Ngobrol sama adik gue yang extremely smart kadang bikin gue pengen mukul simbal di samping telinganya. Lucu sih liat tulalitnya tapi sakit jiwa jadinya kalau dia tulalit di didepan orang lain yang gue kenal; menghancurkan reputasi gue saja. Oleh karena itu, gue punya misi mulia untuk mengasah sedikit pengetahuan sejarahnya meski gue juga gak pinter-pinter amet,at least gue tau siapa itu John Lenon dan Bill Gate.
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
Januari 20, 2012
Januari 16, 2012
Sexsologist On The Spot
Uhuy...gue punya temen kantor yang baru merit. Gue gak hepi atas meritnya dia!!! Gue jadi merana........
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
I`m back
O.K akhirnya gue bisa balik wari-wiri ngeblog di awal taon ini. Kemaren-kemaren gue gak ngeblog lantaran laptop yang biasa gue pakai disita pihak yang yang secara sah memang mempunyai hak atas gadget itu (ribet amet......sebenarnya gue yang nyolong itu laptop dari kantor gue). Tapi yang paling parah adalah gue ga ada ide sama sekali. Si Ipunk pernah nyuruh gue buat tulis tangan aja dulu kalo punya ide, aissshhhh.....gempor lah tangan gue secara kalo dah nulis 1 paragrap and tidak mengena di hati, bakal gue hapus. Tapi anggep aja gue males nulis bulan-bulan kemaren, buntu ide karena otak gue diperas buat cari duit.
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
