Ngobrol sama adik gue yang extremely smart kadang bikin gue pengen mukul simbal di samping telinganya. Lucu sih liat tulalitnya tapi sakit jiwa jadinya kalau dia tulalit di didepan orang lain yang gue kenal; menghancurkan reputasi gue saja. Oleh karena itu, gue punya misi mulia untuk mengasah sedikit pengetahuan sejarahnya meski gue juga gak pinter-pinter amet,at least gue tau siapa itu John Lenon dan Bill Gate.
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
Januari 20, 2012
Januari 16, 2012
Sexsologist On The Spot
Uhuy...gue punya temen kantor yang baru merit. Gue gak hepi atas meritnya dia!!! Gue jadi merana........
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
I`m back
O.K akhirnya gue bisa balik wari-wiri ngeblog di awal taon ini. Kemaren-kemaren gue gak ngeblog lantaran laptop yang biasa gue pakai disita pihak yang yang secara sah memang mempunyai hak atas gadget itu (ribet amet......sebenarnya gue yang nyolong itu laptop dari kantor gue). Tapi yang paling parah adalah gue ga ada ide sama sekali. Si Ipunk pernah nyuruh gue buat tulis tangan aja dulu kalo punya ide, aissshhhh.....gempor lah tangan gue secara kalo dah nulis 1 paragrap and tidak mengena di hati, bakal gue hapus. Tapi anggep aja gue males nulis bulan-bulan kemaren, buntu ide karena otak gue diperas buat cari duit.
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
September 15, 2011
Tulisan Terakhir
Well, tolong hidupkan musik nelangsa atau sendu sebagai background dalam membaca blog ini.
Sepertinya hari ini akan jadi hari terakhir gw bisa ngeblog dengan aktif. Later, mungkin gw akan sangat jarang ngeblog. Hal ini dikarenakan laptop jarahan dari sekolah prikitew ini akan dirampas oleh sekolah. Akhirnya mereka menyadari kalau gw yang telah menyandera barang ini. Mulai saat ini gw akan bekerja keras menjual apapun, termasuk jual diri kalau laku, demi mendapatkan Ipad impian gw. Gw harus pasang target. 3-6 bulan, bisakah? Ahhhhh....it's too long. Baiklah...bagaimana kalau merampok atau menjambret??? Dalam seminggu juga gw bisa punya gadget impian itu. Dan bila kalian peduli pada gw, tolong kirimkan nama-nama orang atau tempat yang bisa gw rampok atau jarah tanpa dikenai sangsi.
Salam sedih and miss me like crazy yah...... T_T
Sepertinya hari ini akan jadi hari terakhir gw bisa ngeblog dengan aktif. Later, mungkin gw akan sangat jarang ngeblog. Hal ini dikarenakan laptop jarahan dari sekolah prikitew ini akan dirampas oleh sekolah. Akhirnya mereka menyadari kalau gw yang telah menyandera barang ini. Mulai saat ini gw akan bekerja keras menjual apapun, termasuk jual diri kalau laku, demi mendapatkan Ipad impian gw. Gw harus pasang target. 3-6 bulan, bisakah? Ahhhhh....it's too long. Baiklah...bagaimana kalau merampok atau menjambret??? Dalam seminggu juga gw bisa punya gadget impian itu. Dan bila kalian peduli pada gw, tolong kirimkan nama-nama orang atau tempat yang bisa gw rampok atau jarah tanpa dikenai sangsi.
Salam sedih and miss me like crazy yah...... T_T
Busway
Masih inget lagu anak-anak yang judulnya “Pergi ke Kota?' Hmmm....kalo tidak salah liriknya begini:
Pada hari minggu kuturut ayah ke kota
Naik delman istimewa kududuk di muka
Kududuk samping pak kusir yang sedang bekerja
Mengendarai kuda supaya baik jalannya
Tuk..tik..tak...tik...tuk...tik...tak...tik...tuk....
Tuk..tik..tak...tik...tuk...tik...tak...tik...tuk....suara sepatu kuda
Itu lagu amat populer jaman gw kecil. Pada jamannya lagu itu begitu pas dan cocok. Tapi sekarang sudah sangat tidak cocok karena tidak ada yang naik delman lagi, apalagi pergi ke kota bareng ayah. Hal itu sudah gw buktikan bareng wEwEeF.
Last sunday kita benar-benar gak punya kerjaan. Lalu muncul ide untuk melakukan suatu kegiatan yang agak menantang dan memacu adrenalin. Dan muncullah ide untuk mencoba busway baru dan pertama di Bali. Kami pengen tau gemana rasanya naek busway apalagi gw pengen tau rasanya berdiri bergelantungan sambil berdesak-desakkan, it's so challenging. Tinggal pilih spot yang bagus, mungkin bisa nemu pria bening yang bisa didesak-desak, he..he....
Setelah hom pih pah....diperoleh hasil hanya 4 anak haram yang bisa ikut aksi aneh ini. Ada gw (pastinya), Ipunk, Je, and Emon. Memang hanya kami yang masih leluasa keluar masuk rumah tanpa diharapkan kembali oleh orang tua kami. Dan..........disanalah kami berdiri, di halte busway dengan outfit yang agak saltum. Sambil menunggu bus datang, kami berpose di depan kamera ala ababil (ABG labil) tanpa peduli pandangan setiap orang yang lewat. Oh.....kami tidak sendiri ternyata. Ada sekumpulan bonek kecil yang juga ingin mencoba busway ini. Baiklah.......jadi kami tidak sinting sendiri. Akhirnya bus pun datang, dan..........cita-cita gw tercapai! Kursi sudah penuh terisi. Jadi kami harus berdiri bergelantungan. Ohhhh.....finally my dream comes true. Cuma yang melenceng dari cita-cita adalah, kenapa gw mesti desak-desakkan sama kupret-kupret ini. Si Ipunk and kawan-kawan kagak mau pindah and meper gw terus. Setelah bus bergerak, mulailah aksi narziz kami; berfoto-foto di dalam bus dengan kamera HP. Gw yakin kondekturnya punya banyak pertanyaan untuk kami tapi dia kalem aja liatin aksi kami karena kami adalah penumpang yang kesekian yang melakukan aksi narsiz di dalam bus. While kita jeprat jepret cari pose bagus untuk di upload di FB, si Ipunk melakukan aksi tepe-tepe ke kondektur bisnya. Kbetulan tampang kondekturnya lumayan. Kalau kayak gini caranya, pantes aja anak ini cepet dapet cowo dan cepet pula ngilangin cowo. Benar-benar tidak layak ditiru.
Sepanjang perjalanan itu bus penuh banget dengan suara kami. Maklum, suara satu orang wEwEeF setara dengan suara 7 orang. Nah....kalau 4 orang yang berisik sama dengan suara 28 orang. Ada beberap hal yang gw notice dari perjalanan ini:
1.Busnya murah dan bersih
2.Ini bus mau nyaingin trans Jakarta tapi kenapa kondekturnya keliling bus buat nagih bayaran plus tereak-tereak siapa yang akan turun di halte berikutnya.
3.Kondektur bisnya multi talenta. Selain harus bisa malakin penumpang, dia juga harus bisa jadi tukang parkir, especially ketika bis mau berhenti di tiap halte. Si kondektur harus bisa tereak-tereak 'maju...mundur...tarik...pas....' agar pintu otomatis bus tepat dengan posisi halte. (nah....apa bedanya dengan angkot biasa?????)
4.Busway ini tak akan pernah bisa on time, karena dia tidak puny jalur khusus. Akhirnya dia akan ngikut traffic.
5.Jalur bus ini bisa berubah sewaktu-waktu sesuai dengan mood supirnya. Lah...kalo mood supirnya pengen beli nasi ke pasar Kreneng gemana coba? Bisa macet 3 hari dah. Ini bus semakin selevel dengan angkot.
6.Bus tidak punya persediaan kantong kresek bila ada penumpang yang mabok. Semestinya ada pedagang kresek di bus ini.
7.Bus kekurangan pedagang keliling. Next time kami mau jualan makanan ringan, kacamata, jual diri, sampai ngamen di bus ini.
8.Tiap penumpang baru yang kami temui, selalu dan pasti berfoto di tengah bis. Disinyalir mereka semua punya niat yang sama dengan kami, hanya ingin mencoba. Kalau begini judulnya 3 bulan lagi bis ini akan sepi penumpang yang sudah bosan mencoba.
9.Gw akan bersurat ke dinas perhubungan agar jalurnya ditambah sampai ke kota gw, jadi gak perlu bawa motor lagi kalau mau kerja. Masalahnya...kalau mau jalan-jalan atau mampir ke mall gemana?????
Seperti gw bilang tadi, kami akan turun di BTDC Nusa Dua karena disanalah pemberhentian terakhir busnya. Dari sana kami harus menunggu bus terakhir yang akan mengantar kami ke Sanur. While waiting the last bus, kami melakukan beberapa hal kreatip:
1.Foto-foto narsiz di hamparan rumput hijau
2.Menggoda satpam museum demi mengharapkan gratisan. Dan itu gagal. Ipunk kurang mengeluarkan auranya dalam kasus ini.
3.Meneliti kondisi pantai yang sudah acak kadul
4.Meneror pedagang di pinggir pantai agar dapat harga kelapa muda lebih murah. Itupun kami hanya beli satu dan ditambah dengan merampas tikar pedagang. Asli ini idenya Ipunk.
5.Beli lumpia. (Jauh-jauh ke BTDC cuma buat beli lumpia???????)
Dagang lumpia paling mahal coz lokasinya yang elit
6.Mengutuk semua harga-harga barang di daerah ini yang tidak manusiawi.
7.Wara-wiri di depan petugas-petugas DLLAJ yang manis dan lumayan. Kami sengaja bolak-balik dan foto-foto di depan mereka dan Ipunk terpanah oleh pandangan salah satu petugas manis itu. For the first time in my life gw liat Ipunk tiba-tiba jadi shy-shy goat. Meski kami sudah paksa dia dengan berbagai cara, tapi tetep dia tak pede melakukan manuver-manuver yang biasa dia terapkan. Padahal gw sudah bikinin script kayak gini:
Gw : Lu mesti pura-pura minjem sesuatu, kresek item misalnya. Jadi lu bisa bilang, “Pak, punya kantong kresek gak?
Ipunk : “Enggak. Memang untuk apa?”
Gw : “Buat persiapan di bus, takut muntah.”
Ipunk : Pasti ntu orang langsung gedubrag ngedengernya.
Gw : Tunggu dulu, lu jarang nonton OVJ yah. Lu lanjutin dengan, “Oooo jadi tak punya yah, tapi kalau nomor Hp punya kan?
Ipunk : ?????
Gw : Telpon rumah juga boleh. Kalau punya nomor togel yang akan tembus 3 angka, sekalian deh.
Ipunk : ??????????????????????????????????????? Gw beneran pengen muntah neh.
Gw : Kalau cara itu gak mau, lu coba pura-pura ketinggalan bus. Trus lu lapor ke dia minta antar sampai dapet taxi gitu ato at least temenin loe ampe dapet taxi.
Ipunk : Prasaan taxi ada di depan kita, buk. Kabeh lagi.
Gw : Oh iya yah.....
Je : Gemana kalau pura-pura jatuhin sapu tangan di depannya?
Ipunk : Puih...........itu cara jamannya Dono, Kasino, Indro
Gw : Ah tidak, jatuhin diri aja
Emon : Jatuhin HP
Gw : Gw yang nangkep kalo gitu.
Emon : Kita foto-foto
Gw : Ah betul......kita pura-pura jadi wartawan majalah remaja yang lagi meliput bus baru ini. Nah...sekalian minta pose mereka, tapi harus loe ndiri yang berfoto ama mereka yah, Punk.
Ipunk : Kagak mau
Je : woi...woi....busnya mau berangkat.
Gw : Nah kan....gw bilang apa. Hilang sudah kesempatan loe. Ileran dah loe di rumah.
Je : Ah tidak, paling minggu depan dia kesini lagi sendiri tanpa kita
Gw : Bih.......ckckkckckck.......
Ipunk : Tapi..ambilin nong fotonya.
Emon : Beh....
Je : Please deh....
Gw : Gw pengen boker nok.
Dan berangkatlah bus terakhir itu tapi baru beberapa meter kami stuck di jalan. Terlalu banyak mobil parkir sembarangan while busnya segede gaban. Awalnya penumpang tenang. 10 menit kemudian anak-anak mulai bertingkah. 20 menit kemudian penumpang mulai rusuh. Di tengah kerusuhan itu kami melihat petugas manis itu lagi. Dia mengatur lalu lintas agar bus bisa bergerak. Rasanya gw pengen mendepak si Ipunk keluar bus agar dia bisa at least tau nomor kolornya. Tapi yang dilakukan Ipunk adalah.....tidur ditengah kerusuhan. Setelah stuck selama 30 menit, akhirnya bus ini bisa bergerak kembali dengan lancar. Haduh....disini memang belum layak punya busway mengingat jalan-jalan disini sempit-sempit.
Di tengah perjalanan, naiklah seorang ibu bersenjata. Tampang ibu ini begitu lusuh tapi mengerikan dan kejam. Keranjang bawaannya penuh dengan senjata tajam. Dari pisau, belati, chopping knife, sendok kayu sampai parutan kelapa. Ah...ternyata ibu ini pedagang keliling. Lah gw ngarepnya disini ada dagang makanan bukan dagang sajam. Imajinasi gw langsung beraksi. Bagaimana kalau ibu ini tiba-tiba menyandera kami dan meminta bus menurunkannya di depan rumahnya yang disinyalir ada dipelosok sono. Lalu dia merampok semua uang kami dan menodongkan sekeranjang pisau ke kami. Dia pasti akan memaksa kami membeli semua dagangannya. Dan semua itu terbaca.
Je : Lu pasti ngayal kita disandera yah
Gw : Ha....
Je : Ibu didepan ini menodongkan senjata gitu ke kita
Gw : He...he...he....
Je : Please deh......tuh liat si Ipunk ngobrol santai sama ibu itu.
Gw : Ah......pasti si Ipunk komplotannya. Ato itu orang lain yang menyamar jadi si Ipunk. Lalu, dimana teman kita????
Je : Please deh. Lu laper tuh makanya pikiran loe meraja lela.
Gw : Iya nok. Kita makan apa yah
Je : Pizza aja
Gw : Apa saja gw rela
Dan berakhir sudah petualangan kami dengan busway. Kami akhiri petualangan ini dengan (tetep) berfoto-foto ria di depan traffic light. Kalau saja emak kami tau apa yang telah kami lakukan seharian ini, pasti mereka akan menyesal telah melahirkan kami.
Life is wonderful.
Pada hari minggu kuturut ayah ke kota
Naik delman istimewa kududuk di muka
Kududuk samping pak kusir yang sedang bekerja
Mengendarai kuda supaya baik jalannya
Tuk..tik..tak...tik...tuk...tik...tak...tik...tuk....
Tuk..tik..tak...tik...tuk...tik...tak...tik...tuk....suara sepatu kuda
Itu lagu amat populer jaman gw kecil. Pada jamannya lagu itu begitu pas dan cocok. Tapi sekarang sudah sangat tidak cocok karena tidak ada yang naik delman lagi, apalagi pergi ke kota bareng ayah. Hal itu sudah gw buktikan bareng wEwEeF.
Last sunday kita benar-benar gak punya kerjaan. Lalu muncul ide untuk melakukan suatu kegiatan yang agak menantang dan memacu adrenalin. Dan muncullah ide untuk mencoba busway baru dan pertama di Bali. Kami pengen tau gemana rasanya naek busway apalagi gw pengen tau rasanya berdiri bergelantungan sambil berdesak-desakkan, it's so challenging. Tinggal pilih spot yang bagus, mungkin bisa nemu pria bening yang bisa didesak-desak, he..he....
Setelah hom pih pah....diperoleh hasil hanya 4 anak haram yang bisa ikut aksi aneh ini. Ada gw (pastinya), Ipunk, Je, and Emon. Memang hanya kami yang masih leluasa keluar masuk rumah tanpa diharapkan kembali oleh orang tua kami. Dan..........disanalah kami berdiri, di halte busway dengan outfit yang agak saltum. Sambil menunggu bus datang, kami berpose di depan kamera ala ababil (ABG labil) tanpa peduli pandangan setiap orang yang lewat. Oh.....kami tidak sendiri ternyata. Ada sekumpulan bonek kecil yang juga ingin mencoba busway ini. Baiklah.......jadi kami tidak sinting sendiri. Akhirnya bus pun datang, dan..........cita-cita gw tercapai! Kursi sudah penuh terisi. Jadi kami harus berdiri bergelantungan. Ohhhh.....finally my dream comes true. Cuma yang melenceng dari cita-cita adalah, kenapa gw mesti desak-desakkan sama kupret-kupret ini. Si Ipunk and kawan-kawan kagak mau pindah and meper gw terus. Setelah bus bergerak, mulailah aksi narziz kami; berfoto-foto di dalam bus dengan kamera HP. Gw yakin kondekturnya punya banyak pertanyaan untuk kami tapi dia kalem aja liatin aksi kami karena kami adalah penumpang yang kesekian yang melakukan aksi narsiz di dalam bus. While kita jeprat jepret cari pose bagus untuk di upload di FB, si Ipunk melakukan aksi tepe-tepe ke kondektur bisnya. Kbetulan tampang kondekturnya lumayan. Kalau kayak gini caranya, pantes aja anak ini cepet dapet cowo dan cepet pula ngilangin cowo. Benar-benar tidak layak ditiru.
Sepanjang perjalanan itu bus penuh banget dengan suara kami. Maklum, suara satu orang wEwEeF setara dengan suara 7 orang. Nah....kalau 4 orang yang berisik sama dengan suara 28 orang. Ada beberap hal yang gw notice dari perjalanan ini:
1.Busnya murah dan bersih
2.Ini bus mau nyaingin trans Jakarta tapi kenapa kondekturnya keliling bus buat nagih bayaran plus tereak-tereak siapa yang akan turun di halte berikutnya.
3.Kondektur bisnya multi talenta. Selain harus bisa malakin penumpang, dia juga harus bisa jadi tukang parkir, especially ketika bis mau berhenti di tiap halte. Si kondektur harus bisa tereak-tereak 'maju...mundur...tarik...pas....' agar pintu otomatis bus tepat dengan posisi halte. (nah....apa bedanya dengan angkot biasa?????)
4.Busway ini tak akan pernah bisa on time, karena dia tidak puny jalur khusus. Akhirnya dia akan ngikut traffic.
5.Jalur bus ini bisa berubah sewaktu-waktu sesuai dengan mood supirnya. Lah...kalo mood supirnya pengen beli nasi ke pasar Kreneng gemana coba? Bisa macet 3 hari dah. Ini bus semakin selevel dengan angkot.
6.Bus tidak punya persediaan kantong kresek bila ada penumpang yang mabok. Semestinya ada pedagang kresek di bus ini.
7.Bus kekurangan pedagang keliling. Next time kami mau jualan makanan ringan, kacamata, jual diri, sampai ngamen di bus ini.
8.Tiap penumpang baru yang kami temui, selalu dan pasti berfoto di tengah bis. Disinyalir mereka semua punya niat yang sama dengan kami, hanya ingin mencoba. Kalau begini judulnya 3 bulan lagi bis ini akan sepi penumpang yang sudah bosan mencoba.
9.Gw akan bersurat ke dinas perhubungan agar jalurnya ditambah sampai ke kota gw, jadi gak perlu bawa motor lagi kalau mau kerja. Masalahnya...kalau mau jalan-jalan atau mampir ke mall gemana?????
Seperti gw bilang tadi, kami akan turun di BTDC Nusa Dua karena disanalah pemberhentian terakhir busnya. Dari sana kami harus menunggu bus terakhir yang akan mengantar kami ke Sanur. While waiting the last bus, kami melakukan beberapa hal kreatip:
1.Foto-foto narsiz di hamparan rumput hijau
2.Menggoda satpam museum demi mengharapkan gratisan. Dan itu gagal. Ipunk kurang mengeluarkan auranya dalam kasus ini.
3.Meneliti kondisi pantai yang sudah acak kadul
4.Meneror pedagang di pinggir pantai agar dapat harga kelapa muda lebih murah. Itupun kami hanya beli satu dan ditambah dengan merampas tikar pedagang. Asli ini idenya Ipunk.
5.Beli lumpia. (Jauh-jauh ke BTDC cuma buat beli lumpia???????)
6.Mengutuk semua harga-harga barang di daerah ini yang tidak manusiawi.
7.Wara-wiri di depan petugas-petugas DLLAJ yang manis dan lumayan. Kami sengaja bolak-balik dan foto-foto di depan mereka dan Ipunk terpanah oleh pandangan salah satu petugas manis itu. For the first time in my life gw liat Ipunk tiba-tiba jadi shy-shy goat. Meski kami sudah paksa dia dengan berbagai cara, tapi tetep dia tak pede melakukan manuver-manuver yang biasa dia terapkan. Padahal gw sudah bikinin script kayak gini:
Gw : Lu mesti pura-pura minjem sesuatu, kresek item misalnya. Jadi lu bisa bilang, “Pak, punya kantong kresek gak?
Ipunk : “Enggak. Memang untuk apa?”
Gw : “Buat persiapan di bus, takut muntah.”
Ipunk : Pasti ntu orang langsung gedubrag ngedengernya.
Gw : Tunggu dulu, lu jarang nonton OVJ yah. Lu lanjutin dengan, “Oooo jadi tak punya yah, tapi kalau nomor Hp punya kan?
Ipunk : ?????
Gw : Telpon rumah juga boleh. Kalau punya nomor togel yang akan tembus 3 angka, sekalian deh.
Ipunk : ??????????????????????????????????????? Gw beneran pengen muntah neh.
Gw : Kalau cara itu gak mau, lu coba pura-pura ketinggalan bus. Trus lu lapor ke dia minta antar sampai dapet taxi gitu ato at least temenin loe ampe dapet taxi.
Ipunk : Prasaan taxi ada di depan kita, buk. Kabeh lagi.
Gw : Oh iya yah.....
Je : Gemana kalau pura-pura jatuhin sapu tangan di depannya?
Ipunk : Puih...........itu cara jamannya Dono, Kasino, Indro
Gw : Ah tidak, jatuhin diri aja
Emon : Jatuhin HP
Gw : Gw yang nangkep kalo gitu.
Emon : Kita foto-foto
Gw : Ah betul......kita pura-pura jadi wartawan majalah remaja yang lagi meliput bus baru ini. Nah...sekalian minta pose mereka, tapi harus loe ndiri yang berfoto ama mereka yah, Punk.
Ipunk : Kagak mau
Je : woi...woi....busnya mau berangkat.
Gw : Nah kan....gw bilang apa. Hilang sudah kesempatan loe. Ileran dah loe di rumah.
Je : Ah tidak, paling minggu depan dia kesini lagi sendiri tanpa kita
Gw : Bih.......ckckkckckck.......
Ipunk : Tapi..ambilin nong fotonya.
Emon : Beh....
Je : Please deh....
Gw : Gw pengen boker nok.
Dan berangkatlah bus terakhir itu tapi baru beberapa meter kami stuck di jalan. Terlalu banyak mobil parkir sembarangan while busnya segede gaban. Awalnya penumpang tenang. 10 menit kemudian anak-anak mulai bertingkah. 20 menit kemudian penumpang mulai rusuh. Di tengah kerusuhan itu kami melihat petugas manis itu lagi. Dia mengatur lalu lintas agar bus bisa bergerak. Rasanya gw pengen mendepak si Ipunk keluar bus agar dia bisa at least tau nomor kolornya. Tapi yang dilakukan Ipunk adalah.....tidur ditengah kerusuhan. Setelah stuck selama 30 menit, akhirnya bus ini bisa bergerak kembali dengan lancar. Haduh....disini memang belum layak punya busway mengingat jalan-jalan disini sempit-sempit.
Di tengah perjalanan, naiklah seorang ibu bersenjata. Tampang ibu ini begitu lusuh tapi mengerikan dan kejam. Keranjang bawaannya penuh dengan senjata tajam. Dari pisau, belati, chopping knife, sendok kayu sampai parutan kelapa. Ah...ternyata ibu ini pedagang keliling. Lah gw ngarepnya disini ada dagang makanan bukan dagang sajam. Imajinasi gw langsung beraksi. Bagaimana kalau ibu ini tiba-tiba menyandera kami dan meminta bus menurunkannya di depan rumahnya yang disinyalir ada dipelosok sono. Lalu dia merampok semua uang kami dan menodongkan sekeranjang pisau ke kami. Dia pasti akan memaksa kami membeli semua dagangannya. Dan semua itu terbaca.
Je : Lu pasti ngayal kita disandera yah
Gw : Ha....
Je : Ibu didepan ini menodongkan senjata gitu ke kita
Gw : He...he...he....
Je : Please deh......tuh liat si Ipunk ngobrol santai sama ibu itu.
Gw : Ah......pasti si Ipunk komplotannya. Ato itu orang lain yang menyamar jadi si Ipunk. Lalu, dimana teman kita????
Je : Please deh. Lu laper tuh makanya pikiran loe meraja lela.
Gw : Iya nok. Kita makan apa yah
Je : Pizza aja
Gw : Apa saja gw rela
Dan berakhir sudah petualangan kami dengan busway. Kami akhiri petualangan ini dengan (tetep) berfoto-foto ria di depan traffic light. Kalau saja emak kami tau apa yang telah kami lakukan seharian ini, pasti mereka akan menyesal telah melahirkan kami.
Life is wonderful.
September 11, 2011
The Wedding of Ms. Lebay
Ooohh....belakangan ini benar-benar super suibuk sampai tak sempet ngeblog. Padahal sebenarnya gw minim ide seh. Pertama, karena kerjaan gw nambah. Di sekolah, gw makin di romusha dengan acara hajar menghajar tambahan tanpa bayaran, jadi agak diperlakukan hewani dalam kasus ini. Kedua, di kantor dapet tambahan gawean dan yang ini lebih manusiawi karena dibayar secara manusiawi juga. Ketiga, my lebay soul-mate nikah minggu ini dan gw sangat menunggu hari ini, hari dimana gw akan mengakhiri masa dirongrong kelebaian seorang queen of drama queen.
Awalnya, gw and Ipunk berencana mengadakan bridal shower plus pajama party sehari sebelum Ms. Lebay ini pindah kandang. Tapi dasar wEwEeF, selalu mangkir dari rencana. Si Ipunk kayaknya udah ke dukun kebon sebelah buat minta terawang masa depan. Nah disana dia mungkin dilarang nginep bareng gw di rumah Ms. Lebay karena bisa berakibat fatal. Dan.....memang begitulah adanya.
Dari awal minggu kepala gw udah tuing-tuing gak jelas akibat meromushakan diri 12 jam non stop tanpa jeda. The result, esoknya gw masih berbintang-bintang padahal hari itu gw mesti dateng ke nikahannya Ms. Lebay. Yah...dengan sedikit mempercantik diri, bintang-bintang itu agak berkurang, apalagi gw beredar and everybody was staring at me. Si ini nanya, si itu berbisik, si anu banting kursi (?????).
So far semua baik-baik saja sampai tiba-tiba Ms. Lebay and emaknya ngasi kode-kode ke gw. Setelah gw terjemahkan kode itu menggunakan rumus aljabar, didapat bahwa kode itu berisi pesan bahwa gw disuruh menghidupkan lampu di TKP. Baiklah...I'm no one here, not family nor relative. Jadi gw merasa tersanjung diberi tugas itu. Setelah meraba-meraba semua dinding, akhirnya gw bisa selesaikan tugas mulia itu. Kembalilah gw melanjutkan aksi tepe-tepe di depan aki-aki bau tanah (karena cuma itu tamunya). Tak beberapa lama, kembali ibu anak itu bersengkongkol memberi kode rahasia tambahan ke gw. Kali ini lebih serius dan gw diminta mendekat. Setelah menyeruak kumpulan tamu dan mendekat ke Ms. Lebay's mum, gw dibisiki wangsit, “Tolong hidupkan lampu disemua ruangan rumah ini. Saklarnya ada di gudang.”
Gw terdiam dan langsung mengangguk paham. Gw melangkah dengan semangat dan penuh haru. Betapa tugas yang sangat mulia kembali dimandatkan ke gw yang sebenarnya adalah tamu. Betapa mereka sangat menyayangi gw. Dan kembalilah gw meraba semua tembok, mencari saklar. Semua saklar gw coba bahkan steker tua pun ingin gw coba karena tak satupun lampu berhasil gw hidupkan. Dengan frustasi gw lari di tempat untuk mendapatkan inspirasi. Yak...inspirasinya adalah bertanya ulang dimana saklar yang benar. Dan begitu gw balik akan bertanya, ternyata semua lampu sudah hidup. Sontoloyo!!! Ini lampu perlu sepersekian menit buat menyala. Karena terlalu bersemangat, akhirnya bintang-bintang itu muncul lagi dan gw putuskan pulang buat mandi.
2 jam kemudian gw balik ke rumah Ms. Lebay. Yah anggap hari terakhir menginap sebagai lajang. Sampai disana gw langsung cari kasur. Harus tidur 'coz bintang-bintang di kepala gw sudah membentuk galaksi. Kamar tidur plus bed si Ms. Lebay gw kuasai dengan cara mengusir ownernya. Jadinya dia tidur di luar kamar beralaskan tikar. Dan sepertinya dia ingin balas dendam ke gw. Di saat gw ingin tidur tenang, dia menelpon suaminya. Mau bercanda, mesum-mesuman, or jungkir balik juga gw kagak peduli yang penting jangan keras-keras ato terdengar oleh kuping gw. Ini udah ada 2 galaksi di kepala gw. Tau gini gw tidur di rumah sajo. Setelah acara telpon menelpon selesai, kini giliran piaraannya yang beraksi. Nyamuk-nyamuk sengaja dikeluarkan dari kandangnya dan kenapa mereka senang sekali berputar-putar di kuping gw. Belumlagi siMaing,kucing kesayangannya menggerayangi gw. Sepertinya dia tidak rela tempat tidur tuannya gw sabotase. Tambah sakit jiwa dah gw. Aksi si Maing digantikan oleh suara ribut batuk Ms.Lebay. Makin yakin gw kalo dia gak trima gw tidur di kamarnya. Lah...gw kan gak maksa, dia yang merelakan diri. Aksi gonggongannya ini diharmoniskan dengan suara piring dan gelas yang dicuci emaknya tengah malam begono. Jadi mikir, yang nikah sopo, yang setres sopo. Kalo gini urusannya, gw harus lempar apapun itu ke tembok. Sayangnya barang-barang di dekat gw hanya laptop, kamera, perhiasan dan kabel roll. Dan begitulah sodara-sodara, ane kagak tidur seharian. Alhasil gw udah punya 5 galaksi pribadi di kepala gw. Dengan semua galaksi itu gw masih harus mengikuti upacara resmi anak laknat ini di rumah lakinya. Gw jamin bisa punya black hole di akhir acara.
Setelah menegak entah obat apa itu yang gw temukan di ransel dan melakukan massage, akhirnya my sky is clear and no star at all. Dengan semangat 70 an gw berangkat ke TKP yang sesungguhnya gw tak tau pasti lokasinya. Begonya gw juga gak nanya kemaren. Tapi gw mantan si bolang, jadi hal sepele begini tak jadi masalah. Yah....masalahnya gw mantan, bukan si bolangnya. Yah itu...gw tersesat ampe ke kebon-kebon seram tak jelas. Karena merasa diri amat cantik dan mempesona hari itu, jadi gw langsung balik tancap gas ke jalan awal. Gw kutuk yang bikin peta di undangan ini. Benar-benar menyesatkan. Setelah tengok sana-sini akhirnya gw temukan juga lokasi sebenarnya dan ini lokasi benar-benar tak sesuai dengan peta!!!!!
Sebagai korban peta jahanam, gw langsung menjambangi pengantennya di kursi pelaminan. Maksud hati ingin ngomel-ngomel frustasi, apa daya langsung di ambilkan kursi tambahan di sebelah pengantinnya. Yah....meski bingung, gw pede-pede aja ikut duduk. Jadi kami seperti trio kwek-kwek. Dan pastinya tiap undangan pada ngeliat gw sambil bisik-bisik. Pasti mereka pada heran kenapa ada ganjel nyempil di tempat pengantinnya. Ah..bodo...gw kan juga pengen tau rasanya duduk di kursi pengantin. Lagian kata orang bisa kena aura yang nikah, so bisa cepet nyusul katanya. Entah itu nyusul kemana. Pokoknya gw kapok nemenin orang yang baru nikah apalagi jenis drama queen begini. The first and the last dah. Lucky u, punk, pasti akan gw balaskan dendam ini ke elu suatu hari nanti karena kau sudah dengan sengaja membiarkan gw terjebak di alam tak jelas.
Agustus 20, 2011
Funny Fireman Wannnabe
Minggu ini rupanya jadi minggu yang paling menyibukkan, menyebalkan, dan menyedihkan. Macam kopi, yah dia masuk jenis kopi mochacino ato chococino.
Tepat seminggu yang lalu kamar gw dibakar sama si Smart Boy. Sebenernya yang ngebakar si api seh (of course lah) tapi biang keroknya adalah anak keparat itu. Hasilnya semua buku berharga gw gone with the fire. Dan ini sangat parah mengingat gw sama sekali tak punya buku. Ibarat perang, gw mau maju ke medan perang tapi gak punya senjata lagi. Gak mungkin kan gw pakai rambut gw sebagai senjata. Jadi satu-satunya alternatif adalah merubah status dari prajurit perang jadi tukang gali kuburan prajurit perang.
Well, gw bukan spesialisasi penulis sad story atau dramatic story, so gw gak bakal cerita sisi menyedihkan dari kejadian itu. Berdasarkan penuturan dan hasil interogasi beberapa saksi mata, gw temukan beberapa fakta 'gak mutu dari peristiwa kebakaran ini.
1.Emak
Berdasarkan penuturan emak gw, diperoleh runtutan cerita yang cukup membuat gw curiga akan aliran kepercayaan emak gw. Ketika peristiwa kebakaran terjadi, emak gw sedang tidur sendiri, totally alone karena semua orang rumah pada nonton acara diluar (kebakaran terjadi tengah malam disaat petugas PAM dan pemadam kebakaran sedang berenang di pantai kapuk). Setelah menyadari rumahnya terbakar, emak gw langsung mengitari halaman sebanyak 3 kali. Alasannya sih karena panik, dunno what to do. Tapi gw curiga emak gw sudah ikut aliran paganisme dimana ritual sebelum melakukan aksi penyelamatan adalah mengelilingi pohon atau halaman rumah sebanyak 3 kali (info ini gw peroleh langsung dari penganut paganisme maniak – IPUNK )
2.Tetangga 1
Dari hasil penuturan tetangga gw, diperoleh hasil bahwa mereka sangat frustasi membantu memadamkan api. Kenapa? Karena tetangga gw terlalu sering nonton film tentang pemadamkebakaran dan dia ingin mengaplikasikan apa yang telah dia tonton. Permasalahannya adalah di rumah gw kagak ada selang pemadam kebakaran segede gaban itu, yang ada selang kecil buat nyiram tanaman dan itupun cuma 2 meter panjangnya. Kedua, dia frustasi liat keran di rumah gw. Keran-keran di rumah kami perlakukan secara anarkhis akibatnya mulut kerannya jadi berputar 180° alias menghadap ke atas. Karena si tetangga ini bermaksud menganggkut air dengan ember, jadi dia frustasi melihat air ngucur melawan gravitasi macam air mancur gtu.
3.Tetangga 2
Hasil interogasi tetangga lain gw, menyatakan bahwa di lingkungan gw orang-orangnya memang pemadam kebakaran sejati. Begitu mendengar ada teriakan kebakaran, si bapak ini langsung bubar mimpi tengah malamnya. Bak Mermaid Man di kartun Spongebob, si bapak langsung lari tunggang langgang ke medan perang begitu mendengar alarm bahaya tanpa menghiraukan teriakan istrinya. Sang istri berlari mengikuti dari belakang sambil meneriakkan sesuatu tapi si bapak ini jiwanya sudah membara untuk menjadi sang juru selamat. Sampai di TKP, si bapak ini sudah bersiap-siap untuk bertempur tapi si istri menyeretnya pulang dikarenakan si bapak cuma memakai CD doang. Benar-benar kostum sang super hero, cuma kurang sayap doang dan sayangnya tak seorang pun mengabadikan moment berharga ini.
4.Semua barang yang hangus atau setengah hangus sudah gw buang ke TPA termasuk diary waktu gw teenager gtu. Tapi sekarang gw baru inget kalau itu diary tidak seluruhnya terbakar dan sepertinya masih bisa dibaca. Gw takut para pemulung atau tukang sampah sibuk ngebaca dan menggosipkan pemilik buku itu. Belum lagi disana nyelip mini fotonya Leonardo Dicaprio yang dari jamannya Titanic booming. Gw kan curhat bombay suka sama Leo dan gw frustrasi mengingat apa disana sempet gw tempel foto gw n Leo yah? Kalau iya, sebaiknya gw berhenti buang sampah di lokasi itu dan memilih TPA lain untuk dikunjungi. T_T
Yah...sekarang gw benar-benar miskin barang-barang. Semua property gw lenyap dan sedikit beruntung lemari baju gw kagak kena. Kalau sampai kena, bisa ngegembel gw sekarang atau pakai style jaman manusia purba kemana-mana. Kerugian udah gak bisa kehitung mengingat buku-buku yang lenyap adalah buku langka hasil jarahan dari beberapa perpustakaan. Sekarang gw kena karmanya. Good pointnya adalah, sekarang gw tidur di kamar utama yang biasanya menurut tradisi Bali diperuntukkan untuk orang yang paling tinggi atau paling tua atau paling dihormati. Bukan itu yang bikin gw seneng, tapi kamar ini pintu dan jendelanya kagak ada slot penahan atau kunci karena memakai style kuno. Jadi.....para pria akan lebih mudah menculik gw ha...ha...ha...ha... (yeah...itu pun kalau ada yang niat. Kalau toh ada, lebih baik mereka diteriaki maling ketimbang nyulik dedemit gini).
God always keeps a secret.
Note: thanks a lot to all of you who has supported and helped me
Tepat seminggu yang lalu kamar gw dibakar sama si Smart Boy. Sebenernya yang ngebakar si api seh (of course lah) tapi biang keroknya adalah anak keparat itu. Hasilnya semua buku berharga gw gone with the fire. Dan ini sangat parah mengingat gw sama sekali tak punya buku. Ibarat perang, gw mau maju ke medan perang tapi gak punya senjata lagi. Gak mungkin kan gw pakai rambut gw sebagai senjata. Jadi satu-satunya alternatif adalah merubah status dari prajurit perang jadi tukang gali kuburan prajurit perang.
Well, gw bukan spesialisasi penulis sad story atau dramatic story, so gw gak bakal cerita sisi menyedihkan dari kejadian itu. Berdasarkan penuturan dan hasil interogasi beberapa saksi mata, gw temukan beberapa fakta 'gak mutu dari peristiwa kebakaran ini.
1.Emak
Berdasarkan penuturan emak gw, diperoleh runtutan cerita yang cukup membuat gw curiga akan aliran kepercayaan emak gw. Ketika peristiwa kebakaran terjadi, emak gw sedang tidur sendiri, totally alone karena semua orang rumah pada nonton acara diluar (kebakaran terjadi tengah malam disaat petugas PAM dan pemadam kebakaran sedang berenang di pantai kapuk). Setelah menyadari rumahnya terbakar, emak gw langsung mengitari halaman sebanyak 3 kali. Alasannya sih karena panik, dunno what to do. Tapi gw curiga emak gw sudah ikut aliran paganisme dimana ritual sebelum melakukan aksi penyelamatan adalah mengelilingi pohon atau halaman rumah sebanyak 3 kali (info ini gw peroleh langsung dari penganut paganisme maniak – IPUNK )
2.Tetangga 1
Dari hasil penuturan tetangga gw, diperoleh hasil bahwa mereka sangat frustasi membantu memadamkan api. Kenapa? Karena tetangga gw terlalu sering nonton film tentang pemadamkebakaran dan dia ingin mengaplikasikan apa yang telah dia tonton. Permasalahannya adalah di rumah gw kagak ada selang pemadam kebakaran segede gaban itu, yang ada selang kecil buat nyiram tanaman dan itupun cuma 2 meter panjangnya. Kedua, dia frustasi liat keran di rumah gw. Keran-keran di rumah kami perlakukan secara anarkhis akibatnya mulut kerannya jadi berputar 180° alias menghadap ke atas. Karena si tetangga ini bermaksud menganggkut air dengan ember, jadi dia frustasi melihat air ngucur melawan gravitasi macam air mancur gtu.
3.Tetangga 2
Hasil interogasi tetangga lain gw, menyatakan bahwa di lingkungan gw orang-orangnya memang pemadam kebakaran sejati. Begitu mendengar ada teriakan kebakaran, si bapak ini langsung bubar mimpi tengah malamnya. Bak Mermaid Man di kartun Spongebob, si bapak langsung lari tunggang langgang ke medan perang begitu mendengar alarm bahaya tanpa menghiraukan teriakan istrinya. Sang istri berlari mengikuti dari belakang sambil meneriakkan sesuatu tapi si bapak ini jiwanya sudah membara untuk menjadi sang juru selamat. Sampai di TKP, si bapak ini sudah bersiap-siap untuk bertempur tapi si istri menyeretnya pulang dikarenakan si bapak cuma memakai CD doang. Benar-benar kostum sang super hero, cuma kurang sayap doang dan sayangnya tak seorang pun mengabadikan moment berharga ini.
4.Semua barang yang hangus atau setengah hangus sudah gw buang ke TPA termasuk diary waktu gw teenager gtu. Tapi sekarang gw baru inget kalau itu diary tidak seluruhnya terbakar dan sepertinya masih bisa dibaca. Gw takut para pemulung atau tukang sampah sibuk ngebaca dan menggosipkan pemilik buku itu. Belum lagi disana nyelip mini fotonya Leonardo Dicaprio yang dari jamannya Titanic booming. Gw kan curhat bombay suka sama Leo dan gw frustrasi mengingat apa disana sempet gw tempel foto gw n Leo yah? Kalau iya, sebaiknya gw berhenti buang sampah di lokasi itu dan memilih TPA lain untuk dikunjungi. T_T
Yah...sekarang gw benar-benar miskin barang-barang. Semua property gw lenyap dan sedikit beruntung lemari baju gw kagak kena. Kalau sampai kena, bisa ngegembel gw sekarang atau pakai style jaman manusia purba kemana-mana. Kerugian udah gak bisa kehitung mengingat buku-buku yang lenyap adalah buku langka hasil jarahan dari beberapa perpustakaan. Sekarang gw kena karmanya. Good pointnya adalah, sekarang gw tidur di kamar utama yang biasanya menurut tradisi Bali diperuntukkan untuk orang yang paling tinggi atau paling tua atau paling dihormati. Bukan itu yang bikin gw seneng, tapi kamar ini pintu dan jendelanya kagak ada slot penahan atau kunci karena memakai style kuno. Jadi.....para pria akan lebih mudah menculik gw ha...ha...ha...ha... (yeah...itu pun kalau ada yang niat. Kalau toh ada, lebih baik mereka diteriaki maling ketimbang nyulik dedemit gini).
God always keeps a secret.
Note: thanks a lot to all of you who has supported and helped me
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
