Trouble Comes

Agustus 2013

Gue : Mak, duite mana?
Emak : Duh.....masih dipakai bapak buat benerin WC.
Gue : Tapi itu bukan WC kita, itu toilet orang kok rajin amet diperbaiki. Tapi pastiin  ya 2 bulan lagi balik duitnya.
Emak : ..............
Gue : Mak......mak kok diem. Tiket udah kebeli loh and hostel juga udah dibooking, masa gagal berangkat.
Emak : Yah mak usahain deh.
Gue : (gak tega + sedih + pengen jual diri)

The Plan

October 2013

Gue : Tiketnya udeh lu print?
Smart boy (S.B): Eh...tiket opo?
Gue : Tiket pesawatnya. Satuin sama passport and boarding pass.
S.M : Gak ngerti
Gue : Belom belom gue udah keriting. Lu niat gak sih ke Singapore?
S.M : Gue ikut-ikutan aja sih.
Gue : Mana emailmu, biar gue print ndiri. Berasa sekretaris merangkap baby sitter dah kalo gini urusannya.
Sik...sik.....di e-mailmu ticket confirmation ada tapi kok tiketnya gak ada. Lu gak nerima e-mail yang ada attachment-nya?
S.M : Gak tau. Itu ja yang kuterima.
Gue : Piye toh......berangkate besok, beli tikete 7 bulan lalu, tapi tikete kagak ada. Duh...tau gini gue haramkan lu ikut.
S.M : Trus gimana?
Gue : (ngelu-ngelus tembok terdekat)

Di Romusha (Again???) - part 2

Seperti yang pernah gue bilang sebelumnya, sebelum tantenya Shinchan itu hengkang dari Indonesia, hidup gue belum tenang. 2 hari sebelum keberangkatannya ke Jepang, gue nganterin Asako ke hotelnya di Kuta. Well, gue paling gak suka ke kuta. That's why gue buta wilayah disana. Sebelum berangkat gue cek google map tempat dia menginap dan puji Tuhan hotel itu tidak ada di peta. Baiklah sodara-sodara gue emang ditakdirkan terjajah sampai akhir hayat.
Menurut buku agenda, jadwal hari itu adalah singgah bentar di Pasar Seni Sukawati, Hotel, Pantai Jimbaran, karaoke. First, dia mau cari baju 'I Love Bali' versi yang tidak lazim. Dia pengen cari T-shirt cewek yang agak panjang dengan tulisan I Love Bali yang kecil di sisi kanannya. Yang kayak gitu mah adanya di butik kale. Tapi biarlah dia ngubek-ngubek pasar ampe gempor.

Ini nih model T-shirt yang dia pengen dengan tulisan I Love Bali kecil banget di sisi kiri

Di romusha (again???)

Orang bijak bilang 'Keledai tidak akan jatuh ke lubang yang sama 2 kali'. Kalau kata gue 'Orang bijak itu iseng banget bikin lubang buat keledai demi membuktikan hipotesanya'. Well, gue emang gak pernah kapok dikerjai sama si Asako. Petualangan kali ini gue akan menemani dia menghabiskan weekend ke pantai. Tapi........seperti biasa kami punya jadwal padat merayap layaknya artis dadakan.

10 A.M
Gue udah siap-siap dari pagi buat mengawali hari di salon. Ceritanya gue mau melakukan ritual potong rambut semesteran. Yah lumayan irit air, shampoo even waktu kalau rambut gue pendek. Terus ada gitu kutukupret yang janji mau nemenin gue ke salon langganannya. Si kampret berinisial A (bukan Asako yah, kali ini pure dia tidak bersalah) belum nongol sampai jam 11. Kita berdua udah ileran di warnet nungguin. Yang bikin gue gemana gitu ternyata si Asako ngotot cari warnet buat beli tiket ke bali bulan Desember mendatang. Alamat dizolimi lagi yah.
Mengingat, menimbang dan akhirnya memutuskan gue batal ke salon dengan segudang kutukan buat cewe yang ngaku jadi best pren sehidup sekarat. Next destination is SPA. Itu si Jepang mau meni pedi.

12.30 P.M
Kami tiba di SPA langganannya si Asako. Dan gue langsung ambil ancang-ancang duduk manis sambil ngadem. Suasana di Kuta emang selalu bikin gue setress, jadi sekarang mending gue bobok imut sambil nungguin tantenya Shinchan nyalon. But....later dia maksa gue ikutan meni pedi. Haihhhh....gue sayang duit gue and belum rela dibuang-buang. Ntar gue bisa kutekan di rumah ndiri. Namanya juga pejuang Jepang, gak bakal nyerah sampe gue dengan berduka cita ikutan ritual foot massage dan tetek bengeknya. Pada saat yang bersamaan, teman sehidup sekarat gue nelpon menyatakan diri baru bangun di hari minggu indah dan lupa punya janji dengan gue. Hah.....dia memang belum layak menikah! Gak ada cerita suami ngucek baju sambil nonton bola while istrinya masih guling-guling di tempat tidur. Mari kita lupakan wanita yang tidak berperikewanitaan itu.
Actually, kegiatan meni pedi ini asik dan bikin relax. Cuma gak bakal bisa maksimal kalau perut gue gedebag-gedebug minta makan. Ya eyalah udah jam 2 siang, udah telat lunchnya. Lagi mikirin makan siang ho...ho...ho....si sipit ini memulai pembicaraan.

Japanese Oleh-Oleh

Tiap kali temen gue dari Jepang datang, dia selalu bawa oleh-oleh yang beda. Barang yang dia bawa pun selalu unik dan bikin gue curious. Kedatangan kali ini ada beberapa barang bawaannya yang perlu gue bahas setajam goloknya Kenshin (Kenshin lagi tukeran senjata sama si Pitung).

1. Snack beras
Snack beras merupakan oleh-oleh khas negeri Sakura. Tiap kali dia datang dia selalu bawa snack beras yang beda-beda. Terakhir dia bawain snack yang gue suka tastenya. Kali ini gue ngarep dia bawain yang sama. Pas dikasi, gue lihat bentuknya mirip. I was so happy at that time. Dan sebelum dirampok adik-adik gue, mending gue habisin 2 bungkus duluan. Gue buka bungkusnya dengan semangat 17 Agustus trus gue comot snacknya dan masuk deh ke mulut gue untuk selanjutnya dikunyah dan dirasakan.
Kalau ceritanya begitu, standar banget pengalaman gue yah dan berasa tiada gairah membacanya. It's not so me.

Ini bagian cucok rumpinya. Pas baru gue makan si Asako dengan santai bilang, "Itu wasabi."

Itu sudah sangat telat bilangnya kampret. Udah terlanjur gue kunyah dan seperti ada yang meledak di mulut gue terus asapnya keluar lewat hidung.
"Kok baru bilang?"
"Oishi?"
"Kagak. It's not hot tapi surprising di mulut." Dan kali ini gue rela snack ini dirampas adik-adik gue. Gak mau gue makan snack wasabi lagi. Kalau dia pedas ala cabe gitu ga masalah yah paling iler gue berlomba-lomba sama ingus gue bikin delta di dagu gue. Tapi yang ini bukan pedas. Kalau gue bilang rasanya seperti ada ledakan di mulut pasti lu mikir gue alay kan. Orang emang bener begitu. Gue mesti mengap-mengap buka mulut biar efeknya lenyap dari mulut gue. Snack ini cucok buat menghukum murid-murid gue yang semprul.

2. Jang Geun Suk
Setelah puas ngeliat muka merana gue makan snack wasabi, Asako langsung memberikan kejutan lainnya. Dia memberikan gue oleh-oleh ekstra. Setelah gue buka bungkusnya ternyata............

Kadaru Oh Kadaru

Ini kisah tentang dua mantan musuh bebuyutan di jaman perang dunia ke 2. Adalah seorang Indonesia dan seorang Jepang yang karena kesalahan nenek moyang mereka akhirnya dipertemukan kembali di jaman serba 'touch'. Ini adalah kesekian kalinya si gadis Jepang mengunjungi si Indonesia. Katakanlah dia tetangganya Shinchan dan dia masih berhasrat bisa mengajak kadal jalan-jalan pagi dengan mengikat tali di leher si kadal. Dan jika ada yang bertanya siapa pacarnya, jawabnnya hanya satu 'Saya pacar tokek'. Hah....dunia memang sudah terlalu jenuh.

Pada suatu sore nan cerah, si gadis lokal dengan desperatenya mengajak tantenya Shinchan ini ke suatu sawah nan hijau permai untuk mengejar kadal. Sungguh suatu kegiatan yang layak diacungi jempol di musim liburan inni. Kegiatan ini lebih baik daripada mengejar garong. Dan ketika mereka berdua sampai di sawah, seekor kadal kecil berlari di depan mereka bagaikan setan kesiangan lewat (buru-buru banget).

"Ah....itu kadalnya."
"Mana? Kadaru mana? Doko??? Doko???
"Disana!"
"Tidak ada. Eh......tidak lihat."
"Sudah hilang. Kadal itu shy-shy cat."
"Ha??????? Itu neko kadaru?"
"Noooo.....itu kadal shy-shy neko."
"Ha????" Nan desu ka?"

Itu merupakan sebuah dialog yang sangat tidak layak disimak dengan seksama, cukup anggap sebagai angin lalu. Semakin anda simak dan berusaha mengerti, semakin terjerumuslah anda ke lembah 'kadaru'.

Setelah jungkir balik, ngesot, nyemplung kali ditemani semut gatal plus semut rang-rang ditambah bonus beberapa tawon, maka bertemulah mereka dengan seorang petani baik hati.

"Mencari apa,dik?"
"Cari kadal pak. Ini neh teman saya mau liat kadal. Susah sekali carinya."
"Oh.....di dekat gubug sapi saya banyak."
"Oh ya? Boleh dong pak carikan."
"Boleh. Mari."

Dan begitulah the Three Musketeer beringin dengan semangat membara di pematang sawah untuk berburu kadal. Ketika mereka sampai di TKP si bapak petani baik hati nan apes mulai mengais-ngais kerimbunan semak demi mencari jejak sang kadal. Si gadis Jepang berdiri mengamati dengan excited, berharap menemukan seekor kadal besar. Sedangkan si gadis lokal sibuk dikerubuti semut maha nakal. Saat itulah dia berharap si bapak menemukan Godzila sehingga kampret ini kapok merindukan kadal Indonesia.

Tiba-tiba si Jepang berteriak.
"Ah.....itu...itu....."

Desperate Father 4

Gue udah muak dijodohin. Terakhir dijodohin oleh bapak-bapak desperate akut gitu. KIsah gue itu sampai 3 episod loh. Akhirnya selesai juga yang diakhiri dengan perdebatan kurang sengit antara gue dan si bapak lewat SMS. Meski agak cemen berdebat lewat SMS tapi yah cukup untuk menghentikan tindakan ababil bapak kurang kerjaan ini. And I thought that’s the end.

And I was wrong……………..

Once again …………………………………

God must be crazy ……………………………………..

And gak punya kerjaan ………………………………………..

Send such a ridiculous and pathetic father ……………………………………….

Siang itu gue lagi siap-siap kerja. Waktu dengar suara dering Hape, gue berfikir mungkin ini dari salah satu (actually satu-satunya) client gue. Tapi pas gue liat layar Hape, nama yang muncul bikin gue pengen balik ke jaman dimana asap dan kentongan yang dipakai sebagai alat komunikasi jarak jauh.

It was from the desperate father. Again???????
Udah 2 bulan ini gue tenang kagak ada kontak lagi dengan anak bapak yang sama gak jelasnya itu. Terus kenapa sekarang gue lagi dihubungi? Bukannya ceritanya kemarin udah perang-perangan. Atau mungkin ……..mau ngabarin anaknya mau dikawinin ma cewek lain. Masa bodo lah.

“Halo.”
“Halo. Apa kabar?”
“Maaf, ini siapa?” Pura-pura gak kenal
“Loh…..lupa yah? Ini om nak, om yang di Bandung.”
“Oh…om…maaf, kemarin hape saya dua-duanya ditilep orang jadi semua kontak hilang.” Ini sumpah ngarep dikirimin hape baru. Bekas juga bole asal yang smart phone.
“Oh gitu. Kasihan sekali kamu. Trus masih menghubungi anak saya?”
Duile ni om-om, tetep ja urusan begitu mulu. Gak bisa ngurusin bisnis tokek misalnya sekali-sekali.
“Lah kan hape saya hilang, jadi semua nomor hilang.”
“Oh gitu….nanti saya kirimin lagi nomor anak saya.”
“Ho….o……” Selanjutnya gue akan bilang hape gue kegigit anjing trus hapenya kena rabies sehingga hanya no hape anaknya yang hilang kena virus mematikan.
“Eh…tanggal lahirnya tanggal berapa?”
“Tanggal 17. Tapi buat apa yah? Ooooo….mau kasi hadiah? Duh sayang ultah saya dah lewat.”
“Iya nih maunya kasi hadiah. Sekalian foto yah, kan ada.”

Nah loh…….udah minta foto ini mau ngapain? Mau didukunin gitu gue sama anaknya? Wah….wah…beanar-benar memanfaatkan pepatah ‘usaha gagal, dukun bertindak’

“Buat apa yah minta foto?”
“Ini…..mau saya cocokin dengan foto anak saya. Kalau misalnya ada getar dan kecocokan, yah kan bisa dilanjutin. Kalau misalnya nanti tidak ada, ya sudah sudahi saja.”

Duh….ini bapak kayaknya lagi sakau atau kelebihan obat cacing. Beneran kan gue mau didukunin. Ini sudah melanggar kode etik perjodohan nih. Kok jadi ngomongin getar? Emang lagi ngehost MTV Getar Cinta?????

“Jadi…kalau saya tidak ada getar dengan anaknya om, saya gak boleh temenan? Udah pake’in batere om biar mau getar.”
“Wah…gak gitu maksudnya jangan salah paham. Tetep boleh lah. Nggak……maksudnya itu kalau memang kalian berdua tidak ada kecocokan, ya perjodohannya tidak dilanjutkan.”
“Om, udah jaman colek kok masih pakai gaya jaman Tarzan sih? Sekolah om tinggi tapi masih tersesat di jaman Pleistocein.” Nah kan…kalimat kualat gue muncul kalau udah mulai spaneng.
“Iya nih, om masih pakai gaya lama. Tapi yah maksudnya baik lah. Om Cuma khawatir sama anaknya om. DIa itu yah umur segitu masih ja gak jelas.”
Dan tibalah saatnya gue berpidato ala Ibu Kartini.
“Gini yah om, khawatirnya om itu berlebihan alias lebay. Saya tahu tiap orang tua ingin yang terbaik buat anaknya blah…blah….b;lah……..syalalla…lalalla…………!@#$%^&*()!@#$%^&!@#$%^&!@#$%^&*!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*()!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()Q@#$%^&*()_!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%
!@#$%^&*(!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_
“Waduh, ini kok jadi om yang diceramahin.”
“Iya, biar om insyaf. Saya itu kan di posisi anak, jadi tau gemana perasaan anaknya om. Mendingan perbaiki dulu komunikasi om dan anaknya. Jangan push dia. Semakin di push semakin menjauh dia dari om. Gitu. Eh om ada es krim lewat. Udahan ya, nanti disambung lagi.”
KLIK

Gue tutup telepon karena gue bosan. Hanya membuat gue terlambat kerja saja.
“Mana es krim…mana es krim…???? JIah tiba-tiba adik gue udah clingak-clinguk di depan gang cariin penjual es krim keliling.
“Tuh sono, di supermarket banyak.”
“Lah tadi lu bilang?”
“Gue khilaf.”
“Sialan!”

Sampai sekarang gue enggak menghubungi anaknya. Males aja. Gue udah gak mau di atur-atur lagi. Belum apa-apa gue sudah disetir gemana beneran jadi mantunya, amit-amit dah. Benar tuh kata si Smart Boy, udah gak jaman mantu dizolimi mertua. Yang lagi ngetrend tuh mertua dizolimi menantu.
Gue selalu curhat Bombay sama emak gue masalah bapak yang satu ini. Bukannya gue dapat petuah, saran atau apa lah gitu, yang ada gue dapat kompor. Endingnya pasti emak gue ngebanggain dirinya yang lebih sukses mendidik anak-anaknya ketimbang mantannya. Ya seperti biasa jadi ajang show up emak gue. Lah napa bangga-banggain diri di depan gue, di depan orangnya dong. Apalagi bagian gue bilang dimintain foto buat dicocokin, emak gue berkomentar, “Bilang dong kalau gitu caranya pantes dulu gak dapet emak”. Jiahhhhh………..emak ……napa gak bilang sendiri sama orangnya. Gue rela dah korban pulsa kalau emak berani nantangin begitu. Ini mah nambah masalah namanya bukan mengurangi. Kenapa gak pernah normal hidup gue seperti orang lain. Gue bertanya-tanya dulu pas hamil emak gue ngidam apa sih? Pepes semut rangrang kali yah.