Belakangan lagi nganggur and ga banyak kerjaan, tanda kemerosotan ekonomi. Hah...disaat seperti ini gue banyak mikirin hal berguna ataupun tidak berguna. Kadang gue jadi kangen sama bos bule yang suka menzolimi gue. Hah....apa ini tanda gue jatuh cinta sama dia??? (amit...amit....ketok-ketok kayu). Sepertinya gue lebih cenderung ilpil alias ilang piling sama dia mengingat banyaknya tingkah ajaibnya. Contohnya kejadian yang satu ini.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Tampilkan postingan dengan label Sarap Job. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Sarap Job. Tampilkan semua postingan
Januari 08, 2013
April 28, 2011
B4 (BLACK BERRY BARU BOSS)
Tiba-tiba semua orang disekeliling gue punya gadget ter update. Tiba-tiba juga gue merasa kalau gue bukan mahluk dari milenium ini, tapi dari zaman Pleistocene. Disaat semua serba touch screen, gue tetep setia sama HaPe buluk dari zaman kuda bercula yang kalau dipakai SMS bunyi keypadnya glatak-glutuk …......klotok-klotok....brisik amir. And deringnya pun menyayat hati kalau didengar. Satu-satunya kegiatan touch screen yang gue terapkan hanyalah ketika beli makan di warteg, just touch the glass and you'll get what you want to eat. Kalau yang lain pada sibuk berbagi PIN BB, gue sibuk bagi-bagi no HaPe secara manual diprempatan pake selebaran. Sebenarnya harga HaPe keren-keren itu tidak sefantastis dulu, cuma gue ngerasa belum memerlukan kecanggihan teknologi hape itu. Gue kan gak perlu-perlu amet buka e-mail tiap hari, lha wong e-mail gue isinya cuma iklan, info FB, ato yah.....paling juga sebulan sekali nguras folder spam yang meluber. Yah...si buluk ini cukup lah......itung-itung lumayan buat nabok anjing rabies kalo lagi kepepet.
Gini-gini dulu gue sempet ngredit BB loh (ngredit aja bangga.....). Itu jamannya keluaran BB pertama yang harganya setara dengan 1 laptop sekarang, sekitar 8 jutaan. Sayangnya.....nama gue cuma masuk sebagai nama penanggung jawab pembayaran BB dan yang bawa dan punya adalah my lovely stupid boss. Tapi waktu itu sampai sekarang pun gue gak percaya kalau bos yang satu itu layak bawa BB. Cocoknya bawa hape glutuk-glutuk macam punya gue sekarang ini. Why......? Karena dia gaptek dan suka ngilangin barang-barang!
ONCE UPON A TIME...............
“Serius ney, Nit?” tanya gue dengan 100% keraguan membabi buta.
“Dua rius kale, knapa you slalu menyangsikan semua printahku?” tanya manager gw dengan manyun.
“Yee....secara g’to elu suruh gw order blackberry buat bos yang notabene masih gaptek dan saban minggu selalu memperkaya hand phone shop dengan menghilangkan mobile phonenya satu persatu. Mendingan cariin dia Hp yang 200 rebeng gtu, kita beliin 10 biji. Ntar klo hilang gak nyesel. Nah ini BB 8 jeti, udah kredit, pake nama gue lagi! Yang trakhir ini ney bikin gue gak tenang.”
Dengan tak berdosa manager gue langsung memijat bahu gue yang udah ‘gak brasa bahu sejak awal masuk ke kantor laknat ini. ”Sabar..buk.....bule kan kan kagak boleh ngajuin kredit, gue and yang laen udah ngajuin kredit and tinggal elu yang bisa dijadiin victim.”
“Sialan! Pokoknya k’lo ada masalah gue bakal pura-pura di Hongkong”
“Jangan gtu dong sayang. Kan Mulai besok aku cuti seminggu, jadi aku kasi note apa-apa yang harus you jalankan yah:
1.Bila BB-nya dah dateng, simpen dulu jangan diserahkan ke bos. Carikan hard case and set up BB itu untuk memudahkan dia menggunakannya.
2.Charge sampai full and masukkan smua list temen-temen, pacar sampai selingkuhannya.
3.Pelajari cara kerja BB and nanti you bisa ajari bos how to use it”
Gue cuma bisa menatap manager gue dengan hampa yang dengan tega meninggalkan gue sendiri di ladang Dementor. Para Dementor ini siap menghisap kebahagiaan gue yang begitu berharga tiap detiknya. “Eh buk, gue tambahin lagi satu pasal yah.
4.Setelah urusan beres cepatlah bikin resignation letter sebelum dirimu brubah menjadi kerakap yang hidup males mati juga emoh.
“Yah........, masa g’tu aja nyerah. Hayo semangat tunjukkan kamu bisa and titip kantor yah, byeeee.”
Si ibu manager langsung pergi dengan bahagia tanpa beban, menuju kota Jakarta mengejar Pussy Cat Dolls while gue disini sudah bisa meramal apa yang akan terjadi dalam seminggu ini. Prakiraan cuaca gue menyatakan bahwa seminggu ini bakal mendung, hujan, badai sekaligus tsunami dan gue diramalkan bakal nyangkut dengan nelangsa di pucuk pohon cemara sebagai the best victim of the year.
The following day gue masuk telat gara-gara belajar masukin phone list ke BBBB alias Black Berry Baru Bos gue. Jadi mikir, gue yang ‘ga gaptek-gaptek amet jumpalitan pake ini BB gemana my Bos yang sotoy g’tu. Hari ini hari pertama BB ini ada di kantor, kira-kira brapa lama dia bertahan di tangan si boss yah. Belon juga gue kelar menghayal si dalang kerusuhan udah dateng dengan kecepatan super dan ngomong ga jelas. Ini masalah gue.
“Where is my black berry?” si bos clingak-clinguk liatin drawer gue. Dipikirnya gue ngumpetin BB-nya apa.
“Lagi di charge. Sudah tak belikan hard case dan semua nomor telepon temen-teman bos udah saya masukkan.” Jawab gue sambil membuka file-file di komputer.
“But why is it pink?” tampaknya si Bos cukup sewot dengan warna hard case-nya
“Only that’s available.” Ngeles gue. Padahal gue sengaja cari’in warna pink electric biar kalo hilang cepat ketauan dan biar orang-orang juga tau klo bos gue norak abis.
Masih juga tetep si bos gangguin gue, “Owh I’m a pink man”
“Ya elah, enyahlah kau setan!” gerutu gue.
“What did you say?” wah ternyata si bos gak budeg-budeg amet
“No, something wrong with this computer”
Akhirnya setan itu pergi juga kebelakang. Entah kekacauan apa yang dia buat dibelakang, I don’t care. Yang penting area kerja gue aman.
Pagi yang cukup cerah tapi gue tidak bisa mencerahkan diri ‘coz gue yakin begitu melangkahkan kaki di halaman kantor pasti a new and silly problem bakal muncul. Ramalan yang ini gak pernah meleset dan slalu tepat mengenai sasaran ( mestinya gw jadi pawang hujan atau pembawa berita cuaca kali yah). Begitu gue membuka pintu masuk kantor, gue sudah disambut dengan teriakan Dementor gaptek. “ Kenapa keypad BB nya kecil-kecil amir, gak pas sama jari and jempol gue. Jadinya kagak bisa ngetik SMS. Telpon tokonya dan tukar dengan BB yang pakai keypad gede-gede”, sembur si Boss dengan bahasa kampungnya.
“But..............
“No ‘but’, but ‘OK’ bos!”
Sialan! Bedebah! Wewe gombel! Dengan bahagia si Boss meninggalkan kantor dan staffnya yang satu ini masih speechless abizzz mikirin requestnya. Mestinya dia pake telephone rumah kali yah yang gampang dipencet-pencet. Pokoknya gue mengutuki hari kelahiran orang ini. Emaknya ngidam ubi bakar kali dulu di Inggris.
Setelah kemaren mati-matian menjelaskan ke bos aneh itu k’lo BB itu tidak bisa ditukar dan tidak ada BB dengan keypad segede telepon rumah, gue merasa cuapek banget seperti habis marathon keliling Kalimantan. Entah masalah bodoh apalagi yang akan terjadi hari ini. Gue cuma bisa berserah kepada Tuhan agar Dia bisa membukakan mata bos gue untuk segera memecat gue. Amin.
Sorenya pas gue lagi santai-santai karena hari ini cukup tenang (ini artinya bos kagak ada ke kantor), tiba-tiba telepon berdering. Gue angkat dengan baik dan benar dan berharap itu dari manager gue yang memberi kabar k’lo dia pulang cepat karena Pussy Cat Dolls gagal manggung gara-gara kena mencret akut, tapi kenyataan tak seindah hayalan. 5 menit gue terlibat perdebatan dengan orang yang menelpon. Dia tidak lain dan tidak bukan adalah my stupid boss! Setelah menutup telepon gue panggil IT kantor.
“Wak, lu bisa bantuin gue mecahin masalah ini, kayakna masalah ini terlalu hebat untuk kepala gue yang masih pentium 1,” curhat gue ke salah satu IT kantor.
Dengan tatapan aneh si IT bertanya, “Si bos yah? Knapa?”
Huah...nenek-nenek salto juga bisa menduga kalau 90% masalah datang dari boss kami tercinta.
“Dia bilang ada e-mail penting yang mesti dikirim dan dia baca lewat BB-nya. Dia suruh gue buka e-mailnya di kantor lalu kirim ke BB-nya. Prasaan ‘ntu BB bisa buat buka e-mail dweh. Udah gue info kok caranya.”
“Yah elu bilang lagi dong caranya, dia lupa kali, maklum udah uzur.” Tak kusangka IT ini membela si trouble maker yang tidak pernah menaikkan gajinya sejak 3 tahun yang lalu. Sepertinya sang IT kena Voodoo-nya si boss.
“Udah banggggg...., udah ampe berkuah-kuah gue jelasin. Endingnya dia bilang ‘gak tau cara buka e-mail trus dia nyuruh gue kirim e-mail ke BB-nya tentang cara buka e-mail. Gemana coba, lha wong dia buka e-mail di BB aja kagak ngerti. Bisanya cuma nelpon and sms doang.”
“Itu seh namanya gebleg. Udah suruh dia jadi warga Aborigin aje. Malu-maluin warga Inggris aje.” Tanpa ngasi pemecahan masalah si IT niggalin gue yang masih stress mikirin cara memberi penjelasan yang baik dan benar ke boss aneh itu. Mestinya gue dulu ambil kuliah psikologi.
Satu hari indah lagi baru dimulai. But gue cuma bisa berjalan dengan suasana hati yang entahlah...gue sendiri tak bisa menebaknya. Berjalan melawan arus kebahagiaan dan semangat dari setiap orang yang gue temui. Wondering kok mereka bisa seperti itu setiap hari. Apa ada diantara mereka yang mau membagi kebahagiaannya. My happiness has been sucked by my boss. Jadi tau rasanya jadi Harry Potter pas berhadapan dengan dementor. Sayangnya gw gak bisa mantra Patronous. Gw cuma bisa mantra penglaris dagangan, mantra mesum, ato mantra pengusir rayap.
Baru juga gue menumpahkan beban badan di kursi kerja, tiba-tiba telepon berdering. Pasti ini orang sirik yang ‘gak seneng liat gue seneng bentar. Dan pikiran gue selalu tajam soal yang ini. Si boss minta dibawakan sesuatu. Gue ‘gak denger jelas ‘coz logatnya medok kampungnya (kalau yang ini asli kesalahan telinga gue yang budeg abiz). Yang jelas ada disebut-sebut BB. Mungkin chargernya kali ya soalnya gue cuma liat chargernya di kantor. Ya sudah gue kirim driver kantor buat bawain itu charger ke tempat mangkalnya si boss. Tiga puluh menit kemudian driver gue balik dengan muka bete. Pasti dah si boss bikin masalah aneh lagi.
“Knapa pak?” tanya gue dengan curiga.
“ Si boss minta BB bukan charger. Pie toh mbak, tadi saya dimarah-marah boss.” Tampang lugunya ini bikin gue feel guilty.
“Tapi kan BB-nya ‘ga ada disini.”
“Ada di kantor katanya. Tadi dia charge di kantor.”
Wah...wahh...wah...ada yang ‘gak beres ney dalam kasus ini. Insting detektif gue langsung muncul. Gue kerahkan semua OB dan driver kantor buat mencari barang bukti, saksi, dan mengumpulkan fakta-fakta dari kantor ini. Gue susun semua runtutan cerita dari semua saksi beserta waktu dan alibi mereka. Berdasarkan hasil analisis, gue dapatkan kesimpulan mencengangkan k’lo BBBB hilang! Kira-kira kronologisnya seperti ini:
1.Jam 07.30 si boss dateng. Dia minta OB kantor buat nge-charge BB-nya. Ternyata dia nggak nemu BB itu di tasnya. So dia suruh si OB buat nelpon ke villanya, minta pembokatnya bawa BB dan charger-nya ke kantor.
2.Jam 7.40 OB kantor menelpon ke villa dan memberikan instruksi sesuai dengan perintah si boss.
3.Jam 7.50 pembokat si boss nelpon ke kantor, bilang k’lo tidak ada BB di villa. Yang ada cuma charger. Pembokatnya ini juga menjelaskan k’lo dari semalam si boss udah ‘gak pegang BB.
4.Jam 8.10 pembokat si boss membawa charger BB doang ke kantor sesuai intruksi.
5.Baik si OB atau si pembokat tidak ada yang info si Bos k’lo BB-nya tidak ditemukan.
6.Si boss merasa BB sudah di charge di kantor
7.Jam 9.10 si Bos minta BB-nya dibawa ke tempat nongkrongnya. Sayangnya sekretaris anehnya cuma menemukan charger BB.
8.Jam 9.40 datang river kantor datang dengan muka bete. Si Boss minta BB tapi kenapa yang dibawa cuma charger-nya.
9.Jam 9.50 penyelidikan terhadap BB dimulai dengan memeriksa semua saksi dan staff kantor.
10.Jam 13.15 gue menginformasikan semua fakta yang gue temukan tapi si boss tetap ngotot k’lo BB-nya di charge di kantor. Malah dia nuduh gue nilep BB-nya (perlu dihajar dengan semangat 45 bule ini!)
11.Jam 15.10 si Boss nelpon manager gue yang lagi liburan di Jakarta. Si Boss nanya apa dia tau dimana BB-nya (please dehhhhhh.........)
12.Jam 16.00 si Bos menginstruksikan gue menelpon semua kantor taxi yang dia tumpangi hari ini. Dia curiga BB-nya ketinggalan dan ditilep sama driver taxi. Instruksi ini gue catet dan gue buang ke toilet. Useless!
13.Jam 17.00 gue pulang kantor tanpa basa basi
Satu hari lagi sudah terlewati. Sekarang hari yang baru. Agak mendung, tapi entahlah...perasaan gue tidak seperti kemarin-kemarin. Tidak senang tidak bete. Feel no burden no happiness. Tapi ada sedikit semangat untuk ke kantor. Apa yang akan terjadi yah.
Baru nyampe kantor, gue clingak-clinguk mengamati situasi. Mr. OB lagi bersihin meja tamu. Gue panggil dia.
“Pak, sini gih,” Panggil gue dengan sedikit berbisik.
“Ada apa mbak?”
“Si boss udah dateng?” tanya gue dengan penuh selidik.
“Udah dari sebelum saya datang mbak. Dia lagi di ruang meeting. Tadi dia curhat. Saya seh nggak ngerti-ngerti amet, tapi saya tangkep dia lagi sedih BB-nya hilang. Katanya disana banyak foto-fotonya anaknya itu.”
“Oooohh....akhirnya dia menyadari dan mengakui kalau BB-nya hilang. Tapi ‘gak perlu sedih-sedih amet kale. Anaknya kan di rumah, bisa di foto-foto lagi. E-mailnya yang masuk ke BB-nya juga bisa diblokir.”
“Bukan itu mbak. Yang bikin dia sedih di BB itu tersimpan banyak foto-foto bokep mantan-mantannya dulu.”
“Busyettttttt....wakakakakkakk.........haduh......orang itu....please dehhh.....” gue ‘gak sanggup nahan ketawa lagi.
Gue shock begitu tau BB itu hilang ‘coz cuma bertahan 4 hari, belum juga mulai dibayar kreditannya. Tapi di lain hal gue juga seneng liat muka nelangsa si boss yang ‘gak kluar-kluar ruang meeting sampai sore mikirin foto-foto mantannya yang hilang. Kali ini giliran gue yang jadi Dementor. Emang bener si boss paling cocok bawa telepon rumah atau telepon umum yang pake koin, jadi dia gak perlu merepotkan seluruh orang kantor buat beliin pulsa (lucu aja waktu dia di Moskow, dia nelpon gw lama and susah gara-gara masalah noisy line cuma buat nyuruh beliin pulsa 50 rebeng buat nomornya). Yah …...jadi gw bisa bayangin si boss keliling-keliling bawa box telepon dan bila perlu bisa langsung dia sewakan. Well, that's the best day I’ve ever had.
Gini-gini dulu gue sempet ngredit BB loh (ngredit aja bangga.....). Itu jamannya keluaran BB pertama yang harganya setara dengan 1 laptop sekarang, sekitar 8 jutaan. Sayangnya.....nama gue cuma masuk sebagai nama penanggung jawab pembayaran BB dan yang bawa dan punya adalah my lovely stupid boss. Tapi waktu itu sampai sekarang pun gue gak percaya kalau bos yang satu itu layak bawa BB. Cocoknya bawa hape glutuk-glutuk macam punya gue sekarang ini. Why......? Karena dia gaptek dan suka ngilangin barang-barang!
ONCE UPON A TIME...............
“Serius ney, Nit?” tanya gue dengan 100% keraguan membabi buta.
“Dua rius kale, knapa you slalu menyangsikan semua printahku?” tanya manager gw dengan manyun.
“Yee....secara g’to elu suruh gw order blackberry buat bos yang notabene masih gaptek dan saban minggu selalu memperkaya hand phone shop dengan menghilangkan mobile phonenya satu persatu. Mendingan cariin dia Hp yang 200 rebeng gtu, kita beliin 10 biji. Ntar klo hilang gak nyesel. Nah ini BB 8 jeti, udah kredit, pake nama gue lagi! Yang trakhir ini ney bikin gue gak tenang.”
Dengan tak berdosa manager gue langsung memijat bahu gue yang udah ‘gak brasa bahu sejak awal masuk ke kantor laknat ini. ”Sabar..buk.....bule kan kan kagak boleh ngajuin kredit, gue and yang laen udah ngajuin kredit and tinggal elu yang bisa dijadiin victim.”
“Sialan! Pokoknya k’lo ada masalah gue bakal pura-pura di Hongkong”
“Jangan gtu dong sayang. Kan Mulai besok aku cuti seminggu, jadi aku kasi note apa-apa yang harus you jalankan yah:
1.Bila BB-nya dah dateng, simpen dulu jangan diserahkan ke bos. Carikan hard case and set up BB itu untuk memudahkan dia menggunakannya.
2.Charge sampai full and masukkan smua list temen-temen, pacar sampai selingkuhannya.
3.Pelajari cara kerja BB and nanti you bisa ajari bos how to use it”
Gue cuma bisa menatap manager gue dengan hampa yang dengan tega meninggalkan gue sendiri di ladang Dementor. Para Dementor ini siap menghisap kebahagiaan gue yang begitu berharga tiap detiknya. “Eh buk, gue tambahin lagi satu pasal yah.
4.Setelah urusan beres cepatlah bikin resignation letter sebelum dirimu brubah menjadi kerakap yang hidup males mati juga emoh.
“Yah........, masa g’tu aja nyerah. Hayo semangat tunjukkan kamu bisa and titip kantor yah, byeeee.”
Si ibu manager langsung pergi dengan bahagia tanpa beban, menuju kota Jakarta mengejar Pussy Cat Dolls while gue disini sudah bisa meramal apa yang akan terjadi dalam seminggu ini. Prakiraan cuaca gue menyatakan bahwa seminggu ini bakal mendung, hujan, badai sekaligus tsunami dan gue diramalkan bakal nyangkut dengan nelangsa di pucuk pohon cemara sebagai the best victim of the year.
The following day gue masuk telat gara-gara belajar masukin phone list ke BBBB alias Black Berry Baru Bos gue. Jadi mikir, gue yang ‘ga gaptek-gaptek amet jumpalitan pake ini BB gemana my Bos yang sotoy g’tu. Hari ini hari pertama BB ini ada di kantor, kira-kira brapa lama dia bertahan di tangan si boss yah. Belon juga gue kelar menghayal si dalang kerusuhan udah dateng dengan kecepatan super dan ngomong ga jelas. Ini masalah gue.
“Where is my black berry?” si bos clingak-clinguk liatin drawer gue. Dipikirnya gue ngumpetin BB-nya apa.
“Lagi di charge. Sudah tak belikan hard case dan semua nomor telepon temen-teman bos udah saya masukkan.” Jawab gue sambil membuka file-file di komputer.
“But why is it pink?” tampaknya si Bos cukup sewot dengan warna hard case-nya
“Only that’s available.” Ngeles gue. Padahal gue sengaja cari’in warna pink electric biar kalo hilang cepat ketauan dan biar orang-orang juga tau klo bos gue norak abis.
Masih juga tetep si bos gangguin gue, “Owh I’m a pink man”
“Ya elah, enyahlah kau setan!” gerutu gue.
“What did you say?” wah ternyata si bos gak budeg-budeg amet
“No, something wrong with this computer”
Akhirnya setan itu pergi juga kebelakang. Entah kekacauan apa yang dia buat dibelakang, I don’t care. Yang penting area kerja gue aman.
Pagi yang cukup cerah tapi gue tidak bisa mencerahkan diri ‘coz gue yakin begitu melangkahkan kaki di halaman kantor pasti a new and silly problem bakal muncul. Ramalan yang ini gak pernah meleset dan slalu tepat mengenai sasaran ( mestinya gw jadi pawang hujan atau pembawa berita cuaca kali yah). Begitu gue membuka pintu masuk kantor, gue sudah disambut dengan teriakan Dementor gaptek. “ Kenapa keypad BB nya kecil-kecil amir, gak pas sama jari and jempol gue. Jadinya kagak bisa ngetik SMS. Telpon tokonya dan tukar dengan BB yang pakai keypad gede-gede”, sembur si Boss dengan bahasa kampungnya.
“But..............
“No ‘but’, but ‘OK’ bos!”
Sialan! Bedebah! Wewe gombel! Dengan bahagia si Boss meninggalkan kantor dan staffnya yang satu ini masih speechless abizzz mikirin requestnya. Mestinya dia pake telephone rumah kali yah yang gampang dipencet-pencet. Pokoknya gue mengutuki hari kelahiran orang ini. Emaknya ngidam ubi bakar kali dulu di Inggris.
Setelah kemaren mati-matian menjelaskan ke bos aneh itu k’lo BB itu tidak bisa ditukar dan tidak ada BB dengan keypad segede telepon rumah, gue merasa cuapek banget seperti habis marathon keliling Kalimantan. Entah masalah bodoh apalagi yang akan terjadi hari ini. Gue cuma bisa berserah kepada Tuhan agar Dia bisa membukakan mata bos gue untuk segera memecat gue. Amin.
Sorenya pas gue lagi santai-santai karena hari ini cukup tenang (ini artinya bos kagak ada ke kantor), tiba-tiba telepon berdering. Gue angkat dengan baik dan benar dan berharap itu dari manager gue yang memberi kabar k’lo dia pulang cepat karena Pussy Cat Dolls gagal manggung gara-gara kena mencret akut, tapi kenyataan tak seindah hayalan. 5 menit gue terlibat perdebatan dengan orang yang menelpon. Dia tidak lain dan tidak bukan adalah my stupid boss! Setelah menutup telepon gue panggil IT kantor.
“Wak, lu bisa bantuin gue mecahin masalah ini, kayakna masalah ini terlalu hebat untuk kepala gue yang masih pentium 1,” curhat gue ke salah satu IT kantor.
Dengan tatapan aneh si IT bertanya, “Si bos yah? Knapa?”
Huah...nenek-nenek salto juga bisa menduga kalau 90% masalah datang dari boss kami tercinta.
“Dia bilang ada e-mail penting yang mesti dikirim dan dia baca lewat BB-nya. Dia suruh gue buka e-mailnya di kantor lalu kirim ke BB-nya. Prasaan ‘ntu BB bisa buat buka e-mail dweh. Udah gue info kok caranya.”
“Yah elu bilang lagi dong caranya, dia lupa kali, maklum udah uzur.” Tak kusangka IT ini membela si trouble maker yang tidak pernah menaikkan gajinya sejak 3 tahun yang lalu. Sepertinya sang IT kena Voodoo-nya si boss.
“Udah banggggg...., udah ampe berkuah-kuah gue jelasin. Endingnya dia bilang ‘gak tau cara buka e-mail trus dia nyuruh gue kirim e-mail ke BB-nya tentang cara buka e-mail. Gemana coba, lha wong dia buka e-mail di BB aja kagak ngerti. Bisanya cuma nelpon and sms doang.”
“Itu seh namanya gebleg. Udah suruh dia jadi warga Aborigin aje. Malu-maluin warga Inggris aje.” Tanpa ngasi pemecahan masalah si IT niggalin gue yang masih stress mikirin cara memberi penjelasan yang baik dan benar ke boss aneh itu. Mestinya gue dulu ambil kuliah psikologi.
Satu hari indah lagi baru dimulai. But gue cuma bisa berjalan dengan suasana hati yang entahlah...gue sendiri tak bisa menebaknya. Berjalan melawan arus kebahagiaan dan semangat dari setiap orang yang gue temui. Wondering kok mereka bisa seperti itu setiap hari. Apa ada diantara mereka yang mau membagi kebahagiaannya. My happiness has been sucked by my boss. Jadi tau rasanya jadi Harry Potter pas berhadapan dengan dementor. Sayangnya gw gak bisa mantra Patronous. Gw cuma bisa mantra penglaris dagangan, mantra mesum, ato mantra pengusir rayap.
Baru juga gue menumpahkan beban badan di kursi kerja, tiba-tiba telepon berdering. Pasti ini orang sirik yang ‘gak seneng liat gue seneng bentar. Dan pikiran gue selalu tajam soal yang ini. Si boss minta dibawakan sesuatu. Gue ‘gak denger jelas ‘coz logatnya medok kampungnya (kalau yang ini asli kesalahan telinga gue yang budeg abiz). Yang jelas ada disebut-sebut BB. Mungkin chargernya kali ya soalnya gue cuma liat chargernya di kantor. Ya sudah gue kirim driver kantor buat bawain itu charger ke tempat mangkalnya si boss. Tiga puluh menit kemudian driver gue balik dengan muka bete. Pasti dah si boss bikin masalah aneh lagi.
“Knapa pak?” tanya gue dengan curiga.
“ Si boss minta BB bukan charger. Pie toh mbak, tadi saya dimarah-marah boss.” Tampang lugunya ini bikin gue feel guilty.
“Tapi kan BB-nya ‘ga ada disini.”
“Ada di kantor katanya. Tadi dia charge di kantor.”
Wah...wahh...wah...ada yang ‘gak beres ney dalam kasus ini. Insting detektif gue langsung muncul. Gue kerahkan semua OB dan driver kantor buat mencari barang bukti, saksi, dan mengumpulkan fakta-fakta dari kantor ini. Gue susun semua runtutan cerita dari semua saksi beserta waktu dan alibi mereka. Berdasarkan hasil analisis, gue dapatkan kesimpulan mencengangkan k’lo BBBB hilang! Kira-kira kronologisnya seperti ini:
1.Jam 07.30 si boss dateng. Dia minta OB kantor buat nge-charge BB-nya. Ternyata dia nggak nemu BB itu di tasnya. So dia suruh si OB buat nelpon ke villanya, minta pembokatnya bawa BB dan charger-nya ke kantor.
2.Jam 7.40 OB kantor menelpon ke villa dan memberikan instruksi sesuai dengan perintah si boss.
3.Jam 7.50 pembokat si boss nelpon ke kantor, bilang k’lo tidak ada BB di villa. Yang ada cuma charger. Pembokatnya ini juga menjelaskan k’lo dari semalam si boss udah ‘gak pegang BB.
4.Jam 8.10 pembokat si boss membawa charger BB doang ke kantor sesuai intruksi.
5.Baik si OB atau si pembokat tidak ada yang info si Bos k’lo BB-nya tidak ditemukan.
6.Si boss merasa BB sudah di charge di kantor
7.Jam 9.10 si Bos minta BB-nya dibawa ke tempat nongkrongnya. Sayangnya sekretaris anehnya cuma menemukan charger BB.
8.Jam 9.40 datang river kantor datang dengan muka bete. Si Boss minta BB tapi kenapa yang dibawa cuma charger-nya.
9.Jam 9.50 penyelidikan terhadap BB dimulai dengan memeriksa semua saksi dan staff kantor.
10.Jam 13.15 gue menginformasikan semua fakta yang gue temukan tapi si boss tetap ngotot k’lo BB-nya di charge di kantor. Malah dia nuduh gue nilep BB-nya (perlu dihajar dengan semangat 45 bule ini!)
11.Jam 15.10 si Boss nelpon manager gue yang lagi liburan di Jakarta. Si Boss nanya apa dia tau dimana BB-nya (please dehhhhhh.........)
12.Jam 16.00 si Bos menginstruksikan gue menelpon semua kantor taxi yang dia tumpangi hari ini. Dia curiga BB-nya ketinggalan dan ditilep sama driver taxi. Instruksi ini gue catet dan gue buang ke toilet. Useless!
13.Jam 17.00 gue pulang kantor tanpa basa basi
Satu hari lagi sudah terlewati. Sekarang hari yang baru. Agak mendung, tapi entahlah...perasaan gue tidak seperti kemarin-kemarin. Tidak senang tidak bete. Feel no burden no happiness. Tapi ada sedikit semangat untuk ke kantor. Apa yang akan terjadi yah.
Baru nyampe kantor, gue clingak-clinguk mengamati situasi. Mr. OB lagi bersihin meja tamu. Gue panggil dia.
“Pak, sini gih,” Panggil gue dengan sedikit berbisik.
“Ada apa mbak?”
“Si boss udah dateng?” tanya gue dengan penuh selidik.
“Udah dari sebelum saya datang mbak. Dia lagi di ruang meeting. Tadi dia curhat. Saya seh nggak ngerti-ngerti amet, tapi saya tangkep dia lagi sedih BB-nya hilang. Katanya disana banyak foto-fotonya anaknya itu.”
“Oooohh....akhirnya dia menyadari dan mengakui kalau BB-nya hilang. Tapi ‘gak perlu sedih-sedih amet kale. Anaknya kan di rumah, bisa di foto-foto lagi. E-mailnya yang masuk ke BB-nya juga bisa diblokir.”
“Bukan itu mbak. Yang bikin dia sedih di BB itu tersimpan banyak foto-foto bokep mantan-mantannya dulu.”
“Busyettttttt....wakakakakkakk.........haduh......orang itu....please dehhh.....” gue ‘gak sanggup nahan ketawa lagi.
Gue shock begitu tau BB itu hilang ‘coz cuma bertahan 4 hari, belum juga mulai dibayar kreditannya. Tapi di lain hal gue juga seneng liat muka nelangsa si boss yang ‘gak kluar-kluar ruang meeting sampai sore mikirin foto-foto mantannya yang hilang. Kali ini giliran gue yang jadi Dementor. Emang bener si boss paling cocok bawa telepon rumah atau telepon umum yang pake koin, jadi dia gak perlu merepotkan seluruh orang kantor buat beliin pulsa (lucu aja waktu dia di Moskow, dia nelpon gw lama and susah gara-gara masalah noisy line cuma buat nyuruh beliin pulsa 50 rebeng buat nomornya). Yah …...jadi gw bisa bayangin si boss keliling-keliling bawa box telepon dan bila perlu bisa langsung dia sewakan. Well, that's the best day I’ve ever had.
Maret 21, 2011
Expired Cake
Hmmmmmm.....bangun pagi-pagi enaknya ngeteh or ngopi ditemani kue (kue apapun jadi yang penting gratis). Gara-gara menerapkan prinsip gratis ini gw jadi sering kena batunya. Kayak pagi ini, gw nyomot kue bolu di kulkas. Meskipun sudah agak keras karena membeku but it's okelah yang penting ada temen teh manis. Setelah dimakan rasanya jadi agak beda, lebih kriuk-kriuk dan asem gak jelas. Kriuk-kriuknya seh no problem buat gw tapi asem tengik ini sepertinya familiar. Sambil ngunyah kue garing itu gw liatin dengan teliti bolu ganti rasa itu and OMG pantat bolunya banyak panunya alias jamur alias fungi, pantes dah rasanya tengik. Setelah diingat-ingat kapan gw beli ini bolu, ternyata ….......gw belinya awal bulan lalu (T_T). Biasanya kalau beli kue begini and diketahui khalayak ramai di rumah, pasti langsung habis. Tapi waktu itu banyak kawinan, so qta banyak kebagian kue-kue yang lebih enak, makanya kue yang gw beli disimpen dulu buat persiapan musim paceklik.
Karena parno sendiri, takut mati mendadak (maklum....maseh pengen kawin and ngelunasin kreditan panci), langsung gw minum kopi segelas dilanjutkan dengan minum air 2 gelas trus lompat-lompat sambil goyang-goyangin perut kliling rumah and langsung ke kebon metik kelapa buat diminum airnya. Endingnya, gw kayak manusia berbadan galon air. Jadi menyesal dulu pas pelajaran Biologi selalu tidur di kelas. Tapi dipikir-pikir, ini bukan kali pertama gw makan makanan expired. Dulu waktu masih kerja sama Mr. Boss sarap,lebih biadab lagi makanan yang dia berikan.
Kira-kira setaon yang lalu neh, gw kerja ama bule sarap yang waktu kecilnya biasa makan jagung rebus doang. Nah pas udah tajir jadinya komplikasi antara belagu, sotoy, pelit, and sakit jiwa. Pelitnya itu kadang-kadang bikin merana karyawan karena terkamuflase dengan sifat loyalnya. Waktu itu si Mr. Sarap pernah dateng pagi-pagi bawa sekotak donat merek terkenal yang sekotaknya lumayan harganya. Nah dia taruh ntu donat di meja gw trus bilang biar dibagi-bagi ke temen-temen yang laen. Wah......langsung gw bilang, “You are such an angel”. Kalau tau endingnya, gw gak bakal bilang itu pujian. Ceritanya gw bagi-bagiin ntu donat ke semua karyawan, lumayan buat breakfast kami sebelum dikasi kerjaan gak jelas sama mister ini. Waktu gw gigit doanatnya sih agak keras tapi rasanya masih enak cuma tekstrunya aja jadi harder. Mungkin si mister sarap ini belinya kemaren. Trus temen bule gw datang nyomot satu donat and dia komen:
Bule : kok keras yah donatnya
Gw : Iya, mungkin kemarin dibelinya tapi as long as it's free'
Bule : That's right (ketahuan kan kagak semua bule tajir, banyak kok yang pelit and miskin)
Gw : Tumben yah si Mister baek. Pasti kemaren dapet selingkuhan baru
Bule : Could be. Ato mungkin dia habis ngegadein mobilnya, kan dia gak bawa mobil pagi ini.
Gw : Wah......separah itu bos qta? Demi sekotak donat buat karyawan setianya dia rela ngegadein mobil mewahnya
Nah.....pas ngobrolin si bos, lewatlah OB kantor. Langsung aja gw tawarin donatnya.
Gw : Pak, donat ney. Lumayan...gratis
OB : Gak ah, itu kan donat lama
Gw : Iyah pak, paling juga dia belinya kemaren (jadi mikir ini OB kok sok tajir amir padahal biasa juga makan roti seribuan)
OB : Ih, sapa bilang mbak. Itu kan dibeli 2 minggu yang lalu
Gw : (bengong)--------------------------------- Pak,meskipun bos qta emang sarap nyebelin tapi jangan difitnah gtu dong. (masih tetep makan donat)
OB : Sapa yang fitnah mbak orang saya yang beresin kreseknya trus di dalemnya saya nemu struk pembeliannya tertanggal 2 minggu yang lalu.
Karena si bule ini agak ngerti bahasa, jadi dia memandang gw dengan tatapan penuh tanda tanya. Nah gw balas dah dengan tatapan penuh tanda seru. Dia pikir gw tau apa itu donat dari zaman 2 minggu yang lalu trus berusaha meracuni dia dengan ikut menawarkan. Lu sendiri seh salah milih tempat kerja , jangan salahin gw dong. Asli qt berdua langsung buang itu donat and kabur ke dapur. Setelah sejam nothing happened to us, artinya cacing kami menang melawan kejahatan. Tapi tetep gw tawarin donat itu ke orang-orang yang dateng sampai isinya habis, yah...itung-itung kalau celaka gak sendiri, jadi biar si boss yang tanggung jawab. Kali-kali dikasi kompensasi (ngarep sama orang yang salah).
3 mingguan setelahnya, gw udah lupa kejadian donat maksiat itu. Maklum, terlalu banyak kerjaan silly yang gw kerjain, misalnya berdebat masalah areal parkir sama orang-orang yang parkir sembarangan, mengadakan percobaan berkali-kali untuk mendapatkan campuran kopi yang pas buat si bos sarap (efeknya perut gw kembung 'coz minum kopi terus hasil penelitian gw), sampai menyelidiki siapa yang boker sembarangan di toilet. Herannya semua kerjaan itu gak sesuai dengan jabatan yang gw pegang sebagai sekretaris. Ada yah kerjaan kayak gtu? Nah ceritanya, suatu siang si Mister Sarap datang ke kantor bawa bungkusan. Isinya ternyata pie buah. Buanyak loh...... Dia bagiin satu-satu kesemua orang. Gw seh gak begitu berselera 'coz gw gak begitu suka sama pie buah. Disamping itu animal instinct gw udah berbunyi alarmnya, jadi musti waspada gtu. Lagi sibuk-sibuknya kerja si mister datang ke meja gw buat nuker pie lemon gw dengan pie apel. Katanya seh gw pasti gak suka pie lemon (berasa kayak bapak gw aja tau segala kesukaan gw, padahal bapak gw gak tau kalau gw suka makanan expired). Gw seh manggut-manggut aja. Ntarnya, temen gw balik dari lunch and ngeliat ada pie dia langsung panik and histeris 'coz gak kebagian. Yah...gw kasi bagian gw tapi dia suruh berbagi lah. Niatnya gw mo ambilin piring and sendok. Nah pas mau jalan ke dapur, dibelakang gw liat para pria sedang berembug serius, kayaknya masalah kerjaan. Lalu gw bagi and serahin itu kue ke temen gw. Nah pas dia mau makan, tiba-tiba salah satu pria di belakang tereak 'STOPPPPPPP!' (gw pikir ada tilang mendadak gtu di kantor)
Cowo : Jangan dimakan gih (histeris and serius)
Cewe : Knapa?
Cowo : Coba lu cek dulu kuenya, ada jamurnya ga?
Cewe : masa seh?
Cowo : Iya aku ma yang laennya tadi dapet yang jamuran udah banyak banget
Cewe : Haduh........kok bisa?
Cowo : Kayaknya ini pie lama deh
Cewe : Gak jadi dah gw makan. Say, buat lu aja deh (licik kali ini anak. Temen ato musuh sih)
Gw : Udah......gw gak doyan pie and makanan laen dari si mister sarap. Kan lu tau endingnya kayak gini
Yah...untung banget gw percaya hati nurani gw, jadi tidak terjerumus untuk kedua kalinya. Karena kejadian ini gw dapat beberapa fakta atas orang-orang di kantor:
1. Tidak semua teman adalah manusia
2. Kumpulan pria serius dibelakang ternyata suka ngegosipin boss mereka. Buktinya tadi mereka rembug serius buat mendiskusikan topic 'antara aku, bosku dan pie jamuran'
3. Bos gw bukan orang sarap tapi orang sadis yang suka meracuni karyawannya. Kalau tidak, ngapain juga dia bawa kue dari jaman Paleolithikum yang sudah dupenuhi berbagai jenis jamur dari barbagai zaman
4. Boss gw adalah kolektor sejati. Gw jamin di rumahnya ada banyak koleksi makanan expired yang memang sengaja dia simpan buat kami. Mestinya dilaporin ke MURI.
5. Boss gw punya 'kepelitan' 7 orang dalam dirinya. Kalau dia beli makanan and gak habis dalam 7 hari, maka dia bagi-bagi itu makanan ke kantor. Mungkin motto hidupnya 'tidak boleh membuang makanan'. Nah...gw tambahin ending motto itu ,''Tidak boleh membuang makanan busuk, jadi bagikanlah ke bawahanmu'
O.K, 5 fakta mendasar yang membuat gw semakin hari semakin aware sama si mister. Tengalnya, dia datangi semua karyawannya and nanya,”How's the pie? Good?”
Beh......sebenarnya semua pengen jawab sadis macam, “Good. Now we know that you like collecting rubbish in your house. In which forest are you living now?” Tapi kami malas berdebat dengan orang sarap, takutnya kami ikutan sarap. Jadi kami cuma manggut-manggut nelangsa gtu sambil nyembunyiin tong sampah yang penuh pie di bawah meja. Pas mau pulang, gw sempet liat si bule kere makan salah satu pie dengan riang gembira tanpa ada rasa bersalah. Halah...ini bule bener-bener kere yah sampai sebegitunya. Tapi gw gak mau merusak kebahagiannya, jadi gw tinggal pulang saja tanpa ngasi warning apa-apa, paling juga kena diare gak jelas akibat menjamurnya jamur di ususnya.
Karena parno sendiri, takut mati mendadak (maklum....maseh pengen kawin and ngelunasin kreditan panci), langsung gw minum kopi segelas dilanjutkan dengan minum air 2 gelas trus lompat-lompat sambil goyang-goyangin perut kliling rumah and langsung ke kebon metik kelapa buat diminum airnya. Endingnya, gw kayak manusia berbadan galon air. Jadi menyesal dulu pas pelajaran Biologi selalu tidur di kelas. Tapi dipikir-pikir, ini bukan kali pertama gw makan makanan expired. Dulu waktu masih kerja sama Mr. Boss sarap,lebih biadab lagi makanan yang dia berikan.
Kira-kira setaon yang lalu neh, gw kerja ama bule sarap yang waktu kecilnya biasa makan jagung rebus doang. Nah pas udah tajir jadinya komplikasi antara belagu, sotoy, pelit, and sakit jiwa. Pelitnya itu kadang-kadang bikin merana karyawan karena terkamuflase dengan sifat loyalnya. Waktu itu si Mr. Sarap pernah dateng pagi-pagi bawa sekotak donat merek terkenal yang sekotaknya lumayan harganya. Nah dia taruh ntu donat di meja gw trus bilang biar dibagi-bagi ke temen-temen yang laen. Wah......langsung gw bilang, “You are such an angel”. Kalau tau endingnya, gw gak bakal bilang itu pujian. Ceritanya gw bagi-bagiin ntu donat ke semua karyawan, lumayan buat breakfast kami sebelum dikasi kerjaan gak jelas sama mister ini. Waktu gw gigit doanatnya sih agak keras tapi rasanya masih enak cuma tekstrunya aja jadi harder. Mungkin si mister sarap ini belinya kemaren. Trus temen bule gw datang nyomot satu donat and dia komen:
Bule : kok keras yah donatnya
Gw : Iya, mungkin kemarin dibelinya tapi as long as it's free'
Bule : That's right (ketahuan kan kagak semua bule tajir, banyak kok yang pelit and miskin)
Gw : Tumben yah si Mister baek. Pasti kemaren dapet selingkuhan baru
Bule : Could be. Ato mungkin dia habis ngegadein mobilnya, kan dia gak bawa mobil pagi ini.
Gw : Wah......separah itu bos qta? Demi sekotak donat buat karyawan setianya dia rela ngegadein mobil mewahnya
Nah.....pas ngobrolin si bos, lewatlah OB kantor. Langsung aja gw tawarin donatnya.
Gw : Pak, donat ney. Lumayan...gratis
OB : Gak ah, itu kan donat lama
Gw : Iyah pak, paling juga dia belinya kemaren (jadi mikir ini OB kok sok tajir amir padahal biasa juga makan roti seribuan)
OB : Ih, sapa bilang mbak. Itu kan dibeli 2 minggu yang lalu
Gw : (bengong)--------------------------------- Pak,meskipun bos qta emang sarap nyebelin tapi jangan difitnah gtu dong. (masih tetep makan donat)
OB : Sapa yang fitnah mbak orang saya yang beresin kreseknya trus di dalemnya saya nemu struk pembeliannya tertanggal 2 minggu yang lalu.
Karena si bule ini agak ngerti bahasa, jadi dia memandang gw dengan tatapan penuh tanda tanya. Nah gw balas dah dengan tatapan penuh tanda seru. Dia pikir gw tau apa itu donat dari zaman 2 minggu yang lalu trus berusaha meracuni dia dengan ikut menawarkan. Lu sendiri seh salah milih tempat kerja , jangan salahin gw dong. Asli qt berdua langsung buang itu donat and kabur ke dapur. Setelah sejam nothing happened to us, artinya cacing kami menang melawan kejahatan. Tapi tetep gw tawarin donat itu ke orang-orang yang dateng sampai isinya habis, yah...itung-itung kalau celaka gak sendiri, jadi biar si boss yang tanggung jawab. Kali-kali dikasi kompensasi (ngarep sama orang yang salah).
3 mingguan setelahnya, gw udah lupa kejadian donat maksiat itu. Maklum, terlalu banyak kerjaan silly yang gw kerjain, misalnya berdebat masalah areal parkir sama orang-orang yang parkir sembarangan, mengadakan percobaan berkali-kali untuk mendapatkan campuran kopi yang pas buat si bos sarap (efeknya perut gw kembung 'coz minum kopi terus hasil penelitian gw), sampai menyelidiki siapa yang boker sembarangan di toilet. Herannya semua kerjaan itu gak sesuai dengan jabatan yang gw pegang sebagai sekretaris. Ada yah kerjaan kayak gtu? Nah ceritanya, suatu siang si Mister Sarap datang ke kantor bawa bungkusan. Isinya ternyata pie buah. Buanyak loh...... Dia bagiin satu-satu kesemua orang. Gw seh gak begitu berselera 'coz gw gak begitu suka sama pie buah. Disamping itu animal instinct gw udah berbunyi alarmnya, jadi musti waspada gtu. Lagi sibuk-sibuknya kerja si mister datang ke meja gw buat nuker pie lemon gw dengan pie apel. Katanya seh gw pasti gak suka pie lemon (berasa kayak bapak gw aja tau segala kesukaan gw, padahal bapak gw gak tau kalau gw suka makanan expired). Gw seh manggut-manggut aja. Ntarnya, temen gw balik dari lunch and ngeliat ada pie dia langsung panik and histeris 'coz gak kebagian. Yah...gw kasi bagian gw tapi dia suruh berbagi lah. Niatnya gw mo ambilin piring and sendok. Nah pas mau jalan ke dapur, dibelakang gw liat para pria sedang berembug serius, kayaknya masalah kerjaan. Lalu gw bagi and serahin itu kue ke temen gw. Nah pas dia mau makan, tiba-tiba salah satu pria di belakang tereak 'STOPPPPPPP!' (gw pikir ada tilang mendadak gtu di kantor)
Cowo : Jangan dimakan gih (histeris and serius)
Cewe : Knapa?
Cowo : Coba lu cek dulu kuenya, ada jamurnya ga?
Cewe : masa seh?
Cowo : Iya aku ma yang laennya tadi dapet yang jamuran udah banyak banget
Cewe : Haduh........kok bisa?
Cowo : Kayaknya ini pie lama deh
Cewe : Gak jadi dah gw makan. Say, buat lu aja deh (licik kali ini anak. Temen ato musuh sih)
Gw : Udah......gw gak doyan pie and makanan laen dari si mister sarap. Kan lu tau endingnya kayak gini
Yah...untung banget gw percaya hati nurani gw, jadi tidak terjerumus untuk kedua kalinya. Karena kejadian ini gw dapat beberapa fakta atas orang-orang di kantor:
1. Tidak semua teman adalah manusia
2. Kumpulan pria serius dibelakang ternyata suka ngegosipin boss mereka. Buktinya tadi mereka rembug serius buat mendiskusikan topic 'antara aku, bosku dan pie jamuran'
3. Bos gw bukan orang sarap tapi orang sadis yang suka meracuni karyawannya. Kalau tidak, ngapain juga dia bawa kue dari jaman Paleolithikum yang sudah dupenuhi berbagai jenis jamur dari barbagai zaman
4. Boss gw adalah kolektor sejati. Gw jamin di rumahnya ada banyak koleksi makanan expired yang memang sengaja dia simpan buat kami. Mestinya dilaporin ke MURI.
5. Boss gw punya 'kepelitan' 7 orang dalam dirinya. Kalau dia beli makanan and gak habis dalam 7 hari, maka dia bagi-bagi itu makanan ke kantor. Mungkin motto hidupnya 'tidak boleh membuang makanan'. Nah...gw tambahin ending motto itu ,''Tidak boleh membuang makanan busuk, jadi bagikanlah ke bawahanmu'
O.K, 5 fakta mendasar yang membuat gw semakin hari semakin aware sama si mister. Tengalnya, dia datangi semua karyawannya and nanya,”How's the pie? Good?”
Beh......sebenarnya semua pengen jawab sadis macam, “Good. Now we know that you like collecting rubbish in your house. In which forest are you living now?” Tapi kami malas berdebat dengan orang sarap, takutnya kami ikutan sarap. Jadi kami cuma manggut-manggut nelangsa gtu sambil nyembunyiin tong sampah yang penuh pie di bawah meja. Pas mau pulang, gw sempet liat si bule kere makan salah satu pie dengan riang gembira tanpa ada rasa bersalah. Halah...ini bule bener-bener kere yah sampai sebegitunya. Tapi gw gak mau merusak kebahagiannya, jadi gw tinggal pulang saja tanpa ngasi warning apa-apa, paling juga kena diare gak jelas akibat menjamurnya jamur di ususnya.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
