Ciri-ciri wanita paruh baya yang depresi karena pria:
1. Sering ngupil (ini lebih condong ke habit sepertinya)
2. Sering bersihin gigi (please deh....)
3. Sering pake kolor ijo (?????????)
4. Sering lupa nyuci celana dalam ( T_T)
5. Sering pake baju kebalik
6. Sering merobek-robek kertas, terutama kertas utang demi menghilangkan bukti.
7. Sering liat hape, ngarep ada SMS dari yang diharapkan, meski hape udah mati karna lowbat tetep ja ngarep. (ngarep pake merpati pos???)
8. Cuma mau balas SMS tanpa mau SMS duluan. Tapi selalu masang jampi mantra agar seseorang disana mau lebih perhatian.
9. Sering gak punya pulsa (ini mah bokek namanya!!!!)
10. Sering ngintipin tetangga pacaran apalagi kalo sampe mereka berbuat yang diinginkan, pasti langsung nempelin kuping di tembok
11. Sering menyanyikan lagu perjuangan di kamar mandi. Dari maju tak gentar sampai Gugur Bunga hafal.
12. Pasang koyo di pelipis kalo denger lagu-lagu merana macam lagunya bang Rhoma. (Cukup sekali.....aku merasakan....aaaannn....kegagalan cinta....Ya naseb...ya naseb....)
13. Pengen ngebacok temen atas kebenaran petuahnya "Yang membunuh seorang wanita adalah harapannya sendiri"
14. Pengen misahain tangan kiri and tangan kanan temen yang tertawa di atas penderitaan orang laen.
15. Langsung ikut latihan karate
16. Sering update informasi tentang bom bunuh diri terbaik
17. Sering flirting-flirting sama petugas apotek demi ngedapetin racun tikus gratis.
18. Sering dikejar anjing gila.
19. Sering sentimen sama emaknya bila pas makan diliatin terus jumlah nasi yang diambil (emaknya pasti dah desperate karena wanita ini berperan serta mempercepat habisnya beras sekarung. Maklum BBM akan naik, jadi harga beras juga naek.
20. Sering belajar lempar lembing atau sepak takraw (ngaruh ya???)
21. Sering ngasah sajam
22. Sering nyolong tisu kantor
23. Sering minjem sandal jepit tetangga dan sering dibalikin cuma satu.
24. Sering digodain buruh-buruh bangunan dan pemulung.
25. Pastinya sering bikin happy teman-temannya atas kisah hidupnya. (cepet masuk surga neh tipe seperti ini)
Yang nemu cewe dengan ciri-ciri diatas, tolong dijaga dan dilestarikan, bila perlu dibudidayakan karena mereka adalah salah satu obat alternatif terbaik dalam menghilangkan stres akut di perkotaan besar. Nantinya wanita jenis ini bisa diperjualbelikan dengan mahal. Wasalam.
Maret 14, 2012
Maret 11, 2012
Pria Simpang Jalan
Guru SD gue bercerita tentang awal mula terbentuknya pria dan wanita. Katanya wanita adalah sumsumnya pria. Pantes saja wanita sering diperjualbelikan. Sumsum gitu loh, sapa yang gak doyan. Lagu-lagu cinta bilang kalo pria adalah 'you are my hero'. Hero dari Hongkong? Bisa benerin motor ato ganti ban mobil aja dibilang hero. Novel roman picisan sering bilang bahwa pria dilahirkan untuk melindungi wanita. Ya elah.....ada kok pria yang takut ama krupuk ato kodok.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Maret 09, 2012
Membaca Garis Tanganmu
Gue paling males diramal apalagi kalo ramalannya serem-serem gitu macam kesiram kuah bakso bekas ato kegencet gerobag sampah. Bisa kepikiran melulu. Mending gitu dilamar, gue sih hayuk aja. Tapi kemaren gue nemu buku 'Cara Membaca Garis Tangan' di bookshelf murid gue. Jadi penasaran pengen baca. Lagi asik-asiknya nyocokin telapak tangan gue dengan yang dibuku (dan sialnya ga ada gambar yang cocok n sesuai dengan tangan gue), tiba-tiba murid-murid ajaib gue dateng and langsung ngerecokin.
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
Antara Kuras WC dan Teori Darwin
Hari ini gue lumayan bete. Masuk kelas udah ngamuk-ngamuk karna pada gak ada ngerjain PR. Pulang-pulang cuma disambut Gufi and Geri, piaraan gue (ngarepnya disambut personel SUJU gtu). Sore cerah terpaksa menerjemahkan tesis kutukupret yang gue kagak ngerti bidangnya hasil paksaan sohib. Malemnya Bobey binti Semprul ngegodain gue terus sehingga double bete. Endingnya gue dapet bonus nelpon gratis 100 menit dari jam 00.00-06.00 dari operator berinisal T. Emang gue mau telpon-telponan sama peri gigi jam segitu? Busuk kali janji-janji manis dan bonus dari operator telepon di Indonesia. Akhirnya gue sms meminta ijin dari mereka-mereka yang mau gue recoki tengah malem. Jawabannya sungguh kreatip semuanya dan endingnya sangat tidak jelas. Plus gue juga sms an sama adik gue masalah kos-kosan baru yang sedang kita cari.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Februari 06, 2012
Virus Lope
Yang namanya 'paling in lap' emang bisa merubah segalanya. Pepatah bilang kalo lagi kena virus lope-lope (love) gitu sendok terasa garpu, pisau seperti panci, silet terasa cokelat (??????? ini anggota debus atau muridnya Limbad). Hasil penelitian kasat mata gue menunjukkan beberapa temuan:
1. Yang dulunya tomboy, gak doyan dandan, sampe ngesot-ngesot disuruh pake gincu tapi gak mau, setelah kena virus lope langsung bim salabim gedebrag gedebrug berubah feminim dan gincunya ngalah-ngalahin gincu orisinil nenek gue. Sepatu kets pun berubah jadi high heel yang almost nyaingin enggrang.
2. Yang dulunya preman kampus, bahasanya pakai EYD jaman gajah bercula, nyembur sana sini, niatnya bacok orang doang, nah.....setelah terinfeksi virus lope langsung jadi kemayu mlengsat mlengsot menjijikan. Tato tengkorak pun berubah jadi Minnie Mouse. Jeans berubah jadi rok mini. Tak lupa ssandal jepit kamar mandi berganti jadi high heel pink. Profile picture FB yang awalnya kartun jepang berganti jadi foto berdua dengan pasangan dengan gaya ABG alay. Kosakata berubah drastis. Yang biasanya, "Kampret! Eh setan dedemit elu semua," sekarang brganti dengan, "Baby, ayang, honey kok unyu-unyu banget." (puih.......)
3. Yang kemaren-kemaren tengal, iseng, nekat, dan demen malu-maluin diri dan siapa saja disbelahnya, kalo udah ketawa mangap-mangap selebar sendok nasi, sekarang berubah menjadi lebih serius, bijaksana, tau malu, garing, susah tertawa bahkan mangap selebar sendok teh pun susah. Mangapnya cuma selebar daun kelor. Biasanya selalu membicarakan topik penting nan serius macam, "Bisa gak bulu ketek gue dipakai hair extention? Sayang banget dibuang." Nah pembicaraannya sekarang agak menghawatirkan macam, "Badai matahari akan memberi efek yang cukup serius pada.......blah...blah...blah.... (sepertinya tipe ini sudah benar-benar kena dampak negatip badai matahari).
Status FB yang biasanya 'Lagi ngegodain tukang parkir demi gretongan' berubah menjadi 'Cinta yang terlalu lama dipendam biasanya jadi penyesalan. Bila kau tidak melakukan apapun, kesempatan akan menentukan arahnya sendiri.'
4. Yang biasanya rajin nongkrong di perempatan jalan sambil nyolek-nyolek brondong-brondong ato ngegoda polisi berkumis sampe subuh, sekarang memberlakukan jam malam sampai jam 8 pada diri sendiri dan kalo toh bisa nongkrong, ngobrolnya sama robot bernama bebe. (yang tipe begini mestinya dicek punggungnya, ada bolongnya gak. Kalo ada berarti dia bukan teman lagi, karena bolong di punggungnya itu dipake buat nyolokin charger. Nah temen elo ini udah berubah jadi robot, bisa lu manpaatin dikala hape lagi lowbat)
5. Yang doyan menjelajah hutan dan gunung dulunya, sekarang lebih demen mempelajari bagian-bagian tubuh manusia.
Uh..ternyata virus ini sama berbahayanya dengan virus flu babi dimana kedua-duanya sama-sama menyebar secara membabi buta. Mumpung belum tersebar jauh, gue perlu penangkal. Penangkal paling basic adalah bawang putih dan bawang merah dikalungkan setiap hari (asal jangan ditambah terasi dan cabe aja, jadi sambel ntar). Memakai masker mengkudu 3 kali seminggu. Pastikan memakai celana dalam bekas di kepala tiap kali maskeran. Bila memakai jeans atau celana panjang, bagian kanan harus dilipat hingga selutut. Nah...hal-hal itu yang paling sederhana dan mudah yang bisa dilakukan sebagai penangkal virus lope. Bila sakit berlanjut silakan ikhlaskan dan pasrahkan semuanya pada Yang Maha Kuasa. semoga bermanfaat.
GBU
1. Yang dulunya tomboy, gak doyan dandan, sampe ngesot-ngesot disuruh pake gincu tapi gak mau, setelah kena virus lope langsung bim salabim gedebrag gedebrug berubah feminim dan gincunya ngalah-ngalahin gincu orisinil nenek gue. Sepatu kets pun berubah jadi high heel yang almost nyaingin enggrang.
2. Yang dulunya preman kampus, bahasanya pakai EYD jaman gajah bercula, nyembur sana sini, niatnya bacok orang doang, nah.....setelah terinfeksi virus lope langsung jadi kemayu mlengsat mlengsot menjijikan. Tato tengkorak pun berubah jadi Minnie Mouse. Jeans berubah jadi rok mini. Tak lupa ssandal jepit kamar mandi berganti jadi high heel pink. Profile picture FB yang awalnya kartun jepang berganti jadi foto berdua dengan pasangan dengan gaya ABG alay. Kosakata berubah drastis. Yang biasanya, "Kampret! Eh setan dedemit elu semua," sekarang brganti dengan, "Baby, ayang, honey kok unyu-unyu banget." (puih.......)
3. Yang kemaren-kemaren tengal, iseng, nekat, dan demen malu-maluin diri dan siapa saja disbelahnya, kalo udah ketawa mangap-mangap selebar sendok nasi, sekarang berubah menjadi lebih serius, bijaksana, tau malu, garing, susah tertawa bahkan mangap selebar sendok teh pun susah. Mangapnya cuma selebar daun kelor. Biasanya selalu membicarakan topik penting nan serius macam, "Bisa gak bulu ketek gue dipakai hair extention? Sayang banget dibuang." Nah pembicaraannya sekarang agak menghawatirkan macam, "Badai matahari akan memberi efek yang cukup serius pada.......blah...blah...blah.... (sepertinya tipe ini sudah benar-benar kena dampak negatip badai matahari).
Status FB yang biasanya 'Lagi ngegodain tukang parkir demi gretongan' berubah menjadi 'Cinta yang terlalu lama dipendam biasanya jadi penyesalan. Bila kau tidak melakukan apapun, kesempatan akan menentukan arahnya sendiri.'
4. Yang biasanya rajin nongkrong di perempatan jalan sambil nyolek-nyolek brondong-brondong ato ngegoda polisi berkumis sampe subuh, sekarang memberlakukan jam malam sampai jam 8 pada diri sendiri dan kalo toh bisa nongkrong, ngobrolnya sama robot bernama bebe. (yang tipe begini mestinya dicek punggungnya, ada bolongnya gak. Kalo ada berarti dia bukan teman lagi, karena bolong di punggungnya itu dipake buat nyolokin charger. Nah temen elo ini udah berubah jadi robot, bisa lu manpaatin dikala hape lagi lowbat)
5. Yang doyan menjelajah hutan dan gunung dulunya, sekarang lebih demen mempelajari bagian-bagian tubuh manusia.
Uh..ternyata virus ini sama berbahayanya dengan virus flu babi dimana kedua-duanya sama-sama menyebar secara membabi buta. Mumpung belum tersebar jauh, gue perlu penangkal. Penangkal paling basic adalah bawang putih dan bawang merah dikalungkan setiap hari (asal jangan ditambah terasi dan cabe aja, jadi sambel ntar). Memakai masker mengkudu 3 kali seminggu. Pastikan memakai celana dalam bekas di kepala tiap kali maskeran. Bila memakai jeans atau celana panjang, bagian kanan harus dilipat hingga selutut. Nah...hal-hal itu yang paling sederhana dan mudah yang bisa dilakukan sebagai penangkal virus lope. Bila sakit berlanjut silakan ikhlaskan dan pasrahkan semuanya pada Yang Maha Kuasa. semoga bermanfaat.
GBU
Tips Menonton Film Romantis
Pada udah nonton tuilet alias twilight yang breaking down blon??? Pasti banyak yang udah. Nah...kebetulan gue belon (?????? gak up date banget). Bagi jomblo-jomblo yang belon nonton atau akan nonton film-film romantis, ini ada beberapa tips buat kalian (sebenarnya ini lebih layak dijadikan tips buat penulisnya sendiri). Tips ini gue dapatkan dari hasil wawancara langsung dengan sumber yang tidak ingin disebutkan jumlah lemaknya.
1. Jangan nonton siang bolong (coz djamin belon ada bioskop buka. Kalo toh nonton bajakannya di rumah, emak-emak loe bisa ngelempar tagihan listrik ke tipinya. Kalo loe nonton ndiri di kos, bisa kelewatan lunch)
2. Jangan nonton malam minggu coz banyak ABG alay berkeliaran di bioskop dan mereka suka teriak-teriak alay di tiap scene. Jadinya elu pada nonton gambar di layar tapi soundnya live (beda-beda tipis ama layar tancep jadinya).
3. Pastikan lu ngecekin KTP tiap penontonnya. Usahakan jangan ada bayi atau anak dibawah 10 taon karena mereka doyang gentayangan antara toilet dan bioskop. Gue ngerti bahwa orang tua sekarang suka mengajarkan sex education sedari dini tapi yang ini kelewat dini menurut gue.
4. Usahakan nonton pas malam jumat kliwon. Chemistrynya lebih dapet
5. Pastikan jangan nonton dengan orang yang salah (satpam atau suami tetangga apalagi kebo temannya tetangga). Jangan juga nonton bareng garong atau preman pasar, pasti lu bakal dipalakin.
6. Kalo bisa nontonnya sama nenek loe bukan kakek yah coz ini adalah tayangan dengan label BO (Bimbingan Orang Tua)
7. Pastikan loe bawa banyak cemilan terutama yang 500 an, bila perlu lu jualan gelap di dalam bioskop. Bila mulai scene yang menggoda dan sebagian penonton tangan, kaki, dan mulutnya mulai gentayangan kemana-mana, lu bisa langsung tawarkan produk dagangan lo. Duren dan jengkol adalah produk the best yang bisa ditawarkan. Ini yang disebut fun bisnis.
8. Usahakan cari tempat duduk paling depan tapi jangan dipojokan coz ini film favoritnya Sadako, takutnya dia minta cemilan loe tanpa bayar. Negatif efeknya, lu perlu segera menghubungi tukang pijat langganan loe habis nonton.
9. Jangan pernah-pernah coba tertawa pada adegan Bela melahirkan. Dijamin berbagai sajam akan mendarat di elu
10. Last but not least, berdoalah sebelum menonton. Bila perlu buat ruwatan di depan tempat nonton karena film ini sangat nyesek buat jomblo-jomblo galau apalagi yang sudah hampir expired.
Demikian tips dari gue, semoga bisa membantu dan menyelamatkan sebagian jiwa-jiwa merana. Gue agak curiga ini film dibuat jangan-jangan untuk mengurangi populasi manusia. Karena ditengarai seusai nonton film ini ada jomblo-jomblo yang langsung ke apotek atau toko bangunan buat beli formalin, portas, sampe tali sapi buat bunuh diri. Jadi mungkin sebaiknya gue gak nonton ini film.
O.K selamat (mencoba) menonton
1. Jangan nonton siang bolong (coz djamin belon ada bioskop buka. Kalo toh nonton bajakannya di rumah, emak-emak loe bisa ngelempar tagihan listrik ke tipinya. Kalo loe nonton ndiri di kos, bisa kelewatan lunch)
2. Jangan nonton malam minggu coz banyak ABG alay berkeliaran di bioskop dan mereka suka teriak-teriak alay di tiap scene. Jadinya elu pada nonton gambar di layar tapi soundnya live (beda-beda tipis ama layar tancep jadinya).
3. Pastikan lu ngecekin KTP tiap penontonnya. Usahakan jangan ada bayi atau anak dibawah 10 taon karena mereka doyang gentayangan antara toilet dan bioskop. Gue ngerti bahwa orang tua sekarang suka mengajarkan sex education sedari dini tapi yang ini kelewat dini menurut gue.
4. Usahakan nonton pas malam jumat kliwon. Chemistrynya lebih dapet
5. Pastikan jangan nonton dengan orang yang salah (satpam atau suami tetangga apalagi kebo temannya tetangga). Jangan juga nonton bareng garong atau preman pasar, pasti lu bakal dipalakin.
6. Kalo bisa nontonnya sama nenek loe bukan kakek yah coz ini adalah tayangan dengan label BO (Bimbingan Orang Tua)
7. Pastikan loe bawa banyak cemilan terutama yang 500 an, bila perlu lu jualan gelap di dalam bioskop. Bila mulai scene yang menggoda dan sebagian penonton tangan, kaki, dan mulutnya mulai gentayangan kemana-mana, lu bisa langsung tawarkan produk dagangan lo. Duren dan jengkol adalah produk the best yang bisa ditawarkan. Ini yang disebut fun bisnis.
8. Usahakan cari tempat duduk paling depan tapi jangan dipojokan coz ini film favoritnya Sadako, takutnya dia minta cemilan loe tanpa bayar. Negatif efeknya, lu perlu segera menghubungi tukang pijat langganan loe habis nonton.
9. Jangan pernah-pernah coba tertawa pada adegan Bela melahirkan. Dijamin berbagai sajam akan mendarat di elu
10. Last but not least, berdoalah sebelum menonton. Bila perlu buat ruwatan di depan tempat nonton karena film ini sangat nyesek buat jomblo-jomblo galau apalagi yang sudah hampir expired.
Demikian tips dari gue, semoga bisa membantu dan menyelamatkan sebagian jiwa-jiwa merana. Gue agak curiga ini film dibuat jangan-jangan untuk mengurangi populasi manusia. Karena ditengarai seusai nonton film ini ada jomblo-jomblo yang langsung ke apotek atau toko bangunan buat beli formalin, portas, sampe tali sapi buat bunuh diri. Jadi mungkin sebaiknya gue gak nonton ini film.
O.K selamat (mencoba) menonton
Januari 20, 2012
Silly Talk
Ngobrol sama adik gue yang extremely smart kadang bikin gue pengen mukul simbal di samping telinganya. Lucu sih liat tulalitnya tapi sakit jiwa jadinya kalau dia tulalit di didepan orang lain yang gue kenal; menghancurkan reputasi gue saja. Oleh karena itu, gue punya misi mulia untuk mengasah sedikit pengetahuan sejarahnya meski gue juga gak pinter-pinter amet,at least gue tau siapa itu John Lenon dan Bill Gate.
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
