Pria Simpang Jalan

Guru SD gue bercerita tentang awal mula terbentuknya pria dan wanita. Katanya wanita adalah sumsumnya pria. Pantes saja wanita sering diperjualbelikan. Sumsum gitu loh, sapa yang gak doyan. Lagu-lagu cinta bilang kalo pria adalah 'you are my hero'. Hero dari Hongkong? Bisa benerin motor ato ganti ban mobil aja dibilang hero. Novel roman picisan sering bilang bahwa pria dilahirkan untuk melindungi wanita. Ya elah.....ada kok pria yang takut ama krupuk ato kodok.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.

Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:

1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)

2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)

3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)

4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)

Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.