Selama 3 hari Asako nginep di rumah gue dan 3 hari lainnya dia nginep di rumah bibi gue. Gue sudah puaskan keinginannya buat melihat langsung upacara Melasti (upacara yang dilaksanakan sebelun Nyepi oleh umat Hindu), sekalian juga nonton live ogoh-ogoh. Yang sepet itu pas nonton ogoh-ogoh gue agak frustasi jelasin latar belakang cerita dan arti setiap ogoh-ogoh yang lewat. U know lah masalah bahasa emang complicated banget. Gak mungkin gue jelasin cerita Hanoman menculik Dewi Sita pakai body language. Yang ada gue yang ditonton bukan ogoh-ogohnya.
Sehari setelah Nyepi gue udah janji nganterin dia nonton tradisi Omed-omedan alias Kiss tradition. Honestly, gue sebagai orang Bali belum pernah nonton live acara ini. Jawabannya satu: rame bokkkkk. Satu lagi, gue gak bakal diijinkan jadi pesertanya (ngarep.com). Hanya warga di banjar Kaja Sesetan saja yang boleh ikut.
Singkatnya, kita nonton, lupa pakai topi and sunblock, sun bathing, basah kesiram air, gepeng kegencet penonton, dompet gue dicopet. What a blessing day!!!!!!
Yang terakhir itu bikin gue speechless dah. Smartphone yang baru dikasi sama adik gue lenyap. 2 handphone dan seisi dompet gue gone with the wind. Gue sih kesian aja sama pencopetnya. Dompet gue cuma isi duit 20 rebeng. O.K dia dapet Hape gue, 2 pulak. Tapi apa dia gak keslimpet liat semua foto gue di semua kartu yang ada di dompet itu? U know kan kalau foto SIM, KTP atau kartu laennya itu gak pernah bisa keren. Tampang gue disana semua kayak........ah...sudahlah. Semoga Tuhan memberkatinya.
Selama Asako di rumah, entah kenapa semua orang gaya bicaranya seperti orang Jepang nahan boker. Yang paling parah kan adik gue si smart boy. Bahasa jepangnya nol besar tapi sotoynya 100 besar.
"Eh kupret! Sono kasi makan anjingnya!", gue ngomel.
"Nan desuka?"
"Ah please deh sok tau aja Bahsa Jepang.
*********************************************
"Duh kasian Vira. Dia masuk angin. Kayaknya perlu dikerokin neh." Gue lagi ngurut ponakan gue yang sakit. Dan karena si Asako duduk di sebelah gue, jadi si sotoy pengen unjuk gigi.
"Sini om yang kerokin. Hai, kore wa......suzuki.....Honda....Kimchi nan desuka?Kerokan wa garuku garuku."
Gue + Asako + ponakan -------------> tiba-tiba terlihat bego.
Hilang si sotoy eh si Asako lah yang bikin keajaiban. Udah tau emak gue kagak sekolah tinggi-tinggi dan taunya cuma bahasa Indonesia, gak pakai EYD pula, eh dia dengan santainya ngobrol sama emak.
"Mama, touru ada?" tanya Asako
"Hah?"
"Touru? Ada?"
"Hah, mama tidak mengerti. Asako mau apa?"
"Mau mandi. Touru ada?"
"Juleeeeeeeeeeeee............dia minta apa neh? Kok dia minta toru? Dia mau dibelikan Taro snack kali."
Gue yang masih rempong ngurus kehilangan dompet jadi bete diteriakin begitu.
"Apa seh?"
"Dia minta Taro."
"Hah? Taro? Asako cari Taro?
"No.......touru."
"Hah??? Touru? Nan desu ka?"
"Mau mandi. Touru."
"Touru??? Oh.....touru.....towel.........
"Hai."
"Rempong amet sih ngomongnya."
Atau pas lagi masak-masak, 2 orang ini gak pernah kapok ngobrol.
"Mama sekarang kita masak pork sauce."
"Iya. Terus apa ja diperluin?"
"Sudah. Shikasi sarutu ada?"
"Hah? Saru?"
"Wkwkwkw.....no..no...tidak...sarutu bukan saru."
"Apaan tuh? Juleee..............terjemahin............"
"Opo?" Manyun akut digangguin pas lagi chatingan.
"Sarutu ada?"
"Ha???? Sarutu nan desuka?
"Sarutu.......(nunjukin gerakin ngambil sesuatu trus dia makan trus dia mengernyit gak jelas)
Asli gue berfikir keras. Sampai akhirnya....
"Ah.....salt????????"
"Yah......."
"Duile si eneng ga pernah ga bikin setres kalau ngobrol. Makk....dia minta garem."
Atau pas makan. Emak gue kok demen banget ngobrol gak jelas sama orang ini.
Emak : Asako, enak?
Asako : Enak. Suka
Gue : (masa bodo yang penting makan)
Emak : Bagus. Itu sayur nangka, nah...ntu..ntu yang dimakan namanya perkedel jagung. Jaaaagung.
Asako : Jaaaagung?
Emak : Iya. Jaaaaa-gung. Kuning-kuning, grus...grus...ulek...ulek...enak.
Asako : Apa itu?
Emak : Ja-gung (nunjukin gaya makan jagung)
Asako : Tidak munguruti.
Gue : (hadohhhhhhhh........ini merusak selera makan gue saja aarrrggghhhhhh.....)
It's corn.
Asako : Ooooooo....corn. Hai. Oishi.
Gue : (cari tempat lain yang jauh dan mojok buat makan sebelum mereka melanjutkan percakapan gak nyambung)
Diatas semua itu ada yang lebih parah. Gue dipaksa buat nyariin kadal sama tokek. Duhhh......berasa gak punya kerjaan saja. Dimana coba cari kadal sama tokek. Mereka entu jenis yang datang gak diundang dan pergi gak diantar. Moso gue mesti jongkok seharian didepan gundukan batu-batu buat nongkrongin kali ada kadal yang keluar atau wants to say hello. Itu binatang juga animal instinctnya kuat. Pas si Jepang belum datang mereka rame wara-wiri di halaman rumah, apalagi si tokek, ributttt banget di atas kamar gue. Nah pas dianya dateng, satupun kagak ada nongol apalagi bersuara. Kayaknya mereka gak rela dizolimi mahluk maniak reptil. Karena kedatangan kali ini dia gak nemu apa yang dicari, nah next arrival (dia udah booking tiket balik ke Bali 4 bulan lagi, gila) dia pengen gue udah pelihara kadal. Dia pengen sate kadal. Duh...kok lama-lama mirip sama jin lampunya tuan Abdullah di kartun Teko Ajaib. Gemana coba nangkep kadal. Ngadalin orang gue bisa tapi cari kadal mah susah. Kayaknya gue udah musti nyiapin paket wisata menarik buat beberapa bulan lagi biar dia lupa sama kadalnya. Mari kita kadalin dia.
Maret 25, 2013
Maret 15, 2013
Di Romusha dengan Manis
Temen gue dari Jepang yang namanya mirip maskot setannya Jepang; Asako bakal datang lagi ke Bali buat ngerayain Nyepi bareng. Setelah beberapa kali ber e-mail-emai lan gak nyambung (keterbatasan bahasa) akhirnya di e-mail terakhir gue menyatakan kesanggupan menjemput dia di airport dengan catatan:
- Dia harus bawa backpack instead of travel bag segede bagong
- Kaga bole bawa banyak barang
- Mesti pakai celana bukan skirt
- Gue jemput pakai motor bukan mobil (gue suka histeris kalau disuruh ke bandara pakai mobil, disamping gue kagak bisa nyetir, gue benci macetnya jalanan kesono)
Dengan berbekal flight numbernya, berangkatlah gue ke Airport pada hari Sabtu nan terik. Ini kali ketiga gue ke airport (sendiri pulak). Yang pertama gue cuma gelayutan di pagar besi bandara liatin pesawat parkir (itu waktu gue masih umur 5 taon). Yang kedua gue nganterin paman yang mau berangkat ke Amrik. Yang ketiga ya sekarang ini. Gue emang gak pernah naik pesawat, kalau liat sih sering apalagi melambai-lambai gitu ngarep ada yang ngejatuhin sesuatu dari atas.
Awalnya gue bingung sama situasi bandara Ngurah Rai sekarang; change a lot. Untungnya emak gue gigih menyekolahkan gue sehingga gue bisa baca tulis at least. Dengan bermodal pengetahuan membaca, gue mengikuti petunjuk arah yang ada. Yes.....gue temukan International Arrival bertepatan dengan landingnya pesawat kutukupret itu. Saatnya menanti.
10 menit kemudian : gue haus, gak berani pergi.
20 menit kemudian : Sialan, mestinya tadi bawa air lebih. Ini udah dehidrasi tapi si sipit itu belum muncul juga.
30 menit kemudian : Wah.....jangan-jangan mahluk itu nyangkut di baling-baling pesawat.
1 jam kemudian : Gue ngegembel.
Eits....gue baru nyadar ada 2 pintu keluar. Gue berdiri di dekat pintu kiri. Tapi.....kalau dia keluar lewat pintu kanan kan tetep ja bisa gue liat. Haduh.....gue ganti posisi saja, pindah ke tengah. Lagian disini kagak ada yang bisa dikecengin, pada jemek semua muka orang-orang travel and hotel nungguin tamunya.
1.5 jam kemudian : Ada SMS masuk
"Hi, saya sudah di Kuta, massage mau ikut upacara besok bagaimana cara?"
Satu kata mutiara yang gue ucapkan setelah membacanya adalah : HARAKIRI!
Dan satu hal yang cepat-cepat gue lakukan adalah............beli minum. Sebenarnya gak rela juga belanja di bandara, tapi apa boleh buat.
"Pak, teh sosro yang kotak kecil satu."
"Ini mbak."
"Berapa?"
"Sepuluh ribu"
"Inna lillahi"
Tampang gue udah pengen bunuh orang aja. Udah ditungguin ampe kelaparan and kehausan eh dianya kabur. Sambil ngedumel gue hubungi kakak sepupu gue buat nganterin ke lokasi massage nya si Jepang itu. Dia mah rela aja bantuin dan jemput gue di bandara, secara dia yang bertanggung jawab telah mengenalkan syaiton itu ke gue.
Belum selesai memaki-maki hape gue, ada gitu beberapa supir taxi yang nawarin gue tumpangan even gue dibuntuti. Helah....gue bawa motor kale bukan baru turun dari pesawat. Tapi diliat-liat dandanan gue emang mirip sama passenger gitu, apalagi gue bawa bagpack, pantes dah. Terus kenapa hanya supir taxi??? Gak ada gitu pria keren yang nawarin hatinya.
Dari jaman bemo ampe jaman automatic car sekarang ini, gue gak pernah suka pergi ke Kuta. Sampai-sampai gue gak hafal jalanan disana, mungkin orang luar Bali yang lebih hafal ketimbang gue. Jalan kecil, parkir awut-awutan, macetnya jubileee. Di Kuta mah kita musti jadi wild rider. Jalan macet, trotoar pun jadi. Jalan tikus ada banyak, sayangnya jalan manusia yang sedikit. Kaki gue itu cetek banget, jadi gak pede kalo dipakai ber-wild riding gitu, salah-salah gue nyumprit di trotoar. Ya udin, gue kepanasan, kehausan di tengah macetnya jalan. Dan begitu menemukan dia di suatu SPA gue cuma bisa ngasi pandangan nanar while dia sibuk ber sorry-sorry ria.
Asako : Sorry
Gue : (niatnya kasi tatapan nanar apa daya jadinya tatapan sadis)
Asako : Marah ya?
Gue : Gak. Capek u know
Asako : Sorry. Tadi keluar, tidak lihat. Banyak people, confuse. Taxi driver banyak tanya, so ikut.
Gue : (duile bahasanya masih aje belepotan. Setengah Inggris setengah bahasa. Mana dua-duanya ngaco lagi)
: Tadi pas keluar lewat right or left?
Asako : Right
Gue : Pantes. U know I mushroom-an nunggu. Hungry, thirsty, no berani where-where, eh u pergi. (gini dah kebanyakan gaul sama dia, gue mengalami degradasi bahasa)
Asako : Sorry.......lapar ya. Sebentar makan, special for u
Gue : Bagus lah
Karena itu SPA adeeeeemmmmm banget, jadi gue putusin buat leyeh-leyeh bentar sambil nungguin dia selesau meni pedi. Gue sedang mengademkan otak, hati dan badan ketika gue mendengar percakapan yang bikin gue mirip kartun-kartun Jepang yang ada gambar keringat muncul di kening.
Staff 1 : 5 bulan lagi
Asako : (ngitungin jarinya)
Staff 1 : 5 bulan lagi mau .......operasi tuh bahasa Inggrisnya ape ye? (nanya temen sebelahnya)
Staff 2 : Operation
Staff 1 : Ya....operation
Asako : (bingung: mode on)
Gue : (muncul satu gambar keringat)
Staff 1 : Karena sudah umur, sudah tua jadi melahirkan operation. Insyallah.
Asako : (nyengir galau tanda tak paham)
Staff 1 : Doakan ya selamat.Asako cari pacar ya.
Asako : Eih......
Staff : Mau sama kakak saya?
Gue : (dua gambar keringat muncul)
Asako : (tambah nyengir)
Staff : Nanti jadi iparnya saya. Uh...dia cakep.....handsome, baik...
Gue : (berapa seh tukang massage ini digaji buat ngebacot begitu?)
Belakangan baru gue tahu kalau barang si Jepang ini kuabeh. Backpack udah segede bagong masih belum cukup. Tas jinjingnya ada 3 jenis. Busyetttt.....mana gue disuruh sekalian nganterin belanja ke Carrefour yang luasnya selapangan bola. Terus malemnya nongkrongin abang penjual nasi goreng buat dia. Terusnya lagi nasi gorengnya kagak dimakan, makanya jam 2 pagi gue sarapan nasi goreng karena kelaparan. Ini mah namanya gue di Romusha dengan manis. Tau gitu gue suruh dia berangkat sendiri ke rumah. Ini bayarannya mahal. Dia kudu jadi sponsor gue in case gue mau bikin Visa Jepang. Masa udah gempor begini cuma dapet snack beras. Gue kan pamrih, harus lebih lah dapetnya. Kan gue udah ngedesign liburannya kali ini bakal berkesan karena banyak event unik yang akan dia ikuti, misalnya gue bakal suruh dia ngerasain ngarak ogoh-ogoh. Bakalan exciting.
- Dia harus bawa backpack instead of travel bag segede bagong
- Kaga bole bawa banyak barang
- Mesti pakai celana bukan skirt
- Gue jemput pakai motor bukan mobil (gue suka histeris kalau disuruh ke bandara pakai mobil, disamping gue kagak bisa nyetir, gue benci macetnya jalanan kesono)
Dengan berbekal flight numbernya, berangkatlah gue ke Airport pada hari Sabtu nan terik. Ini kali ketiga gue ke airport (sendiri pulak). Yang pertama gue cuma gelayutan di pagar besi bandara liatin pesawat parkir (itu waktu gue masih umur 5 taon). Yang kedua gue nganterin paman yang mau berangkat ke Amrik. Yang ketiga ya sekarang ini. Gue emang gak pernah naik pesawat, kalau liat sih sering apalagi melambai-lambai gitu ngarep ada yang ngejatuhin sesuatu dari atas.
Awalnya gue bingung sama situasi bandara Ngurah Rai sekarang; change a lot. Untungnya emak gue gigih menyekolahkan gue sehingga gue bisa baca tulis at least. Dengan bermodal pengetahuan membaca, gue mengikuti petunjuk arah yang ada. Yes.....gue temukan International Arrival bertepatan dengan landingnya pesawat kutukupret itu. Saatnya menanti.
10 menit kemudian : gue haus, gak berani pergi.
20 menit kemudian : Sialan, mestinya tadi bawa air lebih. Ini udah dehidrasi tapi si sipit itu belum muncul juga.
30 menit kemudian : Wah.....jangan-jangan mahluk itu nyangkut di baling-baling pesawat.
1 jam kemudian : Gue ngegembel.
Eits....gue baru nyadar ada 2 pintu keluar. Gue berdiri di dekat pintu kiri. Tapi.....kalau dia keluar lewat pintu kanan kan tetep ja bisa gue liat. Haduh.....gue ganti posisi saja, pindah ke tengah. Lagian disini kagak ada yang bisa dikecengin, pada jemek semua muka orang-orang travel and hotel nungguin tamunya.
1.5 jam kemudian : Ada SMS masuk
"Hi, saya sudah di Kuta, massage mau ikut upacara besok bagaimana cara?"
Satu kata mutiara yang gue ucapkan setelah membacanya adalah : HARAKIRI!
Dan satu hal yang cepat-cepat gue lakukan adalah............beli minum. Sebenarnya gak rela juga belanja di bandara, tapi apa boleh buat.
"Pak, teh sosro yang kotak kecil satu."
"Ini mbak."
"Berapa?"
"Sepuluh ribu"
"Inna lillahi"
Tampang gue udah pengen bunuh orang aja. Udah ditungguin ampe kelaparan and kehausan eh dianya kabur. Sambil ngedumel gue hubungi kakak sepupu gue buat nganterin ke lokasi massage nya si Jepang itu. Dia mah rela aja bantuin dan jemput gue di bandara, secara dia yang bertanggung jawab telah mengenalkan syaiton itu ke gue.
Belum selesai memaki-maki hape gue, ada gitu beberapa supir taxi yang nawarin gue tumpangan even gue dibuntuti. Helah....gue bawa motor kale bukan baru turun dari pesawat. Tapi diliat-liat dandanan gue emang mirip sama passenger gitu, apalagi gue bawa bagpack, pantes dah. Terus kenapa hanya supir taxi??? Gak ada gitu pria keren yang nawarin hatinya.
Dari jaman bemo ampe jaman automatic car sekarang ini, gue gak pernah suka pergi ke Kuta. Sampai-sampai gue gak hafal jalanan disana, mungkin orang luar Bali yang lebih hafal ketimbang gue. Jalan kecil, parkir awut-awutan, macetnya jubileee. Di Kuta mah kita musti jadi wild rider. Jalan macet, trotoar pun jadi. Jalan tikus ada banyak, sayangnya jalan manusia yang sedikit. Kaki gue itu cetek banget, jadi gak pede kalo dipakai ber-wild riding gitu, salah-salah gue nyumprit di trotoar. Ya udin, gue kepanasan, kehausan di tengah macetnya jalan. Dan begitu menemukan dia di suatu SPA gue cuma bisa ngasi pandangan nanar while dia sibuk ber sorry-sorry ria.
Asako : Sorry
Gue : (niatnya kasi tatapan nanar apa daya jadinya tatapan sadis)
Asako : Marah ya?
Gue : Gak. Capek u know
Asako : Sorry. Tadi keluar, tidak lihat. Banyak people, confuse. Taxi driver banyak tanya, so ikut.
Gue : (duile bahasanya masih aje belepotan. Setengah Inggris setengah bahasa. Mana dua-duanya ngaco lagi)
: Tadi pas keluar lewat right or left?
Asako : Right
Gue : Pantes. U know I mushroom-an nunggu. Hungry, thirsty, no berani where-where, eh u pergi. (gini dah kebanyakan gaul sama dia, gue mengalami degradasi bahasa)
Asako : Sorry.......lapar ya. Sebentar makan, special for u
Gue : Bagus lah
Karena itu SPA adeeeeemmmmm banget, jadi gue putusin buat leyeh-leyeh bentar sambil nungguin dia selesau meni pedi. Gue sedang mengademkan otak, hati dan badan ketika gue mendengar percakapan yang bikin gue mirip kartun-kartun Jepang yang ada gambar keringat muncul di kening.
Staff 1 : 5 bulan lagi
Asako : (ngitungin jarinya)
Staff 1 : 5 bulan lagi mau .......operasi tuh bahasa Inggrisnya ape ye? (nanya temen sebelahnya)
Staff 2 : Operation
Staff 1 : Ya....operation
Asako : (bingung: mode on)
Gue : (muncul satu gambar keringat)
Staff 1 : Karena sudah umur, sudah tua jadi melahirkan operation. Insyallah.
Asako : (nyengir galau tanda tak paham)
Staff 1 : Doakan ya selamat.Asako cari pacar ya.
Asako : Eih......
Staff : Mau sama kakak saya?
Gue : (dua gambar keringat muncul)
Asako : (tambah nyengir)
Staff : Nanti jadi iparnya saya. Uh...dia cakep.....handsome, baik...
Gue : (berapa seh tukang massage ini digaji buat ngebacot begitu?)
Belakangan baru gue tahu kalau barang si Jepang ini kuabeh. Backpack udah segede bagong masih belum cukup. Tas jinjingnya ada 3 jenis. Busyetttt.....mana gue disuruh sekalian nganterin belanja ke Carrefour yang luasnya selapangan bola. Terus malemnya nongkrongin abang penjual nasi goreng buat dia. Terusnya lagi nasi gorengnya kagak dimakan, makanya jam 2 pagi gue sarapan nasi goreng karena kelaparan. Ini mah namanya gue di Romusha dengan manis. Tau gitu gue suruh dia berangkat sendiri ke rumah. Ini bayarannya mahal. Dia kudu jadi sponsor gue in case gue mau bikin Visa Jepang. Masa udah gempor begini cuma dapet snack beras. Gue kan pamrih, harus lebih lah dapetnya. Kan gue udah ngedesign liburannya kali ini bakal berkesan karena banyak event unik yang akan dia ikuti, misalnya gue bakal suruh dia ngerasain ngarak ogoh-ogoh. Bakalan exciting.
Februari 06, 2013
Desperate Father 3
Wokeh sodara-sodara, gue sudah punya kelanjutan dari 'Desperate Father' story part 3. Ceritanya gue udah lama gak pernah menghubungi si baby boy itu. Gue sibuk, banyak yang lebih penting yang harus gue pikirin and kerjakan. On a boring Saturday, gue nemu 2 miscalls dari Desperate Father. Hedeh...paling nanyain kabar anaknya. Gue mualez abis ngebalesnya secara gue gak punya laporan. Ngebayangin gitu macam pak mandor nagih laporan proyek jembatan kali surut pada anak buah malangnya:
Bang Mandor : Sudah sejauh mana panjang jembatannya?
Anak Buah : Sejauh mata memandang pak.
Bang Mandor : (gebrag meja sambil milin kumis)
Anak Buah : (panik)
Bang Mandor : (mata melotot. Habis milin kumis sekarang nyambung ke nyabutin bulu idung)
Hah....gue lagi setres makanya gak nyambuk gak jelas gitu.
Shortly, malemnya baru dah gue kabari entu bapak sambil dinner ngemper di pingir jalan.
Gue : Sorry om baru bales, rempong banget dari siang (ngeles tingkat akut). What's up? Nanyain anaknya? Kagak ada laporan. Gelap gulita.
Desperate Father (DF): Yah...gitu yah....
Gue : Iye om, saya apa adanya neh.
D.F : Kalau gitu saya juga ada temen yang anak ceweknya maunya saya coba jodohin juga. Tapi kalau bisa sih situ yang jadi mantu.
Asli gue keselek es batu yang gue pakai mainan di mulut. Jadiiii.................selama ini...........gue jadi proyek percobaan gitu???? Bah.....ilpil dah gue sama si bapak dan tiba-tiba gue pengen mengibarkan panji perang sambil berdiri di kubu anaknya. Ngebayangin gitu another cewe malang bakal dikasi skenario kayak gue dan dengan polosnya si cewe mau dan kalem ngikut. Haduh...haduh...jiwa preman gue muncul. Gue udah esmosi jiwa. Bukan karena gue gak jadi dijodohin. Nope...... Gue ngerasa jadi kurban bapak-bapak yang mekso jalan hidup anak-anaknya berdasarkan caranya sendiri. Automatically sifat gue yang nyablak muncul dari kegelapan (sifat ini sangat gue haramkan muncul).
Gue : Om, jangan jek dipaksain gitu bukannya tambah ribet entar jadinya. Saya paham orang tua ingin yang terbaik buat anaknya tapi kami juga punya pilihan atas hidup kami. Mungkin gaya hidup kami belum bisa anda terima. Seperti kata iklan 'life is adventure'
Hmmm....tiba-tiba kok gue ngerasa kejam banget ngomong gitu.
Gue : Eh maap yah om, gak maksud menggurui cuma pengen menyuarakan hati kami yg suka jadi kurban. Maap ye.
D.F : Saya tidak pernah memaksa. Maap kalau begitu
Gue : (matek aku........tepok jidat...tepok jidat......kayaknya dah salah ngomong dah. Auranya dah gelap-gelap semriwing meski liwat SMS. Jangan-jangan gue dikutuk kayak Malin Kundang. Cepat...cepat...bikin surat wasiat)
: Bih...jangan serem gitu om, nyantai sajalah ma saya. Saya no problem, cuma kasi masukan.
D.F : Maap sekali lagi atas semuanya dan salam untuk semua.
Gue : (buang hape ke tas and mulai berfikir membuat keonaran. Gue telpon anaknya dan ceritakan semuanya. Yak...sekalian gue kacaukan semua biar memorable gitu gue)
Gue -------> coba menghubungi si baby boy. Keyakinan sangat kuat untuk pengakuan dosa dan mengakhiri semuanya.
Baby Boy -------------> mangkal di pos ojek. Suasana ribut dan kagak denger dering hape.
Gue -------------> banting hape karena desperate pengen nyembur seseorang tapi tak tersalurkan
Gue ------------> keliling kota naek motor galau megal megol and berakhir di Gramedia.
Bapak Mesum -----------> ngelirikin gue terus di gramedia
Gue -------------> sibuk cari buku dongeng sambil ngomong sendiri
Bapak Mesum -------------> merper sambil lirik-lirik
Gue ------------> ngupil di depan si bapak mesum.
Bapak Mesum -----------> ilpil. Menghilang ditelan buku-buku.
Baby Boy --------------> coba menghubungi gue 2 kali.
Gue ------------------> kena razia motor dan mesti ngadepin bapak-bapak polisi kumisan yang mesti gitu udah malem tetep eksis pake sunglasses.
Anak sapi galau -----> mencoba suicide dengan berdiri di tengah jalan
Gue -------------> mangkel. Bete. Speechless. Mikir, ini di India atau di Bali
Anak sapi galau -----------> 'moooooooooooooooooo.........'
Gue ------------------> ambil tali sapi yang ngegantung di lehernya. Narik sapi ke tanah kosong sebelah tapi gagal dan selanjutnya sukses mengikatnya di pintu gerbang rumah seseorang. Arrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh.................
Arriving in my flat, I saw 2 miscalls from Baby Boy. Wokeh...this is the time. Gue mulai mencoba menelponnya. H2C banget alias Harap-harap cemas. And guess what, he picked up my call. Too excited without realizing the result.
Gue : Halo.....
BB : Halo....gemana?
Gue : Lagi dimana?
BB : Di *3#*###@@** kal--------
Gue : Apa? Halo....halo....
BB : Ya ha--------o------at------******&^%$*&^%$###
Gue : Hadohh....gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger.
BB : gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger......(nah loh.....kok jadi suara gue yang masuk lagi suara yang disebrang ketutupan jadinya)
Gue : Gak denger.....
BB : Ini dimana?
Gue : Di kos
BB : Apa? Di Singaraja?
Gue : Busyet. Jauh amir nyasarnya. Bukan...di kos di Denpasar....(udah setengah teriak sambil manjat balkon biar ceritanya lebih nemu sinyal padahal gak ngaruh).
BB : Oh...di Tabanan.
Gue : What????????? (ya elah kalau gini sinyalnya trus gue ngomong masalah bokapnya, entar diterimanya masalah PEMILU taon 2014. Gawat dah)
: Udah.....gak usah dah...gak jelas alna, besok aja tak coba lagi yah.
BB : Apa??? Besok kemana????
Gue : klik (matiin hape, trus lempar ke kasur, trus screaming loudly mumpung sepi, trus insaf, trus SMS kutukupret itu bilang kalau beberapa tower operator sedang tumbang malam itu, jadi ga bisa ngarep dapet sinyal perfect)
Dipikir-pikir mungkin belum waktunya dia tahu semuanya. Entahlah.....tapi gue niat banget kok bilang gue udah ngibulin dia, biar gak ada hutang kali yah. Tapi kalau Tuhan belum ngasi ijin, gue jalan kayang juga ga bakal kesampaian. Buktinya keesokan harinya gue ditelpon lagi ma bokapnya. Karena gue lagi bersenang-senang, maka gue ignore saja daripada merusak suasana. Nah malemnya baru coba gue tanyakan lewat SMS maksud menepon gue. And u know kalau gue salah kirim. Gue justru kirim ke anaknya. Awalnya gue bikin:
'What's up, Om? Ada apa?'
Gara-gara nonton si Raditya Dika, entarnya jadinya gue hapus kata 'om' and then I sent it to Baby Boy? I don't know why gue hapus kata itu. Ngebayangin gitu gue kirim kalimat yang pertama kali gue ketik, pasti udah terjadi perang Trojan di seberang sana while gue asyik nyemil jamur krispy sambil nonton stand up comedy. I thought I would find a sad almost horrible ending of this story, unfortunately it has an open ending and (may be) still to be continued. Yakkkk.....mari siapkan popcorn yang banyak.
Bang Mandor : Sudah sejauh mana panjang jembatannya?
Anak Buah : Sejauh mata memandang pak.
Bang Mandor : (gebrag meja sambil milin kumis)
Anak Buah : (panik)
Bang Mandor : (mata melotot. Habis milin kumis sekarang nyambung ke nyabutin bulu idung)
Hah....gue lagi setres makanya gak nyambuk gak jelas gitu.
Shortly, malemnya baru dah gue kabari entu bapak sambil dinner ngemper di pingir jalan.
Gue : Sorry om baru bales, rempong banget dari siang (ngeles tingkat akut). What's up? Nanyain anaknya? Kagak ada laporan. Gelap gulita.
Desperate Father (DF): Yah...gitu yah....
Gue : Iye om, saya apa adanya neh.
D.F : Kalau gitu saya juga ada temen yang anak ceweknya maunya saya coba jodohin juga. Tapi kalau bisa sih situ yang jadi mantu.
Asli gue keselek es batu yang gue pakai mainan di mulut. Jadiiii.................selama ini...........gue jadi proyek percobaan gitu???? Bah.....ilpil dah gue sama si bapak dan tiba-tiba gue pengen mengibarkan panji perang sambil berdiri di kubu anaknya. Ngebayangin gitu another cewe malang bakal dikasi skenario kayak gue dan dengan polosnya si cewe mau dan kalem ngikut. Haduh...haduh...jiwa preman gue muncul. Gue udah esmosi jiwa. Bukan karena gue gak jadi dijodohin. Nope...... Gue ngerasa jadi kurban bapak-bapak yang mekso jalan hidup anak-anaknya berdasarkan caranya sendiri. Automatically sifat gue yang nyablak muncul dari kegelapan (sifat ini sangat gue haramkan muncul).
Gue : Om, jangan jek dipaksain gitu bukannya tambah ribet entar jadinya. Saya paham orang tua ingin yang terbaik buat anaknya tapi kami juga punya pilihan atas hidup kami. Mungkin gaya hidup kami belum bisa anda terima. Seperti kata iklan 'life is adventure'
Hmmm....tiba-tiba kok gue ngerasa kejam banget ngomong gitu.
Gue : Eh maap yah om, gak maksud menggurui cuma pengen menyuarakan hati kami yg suka jadi kurban. Maap ye.
D.F : Saya tidak pernah memaksa. Maap kalau begitu
Gue : (matek aku........tepok jidat...tepok jidat......kayaknya dah salah ngomong dah. Auranya dah gelap-gelap semriwing meski liwat SMS. Jangan-jangan gue dikutuk kayak Malin Kundang. Cepat...cepat...bikin surat wasiat)
: Bih...jangan serem gitu om, nyantai sajalah ma saya. Saya no problem, cuma kasi masukan.
D.F : Maap sekali lagi atas semuanya dan salam untuk semua.
Gue : (buang hape ke tas and mulai berfikir membuat keonaran. Gue telpon anaknya dan ceritakan semuanya. Yak...sekalian gue kacaukan semua biar memorable gitu gue)
Gue -------> coba menghubungi si baby boy. Keyakinan sangat kuat untuk pengakuan dosa dan mengakhiri semuanya.
Baby Boy -------------> mangkal di pos ojek. Suasana ribut dan kagak denger dering hape.
Gue -------------> banting hape karena desperate pengen nyembur seseorang tapi tak tersalurkan
Gue ------------> keliling kota naek motor galau megal megol and berakhir di Gramedia.
Bapak Mesum -----------> ngelirikin gue terus di gramedia
Gue -------------> sibuk cari buku dongeng sambil ngomong sendiri
Bapak Mesum -------------> merper sambil lirik-lirik
Gue ------------> ngupil di depan si bapak mesum.
Bapak Mesum -----------> ilpil. Menghilang ditelan buku-buku.
Baby Boy --------------> coba menghubungi gue 2 kali.
Gue ------------------> kena razia motor dan mesti ngadepin bapak-bapak polisi kumisan yang mesti gitu udah malem tetep eksis pake sunglasses.
Anak sapi galau -----> mencoba suicide dengan berdiri di tengah jalan
Gue -------------> mangkel. Bete. Speechless. Mikir, ini di India atau di Bali
Anak sapi galau -----------> 'moooooooooooooooooo.........'
Gue ------------------> ambil tali sapi yang ngegantung di lehernya. Narik sapi ke tanah kosong sebelah tapi gagal dan selanjutnya sukses mengikatnya di pintu gerbang rumah seseorang. Arrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh.................
Arriving in my flat, I saw 2 miscalls from Baby Boy. Wokeh...this is the time. Gue mulai mencoba menelponnya. H2C banget alias Harap-harap cemas. And guess what, he picked up my call. Too excited without realizing the result.
Gue : Halo.....
BB : Halo....gemana?
Gue : Lagi dimana?
BB : Di *3#*###@@** kal--------
Gue : Apa? Halo....halo....
BB : Ya ha--------o------at------******&^%$*&^%$###
Gue : Hadohh....gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger.
BB : gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger......(nah loh.....kok jadi suara gue yang masuk lagi suara yang disebrang ketutupan jadinya)
Gue : Gak denger.....
BB : Ini dimana?
Gue : Di kos
BB : Apa? Di Singaraja?
Gue : Busyet. Jauh amir nyasarnya. Bukan...di kos di Denpasar....(udah setengah teriak sambil manjat balkon biar ceritanya lebih nemu sinyal padahal gak ngaruh).
BB : Oh...di Tabanan.
Gue : What????????? (ya elah kalau gini sinyalnya trus gue ngomong masalah bokapnya, entar diterimanya masalah PEMILU taon 2014. Gawat dah)
: Udah.....gak usah dah...gak jelas alna, besok aja tak coba lagi yah.
BB : Apa??? Besok kemana????
Gue : klik (matiin hape, trus lempar ke kasur, trus screaming loudly mumpung sepi, trus insaf, trus SMS kutukupret itu bilang kalau beberapa tower operator sedang tumbang malam itu, jadi ga bisa ngarep dapet sinyal perfect)
Dipikir-pikir mungkin belum waktunya dia tahu semuanya. Entahlah.....tapi gue niat banget kok bilang gue udah ngibulin dia, biar gak ada hutang kali yah. Tapi kalau Tuhan belum ngasi ijin, gue jalan kayang juga ga bakal kesampaian. Buktinya keesokan harinya gue ditelpon lagi ma bokapnya. Karena gue lagi bersenang-senang, maka gue ignore saja daripada merusak suasana. Nah malemnya baru coba gue tanyakan lewat SMS maksud menepon gue. And u know kalau gue salah kirim. Gue justru kirim ke anaknya. Awalnya gue bikin:
'What's up, Om? Ada apa?'
Gara-gara nonton si Raditya Dika, entarnya jadinya gue hapus kata 'om' and then I sent it to Baby Boy? I don't know why gue hapus kata itu. Ngebayangin gitu gue kirim kalimat yang pertama kali gue ketik, pasti udah terjadi perang Trojan di seberang sana while gue asyik nyemil jamur krispy sambil nonton stand up comedy. I thought I would find a sad almost horrible ending of this story, unfortunately it has an open ending and (may be) still to be continued. Yakkkk.....mari siapkan popcorn yang banyak.
Januari 09, 2013
When a Weird Japanese Meets a Silly Indonesian
Tersebutlah pada suatu awal tahun yang tidak begitu....entahlah, gue mendapat titah dari Yang Mulia My Aunt bahwa tamu agung telah tiba dan sudi kiranya diajak berkeliling. Arrghh.....tidakkkk...masa dia tidur di kamar baru gue dengan bed baru gue, trus gue emeng epe, secara English gue masih apa adanya lha ini tamu agung dari Jepang. Bah....jangan-jangan di Romusha gue. Karena gue baik hati dan demen makan singkong goreng, maka gue jemput lah si Japanese girl yang namanya mirip salah satu kaldu instant keluaran negaranya. Permasalahan dimulai ketika gue menyadari bahwa pelajaran bahasa Jepang yang dulu gue dapatkan di SMA sudah gue petikemaskan dan dikirim ke Recycle Bin. Lalu, si Ms. Japanese ini tidak bisa English dan kemampuan bahasa Indonesianya hanya 30% bisa nego. Imaginasi gue berkembang liar dimana gue tampak berbicara sambil garuk-garuk pantat karena gak nguden sama orang ini.
Gue : Hi......Masako san. Ogenki desu ka?
Masako: Hai.....genki desu. Happy new year.
Gue : Happy new year. Hmm.....Aji no moto to Royco wa genki desu ka?
Masako : Ha???????
Gue : Aji no moto....cup...cup.....you know?
Masako : De???????????
Gue : Forget it. I'll call Suzuki and Yamaha to ask about Aji no moto.
By the way kapan balik ke Jepang?
Masako : (berfikir keras sambil ngitungin jarinya)
3 hari
Gue : Oh 3 hari lagi? Sunday?
Masako : Ya......
Gue : O.K. kemasi bajumu and kita langung ke my home.
Masako : O.K. Ini ada kamus dan oleh-oleh
Gue : Asekkkk.....
While dia kemas-keams, gue baca-baca kamusnya yang lucu banget dengan gambar-gambar anime. Gue coba baca tulisan jepang macam anak 3 tahun belajar baca. Lalu isenglah gue tanya dan ini sumpah iseng banget.
Gue : Sekarang itu 'ima', besok 'ashita'. Nah kalau kemarin?
Masako : Kino
Gue : Ha.....iya..ia....gue inget. Kalau minggu depan?
Masako : Ha? Minggu?
Gue : Depan. Next week.
Maakko : (muka bingung plus bego)
Gue : Sekarang rabu, minggu depan juga rabu. Nah.....rabu depan apa?
Masako : Suiyobi (rabu)
Gue : Bukannnnnn............minggu depan?
Masako : Nichiyobi (minggu)
Haihhh....gue udah mulai frustasi. Gue mangut-mangut aja biar ga rempong.
Akhirnya berangkatla The Hobbit and the Geisha untuk memulai petualangan. Untuk membuat petualagan ini lebih seru, gue akan mengajak dia ke tempat-tempat yang tidak biasa buat dia, yaitu:
1. Pabrik pembuatan uang kepeng
Disini si Geisha sangat hijau matana melihat banyak uang. Mbbok...mbok...uang ini ga bisa dipake lagi ye. Kesannya dia adalah, "Disini banyak uang, kaya yah".
Duile jeng, lu brasa kere amet disono. Ini owner juga dulunya kagak kaya, lu pikir baru brojol dia udah tajir. Eh...si Geisha kagak percaya gue bilangin begitu.
2. My Bedroom
Kamar gue gak isi guci ajaib dari jaman dinasti Han. Kamar gue juga kagak isi lampu anti nyamuk, nothing spesial lah. Satu-satunya yang bikin seru adalah album foto semua family gue. Uhh...moment ini sungguh mengharukan karena dia bilang gue change a lot sejak kecil. Tapi...ada juga moment yang bikin miris gitu.
Geisha: Ehh....kamu cantik.
Gue : (senyum-senyum semriwing)
Geisha : Saya suka lihat muka kamu.
Gue : (Cari kipas angin biar dapat efek India nya)
Geisha : tapi......kenapa tidak punya pacar?
Gue : (lempar kipas angin, ambil golok)
Geisha : Doshite?
Gue : I don't know
Geisha : Hmm...dulu...di college punya?
Gue : Tidak
Geisha : Eeee.....bohong. Senior high school?
Gue : Nope
Geisha : Haaaa.......junior high school?
Gue : Imaseng!!!!
Geisha : Doshite?
Gue : Mungkin aku too beautiful and sweet
Geisha : (bengong sambil menatap gue dari berbagai sisi)
Hmmm.....mungkin karena rambut.
Gue : Hah?
Geisha : Rambut kamu pendek, saya tidak suka lihat. Ini foto rambut kamu panjang, bagus. Suki.
Gue : Ha???? Rambut panjang wavy flying-flying free like lion???? Tidak suka. Seperti ibu-ibu.
Geisha : Tidak. Bagus itu. Aku ingin rambut wavy seperti kamu.
Gue : Aku pengen rambut lurus. Kalo rambut gue kayak elu udah gue panjangin dari kemaren-kemaren.
Geisha : Haa....kita change saja.
Idenya emang bagus tapi enggak banget. Gue seh fine-fine aja diajak tukaran, tapi ntar kalo dia nyadar ternyata kualitas rambut gue kalah bagus sama bulu anjingnya, entar dia nuntut gue. Trus gue bikin topik baru untuk dibicarakan. Topiknya agak serem gitu biar semriwing dikit pas ngobrolnya, kebetulan lagi mendung di luar.
Gue : Di Jepang banyak yang suka suicide yah?
Geisha : Suicide?
Gue : Hmm....bunuh diri, kill your self. Hmmm...go up to high building (sambil peragain orang naik ke gedung. Rempong banget ngobrol begini, cuape gila) and jump (gue lompat) then die (gue pura-pura mati dengan efek kejang-kejang sebelumnya)
Geisha : Oooohh...yes. Orang broken heart, depress go to train and brakkkk.....(nunjukin gaya orang ketabrak kereta).
Gue : Haaaaa........so scarry.
Geisha : Train delay karena orang itu...suicide, it's normal.
Gue : What?????????? It's not normal !!!
Geisha : Nooo...it's normal.
Gue : So....banyak Sadako dong di Jepang?
Geisha : Yeahhhh......Sadako. Di rumah juga ada.
Gue : Idih......so scarry. So, Balinese jarang depress and broken heart yah. Jarang ada suicide.
Geisha : Hai. So depress di Japan. Kerja tidak boleh bicara. Sampai rumah, cape, makan lalu tidur. Every day begitu, so stress.
Ahhh....biar kate koruptornya ngalah-ngalahin nyamuk di kebon gue, biar kate birokrasinya busuknya saingan sama tong sampah di depan, but I love Indonesia dah especially alamnya. Sayangnya gue belon punya kaos I Love Indonesia, justru gue punya I Love Malaysia. Nah loh.......salah siapa?????
Gue : Hi......Masako san. Ogenki desu ka?
Masako: Hai.....genki desu. Happy new year.
Gue : Happy new year. Hmm.....Aji no moto to Royco wa genki desu ka?
Masako : Ha???????
Gue : Aji no moto....cup...cup.....you know?
Masako : De???????????
Gue : Forget it. I'll call Suzuki and Yamaha to ask about Aji no moto.
By the way kapan balik ke Jepang?
Masako : (berfikir keras sambil ngitungin jarinya)
3 hari
Gue : Oh 3 hari lagi? Sunday?
Masako : Ya......
Gue : O.K. kemasi bajumu and kita langung ke my home.
Masako : O.K. Ini ada kamus dan oleh-oleh
Gue : Asekkkk.....
While dia kemas-keams, gue baca-baca kamusnya yang lucu banget dengan gambar-gambar anime. Gue coba baca tulisan jepang macam anak 3 tahun belajar baca. Lalu isenglah gue tanya dan ini sumpah iseng banget.
Gue : Sekarang itu 'ima', besok 'ashita'. Nah kalau kemarin?
Masako : Kino
Gue : Ha.....iya..ia....gue inget. Kalau minggu depan?
Masako : Ha? Minggu?
Gue : Depan. Next week.
Maakko : (muka bingung plus bego)
Gue : Sekarang rabu, minggu depan juga rabu. Nah.....rabu depan apa?
Masako : Suiyobi (rabu)
Gue : Bukannnnnn............minggu depan?
Masako : Nichiyobi (minggu)
Haihhh....gue udah mulai frustasi. Gue mangut-mangut aja biar ga rempong.
Akhirnya berangkatla The Hobbit and the Geisha untuk memulai petualangan. Untuk membuat petualagan ini lebih seru, gue akan mengajak dia ke tempat-tempat yang tidak biasa buat dia, yaitu:
1. Pabrik pembuatan uang kepeng
Disini si Geisha sangat hijau matana melihat banyak uang. Mbbok...mbok...uang ini ga bisa dipake lagi ye. Kesannya dia adalah, "Disini banyak uang, kaya yah".
Duile jeng, lu brasa kere amet disono. Ini owner juga dulunya kagak kaya, lu pikir baru brojol dia udah tajir. Eh...si Geisha kagak percaya gue bilangin begitu.
2. My Bedroom
Kamar gue gak isi guci ajaib dari jaman dinasti Han. Kamar gue juga kagak isi lampu anti nyamuk, nothing spesial lah. Satu-satunya yang bikin seru adalah album foto semua family gue. Uhh...moment ini sungguh mengharukan karena dia bilang gue change a lot sejak kecil. Tapi...ada juga moment yang bikin miris gitu.
Geisha: Ehh....kamu cantik.
Gue : (senyum-senyum semriwing)
Geisha : Saya suka lihat muka kamu.
Gue : (Cari kipas angin biar dapat efek India nya)
Geisha : tapi......kenapa tidak punya pacar?
Gue : (lempar kipas angin, ambil golok)
Geisha : Doshite?
Gue : I don't know
Geisha : Hmm...dulu...di college punya?
Gue : Tidak
Geisha : Eeee.....bohong. Senior high school?
Gue : Nope
Geisha : Haaaa.......junior high school?
Gue : Imaseng!!!!
Geisha : Doshite?
Gue : Mungkin aku too beautiful and sweet
Geisha : (bengong sambil menatap gue dari berbagai sisi)
Hmmm.....mungkin karena rambut.
Gue : Hah?
Geisha : Rambut kamu pendek, saya tidak suka lihat. Ini foto rambut kamu panjang, bagus. Suki.
Gue : Ha???? Rambut panjang wavy flying-flying free like lion???? Tidak suka. Seperti ibu-ibu.
Geisha : Tidak. Bagus itu. Aku ingin rambut wavy seperti kamu.
Gue : Aku pengen rambut lurus. Kalo rambut gue kayak elu udah gue panjangin dari kemaren-kemaren.
Geisha : Haa....kita change saja.
Idenya emang bagus tapi enggak banget. Gue seh fine-fine aja diajak tukaran, tapi ntar kalo dia nyadar ternyata kualitas rambut gue kalah bagus sama bulu anjingnya, entar dia nuntut gue. Trus gue bikin topik baru untuk dibicarakan. Topiknya agak serem gitu biar semriwing dikit pas ngobrolnya, kebetulan lagi mendung di luar.
Gue : Di Jepang banyak yang suka suicide yah?
Geisha : Suicide?
Gue : Hmm....bunuh diri, kill your self. Hmmm...go up to high building (sambil peragain orang naik ke gedung. Rempong banget ngobrol begini, cuape gila) and jump (gue lompat) then die (gue pura-pura mati dengan efek kejang-kejang sebelumnya)
Geisha : Oooohh...yes. Orang broken heart, depress go to train and brakkkk.....(nunjukin gaya orang ketabrak kereta).
Gue : Haaaaa........so scarry.
Geisha : Train delay karena orang itu...suicide, it's normal.
Gue : What?????????? It's not normal !!!
Geisha : Nooo...it's normal.
Gue : So....banyak Sadako dong di Jepang?
Geisha : Yeahhhh......Sadako. Di rumah juga ada.
Gue : Idih......so scarry. So, Balinese jarang depress and broken heart yah. Jarang ada suicide.
Geisha : Hai. So depress di Japan. Kerja tidak boleh bicara. Sampai rumah, cape, makan lalu tidur. Every day begitu, so stress.
Ahhh....biar kate koruptornya ngalah-ngalahin nyamuk di kebon gue, biar kate birokrasinya busuknya saingan sama tong sampah di depan, but I love Indonesia dah especially alamnya. Sayangnya gue belon punya kaos I Love Indonesia, justru gue punya I Love Malaysia. Nah loh.......salah siapa?????
Rice Field Trip
Gue pengen bikin liburannya si Ms. Sadako ini berkesan dan beda dari biasanya. Dia udah sering ke Bali, so gue males aja nunjukin tourism object yang bisa di googling infonya. Apalagi kalo gue ngibul and banyak bacot gak mutu, ketahuan kan. So, gue ajak dia liburan murah meriah ke sawah my grandpa. Liat sawah dan padi-padinya itu udah biasa banget buat pelancong luar negeri. Sepanjang jalan juga bisa liat hamparan padi. Tapi gue mau ngajak dia ngasi makan sapi-sapi yang lagi kelaparan. Setali tiga dolar lah, sapi gue belom makan eh ada bantuan buat disuruh-suruh. Giliran Indonesia sekarang meromusha warga Jepang...yeahhhh......
Benar aja, nyampe disawah dia amazed banget sama suara sapi padahal belum liat sapinya. Kebayang dah dia cuma tau sapi dari gambar majalah dan youtube. Pas udah di depan sapi-sapi tak berdosa itu, dia makin sumringah macam liat air di padang pasir. Kalau gue bisa ke jepang buat liat sakura, gue pastikan gak bakal masang muka sumringah gini, cuma bikin guidenya goyang-goyang pantat. Mumpung orangnya happy and suddenly fall in lap sama sapi-sapi gue, sekalian dah gue suruh kasi makan tumpukan rumput di sebelah. Wuih......langsung disuapin bok kurang digendong aja itu sapi. Iiihhh...tau gitu kan gue suruh bibi gue jangan mandiin ini sapi kemarin, kan lumayan Jeng sadako ini punya kenangan mandiin sapi di sungai.
10 menit kemudian gue udah bosan nungguin dia ngobrol gak jelas sama sapi-sapi (gue aja kagak nyambung sama dia apalagi sapinya). Akhirnya gue ajak dia pindah lokasi ke petak sawah yang lebih tinggi posisinya. Dari tempat itu bakal dapat liat view yang keren banget. Ini tempat favorit gue waktu kecil. Bisa liat laut dan gunung dari satu lokasi sambil duduk di atas sungai yang bening, uuu...hhhhh miss that moment apalagi moment pas nyanyi-nyanyi di tengah sungai entah lagu apa itu, pokoknya gue ngarang aja sambil memandang keindahan alam. Dan gue gak nyadar petani yang lagi kerja di sawah sebelah speechless gitu mandangin gue naked-naked, joget-joget ala video klipnya Dina Mariana trus lagunya itu loh, gak banget.
O.K back to Ms. Sadako. Buat mencapai lokasi ini, kita mesti sedikit climbing. Well, kalau dry season it's fine, tapi kalau habis hujan, nah....pijakannya agak licin. Takut juga gitu ada Sadako dengan rambut tergerai-gerai ngegelinding ke sungai dibawahnya. Setelah gue cek medannya, semua aman, maka gue mulai ajak dia mendaki. Dan sukses sampai di atas. Beneran deh dia happy banget liatnya. Moment indahnya gue tambahin dengan ngajak nyebrangin sungai dalem dengan jembatannya berupa sebatang kayu. Percaya deh di jepang kagak ada jembatan goyang yang bikin galau begini. While kita jalan-jalan, tiba-tiba dia lompat ngedorong gue. Gue langsung panik and pasang kuda-kuda takutnya ada ular.
Gue : What's up....what's up...???? (sambil siaga satu)
Sadako : Itu.....(nunjuk ke sebatang padi)
Gue : gdubragggggggggg.................. Ta'elaaaaa......itu belalang, grasshopper. It's not dangerous. (lagian itu belalang segede upil doang dia takut gemana liat bokapnya belalang)
sadako : Kalau itu....besar sekali (nunjuk ke tempat lain sambil tetep megangin gue)
Gue : Oohhh...itu belalang sembah, bigger.
sadako : Ha??? Apa itu?
Gue : (garuk-garuk pantat, lupa Englishnya belalang sembah. lagian kalo gue inget emang dia ngarti? kagak juga kan. Jadi mikir, moso kagak ada belalang di tempatnya. Haduh....jadi bingung, mungkin gue harus kreatip jelasinnya)
Sadako : (menatap gue penuh tanda tanya)
Gue : (take action nunjuk belalang kecil tadi trus langsung ambil posisi nyembah dia)
Sadako : (mikir -------> belalang besar itu sakral dan dipuja petani)
Gue : (sibuk bikin tanda kombinasi belalang plus sembah sujud)
Sadako : (mikir -----> oh, binatang yang bisa nyembah)
Gue : (take action jalan ala belalang sembah)
Sadako : (mikir--------> anak ini pasti lagi broken heart)
Gue : (cape, pasrah, nyerah. Jadi guide emang susah)
Sadako : Lapar.
Gue : Ehhh.....(mestinya gue yang laper, habis capek gaya). Let's go home.
Dan begitulah The Hobbit and Sadako mengakhiri petualangan hari ini di tengah sawah. Pas nyampe di tebing tempat tadi kami memanjat, gue gak pede sama keamanan jalan turun ini. Setelah gue coba beberapa langkah, emang cukup berbahaya dan bisa-bisa nyemplung ke sungai dibawah sana. Tapi ini satu-satunya jalan pulang. Ya udin, gue yang lead sambil megangin tangannya dia. Di tengah-tengah, kakinya sadako terpeleset dan susah cari pijakan. Bayangan gue dia terguling jatuh nimpa gue, trus kita menggelinding ke sungai, endingnya liburan di tukang urut lagi. Haduh.....masa disiksa tukang urut lagi, baru kemarin habis terbang bebas dari motor dan menghabiskan 2 minggu tidak bisa bergerak, moso sekarang nambah lagi liburan membosankannya. Akhirnya gue suruh dia pegangan di rumput-rumput yang tumbuh disekitar, gue cari pijakan aman, trus mengulurkan tangan buat bantu dia turun sambil ngasi intruksi dimana mesti berpijak dan dengan posisi bagaimana. Pose kami udah mirip cover buku "5 cm" versi turun gunungnya. Dan ternyata ada penontonnya. Bapak-bapak gitu yang mau naik lewat tebing itu, gak jadi moving. Dia taruh bawaannya trus anteng nontonin 2 orang aneh ga bisa-bisa turun. Pas kita udah nyampe dibawah, baru dah dia nanya.
Bapak : Bisa, dik?
Gue : Ya eyalah pak, kan udah dibawah.
Bapak : Ngapain dik?
Gue : Nyari tempat mandi yang romantis dan fantastis
Benar-benar ngos-ngosan kita berasa lari keliling lapangan 5 kali. Gue jadi ikutan lapar. Tiba-tiba si Sadako narik baju gue lagi. Apa lagi sehhh anak ini.
Sadako : Itu orang mandi?
Gue : Iye (emang ga pernah liat orang mandi di sungai apa)
Sadako : eee....lucu
Gue : (apa kata loe lah. Baru satu loe liat, gemana loe liat ibu-ibu yang mandi, pasti loe shock liat mereka pede-pede aja naked, sabunan sambil ngerumpi rempong sambil cebokan)
Asli hari itu gue capek banget. Agak nyesel juga ngajakin anak ini ke tempat begitu. Kalau aja gue tau endingnya gue yang teler, mending gue ajak dia ke pasar. Tinggal dilepas aja, gampang dah. Next time dia harus mandi di sungai, biar bisa giliran gue bilang dia lucu.
Benar aja, nyampe disawah dia amazed banget sama suara sapi padahal belum liat sapinya. Kebayang dah dia cuma tau sapi dari gambar majalah dan youtube. Pas udah di depan sapi-sapi tak berdosa itu, dia makin sumringah macam liat air di padang pasir. Kalau gue bisa ke jepang buat liat sakura, gue pastikan gak bakal masang muka sumringah gini, cuma bikin guidenya goyang-goyang pantat. Mumpung orangnya happy and suddenly fall in lap sama sapi-sapi gue, sekalian dah gue suruh kasi makan tumpukan rumput di sebelah. Wuih......langsung disuapin bok kurang digendong aja itu sapi. Iiihhh...tau gitu kan gue suruh bibi gue jangan mandiin ini sapi kemarin, kan lumayan Jeng sadako ini punya kenangan mandiin sapi di sungai.
10 menit kemudian gue udah bosan nungguin dia ngobrol gak jelas sama sapi-sapi (gue aja kagak nyambung sama dia apalagi sapinya). Akhirnya gue ajak dia pindah lokasi ke petak sawah yang lebih tinggi posisinya. Dari tempat itu bakal dapat liat view yang keren banget. Ini tempat favorit gue waktu kecil. Bisa liat laut dan gunung dari satu lokasi sambil duduk di atas sungai yang bening, uuu...hhhhh miss that moment apalagi moment pas nyanyi-nyanyi di tengah sungai entah lagu apa itu, pokoknya gue ngarang aja sambil memandang keindahan alam. Dan gue gak nyadar petani yang lagi kerja di sawah sebelah speechless gitu mandangin gue naked-naked, joget-joget ala video klipnya Dina Mariana trus lagunya itu loh, gak banget.
O.K back to Ms. Sadako. Buat mencapai lokasi ini, kita mesti sedikit climbing. Well, kalau dry season it's fine, tapi kalau habis hujan, nah....pijakannya agak licin. Takut juga gitu ada Sadako dengan rambut tergerai-gerai ngegelinding ke sungai dibawahnya. Setelah gue cek medannya, semua aman, maka gue mulai ajak dia mendaki. Dan sukses sampai di atas. Beneran deh dia happy banget liatnya. Moment indahnya gue tambahin dengan ngajak nyebrangin sungai dalem dengan jembatannya berupa sebatang kayu. Percaya deh di jepang kagak ada jembatan goyang yang bikin galau begini. While kita jalan-jalan, tiba-tiba dia lompat ngedorong gue. Gue langsung panik and pasang kuda-kuda takutnya ada ular.
Gue : What's up....what's up...???? (sambil siaga satu)
Sadako : Itu.....(nunjuk ke sebatang padi)
Gue : gdubragggggggggg.................. Ta'elaaaaa......itu belalang, grasshopper. It's not dangerous. (lagian itu belalang segede upil doang dia takut gemana liat bokapnya belalang)
sadako : Kalau itu....besar sekali (nunjuk ke tempat lain sambil tetep megangin gue)
Gue : Oohhh...itu belalang sembah, bigger.
sadako : Ha??? Apa itu?
Gue : (garuk-garuk pantat, lupa Englishnya belalang sembah. lagian kalo gue inget emang dia ngarti? kagak juga kan. Jadi mikir, moso kagak ada belalang di tempatnya. Haduh....jadi bingung, mungkin gue harus kreatip jelasinnya)
Sadako : (menatap gue penuh tanda tanya)
Gue : (take action nunjuk belalang kecil tadi trus langsung ambil posisi nyembah dia)
Sadako : (mikir -------> belalang besar itu sakral dan dipuja petani)
Gue : (sibuk bikin tanda kombinasi belalang plus sembah sujud)
Sadako : (mikir -----> oh, binatang yang bisa nyembah)
Gue : (take action jalan ala belalang sembah)
Sadako : (mikir--------> anak ini pasti lagi broken heart)
Gue : (cape, pasrah, nyerah. Jadi guide emang susah)
Sadako : Lapar.
Gue : Ehhh.....(mestinya gue yang laper, habis capek gaya). Let's go home.
Dan begitulah The Hobbit and Sadako mengakhiri petualangan hari ini di tengah sawah. Pas nyampe di tebing tempat tadi kami memanjat, gue gak pede sama keamanan jalan turun ini. Setelah gue coba beberapa langkah, emang cukup berbahaya dan bisa-bisa nyemplung ke sungai dibawah sana. Tapi ini satu-satunya jalan pulang. Ya udin, gue yang lead sambil megangin tangannya dia. Di tengah-tengah, kakinya sadako terpeleset dan susah cari pijakan. Bayangan gue dia terguling jatuh nimpa gue, trus kita menggelinding ke sungai, endingnya liburan di tukang urut lagi. Haduh.....masa disiksa tukang urut lagi, baru kemarin habis terbang bebas dari motor dan menghabiskan 2 minggu tidak bisa bergerak, moso sekarang nambah lagi liburan membosankannya. Akhirnya gue suruh dia pegangan di rumput-rumput yang tumbuh disekitar, gue cari pijakan aman, trus mengulurkan tangan buat bantu dia turun sambil ngasi intruksi dimana mesti berpijak dan dengan posisi bagaimana. Pose kami udah mirip cover buku "5 cm" versi turun gunungnya. Dan ternyata ada penontonnya. Bapak-bapak gitu yang mau naik lewat tebing itu, gak jadi moving. Dia taruh bawaannya trus anteng nontonin 2 orang aneh ga bisa-bisa turun. Pas kita udah nyampe dibawah, baru dah dia nanya.
Bapak : Bisa, dik?
Gue : Ya eyalah pak, kan udah dibawah.
Bapak : Ngapain dik?
Gue : Nyari tempat mandi yang romantis dan fantastis
Benar-benar ngos-ngosan kita berasa lari keliling lapangan 5 kali. Gue jadi ikutan lapar. Tiba-tiba si Sadako narik baju gue lagi. Apa lagi sehhh anak ini.
Sadako : Itu orang mandi?
Gue : Iye (emang ga pernah liat orang mandi di sungai apa)
Sadako : eee....lucu
Gue : (apa kata loe lah. Baru satu loe liat, gemana loe liat ibu-ibu yang mandi, pasti loe shock liat mereka pede-pede aja naked, sabunan sambil ngerumpi rempong sambil cebokan)
Asli hari itu gue capek banget. Agak nyesel juga ngajakin anak ini ke tempat begitu. Kalau aja gue tau endingnya gue yang teler, mending gue ajak dia ke pasar. Tinggal dilepas aja, gampang dah. Next time dia harus mandi di sungai, biar bisa giliran gue bilang dia lucu.
Ternyata Sadako Suka Tokek
Di rumah gue jarang prepare dinner. Makanan sekalian dibuat pagi dan dimakan ampe malem. Dan malem itu jarang banget makanan bersisa, jadi seringan kami beli. Honestly gue bingung mo kasi makan apa Sadako tengal ini. Setahu gue Japanese gak suka yang pedas-pedas and too spicy. Baiklah, mungkin cocok dikasi terong mentah and garam. Tapi gue terlalu angel buat dia, jadi gue belikan ikan goreng saja (maap, disini tidak ada ikan mentah difilet trus dicocol sambel). Ternyata dia suka, suka banget malah. Wah dia belajar makan pakai tangan. Hasilnya: tangannya kepanasan. Malam itu banyak laron. Maklum habis hujan. Gue paling bete kalau mahluk ini muncul, pasti endingnya nyapuin sayapnya ribet banget dan semuttttttt dimana-mana. Eh si Jeng Sadako malah seneng banget mengobservasi mahluk yang masih sepupuan sama semut ini. Gue ngusir-ngusirin, dia nangkep-nangkepin. Gue ngarep gitu ada satu masuk ke nasinya trus ketelen. Pas gue mau ambil nasi, jiahhhhh.........ada tokek lagi dinner. Gue ga suka laron dan gue benci tokek. Selain suaranya berisik, kalau jatuh trus nempel di kulit, susah dilepas. Ngeri deh...ngeri......ngeri....
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Januari 08, 2013
Educational Things
Belakangan lagi nganggur and ga banyak kerjaan, tanda kemerosotan ekonomi. Hah...disaat seperti ini gue banyak mikirin hal berguna ataupun tidak berguna. Kadang gue jadi kangen sama bos bule yang suka menzolimi gue. Hah....apa ini tanda gue jatuh cinta sama dia??? (amit...amit....ketok-ketok kayu). Sepertinya gue lebih cenderung ilpil alias ilang piling sama dia mengingat banyaknya tingkah ajaibnya. Contohnya kejadian yang satu ini.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
