O.K awalnya gue fine-fine aja diberi mandat mengurus baby boy sama desperate father yang udah gue ceritain. Lama-lama knapa gue merasa mereka berdua macam mantan bos bule gue yang suka bikin nightmare tiap hari. Prinsip ‘sekeras-kerasnya batu, akan hancur juga oleh tetesan hujan’ sangat tidak berlaku untuk baby boy ini. Menurut gue prinsip yang pas adalah ‘seheboh-hebohnya pak tani nari balet di depan sapinya, takkan itu sapi mau mandi sendiri’.
Gue mulai frustasi mesti mengirim SMS pertama kali tiap hari dengan frekwensi balasan 5:2. Artinya dari lima SMS gue, yang terbalas hanyalah dua, itupun yang isinya pertanyaan. Yah…kan kadang kalau kita ber SMS ria, pernyataan pun akan dibalas. Nah….anak ajaib ini enggak. Kan udah gue bilang no question, no answer. Jadinya gue tarik kesimpulan bahwa baik pernyataan ataupun pertanyaan harus diberi tanda tanya (?????). Contohnya:
Gue: lagi hujan gak disanan?
Baby Boy (BB): Enggak tuh. Adem
Gue : Wah…beda banget ma disini yang hujan badai.
BB : --------------------------------------------------(no reply)
Gue : (cuek. Ambil selimut. Sleeping beauty. Tiba-tiba muncul bayangan bokapna. Langsung gak bisa tidur)
: Trus lagi ngapain dong?
BB : Lagi nongkrong ma temen.
Gue : Malem-malem gini? Sekalian ngeronda bang?
BB : Iye nih….itung-itung nambah bekal buat taon baruan.
Gue : Jangan lupa bawa kentongan sama obat nyamuk yah.
BB : ---------------------------------------------------(no reply)
Gue : (udah ileran ketiduran nunggu balasan)
Dilain kesempatan dengan semua mantra kutuk, gue mulai ber SMS an dengan si baby boy. Ini pun gara-gara sorenya bokapnya nanyain perkembangan penyelidikan gue. Hah……berasa ingin beli pulau sendiri sehingga tidak ada yang gangguin.
Gue : Lagi ngapain nih? (sangat muak dengan pertanyaan basi ini. Maunya gue awali dengan “bang, harga tomat naik drastis sekarang yah”. Tapi disinyalir tidak akan dijawab)
BB : Lagi mancing.
Gue : Wah…..enaknyo kalau dapet ikan besar ??????????
BB : ------------------------------------------------------------
3 jam kemudian
Gue : Bang, mahal amet yah kata-katanya. Situ jual berapa yah? Ane beli deh????????
BB : he…he….lagi manggang soalnya trus entar mau kirimin dirimu.
Gue : Ciyusss???? Pake apa ??? Asepnya doang???? (mulai penuh tanda Tanya)
BB : Mau d upload d FB neh…tapi….fbna kok gelap yah
Gue : Iye lagi hujan badai. Satelit pada ngaso dulu. (dasar tuyul cap kapal goyang! Elu kan emang kagak tau FB gue and belon nge add gue!!! Bilang ja mau minta FB gue, gengsinya segede bagong. Kmaren gue tanyain FB elu pakai acara tebak-tebakan. Gue tabokin bubur basi tau rasa loe)
Gue coba untuk tidak menghubungi anak tengik ini selama seminggu lebih. Ngarep??? Enggak. Kenyataannya emang dia tidak ada menghubungi gue. Tapi hidup gue lebih tenang dan damai (errr…..sebenarnya enggak damai-damai amet sih…..gue mesti ngurusin nilai akhir kelas bandit gue, makanya gue menjauhkan semua hal yang ngeganggu dulu).
Sore-sore liburan, hujan pula, asik gitu leyeh-leyeh di tempat tidur sambil on line. Pas mata gue 5 watt gitu, Hape gue berdering. Bokapna si baby boy!!! Haduh….ciloko…gue belon nyiapin laporan. Pucing…pucing……gue lempar ke kolong itu Hape. Pura-pura gak denger. Lanjut tidur.
Gak bisa!!!!! Dari 5 watt berubah jadi 30 watt.
Hape berdering lagi!!!!!!
Tiba-tiba pengen pipis ke toilet
Untuk ketiga kalinya Hape gue berdering dengan caller yang sama.
Gue angkat dengan pasrah dan tawakal.
Gue : Halo
Bokapna Baby Boy (B3): halo. Apa kabar?
Gue : Buruk (semakin pasrah)
B3 : Kenapa??
Gue : Habis jatoh om (ah…jadi punya alesan kenapa gak punya laporan)
B3 : Parahkah? Haduh kok bisa??? Udah kasi tau anak saya?
Gue : Enggak parah kok. Hah? Kasi tau???Orang dianya kagak nanya, masa saya ngecap jatuh.
B3 : Trus masih kontak gitu ma anak saya?
Gue : Enggak. Saya sibuk. Trus jatuh.
B3 : Oh….gitu.
Gue : Trus…..ada lagi yang ditanyain?
B3 : Enggak sih, Cuma iseng. Ini dapet gratisan. Pas buka hape eh katanya dapet gratisan nelpon ke sesama.
Gue : (Alesan!!!)
Masa gratisannya pake nelpon saya.
B3 : Eh enggak kok, saya juga nelpon anak-anak yang lain. Anak-anak pada pakai operator yang sama.
Gue : Oh ya??? Anak om yang satu itu enggak tuh.
B3 : Oh iya…iya…dia emang beda sendiri.
Gue : (ketauan kan alesan aja biar elo bias menzolimi mental gue)
Emeng-emeng anak om itu pake BB yah? Kadang saya gak ngerti cara baca tulisannya di SMS yang begitu alay ala ababil gitu.
B3 : Eh…gak tau.
Gue : Ha?????? Om gak tau anak om pakai Hape apa?????
B3 : Enggak.
Gue : Ceritanya om tinggal di Hongkong dan anaknya di Zimbabwe gitu?
B3 : he…he….yah begitulah kami.
Gue : (ini keluarga ajaib banget yah)
Oh ya om, saran saya kepala anaknya tuh skali sekali dibawa ke ketok magic buat diketok ketok dikit biar beresan gitu dan lebih terbuka dikit. Dapet garansi kok di ketok magic.
B3 : Kamu tuh lucu sekali. Eh udahan yah, om mau lanjut maen tenis lagi
Gue : (yo oloh….babenya sibuk olga, anaknya sibuk melungker di tempat tidur sambil bikin merana anak orang)
Hah……gue mulai malas. Mari kita mulai browsing tanah murah di Pluto demi masa depan yang damai.
Desember 18, 2012
November 22, 2012
Desperate Father
Belakangan lagi demen banget lagunya Taylor Swift yang "I Knew You Were Trouble". Asik gitu melodinya meski gak ngeh amet sama lyricnya.
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Antara Geri dan Bau Kaki
Gue punya 2 anjing. Yang satu namanya Gufi dan gue gak mau cerita tentang dia. Dia itu aib keluarga karena sudah hamil diluar nikah. Yang lagi satu namanya Geri. Geri ini kombinasi Cihuahua and Peking. Jadi berasa pelihara Paris Hilton di rumah. Kalo gue lagi ngiri-ngiri gemana gitu sama Paris, tinggal gue geplak-geplak pake sandal si Geri, terlampiaskanlah.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
September 01, 2012
Ramuan Kecap dari Jaman Prahara
Gue lagi sakit. Sakit hati komplikasi sakit jiwa dan sakit panu kronis. Gue bukan habis diputusin, bukan pula habis dicampakkan (secara jomblo mania). Gue juga bukan habis dianiyaya ataupun dizolimi. Gue sakit hati karena batuk. Batuknya ngefans banget sama muka imut gue sampai dia betah nemenin gue 2 mingguan. Hanya karena donat mungil bertabur gula halus yang disinyalir adalah pemanis buatan, gue jadi batuk-batuk alay sepanjang hari. Batuk gue emang macam toko waralaba 24 jam, tapi kroditnya mulai sore ampe malem. It means gue jadi susah tidur. Parahnya lagi gue adalah orang ekspresif. Tiap kali batuk selalu aja nemu gaya aneh bin gak jelas. Sebentar batuk dengan gaya rocker, sebentarnya lagi batuk dengan pose girlband korea di akhir video klipnya. Yang membahayakan adalah kalau gue batuk sambil nendang apa yang ada di depan gue (so...stay away from me).
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Agustus 18, 2012
What a Smart Cook
Hmmmmm……udah luama banget gak ngeblog. Alasannya Cuma satu. No…..no...bukan….alasannya bukan karena gue malas. Gue sibuk. Saking sibuknya cuci rambut pun sampai seminggu sekali (justru semakin tidak dicuci semakin indah rambut gue). Sibuk ngapain? Hah……..(menghela nafas berat karena lagi mampet hidungnya)
Setelah emak gue kecelakaan sehingga tangan kirinya patah dan mesti dioperasi, dengan tidak rela gue mengambil alih tugas-tugas IRT. Bersih-bersih is not a big deal meski cukup bikin encok kumat. Tapi yang bikin gue (sekali lagi) menghela nafas berat adalah ‘'MASAK".
Gue suka bikin kue (dan sering banget gagal). Gue hobi nontonin Farah Quinn masak di TV (karena bikin selera makan nambah, apalagi kalau dapet bareng pak Bondan). I love browsing resep masakan. Dan gue termehek-mehek liat chef Juna masak. Tapi kalo gue disuruh masak yang berbumbu-bumbu gitu gak suka banget karena hasilnya cuma 2, kalau tidak asin pasti gosong. Satu-satunya masakan yang hampir berhasil gue buat adalah telur dadar (yang kalau dimakan berasa makan garam langsung dari laut). Kalau gue beli makanan jadi, buoros banget, secara ada banyak manusia dirumah plus 2 piaraan. Jadi gue pikir mungkin ini cara Tuhan YME Yang Berkeadilan Sosial Bagi Seluruh Umat-Nya untuk memaksa gue masak.
Well, hari pertama mencoba memasak, adik gue yang paling kecil langsung memasang police line di sekitar dapur dan melarang orang-orang mendekat. Mungkin dia trauma liat panci hangus diatas kompor nyala gara-gara gue masak air dan gue tinggal boker sambil dengerin lagu pulse headset.
Emak nyuruh bikin ayam suir sebagai menu hari itu. Ayam suir pedas manis resep emak gue berubah jadi ayam mercon alias puedas gila. Sepertinya gue menambahkan merica, cabe besar dan kecil dengan porsi yang alay. Habisnya setelah dibumbui, itu ayam kurang merah warnanya, kurang menarik dan meriah keliatannya, jadi gue tambahkan sesuatu yang bikin tambah merah, yaitu cabe. Endingnya semua yang makan jadi merah mukanya. Mungkin sebaiknya gue coba buka usaha warung nasi tempong.
Hari kedua mencoba memasak gue bikin sayur sup. Karena sibuk nyicip melulu and nambah bumbu-bumbu, supnya jadi overcooked. Adik gue frustasi karena supnya mirip dengan sup untuk manula di panti jompo.
Hari ketiga mencoba memasak, gue bikin perkedel mie. Jam makan siang kagak ada yang pulang, alasannya pada ada kegiatan di sekolah and di kantor. Pulang-pulang sorenya semua pada ngaku udah makan. Endingnya gue maksa anjing-anjing gue buat ngabisin itu perkedel. Besoknya anjing-anjing gue mogok makan.
Sekarang gue jadi kayak emak-emak gitu fisik and mentalnya. Makanya biar gak keliwat tua, gue suka kuncir dua kalau masak di dapur. Shopping gue berubah ke pasar tradisional. Pedagang daging jadi hafal sama gue. Pedagang sayur juga. Tukang parkir dan tukang sapu jadi temenan sama gue. Nah favorit gue adalah tukang strawberry yang suka banget teriak ‘'berry.........' di telinga setiap orang yang lewat di depan dagangannya. Itu bener-bener di telinga pembeli dan teriakannya lumayan ngerontokin ketombe. Gue belajar banyak dari dia. Dia adalah orang marketing yang kreatip and aktip. Dengan berteriak begitu orang akan rela membeli strawberrynya daripada diteriakin melulu.
Hebatnya lagi sekarang gue sudah bisa ngebedain mana kangkung mana bayam meski dua-duanya berwarna hijau. Dan sekarang gue tau kenapa belom dikasi jodoh sama Tuhan, karena gue belum bisa ngebedain kucai and sawi hijau.
Setelah emak gue kecelakaan sehingga tangan kirinya patah dan mesti dioperasi, dengan tidak rela gue mengambil alih tugas-tugas IRT. Bersih-bersih is not a big deal meski cukup bikin encok kumat. Tapi yang bikin gue (sekali lagi) menghela nafas berat adalah ‘'MASAK".
Gue suka bikin kue (dan sering banget gagal). Gue hobi nontonin Farah Quinn masak di TV (karena bikin selera makan nambah, apalagi kalau dapet bareng pak Bondan). I love browsing resep masakan. Dan gue termehek-mehek liat chef Juna masak. Tapi kalo gue disuruh masak yang berbumbu-bumbu gitu gak suka banget karena hasilnya cuma 2, kalau tidak asin pasti gosong. Satu-satunya masakan yang hampir berhasil gue buat adalah telur dadar (yang kalau dimakan berasa makan garam langsung dari laut). Kalau gue beli makanan jadi, buoros banget, secara ada banyak manusia dirumah plus 2 piaraan. Jadi gue pikir mungkin ini cara Tuhan YME Yang Berkeadilan Sosial Bagi Seluruh Umat-Nya untuk memaksa gue masak.
Well, hari pertama mencoba memasak, adik gue yang paling kecil langsung memasang police line di sekitar dapur dan melarang orang-orang mendekat. Mungkin dia trauma liat panci hangus diatas kompor nyala gara-gara gue masak air dan gue tinggal boker sambil dengerin lagu pulse headset.
Emak nyuruh bikin ayam suir sebagai menu hari itu. Ayam suir pedas manis resep emak gue berubah jadi ayam mercon alias puedas gila. Sepertinya gue menambahkan merica, cabe besar dan kecil dengan porsi yang alay. Habisnya setelah dibumbui, itu ayam kurang merah warnanya, kurang menarik dan meriah keliatannya, jadi gue tambahkan sesuatu yang bikin tambah merah, yaitu cabe. Endingnya semua yang makan jadi merah mukanya. Mungkin sebaiknya gue coba buka usaha warung nasi tempong.
Hari kedua mencoba memasak gue bikin sayur sup. Karena sibuk nyicip melulu and nambah bumbu-bumbu, supnya jadi overcooked. Adik gue frustasi karena supnya mirip dengan sup untuk manula di panti jompo.
Hari ketiga mencoba memasak, gue bikin perkedel mie. Jam makan siang kagak ada yang pulang, alasannya pada ada kegiatan di sekolah and di kantor. Pulang-pulang sorenya semua pada ngaku udah makan. Endingnya gue maksa anjing-anjing gue buat ngabisin itu perkedel. Besoknya anjing-anjing gue mogok makan.
Sekarang gue jadi kayak emak-emak gitu fisik and mentalnya. Makanya biar gak keliwat tua, gue suka kuncir dua kalau masak di dapur. Shopping gue berubah ke pasar tradisional. Pedagang daging jadi hafal sama gue. Pedagang sayur juga. Tukang parkir dan tukang sapu jadi temenan sama gue. Nah favorit gue adalah tukang strawberry yang suka banget teriak ‘'berry.........' di telinga setiap orang yang lewat di depan dagangannya. Itu bener-bener di telinga pembeli dan teriakannya lumayan ngerontokin ketombe. Gue belajar banyak dari dia. Dia adalah orang marketing yang kreatip and aktip. Dengan berteriak begitu orang akan rela membeli strawberrynya daripada diteriakin melulu.
Hebatnya lagi sekarang gue sudah bisa ngebedain mana kangkung mana bayam meski dua-duanya berwarna hijau. Dan sekarang gue tau kenapa belom dikasi jodoh sama Tuhan, karena gue belum bisa ngebedain kucai and sawi hijau.
Juni 24, 2012
Rambutmu Kepribadianmu
Gue sering denger pepatah 'Don't judge the book from its cover'. Kalo menurut gue lebih tepat 'Don't judge the book from its price', cuma bikin sakit hati kalo beli buku mahal tapi isinya kagak ngarti. Tapi gue bukan mau mengkritik buku saat ini. Gue mau mengkritik cara pandang orang terhadap diri gue. Mereka memberlakukan pepatah 'Judge this girl from her hair'. Menurut gue gak ada hubungan antara rambut dan kepribadian orang mengingat banyak fake hair belakangan ini. Kemaren gue pergi ke salah satu salon terkenal yang biaya cuttingnya lumayan buat 4 kali jatah lunch. Gue mau motong abis rambut gue (efek naeknya harga shampo dan sembako). Disana gue nemu beberapa orang berspekulasi asal tentang gue. Emang penting yah ngobrolin gue? Menurut mereka mungkin penting karena pas gue kesana masih sepi, jadi gak ada bahan gosipan gitu. Pas rambut gue dicuci, tukang cucinya bilang gini:
"Lagi liburan mbak?"
"Ah enggak kok, ntar sore juga kerja"
"Asli mana mbak?"
"Asli bumi kok"
"Ah mbak....maksudnya aslinya dari mana?"
"Dari Bali."
"Oh...orang Bali ya?"
"Emang mas pikir dari mana?
"Saya pikir tamu dari Flores."
(T_T)
"Eh mbak kerja dimana?"
"Di kursus. (mulai bete karena sudah di diskriminasi)
"Oh jadi kerja sambil kursus yah?"
(Alamakk......udah sotoy pake budeg lagi) "Saya kerja di kursus gitu."
"Kursus apa mbak?"
"Kursus menzolimi orang."
"Pake conditioner mbak?"
"Gak. Pake parang ato samurai sekali tebas."
??????????????????????
"Gak usah pake conditioner mas, gak ngefek sama rambut saya. Mendingan dishampoin aja daripada perusahaan situ rugi."
"Trus pake handuk mbak?"
"Emang kalo saya bawa handuk sendiri dapet setengah harga?"
"Enggak."
"Managernya mana seh??????????"
Giliran rambut gue dipotong, hairstylistnya mulai basa basi:
"Dari mana mbak?"
"Dari rumah."
"Maksudnya mbak asalnya dari mana?"
(warning...bip....bip...bip....) "Saya bukan dari Flores."
"Trus?"
"Dari sini, Bali."
"Haduh.......rambutnya kering banget, sering diwarnain ya?"
"Gak pernah."
"Tapi kok coklat kekuningan gini?"
"Warna rambut saya ngikut suasana hati."
"Ah...mana ada gitu. Emang kalo rambutnya bgini, suasana hatinya lagi gemana?"
"Lagi panasssssssss."
"Diangin-anginin mbak biar adem. Ini sering berenang yah?"
"Saya gak bisa renang."
"Kalo rambutnya kayak gini biasanya orangnya suka renang. Kan airnya bikin rambut rusak."
"Kalo saya suka berendam di empang, ngaruh juga?"
"Ngaruh. Makanya airnya harus sering diganti dan jangan terlalu lama rambutnya direndam."
??????????????? (sejak kapan empang bisa diganti airnya??????)
"Pernah dilurusin rambutnya?"
"Enggak."
"Kalo keramas pake conditioner dong mbak."
"Udah."
"Sering creambath ato dimasker dong."
"Udah. Sebulan sekali." (kalo ada duit)
"Hmmmmm......kok aneh. Udah pernah pake perawatan traditional, macam pake santan, daun mangkok ato yang lainnya."
"Udah pernah make air daun kembang sepatu, kemiri gosong, santan, air mawar dan wortel, daun mangkok, jus tomat dan telur. Sekarang rencananya mau coba campuran jus duren dan air daun suji."
"Mbak ini perawatan ato jualan es sih. Yang serius dong merawat rambutnya."
"Saya sangat serius dengan rambut saya sejak kecil. Pantat saya korengan, punggung saya kapalan, saya cuekin. Tapi kalo rambut.........total saya merawatnya. Saya pernah dikejar tetangga karena nyolong mawarnya buat ramuan rambut. Sayur gudeg ibu saya langsung jadi sayur bening karena santannya saya colong. Yang paling serius adalah ibu saya rugi besar dalam jualan kue karena telurnya saya colong terus dan saya ngabisin sekilo jeruk nipis buat ngilangin bau amisnya."
"Mbak............
"Iya?"
"Pantes rambutnya begini."
"Itu anehnya. Justru ketika saya total merawatnya dia jadi tambah gak jelas."
"Mending sekarang ke salon aja yah. Serahkan perawatannya pada ahlinya."
"Udah kok. Sejak kerja saya gak sempat ngurusin rambut, jadi saya bawa ke salon aja. Tapi gak ngefek juga."
"Hmmmmm..........kayaknya....
"Kenapa mas?"
"Kayaknya mbak gak punya pacar yah?"
??????????? "Maksudnya?"
"Biasanya orang kesepian rambutnya tidak berkilau dan kusam kayak mbak ini."
"Perasaan rambut saya udah dari kecil begini."
"Itu kan perasaan mbak saja."
(sepertinya gue malas datang kesini lagi)
"Udah mbak."
(ambil kacamata and liat hasil potongan rambut gue and shock) Loh.....????? Mas???? Kok rambut saya kayak potongan rambut maduratna begini?"
"Kan mbak nyuruh begitu."
"Kan saya udah kasi modelnya dan minta disesuaikan dengan jenis rambut saya."
"Tapi udah kepotong mbak."
"Uuuhhhh......ingat yah mas, level saya sudah tinggi di kursus penzolimian!!!!."
Endingnya gue gak ngasi tip buat hairstylist tak berperasaan itu. Asli tampang gue udah makin tomboy. Dengan sepatu kets, jeans, T-shirt and bagpack and mulut manyun gue keliling mal galeria. Kalo gitu tampilannya, preman pun ga niat menjarah gue. Harus mulai mengeluarkan rok-rok lagi untuk mengimbangi tampang yang udah makin preman, kalo enggak, gue bisa ketukar ma si Ipunk karena potongan rambut kita sebelas duabelas. Kesian orang tua kami, gak ketukar aja ngerepotin apalagi ampe ketukar, sama gue lagi. Pasti langsung ababil bokap wisenya si Ipunk .
"Lagi liburan mbak?"
"Ah enggak kok, ntar sore juga kerja"
"Asli mana mbak?"
"Asli bumi kok"
"Ah mbak....maksudnya aslinya dari mana?"
"Dari Bali."
"Oh...orang Bali ya?"
"Emang mas pikir dari mana?
"Saya pikir tamu dari Flores."
(T_T)
"Eh mbak kerja dimana?"
"Di kursus. (mulai bete karena sudah di diskriminasi)
"Oh jadi kerja sambil kursus yah?"
(Alamakk......udah sotoy pake budeg lagi) "Saya kerja di kursus gitu."
"Kursus apa mbak?"
"Kursus menzolimi orang."
"Pake conditioner mbak?"
"Gak. Pake parang ato samurai sekali tebas."
??????????????????????
"Gak usah pake conditioner mas, gak ngefek sama rambut saya. Mendingan dishampoin aja daripada perusahaan situ rugi."
"Trus pake handuk mbak?"
"Emang kalo saya bawa handuk sendiri dapet setengah harga?"
"Enggak."
"Managernya mana seh??????????"
Giliran rambut gue dipotong, hairstylistnya mulai basa basi:
"Dari mana mbak?"
"Dari rumah."
"Maksudnya mbak asalnya dari mana?"
(warning...bip....bip...bip....) "Saya bukan dari Flores."
"Trus?"
"Dari sini, Bali."
"Haduh.......rambutnya kering banget, sering diwarnain ya?"
"Gak pernah."
"Tapi kok coklat kekuningan gini?"
"Warna rambut saya ngikut suasana hati."
"Ah...mana ada gitu. Emang kalo rambutnya bgini, suasana hatinya lagi gemana?"
"Lagi panasssssssss."
"Diangin-anginin mbak biar adem. Ini sering berenang yah?"
"Saya gak bisa renang."
"Kalo rambutnya kayak gini biasanya orangnya suka renang. Kan airnya bikin rambut rusak."
"Kalo saya suka berendam di empang, ngaruh juga?"
"Ngaruh. Makanya airnya harus sering diganti dan jangan terlalu lama rambutnya direndam."
??????????????? (sejak kapan empang bisa diganti airnya??????)
"Pernah dilurusin rambutnya?"
"Enggak."
"Kalo keramas pake conditioner dong mbak."
"Udah."
"Sering creambath ato dimasker dong."
"Udah. Sebulan sekali." (kalo ada duit)
"Hmmmmm......kok aneh. Udah pernah pake perawatan traditional, macam pake santan, daun mangkok ato yang lainnya."
"Udah pernah make air daun kembang sepatu, kemiri gosong, santan, air mawar dan wortel, daun mangkok, jus tomat dan telur. Sekarang rencananya mau coba campuran jus duren dan air daun suji."
"Mbak ini perawatan ato jualan es sih. Yang serius dong merawat rambutnya."
"Saya sangat serius dengan rambut saya sejak kecil. Pantat saya korengan, punggung saya kapalan, saya cuekin. Tapi kalo rambut.........total saya merawatnya. Saya pernah dikejar tetangga karena nyolong mawarnya buat ramuan rambut. Sayur gudeg ibu saya langsung jadi sayur bening karena santannya saya colong. Yang paling serius adalah ibu saya rugi besar dalam jualan kue karena telurnya saya colong terus dan saya ngabisin sekilo jeruk nipis buat ngilangin bau amisnya."
"Mbak............
"Iya?"
"Pantes rambutnya begini."
"Itu anehnya. Justru ketika saya total merawatnya dia jadi tambah gak jelas."
"Mending sekarang ke salon aja yah. Serahkan perawatannya pada ahlinya."
"Udah kok. Sejak kerja saya gak sempat ngurusin rambut, jadi saya bawa ke salon aja. Tapi gak ngefek juga."
"Hmmmmm..........kayaknya....
"Kenapa mas?"
"Kayaknya mbak gak punya pacar yah?"
??????????? "Maksudnya?"
"Biasanya orang kesepian rambutnya tidak berkilau dan kusam kayak mbak ini."
"Perasaan rambut saya udah dari kecil begini."
"Itu kan perasaan mbak saja."
(sepertinya gue malas datang kesini lagi)
"Udah mbak."
(ambil kacamata and liat hasil potongan rambut gue and shock) Loh.....????? Mas???? Kok rambut saya kayak potongan rambut maduratna begini?"
"Kan mbak nyuruh begitu."
"Kan saya udah kasi modelnya dan minta disesuaikan dengan jenis rambut saya."
"Tapi udah kepotong mbak."
"Uuuhhhh......ingat yah mas, level saya sudah tinggi di kursus penzolimian!!!!."
Endingnya gue gak ngasi tip buat hairstylist tak berperasaan itu. Asli tampang gue udah makin tomboy. Dengan sepatu kets, jeans, T-shirt and bagpack and mulut manyun gue keliling mal galeria. Kalo gitu tampilannya, preman pun ga niat menjarah gue. Harus mulai mengeluarkan rok-rok lagi untuk mengimbangi tampang yang udah makin preman, kalo enggak, gue bisa ketukar ma si Ipunk karena potongan rambut kita sebelas duabelas. Kesian orang tua kami, gak ketukar aja ngerepotin apalagi ampe ketukar, sama gue lagi. Pasti langsung ababil bokap wisenya si Ipunk .
April 15, 2012
Goes oh Goes
Belakangan gue lagi demen goes. Entah karena lagi bosan atau karena masa kecil kurang bahagia. Satu-satunya mahluk yang bisa diajak ngelakuin kegiatan bermanfaat ini adalah tentu saja si Ipunk, mengingat cuma kami berdua lah peninggalan weweef yang masih kreatip mengisi masa muda. Yang lainnya udah pada tua.
Hari minggu gue berencana goes sama Ipunk. Paginya gue udah milih-milih kostum yang tepat buat goes. Gue pakai T-shirt and shorts. karena puanas banget gue tambahi kemeja lengan panjang biar gak perlu pakai jaket. Di awali dengan ngajar sampai setengah hari. Sebelumnya gue pergi ke tempat fotocopy. disana gue ditatap aneh pleh seorang pria, luama kale. Berasa gak pernah liat wanita bercodet aja. atau mungkin dia berspekulasi sendiri penyebab codet gue. Bodo! Gue berangkat ke tempat murid.
In the end of teahing, murid gue nanya, "Miss.....emang gayanya kayak gitu yah?"
"Maksudnya?"
"Gaya bajunya miss emang kayak gitu yah?"
"Gaya gemana?"
"Robek-robek gitu."
"What??????"
"Itu bajunya bolong-bolong."
Sebentar-sebentar.....gue buka kemeja buat ngecekin. Dan dasar syaiton sim salabim, kemeja gue punggunggnya robek-robek. Sepertinya akibat mesin cuci di laundry. Jadi.....dari tadi gue keliling kota kayak gembel????? Pantes aja pria tadi menatap gue lama. Pasti dipikirnya gue mendadak gembel habis tawuran antar geng motor.Haduh....gemana bisa dapet cowo kalo begini. Gue kutuk itu laundry dikomplen semua customernya. Kemeja bagus gue T_T
Sorenya gue and Ipunk jadi goes ke BTDC dari Sanur. Hebat kan. Itulah tandanya kami menerapkan prinsip Insane in corpore sano, didalam jiwa yang sakit terdapat badan yang sehat. Bersepeda itu banyak manfaatnya loh.......:
1. Badan sehat, kaki gempor
2. Murah banget, lebih murah dari nge gym. Ipunk aja udah nge-gym berkali-kali tapi lemaknya masih gentayangan di badannya. Dan sejak goes, dia jadi lebih item (???????)
3. Bisa sekalian tepe-tepe.
4. Disangka masih SMA
5. Tidak akan diciduk polisi seperti geng motor
6. Ga perlu pake helm
7. Bisa memanfaatkan trotoar tanpa kena tilang
8. Bila ban bocor atau sepeda tiba-tiba rusak, bisa langsung digendong atau diseret-seret
9. Bila kepepet uang habis, bisa disewakan kembali tanpa sepengetahuan pemilik pertama. (pastikan uang sewanya double)
10. Yang plg penting, ga kena macet.
Setelah sampai di BTDC dengan bus Sarbagita (untung sepedanya ga dikenai charge nongkrong di bus), kami mulai keliling-keliling sambil (pastinya) foto-foto narsis. Intinya kita keliling ngumpulin godaan pria-pria. Yah....dari cleaning service sampai lifeguard udah kita jambangi. Gue bahkan udah foto-foto di atas tempat pengawasan pantai. Berasa Pamela Anderson kegencet 5 truk pasir di serial Baywatch. Cuma kurang bikini aja, lupa minjem. Lagian kagak ada yang seukuran gue. Adanya cuma bikini dengan gampar sponge bob atau Power Puff Girls.
Oke, disini kita mau menerapkan yang namanya prinsip wanita sesungguhnya. Kita mau agak cewe, kemayu n yah.......biar lebih feminim lah. Sayangnya gue lupa bawa wig panjang. Kan keren pake rambut panjang dengan topi bundar, udah kayak Korea-Korea gitu deh, plus bawa sepeda meliuk-liuk gitu kayak baru belajar. Lalu pura-pura topinya terbang, ngarep ada pria yang menemukannya and gue berterima kasih hingga akhirnya kita kenalan dan tukeran Hape.(uuhhhh....so sweeet)
Ngarep seh ngarep tapi kalo kenyataannya beda 200 derajat, mau ngomong apa. Nyampe di lokasi yang namanya Blow water, rambut gue udah kayak disasak, kurang konde aja. Di ujung karang, gue mau foto dengan pose ala cover albumnya Madona yang rambutnya tertiup angin. Sialnya si Ipunk takut ketinggian. Badan aja yang segede gaban tapi phobia ketinggian. Karena sibuk ngomel-ngomel gue lupa pegang topi dan terbanglah topi pinjeman ke air diantara karang-karang. Gue: speechless. Ipunk: ngakak bahagia. Gue tau itu topi ada talinya. Tapi setelah gue coba pakai, berasa kayak angkatan perang Jepang yang kecekik tali topi. Makanya gue ga pakai talinya. Mau minta tolong siapa yah? Mau pura-pura lemah neh..... Haiyah.......pria-pria disini sibuk fotoan, mana peduli dengan gadis malang ini. Terpaksa........jadi the real me. Gue turun ke karang-karang itu berusaha nyelamatin topi pinjeman (coba ga minjem, gue relain aja). Seketika itu juga phobianya si Ipunk plesiran kemana gitu. Semua pose penyelamatan terhadap topi pinjaman ini diabadikan dengan indah sama si ipunk. Alhasil topinya basah and mesti gue jemur. While drying the hat, kita nontonin orang foto pre-wed. Gue jongkok dengan muka mupeng dan Ipunk kesian banget ngeliatnya. Saking kesiannya sampai dia mnjajakan gue sama orang-orang yang lewat. Pokoknya dia koar-koar kalo pacarin gue gratis sepeda lipat. Bah............
Satu hal yang gue pelajari dari orang-orang sekeliling. Jangan pakai tipi tanpa tali, pakailah helm kayak pria-pria di depan gue. Udah safe, gak terbang, anti nyasak pula.
Balik dari Blow water, gue ngerasa makin ceper aja posisi gue. Cek kali cek ternyata sadel sepeda gue udah turun ke posisi paling rendah. Pantes gue ngerasa macem beruang sirkus aje. Hmmm......kayaknya ini moment dimana gue bisa minta tolong ria cakep malang manapun. Tapi...belom sempet gue milihin rianya, si Ipunk dengan perkasanya dongkrak sepedanya, lalu menyingsingkan lengan baju, push up 5 kali dan mulai neyetel ulang posisi sadel sepeda gue. Yah.....gemana mau dapet cowo kalo masih pertahankan prinsip 'I can do anything without man'. Sepet dah muka gue.
Well, akhirnya kita pulang telat karena bisnya penuh melulu. Karena sudah dikerubuti nyamuk, terpaksa kami melakukan aksi premanisme ketika bis datang. Mengandalkan sepeda, kami menyela kerumunan dengan berteriak 'panas...panas...panass....'. Dan berhasillah kami masuk, tapi gak dapet tempat duduk. Terpaksa dah menerapkan kebiasaan nenek moyak kami: bergelantungan. Yang seru nih....di depan kami ada 2 berondong manis yang juga habis goes and ikut bergelantungan. Awalnya yang gue notice dari salah satu berondong ini adalah kausnya yang bertuliskan 'rexona for men'. Aish........pantes dia pede bergelantungan. Dibayar berapa pula ini anak sama Rexona. Sedangkan gue cuma punya kaus bertuliskan 'Baygon anti rayap'. Gak cocok dipakai pada moment begini. Mestinya gue nyuruh si Ipunk nulisin belakang kaus gue 'Wanita lajang mencari pria ikhlas dan tabah'. Anggap lah iklan berjalan.
Seperti biasa si Ipunk lead the action and gue cuma nimbrung-nimbrung. Jadi betah berdiri..he...he.... Tetapi tak berapa lama kemudian masuklah ibu-ibu kecil tapi perkasa dan gue yakin urat malunya udah putus sejak dia lahir. Dia bawa banyak dagangan plus anak kecil. Dengan rok mini, tank top plus tali BH keluyuran kemana-mana dan topi yang dipakai miring yang berlabelkan suatu kegiatan sosial, si ibu ini langsung koar-koar cerita kegiatannya hari itu dengan salah satu penumpang yang dikenalnya, while anaknya teriak-teriak minta sesuatu. Sambil ngerumpi, sambil dia ambil posisi duduk bersila di lantai bus. Jadi mikir, apa tua nanti gue kayak gini yah pedenya, amit-amit dah ketok-ketok kayu. Sayangnya di bus ini gak ada kayu. Di pemberhentian selanjutnya, makin banyak penaumpang yang masuk. Makin rusuh. Ipunk lenyap entah dimana. Nyangkut di kolong kursi kali. Sedap-sedap kali aroma bapak-bapak di depan gue. Belon lagi dering HaPe-nya pakai lagu dangdut bikin ini bus mirip bus kopaja aje. Kurang ugal-ugalan aja supir bisnya, makin mirip dah. Gue tambah stres pas liat jam udah nunjukin 8.30 malem. Padahal kita janji balikin sepeda ke pemiliknya jam 7. Pasti gue udah dilaporin ke kantor polisi terdekat. Gue yakin foto gue bercodet udah disebar di seputaran Sanur. Headline di koran esok pagi: 'Seorang Manager perusahaan ternama dan seorang guru ditangkap karena berniat menggelapkan sepeda lipat yang sayangnya gagal dilipat pelaku.'
Gue temukan si Ipunk dibelakang lagi duduk. Cek kali cek ternyata dia lagi sibuk nyusun alesan buat si pemilik sepeda. Ada beberapa alasan alternatif:
1. Macet gara-gara kambing nyebrang
2. Gue kegencet pintu toilet
3. Habis jadi relawan dadakan
4. Sepeda gak bisa dilipat
5. Lupa jalan pulang
While choosing the best reason, bus udah nyampe di Sanur. Permasalahan selanjutnya adalah: "Gemana caranya nyebrang ditengah keramaian ini?'
Jalur di daerah ini super ruame and berlaku aturan 'belok kiri jalan terus'. Di perempatan besar gue liat ada beberapa polisi yang lagi ngatur lalu lintas, so gue bilang ke Ipunk biar nyebrangnya di zebra cross aja dan minta bantuan pak polisi buat nyebrangin. Tapi si Ipunk langsung pesimis mengingat dia ngajak gue. Dia yakin begitu liat gue semua polisi itu kabur. Alay banget si ipunk. Polisi kan sahabat masyarakat dan musuh penjahat. Mereka tidak takut siapapun kecuali Tuhan (bagi yang beragama). Pas kita nyampe di zebra cross tiba-tiba gue gak liat satu polisi pun. Lahhhhh..........kemana kaburnya????
"Tuh kan bener gue bilang. Belon liat muka loe aja mereka udah kabur, gemana mereka ngeliat."
"Aishhhh...mereka kok bisa langsung udahan ngatur lantasnya. Eh...itu mereka...."
"Dimane?"
"Ntu...disamping kita parkir motor. Coba teriak biar mereka noleh."
"Ga bakal. Mereka bakal pura-pura gak denger loe."
"Jiahh......gemana kalo teriak tolong...helep..helep...?"
"Gue teriak? Yang ada elu langsung ditangkep disangka mau ganggu gue."
"Hadoh...udah dah Punk. Nyebrang aja."
"Tapi lu yang di pinggir."
"Kalo gue ditabrak tolong beratkan bukti ke polisi itu."
Dan menyebrang lah kami dengan selamat. Cepat-cepat lah kami ngayuh sepeda ke tempat pemilik sepeda sebelum benar-benar terlambat. Setelah meminta maap dengan amat sangat, kami pulang jam 9 malam. Untung ibu itu baik dan untung pula si Ipunk udah sering nyewa disini. Jadi mikir begitu kontrasnya gue ma Ipunk. Ipunk kulitnya gelap dan gue terang. Mukanya Ipunk manis, muka gue sadis. Hatinya sabar, hati gue sangar. Liat Ipunk, semua mendekat and liat gue semua menjauh and bila perlu gak ada di tempat itu. Cocok dah kita pergi bareng. Kalo gue pergi ndiri pasti gak ada yang mau mendekat. Kalo Ipunk pergi ndiri, bahaya. Penjahat pun mendekat. Jadi, kita saling mengisi gitu. Dan yang paling real terlihat adalah: Ipunk punya duit, gue gak. Baiklah...baiklah......Ipunk......mari kita berspeda romantis lagi.
Hari minggu gue berencana goes sama Ipunk. Paginya gue udah milih-milih kostum yang tepat buat goes. Gue pakai T-shirt and shorts. karena puanas banget gue tambahi kemeja lengan panjang biar gak perlu pakai jaket. Di awali dengan ngajar sampai setengah hari. Sebelumnya gue pergi ke tempat fotocopy. disana gue ditatap aneh pleh seorang pria, luama kale. Berasa gak pernah liat wanita bercodet aja. atau mungkin dia berspekulasi sendiri penyebab codet gue. Bodo! Gue berangkat ke tempat murid.
In the end of teahing, murid gue nanya, "Miss.....emang gayanya kayak gitu yah?"
"Maksudnya?"
"Gaya bajunya miss emang kayak gitu yah?"
"Gaya gemana?"
"Robek-robek gitu."
"What??????"
"Itu bajunya bolong-bolong."
Sebentar-sebentar.....gue buka kemeja buat ngecekin. Dan dasar syaiton sim salabim, kemeja gue punggunggnya robek-robek. Sepertinya akibat mesin cuci di laundry. Jadi.....dari tadi gue keliling kota kayak gembel????? Pantes aja pria tadi menatap gue lama. Pasti dipikirnya gue mendadak gembel habis tawuran antar geng motor.Haduh....gemana bisa dapet cowo kalo begini. Gue kutuk itu laundry dikomplen semua customernya. Kemeja bagus gue T_T
Sorenya gue and Ipunk jadi goes ke BTDC dari Sanur. Hebat kan. Itulah tandanya kami menerapkan prinsip Insane in corpore sano, didalam jiwa yang sakit terdapat badan yang sehat. Bersepeda itu banyak manfaatnya loh.......:
1. Badan sehat, kaki gempor
2. Murah banget, lebih murah dari nge gym. Ipunk aja udah nge-gym berkali-kali tapi lemaknya masih gentayangan di badannya. Dan sejak goes, dia jadi lebih item (???????)
3. Bisa sekalian tepe-tepe.
4. Disangka masih SMA
5. Tidak akan diciduk polisi seperti geng motor
6. Ga perlu pake helm
7. Bisa memanfaatkan trotoar tanpa kena tilang
8. Bila ban bocor atau sepeda tiba-tiba rusak, bisa langsung digendong atau diseret-seret
9. Bila kepepet uang habis, bisa disewakan kembali tanpa sepengetahuan pemilik pertama. (pastikan uang sewanya double)
10. Yang plg penting, ga kena macet.
Setelah sampai di BTDC dengan bus Sarbagita (untung sepedanya ga dikenai charge nongkrong di bus), kami mulai keliling-keliling sambil (pastinya) foto-foto narsis. Intinya kita keliling ngumpulin godaan pria-pria. Yah....dari cleaning service sampai lifeguard udah kita jambangi. Gue bahkan udah foto-foto di atas tempat pengawasan pantai. Berasa Pamela Anderson kegencet 5 truk pasir di serial Baywatch. Cuma kurang bikini aja, lupa minjem. Lagian kagak ada yang seukuran gue. Adanya cuma bikini dengan gampar sponge bob atau Power Puff Girls.
Oke, disini kita mau menerapkan yang namanya prinsip wanita sesungguhnya. Kita mau agak cewe, kemayu n yah.......biar lebih feminim lah. Sayangnya gue lupa bawa wig panjang. Kan keren pake rambut panjang dengan topi bundar, udah kayak Korea-Korea gitu deh, plus bawa sepeda meliuk-liuk gitu kayak baru belajar. Lalu pura-pura topinya terbang, ngarep ada pria yang menemukannya and gue berterima kasih hingga akhirnya kita kenalan dan tukeran Hape.(uuhhhh....so sweeet)
Ngarep seh ngarep tapi kalo kenyataannya beda 200 derajat, mau ngomong apa. Nyampe di lokasi yang namanya Blow water, rambut gue udah kayak disasak, kurang konde aja. Di ujung karang, gue mau foto dengan pose ala cover albumnya Madona yang rambutnya tertiup angin. Sialnya si Ipunk takut ketinggian. Badan aja yang segede gaban tapi phobia ketinggian. Karena sibuk ngomel-ngomel gue lupa pegang topi dan terbanglah topi pinjeman ke air diantara karang-karang. Gue: speechless. Ipunk: ngakak bahagia. Gue tau itu topi ada talinya. Tapi setelah gue coba pakai, berasa kayak angkatan perang Jepang yang kecekik tali topi. Makanya gue ga pakai talinya. Mau minta tolong siapa yah? Mau pura-pura lemah neh..... Haiyah.......pria-pria disini sibuk fotoan, mana peduli dengan gadis malang ini. Terpaksa........jadi the real me. Gue turun ke karang-karang itu berusaha nyelamatin topi pinjeman (coba ga minjem, gue relain aja). Seketika itu juga phobianya si Ipunk plesiran kemana gitu. Semua pose penyelamatan terhadap topi pinjaman ini diabadikan dengan indah sama si ipunk. Alhasil topinya basah and mesti gue jemur. While drying the hat, kita nontonin orang foto pre-wed. Gue jongkok dengan muka mupeng dan Ipunk kesian banget ngeliatnya. Saking kesiannya sampai dia mnjajakan gue sama orang-orang yang lewat. Pokoknya dia koar-koar kalo pacarin gue gratis sepeda lipat. Bah............
Satu hal yang gue pelajari dari orang-orang sekeliling. Jangan pakai tipi tanpa tali, pakailah helm kayak pria-pria di depan gue. Udah safe, gak terbang, anti nyasak pula.
Balik dari Blow water, gue ngerasa makin ceper aja posisi gue. Cek kali cek ternyata sadel sepeda gue udah turun ke posisi paling rendah. Pantes gue ngerasa macem beruang sirkus aje. Hmmm......kayaknya ini moment dimana gue bisa minta tolong ria cakep malang manapun. Tapi...belom sempet gue milihin rianya, si Ipunk dengan perkasanya dongkrak sepedanya, lalu menyingsingkan lengan baju, push up 5 kali dan mulai neyetel ulang posisi sadel sepeda gue. Yah.....gemana mau dapet cowo kalo masih pertahankan prinsip 'I can do anything without man'. Sepet dah muka gue.
Well, akhirnya kita pulang telat karena bisnya penuh melulu. Karena sudah dikerubuti nyamuk, terpaksa kami melakukan aksi premanisme ketika bis datang. Mengandalkan sepeda, kami menyela kerumunan dengan berteriak 'panas...panas...panass....'. Dan berhasillah kami masuk, tapi gak dapet tempat duduk. Terpaksa dah menerapkan kebiasaan nenek moyak kami: bergelantungan. Yang seru nih....di depan kami ada 2 berondong manis yang juga habis goes and ikut bergelantungan. Awalnya yang gue notice dari salah satu berondong ini adalah kausnya yang bertuliskan 'rexona for men'. Aish........pantes dia pede bergelantungan. Dibayar berapa pula ini anak sama Rexona. Sedangkan gue cuma punya kaus bertuliskan 'Baygon anti rayap'. Gak cocok dipakai pada moment begini. Mestinya gue nyuruh si Ipunk nulisin belakang kaus gue 'Wanita lajang mencari pria ikhlas dan tabah'. Anggap lah iklan berjalan.
Seperti biasa si Ipunk lead the action and gue cuma nimbrung-nimbrung. Jadi betah berdiri..he...he.... Tetapi tak berapa lama kemudian masuklah ibu-ibu kecil tapi perkasa dan gue yakin urat malunya udah putus sejak dia lahir. Dia bawa banyak dagangan plus anak kecil. Dengan rok mini, tank top plus tali BH keluyuran kemana-mana dan topi yang dipakai miring yang berlabelkan suatu kegiatan sosial, si ibu ini langsung koar-koar cerita kegiatannya hari itu dengan salah satu penumpang yang dikenalnya, while anaknya teriak-teriak minta sesuatu. Sambil ngerumpi, sambil dia ambil posisi duduk bersila di lantai bus. Jadi mikir, apa tua nanti gue kayak gini yah pedenya, amit-amit dah ketok-ketok kayu. Sayangnya di bus ini gak ada kayu. Di pemberhentian selanjutnya, makin banyak penaumpang yang masuk. Makin rusuh. Ipunk lenyap entah dimana. Nyangkut di kolong kursi kali. Sedap-sedap kali aroma bapak-bapak di depan gue. Belon lagi dering HaPe-nya pakai lagu dangdut bikin ini bus mirip bus kopaja aje. Kurang ugal-ugalan aja supir bisnya, makin mirip dah. Gue tambah stres pas liat jam udah nunjukin 8.30 malem. Padahal kita janji balikin sepeda ke pemiliknya jam 7. Pasti gue udah dilaporin ke kantor polisi terdekat. Gue yakin foto gue bercodet udah disebar di seputaran Sanur. Headline di koran esok pagi: 'Seorang Manager perusahaan ternama dan seorang guru ditangkap karena berniat menggelapkan sepeda lipat yang sayangnya gagal dilipat pelaku.'
Gue temukan si Ipunk dibelakang lagi duduk. Cek kali cek ternyata dia lagi sibuk nyusun alesan buat si pemilik sepeda. Ada beberapa alasan alternatif:
1. Macet gara-gara kambing nyebrang
2. Gue kegencet pintu toilet
3. Habis jadi relawan dadakan
4. Sepeda gak bisa dilipat
5. Lupa jalan pulang
While choosing the best reason, bus udah nyampe di Sanur. Permasalahan selanjutnya adalah: "Gemana caranya nyebrang ditengah keramaian ini?'
Jalur di daerah ini super ruame and berlaku aturan 'belok kiri jalan terus'. Di perempatan besar gue liat ada beberapa polisi yang lagi ngatur lalu lintas, so gue bilang ke Ipunk biar nyebrangnya di zebra cross aja dan minta bantuan pak polisi buat nyebrangin. Tapi si Ipunk langsung pesimis mengingat dia ngajak gue. Dia yakin begitu liat gue semua polisi itu kabur. Alay banget si ipunk. Polisi kan sahabat masyarakat dan musuh penjahat. Mereka tidak takut siapapun kecuali Tuhan (bagi yang beragama). Pas kita nyampe di zebra cross tiba-tiba gue gak liat satu polisi pun. Lahhhhh..........kemana kaburnya????
"Tuh kan bener gue bilang. Belon liat muka loe aja mereka udah kabur, gemana mereka ngeliat."
"Aishhhh...mereka kok bisa langsung udahan ngatur lantasnya. Eh...itu mereka...."
"Dimane?"
"Ntu...disamping kita parkir motor. Coba teriak biar mereka noleh."
"Ga bakal. Mereka bakal pura-pura gak denger loe."
"Jiahh......gemana kalo teriak tolong...helep..helep...?"
"Gue teriak? Yang ada elu langsung ditangkep disangka mau ganggu gue."
"Hadoh...udah dah Punk. Nyebrang aja."
"Tapi lu yang di pinggir."
"Kalo gue ditabrak tolong beratkan bukti ke polisi itu."
Dan menyebrang lah kami dengan selamat. Cepat-cepat lah kami ngayuh sepeda ke tempat pemilik sepeda sebelum benar-benar terlambat. Setelah meminta maap dengan amat sangat, kami pulang jam 9 malam. Untung ibu itu baik dan untung pula si Ipunk udah sering nyewa disini. Jadi mikir begitu kontrasnya gue ma Ipunk. Ipunk kulitnya gelap dan gue terang. Mukanya Ipunk manis, muka gue sadis. Hatinya sabar, hati gue sangar. Liat Ipunk, semua mendekat and liat gue semua menjauh and bila perlu gak ada di tempat itu. Cocok dah kita pergi bareng. Kalo gue pergi ndiri pasti gak ada yang mau mendekat. Kalo Ipunk pergi ndiri, bahaya. Penjahat pun mendekat. Jadi, kita saling mengisi gitu. Dan yang paling real terlihat adalah: Ipunk punya duit, gue gak. Baiklah...baiklah......Ipunk......mari kita berspeda romantis lagi.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
