Pagi-pagi gue bangun and langsung histeris liat muka gue ada garis merah memanjang dari bawah mata sampai samping bibir. Berasa jadi si Jampang dengan codet di pipi atau seperti Kenshin si samurai X. Sepertinya tanpa sengaja gue mencakar pipi gue sendiri semalam. Tapi.....gue kok gak merasa. Jangan...jangan...tom cat!!!! Gue langsung panic periksa kasur gue, kali nemu binatang bedebah itu. Nihil. Tak ada tom cat, tom & jerry apalagi Tom Cruise. Pas keluar kamar, emak gue ikutan panik. Dia menuduh tom cat telah menodai gue. Karena gue udah duluan histeris dan capek, jadi gue cuma bengong aja liat emak gue ngutuk tom cat sambil bawa sutil. Saking parno nya, emak langsung nyuruh gue ke dokter meski gue muales banget. Trus ke dokter mana? Ke dentist, gak mungkin kan. Ke rumah sakit.......nehi....no..thanks. Antreannya ngalahin tali tambang perahu. Ke dokter spesialis........gak ada buka pagi-pagi. Hah......dengan terpaksa gue ke puskesmas terdekat meski sangat tidak niat ke tempat itu dengan alasan:
1. Pegawainya alay
2. Pada kurang ramah
3. Pada suka pamer and sok high tech padahal gaptek
4. Gue pernah liat dokter mudanya nongkrong di ruang tunggu BBM an doang and pas periksa bokap gue, langsung memvonis stroke, jantung dan penyakit keren laennya. Padahal setelah dicek ke dokter laen ternyata cuma salah minum vitamin.
5. Orang-rangnya demen rebonding (??????? hubungannya?????)
6. Dentistnya meriksa sambil goyang-goyang ngikutin irama lagu dari komputer. Gue heran kenapa ruang doker mesti nyetel lagu, bikin dokternya goyang-goyang gak jelas, apalagi kalau dangdut. Kalau salah bor ato nyabut macam Mr. Bean gemana?
7. Pasien suka terlantar karena pada sibuk ngerumpi
8. Toiletnya susah dibuka
9. Kalo daftar suka luama karena mesti ngecek sejarah alias riwayat berobat kita
10. Gue sering salah masuk ruangan. Mestinya masuk pol umum tapi diseret ke pol anak dan remaja (muka gue emang sering bikin orang salah sangka).
Sampai di puskesmas, gue daftar seperti biasa. Gue males cerita proses daftarnya, bikin manyun tingkat akut. Bayangin aja mereka ngecekin nama bokap gue. Secara nama bokap gue pasaran jadi ada nama yang sama segambreng-gambreng. "Asih siapa ya?"
"Meneketehek pak"
"Kalau Ujang Pakentus?"
"Entahlah."
"Pujiani itu siapanya anda?"
"Haroohhhh......selingkuhan tetangga"
"?????? Kalo Paijan?"
" (*_*) sapi tetangga pak!"
"????????????????????"
No wonder proses daftar mendaftar nya lama. Maklum gratis.
Setelah menunggu 30 menitan, gue mulai frustasi. kenapa orang yang belakangan dateng udah pada pulang??? Emang gue terdaftar gak seh??? Dari naekin satu kaki, 2 kaki, sampai guling-guling nyelonjorin kaki di kursi tamu udah gue lakuin. Tetep, nama gue gak dipanggil-panggil. Mulailah gue berspekulasi. Berdasarkan umur, gue pasti masuk pol umum. Tapi...tidak ada pasien yang keluar masuk pol umum. Yang ada cuma pegawai yang gotong-gotong CPU komputer. Hmmmmmm....sepertinya gue tau kenapa gue terbengkalai. Sistem di puskesmas ini kan internal online (entah apa istilah yang benarnya). Jadi komputer di semua tempat ini terkoneksi. Setelah daftar, data pasien akan masuk ke pol yang dituju. Karena CPU di pol umum digotong-gotong, it means komputernya masih mangkrak which means nama gue belum masuk. So, gue mesti nunggu mereka beresin komputer gitu??????? Ya kalau bisa beres hari itu, kalau mesti nginep di bengkel selama seminggu? Gue seminggu jamuran di ruang tunggu sampai sakit gue sembuh sendiri saking bosennya kagak diobatin. Kalo gue sakit parah gemana? Bisa kena lemparan ranjau darat ini puskesmas.
Setelah duduk nungging, akhirnya nama gue dipanggil. Sampai di dalam terdapatlah seorang dokter muda, cowo lagi. Tapi gue gak niat karena gue selalu skeptis dengan dokter-dokte muda skarang (sorry).
dr : Kenapa?
Gue : Ini baru bangun di wajah langsung ada merah begini, takutnya menyebar.
dr : Apakah gatal?
Gue : Awalnya perih tapi sekarang agak gatal
dr : Ohh......coba cek tensi dulu
Gue : ??????????????? (sejak kapan sakit kulit berkaitan dengan tensi darah)
dr : Tensinya 90, tapi masih normal kok. Coba buka mulut (nyorongin senter ke mulut gue)
Gue : ????????????????? (makin ga jelas)
dr : Coba timbang dulu
Gue : Gak sekalian dok ngecek golongan darah dan tes warna?
dr : Ah yang itu gak perlu
Gue : Trus...ini kenapa dok? (setengah hati)
dr : Sepertinya ini gejala tom cat
Gue : Hah?
dr : Sebenarnya tidak hanya tom cat yang bisa menyebabkannya. Serangga lainnya pun bisa, cuma yang lebih terekspos media adalah si tom cat ini. Jadi kalau mau tidur bersihkan dulu tempat tidurnya.
Gue :Tapi ini bergerigi gitu, ada puih-putihnya
dr : Mungkin serangga lain yang nyengat
Gue : Boleh kena air?
dr : Mungkin boleh. Tapi sebaiknya jangan. Cukup ditekan-tekan dengan kapas basah
Gue : (mulai spaneng karena gue yakin ini bukan akibat serangga. Ciri-cirinya jelas dan sangat haram kena air pada kulit yang terserang penyakit ini)
"Boleh kena angin?
dr : Boleh lah, gemana coba caranya biar gak kena angin
Gue : Ditutup kayak mumi
dr : Mungkin boleh dicoba
Gue : Dokter
dr : Iya?
Gue : Mungkinkah anda dokter?
dr : ????????????????
Pulang-pulang gue langsung ngomel-ngomel sama emak yang udah maksa ke tempat aneh itu. Gue mesti ketemu dr. Maybe dengan analisis serba maybe. Sejak kapan dokter memakai kata maybe. Gini dah kalau skripsi beli, lulus nombok, cari kerjaan juga nombok (sirik: mode on). Sorry banget kalau gue sirik karena yang gue temui kebanyakan hasil-hasil instan yang kurang memenuhi standar kualitas. Gue harap cuma di lingkungan gue yang begitu. Parah kalau seluruh indonesia dokter instant semua. Pada akhirnya gue tetep harus pergi ke spesialis kulit sorenya daripada muka gue coreng moreng forever gara-gara si dr. Maybe.
Skeptislah pada sekelilingmu.
Maret 28, 2012
Maret 21, 2012
How to be more Girly
Setelah sempet chit chat sama si Ipunk sampe pagi (seperti biasa di Mc D sampai subuh), akhirnya kami temukan inti permasalahan kami yang sampai sekarang masih single and not happy anymore. Dipastikan bahwa sikap premanisme dan maskulinitas kamilah yang jadi penyebabnya. Kalo si Ipunk jelas banget keliatan. Secara dia tinggi, item, rambut cepak ala cowok, demen pake jaket kulit and jeans plus sandal jepit. Gandengan sama dia pasti dikira sama jalan sama pacar. Dari segi fisik, yah dia maskulin gitu tapi dalemnya feminim banget. Lah...gue, fisiknya sih cewe. Rambut seleher, muka imut, sering pakai rok, heel, tapi........sifat preman banget. Bila ada yang curi-curi pandang liat gue, langsung dapet pandangan maut. Bila ada yang yang nanya, "Sendiri aja neh?" Pasti dijawab, "Ya iyalah masa sama sapi tetangga." Yah pokoknya sarkas gitu deh.
Akhirnya gue coba browsing-browsing tentang bagaimana cara menjadi lebih feminim. Dan gue temukan beberapa cara untuk menjadi lebih cewe.
1. Bersikaplah yang anggun. Wanita sejati biasanya berjalan seperti mengambang (ini gue mesti ikut kursus ninja gtu????). Tegakkan punggung dikala berjalan, kepala memandang ke depan, dagu diangkat dan berjalanlah menyilang (setelah gue coba ternyata gue seperti anak polio berjalan). Goyangkan pantat sedikit tapi jangan ayunkan tangan karena kalau dilakukan pasti anda akan langsung nari Jaipongan.
2. Harus mempunyai personality yang ceria dan menyenangkan. Tersenyumlah pada setiap orang sehingga orang-orang seolah-olah tertarik untuk meminjam apapun dari anda (bah..........yang ada semua tukang ngutang nyari pinjeman ke gue). Jangan egois atau kejam dan tetaplah ceria meski anda punya masalah. Jangan tertawa ngakak, itu sangat tidak wanita. Jangan tertawa hi..hi..hiii...karena itu so Kunti. Jangan pula tertawa ho...ho...ho.....it's so Santa. Jangan pula hu..hu....hu.....karena hanya akan menambah kemonyongan mulut anda. Dilarang tertawa he..he...he....karena itu tawa sekedar alias tawa tidak tulus. Tertawalah hah.....hah....hah....secara perlahan selama 1 menit, maka konsep anggun pun akan terpenuhi.
3. Jika ada yang membuat masalah dengan anda, jangan langsung menyingsingkan rok. Tenang, tarik nafas 3 kali lalu minum air putih dan pesanlah bakso urat.
4. Jadilah lebih romantis. Selalu baca novel dan puisi romantis. Dengarkan juga lagu-lagu cinta. Dilarang ngefans berat dengan dangdut atau lagu India karena jika ada pria yang bertanya musik favorit dan anda menjawab dengan jawaban musik dangdut atau India, dijamin kalau tidak sakit perut pasti pria itu langsung nyemburin minuman dimulutnya. Bertemanlah dengan puisi-puisi Shakespeare atau novel Harlequin (gue sudah memblacklist kedua-duanya karena sudah terbukti menyebabkan pembacanya jomblo mania)
5. Berhentilah berbicara seperti manusia jaman prasejarah. Maksudnya tidak boleh berbicara keras-keras (karena ada ujian huh...). Berbicara harus ada mannernya agar terlihat lebih lady. Berhenti mengumpat ngumpat atau mengumbar kata 'keparat', 'bedebah', 'mahluk syaiton'. Gantilah dengan 'oopppsss......' atau 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan' (panjang amir. Gak sekalian 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan karena aku sedang menjalani terapi untuk menjadi lebih wanita, jadi waspadalah jika aku sudah menyelesaikan terapi ini')
6. Makanlah dengan anggun. Jangan makan tergesa-gesa apalagi sampai mengotori wajah. Jangan pula makan sambil berlari atau makan jalan, sangat bahaya untuk kesehatan gigi dan gusi. Makanlah perlahan dan hitunglah dalam hati sampai angka 20 ketika mengunyah makanan lalu telanlah. Hindari tulang dan makanan yang keras atau lengket, karena hanya akan memunculkan sikap barbar anda. Duduklah yang tegak, sandarkan punggung dikursi. Jangan melipat tangan karena anda sedang tidak belajar. Jangan pula taruh tangan di kantong, karena kesannya anda sedang menghitung uang secara rahasia. Hindari menaruh tangan di hidung karena sangat jorok. Jangan pula menggaruk-garuk pantat. Bila pantat gatal, goyang-goyangkanlah pantat sebentar dan niscaya gatalnya akan berkurang (tapi ketidakwarasan anda bertambah). Taruhlah tangan di pangkuan dan tersenyumlah dikala mengunyah. Awalnya pasti agak susah dan canggung, tapi percayalah itu akan terlihat begitu menawan dan seperti seorang bangsawan. (dalam hal ini gue benar-benar suka menjadi wanita barbar)
7. Buatlah diary. Selalu tumpahkan isi hati dan semua motivasi diri pada diary anda. Pastikan diary ini disimpan di brangkas dengan kode rumit sehingga tidak bisa ditemukan oleh siapapun. Pastikan anda menulis list orang-orang yang ngutang dengan anda, yang mesti diberi tendangan maut di tempat sepi, dan orang-orang yang telah menyeret anda untuk menjalani semua tips aneh ini.
8. Bacalah majalah wanita. Berhentilah berlangganan komik, majalah porno, majalah pria ataupun majalah sex. Semua koleksi majalah anda terdahulu harap jangan dibuang atau dibakar. Selain dapat menambah polusi dan membahayakan ozon, majalah itu nantinya masih bisa berguna bila diperlukan (especially majalah sex). Jika anda ingin lebih maksimal lagi bertransformasi, kirimkanlah semua majalah tersebut ke penulis. Penulis akan menerima dan menampungnya dengan lapang dada dan hati se ikhlasnya.
O.K semua tips diatas bikin gue nyut..nyut.... Entah si Ipunk mau nurut ini tips ato enggak. Filling gue dia bakal mendemo penulis tips ini. Kalo gue mah cukup vodoo dia dari rumah. Secara semua tipsnya melanggar hak asasi gue sebagai wanita barbar. Kalo tiba-tiba gue jadi feminim mlengsat-mlengsot, bukannya orang-orang makin menjauh karena merasa tubuh gue sudah disabotase oleh alien. Besides, pasti gak ada lagi tulisan-tulisan aneh di blog gue. So, just be yourself. Bruno Mars bilang, "You are beautiful just the way you are." Cherrybelle bilang, "You are beautiful. Kamu cantik dari hatimu." Gue bilang, "Bila tidak ada wanita-wanita bedebah macam gue, maka dunia tidak akan berwarna lagi dan kalian akan lupa cara tertawa. "
Akhirnya gue coba browsing-browsing tentang bagaimana cara menjadi lebih feminim. Dan gue temukan beberapa cara untuk menjadi lebih cewe.
1. Bersikaplah yang anggun. Wanita sejati biasanya berjalan seperti mengambang (ini gue mesti ikut kursus ninja gtu????). Tegakkan punggung dikala berjalan, kepala memandang ke depan, dagu diangkat dan berjalanlah menyilang (setelah gue coba ternyata gue seperti anak polio berjalan). Goyangkan pantat sedikit tapi jangan ayunkan tangan karena kalau dilakukan pasti anda akan langsung nari Jaipongan.
2. Harus mempunyai personality yang ceria dan menyenangkan. Tersenyumlah pada setiap orang sehingga orang-orang seolah-olah tertarik untuk meminjam apapun dari anda (bah..........yang ada semua tukang ngutang nyari pinjeman ke gue). Jangan egois atau kejam dan tetaplah ceria meski anda punya masalah. Jangan tertawa ngakak, itu sangat tidak wanita. Jangan tertawa hi..hi..hiii...karena itu so Kunti. Jangan pula tertawa ho...ho...ho.....it's so Santa. Jangan pula hu..hu....hu.....karena hanya akan menambah kemonyongan mulut anda. Dilarang tertawa he..he...he....karena itu tawa sekedar alias tawa tidak tulus. Tertawalah hah.....hah....hah....secara perlahan selama 1 menit, maka konsep anggun pun akan terpenuhi.
3. Jika ada yang membuat masalah dengan anda, jangan langsung menyingsingkan rok. Tenang, tarik nafas 3 kali lalu minum air putih dan pesanlah bakso urat.
4. Jadilah lebih romantis. Selalu baca novel dan puisi romantis. Dengarkan juga lagu-lagu cinta. Dilarang ngefans berat dengan dangdut atau lagu India karena jika ada pria yang bertanya musik favorit dan anda menjawab dengan jawaban musik dangdut atau India, dijamin kalau tidak sakit perut pasti pria itu langsung nyemburin minuman dimulutnya. Bertemanlah dengan puisi-puisi Shakespeare atau novel Harlequin (gue sudah memblacklist kedua-duanya karena sudah terbukti menyebabkan pembacanya jomblo mania)
5. Berhentilah berbicara seperti manusia jaman prasejarah. Maksudnya tidak boleh berbicara keras-keras (karena ada ujian huh...). Berbicara harus ada mannernya agar terlihat lebih lady. Berhenti mengumpat ngumpat atau mengumbar kata 'keparat', 'bedebah', 'mahluk syaiton'. Gantilah dengan 'oopppsss......' atau 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan' (panjang amir. Gak sekalian 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan karena aku sedang menjalani terapi untuk menjadi lebih wanita, jadi waspadalah jika aku sudah menyelesaikan terapi ini')
6. Makanlah dengan anggun. Jangan makan tergesa-gesa apalagi sampai mengotori wajah. Jangan pula makan sambil berlari atau makan jalan, sangat bahaya untuk kesehatan gigi dan gusi. Makanlah perlahan dan hitunglah dalam hati sampai angka 20 ketika mengunyah makanan lalu telanlah. Hindari tulang dan makanan yang keras atau lengket, karena hanya akan memunculkan sikap barbar anda. Duduklah yang tegak, sandarkan punggung dikursi. Jangan melipat tangan karena anda sedang tidak belajar. Jangan pula taruh tangan di kantong, karena kesannya anda sedang menghitung uang secara rahasia. Hindari menaruh tangan di hidung karena sangat jorok. Jangan pula menggaruk-garuk pantat. Bila pantat gatal, goyang-goyangkanlah pantat sebentar dan niscaya gatalnya akan berkurang (tapi ketidakwarasan anda bertambah). Taruhlah tangan di pangkuan dan tersenyumlah dikala mengunyah. Awalnya pasti agak susah dan canggung, tapi percayalah itu akan terlihat begitu menawan dan seperti seorang bangsawan. (dalam hal ini gue benar-benar suka menjadi wanita barbar)
7. Buatlah diary. Selalu tumpahkan isi hati dan semua motivasi diri pada diary anda. Pastikan diary ini disimpan di brangkas dengan kode rumit sehingga tidak bisa ditemukan oleh siapapun. Pastikan anda menulis list orang-orang yang ngutang dengan anda, yang mesti diberi tendangan maut di tempat sepi, dan orang-orang yang telah menyeret anda untuk menjalani semua tips aneh ini.
8. Bacalah majalah wanita. Berhentilah berlangganan komik, majalah porno, majalah pria ataupun majalah sex. Semua koleksi majalah anda terdahulu harap jangan dibuang atau dibakar. Selain dapat menambah polusi dan membahayakan ozon, majalah itu nantinya masih bisa berguna bila diperlukan (especially majalah sex). Jika anda ingin lebih maksimal lagi bertransformasi, kirimkanlah semua majalah tersebut ke penulis. Penulis akan menerima dan menampungnya dengan lapang dada dan hati se ikhlasnya.
O.K semua tips diatas bikin gue nyut..nyut.... Entah si Ipunk mau nurut ini tips ato enggak. Filling gue dia bakal mendemo penulis tips ini. Kalo gue mah cukup vodoo dia dari rumah. Secara semua tipsnya melanggar hak asasi gue sebagai wanita barbar. Kalo tiba-tiba gue jadi feminim mlengsat-mlengsot, bukannya orang-orang makin menjauh karena merasa tubuh gue sudah disabotase oleh alien. Besides, pasti gak ada lagi tulisan-tulisan aneh di blog gue. So, just be yourself. Bruno Mars bilang, "You are beautiful just the way you are." Cherrybelle bilang, "You are beautiful. Kamu cantik dari hatimu." Gue bilang, "Bila tidak ada wanita-wanita bedebah macam gue, maka dunia tidak akan berwarna lagi dan kalian akan lupa cara tertawa. "
Maret 14, 2012
Ciri-ciri Wanita Desperate
Ciri-ciri wanita paruh baya yang depresi karena pria:
1. Sering ngupil (ini lebih condong ke habit sepertinya)
2. Sering bersihin gigi (please deh....)
3. Sering pake kolor ijo (?????????)
4. Sering lupa nyuci celana dalam ( T_T)
5. Sering pake baju kebalik
6. Sering merobek-robek kertas, terutama kertas utang demi menghilangkan bukti.
7. Sering liat hape, ngarep ada SMS dari yang diharapkan, meski hape udah mati karna lowbat tetep ja ngarep. (ngarep pake merpati pos???)
8. Cuma mau balas SMS tanpa mau SMS duluan. Tapi selalu masang jampi mantra agar seseorang disana mau lebih perhatian.
9. Sering gak punya pulsa (ini mah bokek namanya!!!!)
10. Sering ngintipin tetangga pacaran apalagi kalo sampe mereka berbuat yang diinginkan, pasti langsung nempelin kuping di tembok
11. Sering menyanyikan lagu perjuangan di kamar mandi. Dari maju tak gentar sampai Gugur Bunga hafal.
12. Pasang koyo di pelipis kalo denger lagu-lagu merana macam lagunya bang Rhoma. (Cukup sekali.....aku merasakan....aaaannn....kegagalan cinta....Ya naseb...ya naseb....)
13. Pengen ngebacok temen atas kebenaran petuahnya "Yang membunuh seorang wanita adalah harapannya sendiri"
14. Pengen misahain tangan kiri and tangan kanan temen yang tertawa di atas penderitaan orang laen.
15. Langsung ikut latihan karate
16. Sering update informasi tentang bom bunuh diri terbaik
17. Sering flirting-flirting sama petugas apotek demi ngedapetin racun tikus gratis.
18. Sering dikejar anjing gila.
19. Sering sentimen sama emaknya bila pas makan diliatin terus jumlah nasi yang diambil (emaknya pasti dah desperate karena wanita ini berperan serta mempercepat habisnya beras sekarung. Maklum BBM akan naik, jadi harga beras juga naek.
20. Sering belajar lempar lembing atau sepak takraw (ngaruh ya???)
21. Sering ngasah sajam
22. Sering nyolong tisu kantor
23. Sering minjem sandal jepit tetangga dan sering dibalikin cuma satu.
24. Sering digodain buruh-buruh bangunan dan pemulung.
25. Pastinya sering bikin happy teman-temannya atas kisah hidupnya. (cepet masuk surga neh tipe seperti ini)
Yang nemu cewe dengan ciri-ciri diatas, tolong dijaga dan dilestarikan, bila perlu dibudidayakan karena mereka adalah salah satu obat alternatif terbaik dalam menghilangkan stres akut di perkotaan besar. Nantinya wanita jenis ini bisa diperjualbelikan dengan mahal. Wasalam.
1. Sering ngupil (ini lebih condong ke habit sepertinya)
2. Sering bersihin gigi (please deh....)
3. Sering pake kolor ijo (?????????)
4. Sering lupa nyuci celana dalam ( T_T)
5. Sering pake baju kebalik
6. Sering merobek-robek kertas, terutama kertas utang demi menghilangkan bukti.
7. Sering liat hape, ngarep ada SMS dari yang diharapkan, meski hape udah mati karna lowbat tetep ja ngarep. (ngarep pake merpati pos???)
8. Cuma mau balas SMS tanpa mau SMS duluan. Tapi selalu masang jampi mantra agar seseorang disana mau lebih perhatian.
9. Sering gak punya pulsa (ini mah bokek namanya!!!!)
10. Sering ngintipin tetangga pacaran apalagi kalo sampe mereka berbuat yang diinginkan, pasti langsung nempelin kuping di tembok
11. Sering menyanyikan lagu perjuangan di kamar mandi. Dari maju tak gentar sampai Gugur Bunga hafal.
12. Pasang koyo di pelipis kalo denger lagu-lagu merana macam lagunya bang Rhoma. (Cukup sekali.....aku merasakan....aaaannn....kegagalan cinta....Ya naseb...ya naseb....)
13. Pengen ngebacok temen atas kebenaran petuahnya "Yang membunuh seorang wanita adalah harapannya sendiri"
14. Pengen misahain tangan kiri and tangan kanan temen yang tertawa di atas penderitaan orang laen.
15. Langsung ikut latihan karate
16. Sering update informasi tentang bom bunuh diri terbaik
17. Sering flirting-flirting sama petugas apotek demi ngedapetin racun tikus gratis.
18. Sering dikejar anjing gila.
19. Sering sentimen sama emaknya bila pas makan diliatin terus jumlah nasi yang diambil (emaknya pasti dah desperate karena wanita ini berperan serta mempercepat habisnya beras sekarung. Maklum BBM akan naik, jadi harga beras juga naek.
20. Sering belajar lempar lembing atau sepak takraw (ngaruh ya???)
21. Sering ngasah sajam
22. Sering nyolong tisu kantor
23. Sering minjem sandal jepit tetangga dan sering dibalikin cuma satu.
24. Sering digodain buruh-buruh bangunan dan pemulung.
25. Pastinya sering bikin happy teman-temannya atas kisah hidupnya. (cepet masuk surga neh tipe seperti ini)
Yang nemu cewe dengan ciri-ciri diatas, tolong dijaga dan dilestarikan, bila perlu dibudidayakan karena mereka adalah salah satu obat alternatif terbaik dalam menghilangkan stres akut di perkotaan besar. Nantinya wanita jenis ini bisa diperjualbelikan dengan mahal. Wasalam.
Maret 11, 2012
Pria Simpang Jalan
Guru SD gue bercerita tentang awal mula terbentuknya pria dan wanita. Katanya wanita adalah sumsumnya pria. Pantes saja wanita sering diperjualbelikan. Sumsum gitu loh, sapa yang gak doyan. Lagu-lagu cinta bilang kalo pria adalah 'you are my hero'. Hero dari Hongkong? Bisa benerin motor ato ganti ban mobil aja dibilang hero. Novel roman picisan sering bilang bahwa pria dilahirkan untuk melindungi wanita. Ya elah.....ada kok pria yang takut ama krupuk ato kodok.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Maret 09, 2012
Membaca Garis Tanganmu
Gue paling males diramal apalagi kalo ramalannya serem-serem gitu macam kesiram kuah bakso bekas ato kegencet gerobag sampah. Bisa kepikiran melulu. Mending gitu dilamar, gue sih hayuk aja. Tapi kemaren gue nemu buku 'Cara Membaca Garis Tangan' di bookshelf murid gue. Jadi penasaran pengen baca. Lagi asik-asiknya nyocokin telapak tangan gue dengan yang dibuku (dan sialnya ga ada gambar yang cocok n sesuai dengan tangan gue), tiba-tiba murid-murid ajaib gue dateng and langsung ngerecokin.
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
Antara Kuras WC dan Teori Darwin
Hari ini gue lumayan bete. Masuk kelas udah ngamuk-ngamuk karna pada gak ada ngerjain PR. Pulang-pulang cuma disambut Gufi and Geri, piaraan gue (ngarepnya disambut personel SUJU gtu). Sore cerah terpaksa menerjemahkan tesis kutukupret yang gue kagak ngerti bidangnya hasil paksaan sohib. Malemnya Bobey binti Semprul ngegodain gue terus sehingga double bete. Endingnya gue dapet bonus nelpon gratis 100 menit dari jam 00.00-06.00 dari operator berinisal T. Emang gue mau telpon-telponan sama peri gigi jam segitu? Busuk kali janji-janji manis dan bonus dari operator telepon di Indonesia. Akhirnya gue sms meminta ijin dari mereka-mereka yang mau gue recoki tengah malem. Jawabannya sungguh kreatip semuanya dan endingnya sangat tidak jelas. Plus gue juga sms an sama adik gue masalah kos-kosan baru yang sedang kita cari.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
