Dokter Maybe

Pagi-pagi gue bangun and langsung histeris liat muka gue ada garis merah memanjang dari bawah mata sampai samping bibir. Berasa jadi si Jampang dengan codet di pipi atau seperti Kenshin si samurai X. Sepertinya tanpa sengaja gue mencakar pipi gue sendiri semalam. Tapi.....gue kok gak merasa. Jangan...jangan...tom cat!!!! Gue langsung panic periksa kasur gue, kali nemu binatang bedebah itu. Nihil. Tak ada tom cat, tom & jerry apalagi Tom Cruise. Pas keluar kamar, emak gue ikutan panik. Dia menuduh tom cat telah menodai gue. Karena gue udah duluan histeris dan capek, jadi gue cuma bengong aja liat emak gue ngutuk tom cat sambil bawa sutil. Saking parno nya, emak langsung nyuruh gue ke dokter meski gue muales banget. Trus ke dokter mana? Ke dentist, gak mungkin kan. Ke rumah sakit.......nehi....no..thanks. Antreannya ngalahin tali tambang perahu. Ke dokter spesialis........gak ada buka pagi-pagi. Hah......dengan terpaksa gue ke puskesmas terdekat meski sangat tidak niat ke tempat itu dengan alasan:

1. Pegawainya alay
2. Pada kurang ramah
3. Pada suka pamer and sok high tech padahal gaptek
4. Gue pernah liat dokter mudanya nongkrong di ruang tunggu BBM an doang and pas periksa bokap gue, langsung memvonis stroke, jantung dan penyakit keren laennya. Padahal setelah dicek ke dokter laen ternyata cuma salah minum vitamin.
5. Orang-rangnya demen rebonding (??????? hubungannya?????)
6. Dentistnya meriksa sambil goyang-goyang ngikutin irama lagu dari komputer. Gue heran kenapa ruang doker mesti nyetel lagu, bikin dokternya goyang-goyang gak jelas, apalagi kalau dangdut. Kalau salah bor ato nyabut macam Mr. Bean gemana?
7. Pasien suka terlantar karena pada sibuk ngerumpi
8. Toiletnya susah dibuka
9. Kalo daftar suka luama karena mesti ngecek sejarah alias riwayat berobat kita
10. Gue sering salah masuk ruangan. Mestinya masuk pol umum tapi diseret ke pol anak dan remaja (muka gue emang sering bikin orang salah sangka).

Sampai di puskesmas, gue daftar seperti biasa. Gue males cerita proses daftarnya, bikin manyun tingkat akut. Bayangin aja mereka ngecekin nama bokap gue. Secara nama bokap gue pasaran jadi ada nama yang sama segambreng-gambreng. "Asih siapa ya?"
"Meneketehek pak"
"Kalau Ujang Pakentus?"
"Entahlah."
"Pujiani itu siapanya anda?"
"Haroohhhh......selingkuhan tetangga"
"?????? Kalo Paijan?"
" (*_*) sapi tetangga pak!"
"????????????????????"

No wonder proses daftar mendaftar nya lama. Maklum gratis.

Setelah menunggu 30 menitan, gue mulai frustasi. kenapa orang yang belakangan dateng udah pada pulang??? Emang gue terdaftar gak seh??? Dari naekin satu kaki, 2 kaki, sampai guling-guling nyelonjorin kaki di kursi tamu udah gue lakuin. Tetep, nama gue gak dipanggil-panggil. Mulailah gue berspekulasi. Berdasarkan umur, gue pasti masuk pol umum. Tapi...tidak ada pasien yang keluar masuk pol umum. Yang ada cuma pegawai yang gotong-gotong CPU komputer. Hmmmmmm....sepertinya gue tau kenapa gue terbengkalai. Sistem di puskesmas ini kan internal online (entah apa istilah yang benarnya). Jadi komputer di semua tempat ini terkoneksi. Setelah daftar, data pasien akan masuk ke pol yang dituju. Karena CPU di pol umum digotong-gotong, it means komputernya masih mangkrak which means nama gue belum masuk. So, gue mesti nunggu mereka beresin komputer gitu??????? Ya kalau bisa beres hari itu, kalau mesti nginep di bengkel selama seminggu? Gue seminggu jamuran di ruang tunggu sampai sakit gue sembuh sendiri saking bosennya kagak diobatin. Kalo gue sakit parah gemana? Bisa kena lemparan ranjau darat ini puskesmas.

Setelah duduk nungging, akhirnya nama gue dipanggil. Sampai di dalam terdapatlah seorang dokter muda, cowo lagi. Tapi gue gak niat karena gue selalu skeptis dengan dokter-dokte muda skarang (sorry).

dr : Kenapa?
Gue : Ini baru bangun di wajah langsung ada merah begini, takutnya menyebar.
dr : Apakah gatal?
Gue : Awalnya perih tapi sekarang agak gatal
dr : Ohh......coba cek tensi dulu
Gue : ??????????????? (sejak kapan sakit kulit berkaitan dengan tensi darah)
dr : Tensinya 90, tapi masih normal kok. Coba buka mulut (nyorongin senter ke mulut gue)
Gue : ????????????????? (makin ga jelas)
dr : Coba timbang dulu
Gue : Gak sekalian dok ngecek golongan darah dan tes warna?
dr : Ah yang itu gak perlu
Gue : Trus...ini kenapa dok? (setengah hati)
dr : Sepertinya ini gejala tom cat
Gue : Hah?
dr : Sebenarnya tidak hanya tom cat yang bisa menyebabkannya. Serangga lainnya pun bisa, cuma yang lebih terekspos media adalah si tom cat ini. Jadi kalau mau tidur bersihkan dulu tempat tidurnya.
Gue :Tapi ini bergerigi gitu, ada puih-putihnya
dr : Mungkin serangga lain yang nyengat
Gue : Boleh kena air?
dr : Mungkin boleh. Tapi sebaiknya jangan. Cukup ditekan-tekan dengan kapas basah
Gue : (mulai spaneng karena gue yakin ini bukan akibat serangga. Ciri-cirinya jelas dan sangat haram kena air pada kulit yang terserang penyakit ini)
"Boleh kena angin?
dr : Boleh lah, gemana coba caranya biar gak kena angin
Gue : Ditutup kayak mumi
dr : Mungkin boleh dicoba
Gue : Dokter
dr : Iya?
Gue : Mungkinkah anda dokter?
dr : ????????????????

Pulang-pulang gue langsung ngomel-ngomel sama emak yang udah maksa ke tempat aneh itu. Gue mesti ketemu dr. Maybe dengan analisis serba maybe. Sejak kapan dokter memakai kata maybe. Gini dah kalau skripsi beli, lulus nombok, cari kerjaan juga nombok (sirik: mode on). Sorry banget kalau gue sirik karena yang gue temui kebanyakan hasil-hasil instan yang kurang memenuhi standar kualitas. Gue harap cuma di lingkungan gue yang begitu. Parah kalau seluruh indonesia dokter instant semua. Pada akhirnya gue tetep harus pergi ke spesialis kulit sorenya daripada muka gue coreng moreng forever gara-gara si dr. Maybe.

Skeptislah pada sekelilingmu.