Gue pengen bikin liburannya si Ms. Sadako ini berkesan dan beda dari biasanya. Dia udah sering ke Bali, so gue males aja nunjukin tourism object yang bisa di googling infonya. Apalagi kalo gue ngibul and banyak bacot gak mutu, ketahuan kan. So, gue ajak dia liburan murah meriah ke sawah my grandpa. Liat sawah dan padi-padinya itu udah biasa banget buat pelancong luar negeri. Sepanjang jalan juga bisa liat hamparan padi. Tapi gue mau ngajak dia ngasi makan sapi-sapi yang lagi kelaparan. Setali tiga dolar lah, sapi gue belom makan eh ada bantuan buat disuruh-suruh. Giliran Indonesia sekarang meromusha warga Jepang...yeahhhh......
Benar aja, nyampe disawah dia amazed banget sama suara sapi padahal belum liat sapinya. Kebayang dah dia cuma tau sapi dari gambar majalah dan youtube. Pas udah di depan sapi-sapi tak berdosa itu, dia makin sumringah macam liat air di padang pasir. Kalau gue bisa ke jepang buat liat sakura, gue pastikan gak bakal masang muka sumringah gini, cuma bikin guidenya goyang-goyang pantat. Mumpung orangnya happy and suddenly fall in lap sama sapi-sapi gue, sekalian dah gue suruh kasi makan tumpukan rumput di sebelah. Wuih......langsung disuapin bok kurang digendong aja itu sapi. Iiihhh...tau gitu kan gue suruh bibi gue jangan mandiin ini sapi kemarin, kan lumayan Jeng sadako ini punya kenangan mandiin sapi di sungai.
10 menit kemudian gue udah bosan nungguin dia ngobrol gak jelas sama sapi-sapi (gue aja kagak nyambung sama dia apalagi sapinya). Akhirnya gue ajak dia pindah lokasi ke petak sawah yang lebih tinggi posisinya. Dari tempat itu bakal dapat liat view yang keren banget. Ini tempat favorit gue waktu kecil. Bisa liat laut dan gunung dari satu lokasi sambil duduk di atas sungai yang bening, uuu...hhhhh miss that moment apalagi moment pas nyanyi-nyanyi di tengah sungai entah lagu apa itu, pokoknya gue ngarang aja sambil memandang keindahan alam. Dan gue gak nyadar petani yang lagi kerja di sawah sebelah speechless gitu mandangin gue naked-naked, joget-joget ala video klipnya Dina Mariana trus lagunya itu loh, gak banget.
O.K back to Ms. Sadako. Buat mencapai lokasi ini, kita mesti sedikit climbing. Well, kalau dry season it's fine, tapi kalau habis hujan, nah....pijakannya agak licin. Takut juga gitu ada Sadako dengan rambut tergerai-gerai ngegelinding ke sungai dibawahnya. Setelah gue cek medannya, semua aman, maka gue mulai ajak dia mendaki. Dan sukses sampai di atas. Beneran deh dia happy banget liatnya. Moment indahnya gue tambahin dengan ngajak nyebrangin sungai dalem dengan jembatannya berupa sebatang kayu. Percaya deh di jepang kagak ada jembatan goyang yang bikin galau begini. While kita jalan-jalan, tiba-tiba dia lompat ngedorong gue. Gue langsung panik and pasang kuda-kuda takutnya ada ular.
Gue : What's up....what's up...???? (sambil siaga satu)
Sadako : Itu.....(nunjuk ke sebatang padi)
Gue : gdubragggggggggg.................. Ta'elaaaaa......itu belalang, grasshopper. It's not dangerous. (lagian itu belalang segede upil doang dia takut gemana liat bokapnya belalang)
sadako : Kalau itu....besar sekali (nunjuk ke tempat lain sambil tetep megangin gue)
Gue : Oohhh...itu belalang sembah, bigger.
sadako : Ha??? Apa itu?
Gue : (garuk-garuk pantat, lupa Englishnya belalang sembah. lagian kalo gue inget emang dia ngarti? kagak juga kan. Jadi mikir, moso kagak ada belalang di tempatnya. Haduh....jadi bingung, mungkin gue harus kreatip jelasinnya)
Sadako : (menatap gue penuh tanda tanya)
Gue : (take action nunjuk belalang kecil tadi trus langsung ambil posisi nyembah dia)
Sadako : (mikir -------> belalang besar itu sakral dan dipuja petani)
Gue : (sibuk bikin tanda kombinasi belalang plus sembah sujud)
Sadako : (mikir -----> oh, binatang yang bisa nyembah)
Gue : (take action jalan ala belalang sembah)
Sadako : (mikir--------> anak ini pasti lagi broken heart)
Gue : (cape, pasrah, nyerah. Jadi guide emang susah)
Sadako : Lapar.
Gue : Ehhh.....(mestinya gue yang laper, habis capek gaya). Let's go home.
Dan begitulah The Hobbit and Sadako mengakhiri petualangan hari ini di tengah sawah. Pas nyampe di tebing tempat tadi kami memanjat, gue gak pede sama keamanan jalan turun ini. Setelah gue coba beberapa langkah, emang cukup berbahaya dan bisa-bisa nyemplung ke sungai dibawah sana. Tapi ini satu-satunya jalan pulang. Ya udin, gue yang lead sambil megangin tangannya dia. Di tengah-tengah, kakinya sadako terpeleset dan susah cari pijakan. Bayangan gue dia terguling jatuh nimpa gue, trus kita menggelinding ke sungai, endingnya liburan di tukang urut lagi. Haduh.....masa disiksa tukang urut lagi, baru kemarin habis terbang bebas dari motor dan menghabiskan 2 minggu tidak bisa bergerak, moso sekarang nambah lagi liburan membosankannya. Akhirnya gue suruh dia pegangan di rumput-rumput yang tumbuh disekitar, gue cari pijakan aman, trus mengulurkan tangan buat bantu dia turun sambil ngasi intruksi dimana mesti berpijak dan dengan posisi bagaimana. Pose kami udah mirip cover buku "5 cm" versi turun gunungnya. Dan ternyata ada penontonnya. Bapak-bapak gitu yang mau naik lewat tebing itu, gak jadi moving. Dia taruh bawaannya trus anteng nontonin 2 orang aneh ga bisa-bisa turun. Pas kita udah nyampe dibawah, baru dah dia nanya.
Bapak : Bisa, dik?
Gue : Ya eyalah pak, kan udah dibawah.
Bapak : Ngapain dik?
Gue : Nyari tempat mandi yang romantis dan fantastis
Benar-benar ngos-ngosan kita berasa lari keliling lapangan 5 kali. Gue jadi ikutan lapar. Tiba-tiba si Sadako narik baju gue lagi. Apa lagi sehhh anak ini.
Sadako : Itu orang mandi?
Gue : Iye (emang ga pernah liat orang mandi di sungai apa)
Sadako : eee....lucu
Gue : (apa kata loe lah. Baru satu loe liat, gemana loe liat ibu-ibu yang mandi, pasti loe shock liat mereka pede-pede aja naked, sabunan sambil ngerumpi rempong sambil cebokan)
Asli hari itu gue capek banget. Agak nyesel juga ngajakin anak ini ke tempat begitu. Kalau aja gue tau endingnya gue yang teler, mending gue ajak dia ke pasar. Tinggal dilepas aja, gampang dah. Next time dia harus mandi di sungai, biar bisa giliran gue bilang dia lucu.
Januari 09, 2013
Ternyata Sadako Suka Tokek
Di rumah gue jarang prepare dinner. Makanan sekalian dibuat pagi dan dimakan ampe malem. Dan malem itu jarang banget makanan bersisa, jadi seringan kami beli. Honestly gue bingung mo kasi makan apa Sadako tengal ini. Setahu gue Japanese gak suka yang pedas-pedas and too spicy. Baiklah, mungkin cocok dikasi terong mentah and garam. Tapi gue terlalu angel buat dia, jadi gue belikan ikan goreng saja (maap, disini tidak ada ikan mentah difilet trus dicocol sambel). Ternyata dia suka, suka banget malah. Wah dia belajar makan pakai tangan. Hasilnya: tangannya kepanasan. Malam itu banyak laron. Maklum habis hujan. Gue paling bete kalau mahluk ini muncul, pasti endingnya nyapuin sayapnya ribet banget dan semuttttttt dimana-mana. Eh si Jeng Sadako malah seneng banget mengobservasi mahluk yang masih sepupuan sama semut ini. Gue ngusir-ngusirin, dia nangkep-nangkepin. Gue ngarep gitu ada satu masuk ke nasinya trus ketelen. Pas gue mau ambil nasi, jiahhhhh.........ada tokek lagi dinner. Gue ga suka laron dan gue benci tokek. Selain suaranya berisik, kalau jatuh trus nempel di kulit, susah dilepas. Ngeri deh...ngeri......ngeri....
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Januari 08, 2013
Educational Things
Belakangan lagi nganggur and ga banyak kerjaan, tanda kemerosotan ekonomi. Hah...disaat seperti ini gue banyak mikirin hal berguna ataupun tidak berguna. Kadang gue jadi kangen sama bos bule yang suka menzolimi gue. Hah....apa ini tanda gue jatuh cinta sama dia??? (amit...amit....ketok-ketok kayu). Sepertinya gue lebih cenderung ilpil alias ilang piling sama dia mengingat banyaknya tingkah ajaibnya. Contohnya kejadian yang satu ini.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Desember 18, 2012
Desperate Father 2
O.K awalnya gue fine-fine aja diberi mandat mengurus baby boy sama desperate father yang udah gue ceritain. Lama-lama knapa gue merasa mereka berdua macam mantan bos bule gue yang suka bikin nightmare tiap hari. Prinsip ‘sekeras-kerasnya batu, akan hancur juga oleh tetesan hujan’ sangat tidak berlaku untuk baby boy ini. Menurut gue prinsip yang pas adalah ‘seheboh-hebohnya pak tani nari balet di depan sapinya, takkan itu sapi mau mandi sendiri’.
Gue mulai frustasi mesti mengirim SMS pertama kali tiap hari dengan frekwensi balasan 5:2. Artinya dari lima SMS gue, yang terbalas hanyalah dua, itupun yang isinya pertanyaan. Yah…kan kadang kalau kita ber SMS ria, pernyataan pun akan dibalas. Nah….anak ajaib ini enggak. Kan udah gue bilang no question, no answer. Jadinya gue tarik kesimpulan bahwa baik pernyataan ataupun pertanyaan harus diberi tanda tanya (?????). Contohnya:
Gue: lagi hujan gak disanan?
Baby Boy (BB): Enggak tuh. Adem
Gue : Wah…beda banget ma disini yang hujan badai.
BB : --------------------------------------------------(no reply)
Gue : (cuek. Ambil selimut. Sleeping beauty. Tiba-tiba muncul bayangan bokapna. Langsung gak bisa tidur)
: Trus lagi ngapain dong?
BB : Lagi nongkrong ma temen.
Gue : Malem-malem gini? Sekalian ngeronda bang?
BB : Iye nih….itung-itung nambah bekal buat taon baruan.
Gue : Jangan lupa bawa kentongan sama obat nyamuk yah.
BB : ---------------------------------------------------(no reply)
Gue : (udah ileran ketiduran nunggu balasan)
Dilain kesempatan dengan semua mantra kutuk, gue mulai ber SMS an dengan si baby boy. Ini pun gara-gara sorenya bokapnya nanyain perkembangan penyelidikan gue. Hah……berasa ingin beli pulau sendiri sehingga tidak ada yang gangguin.
Gue : Lagi ngapain nih? (sangat muak dengan pertanyaan basi ini. Maunya gue awali dengan “bang, harga tomat naik drastis sekarang yah”. Tapi disinyalir tidak akan dijawab)
BB : Lagi mancing.
Gue : Wah…..enaknyo kalau dapet ikan besar ??????????
BB : ------------------------------------------------------------
3 jam kemudian
Gue : Bang, mahal amet yah kata-katanya. Situ jual berapa yah? Ane beli deh????????
BB : he…he….lagi manggang soalnya trus entar mau kirimin dirimu.
Gue : Ciyusss???? Pake apa ??? Asepnya doang???? (mulai penuh tanda Tanya)
BB : Mau d upload d FB neh…tapi….fbna kok gelap yah
Gue : Iye lagi hujan badai. Satelit pada ngaso dulu. (dasar tuyul cap kapal goyang! Elu kan emang kagak tau FB gue and belon nge add gue!!! Bilang ja mau minta FB gue, gengsinya segede bagong. Kmaren gue tanyain FB elu pakai acara tebak-tebakan. Gue tabokin bubur basi tau rasa loe)
Gue coba untuk tidak menghubungi anak tengik ini selama seminggu lebih. Ngarep??? Enggak. Kenyataannya emang dia tidak ada menghubungi gue. Tapi hidup gue lebih tenang dan damai (errr…..sebenarnya enggak damai-damai amet sih…..gue mesti ngurusin nilai akhir kelas bandit gue, makanya gue menjauhkan semua hal yang ngeganggu dulu).
Sore-sore liburan, hujan pula, asik gitu leyeh-leyeh di tempat tidur sambil on line. Pas mata gue 5 watt gitu, Hape gue berdering. Bokapna si baby boy!!! Haduh….ciloko…gue belon nyiapin laporan. Pucing…pucing……gue lempar ke kolong itu Hape. Pura-pura gak denger. Lanjut tidur.
Gak bisa!!!!! Dari 5 watt berubah jadi 30 watt.
Hape berdering lagi!!!!!!
Tiba-tiba pengen pipis ke toilet
Untuk ketiga kalinya Hape gue berdering dengan caller yang sama.
Gue angkat dengan pasrah dan tawakal.
Gue : Halo
Bokapna Baby Boy (B3): halo. Apa kabar?
Gue : Buruk (semakin pasrah)
B3 : Kenapa??
Gue : Habis jatoh om (ah…jadi punya alesan kenapa gak punya laporan)
B3 : Parahkah? Haduh kok bisa??? Udah kasi tau anak saya?
Gue : Enggak parah kok. Hah? Kasi tau???Orang dianya kagak nanya, masa saya ngecap jatuh.
B3 : Trus masih kontak gitu ma anak saya?
Gue : Enggak. Saya sibuk. Trus jatuh.
B3 : Oh….gitu.
Gue : Trus…..ada lagi yang ditanyain?
B3 : Enggak sih, Cuma iseng. Ini dapet gratisan. Pas buka hape eh katanya dapet gratisan nelpon ke sesama.
Gue : (Alesan!!!)
Masa gratisannya pake nelpon saya.
B3 : Eh enggak kok, saya juga nelpon anak-anak yang lain. Anak-anak pada pakai operator yang sama.
Gue : Oh ya??? Anak om yang satu itu enggak tuh.
B3 : Oh iya…iya…dia emang beda sendiri.
Gue : (ketauan kan alesan aja biar elo bias menzolimi mental gue)
Emeng-emeng anak om itu pake BB yah? Kadang saya gak ngerti cara baca tulisannya di SMS yang begitu alay ala ababil gitu.
B3 : Eh…gak tau.
Gue : Ha?????? Om gak tau anak om pakai Hape apa?????
B3 : Enggak.
Gue : Ceritanya om tinggal di Hongkong dan anaknya di Zimbabwe gitu?
B3 : he…he….yah begitulah kami.
Gue : (ini keluarga ajaib banget yah)
Oh ya om, saran saya kepala anaknya tuh skali sekali dibawa ke ketok magic buat diketok ketok dikit biar beresan gitu dan lebih terbuka dikit. Dapet garansi kok di ketok magic.
B3 : Kamu tuh lucu sekali. Eh udahan yah, om mau lanjut maen tenis lagi
Gue : (yo oloh….babenya sibuk olga, anaknya sibuk melungker di tempat tidur sambil bikin merana anak orang)
Hah……gue mulai malas. Mari kita mulai browsing tanah murah di Pluto demi masa depan yang damai.
Gue mulai frustasi mesti mengirim SMS pertama kali tiap hari dengan frekwensi balasan 5:2. Artinya dari lima SMS gue, yang terbalas hanyalah dua, itupun yang isinya pertanyaan. Yah…kan kadang kalau kita ber SMS ria, pernyataan pun akan dibalas. Nah….anak ajaib ini enggak. Kan udah gue bilang no question, no answer. Jadinya gue tarik kesimpulan bahwa baik pernyataan ataupun pertanyaan harus diberi tanda tanya (?????). Contohnya:
Gue: lagi hujan gak disanan?
Baby Boy (BB): Enggak tuh. Adem
Gue : Wah…beda banget ma disini yang hujan badai.
BB : --------------------------------------------------(no reply)
Gue : (cuek. Ambil selimut. Sleeping beauty. Tiba-tiba muncul bayangan bokapna. Langsung gak bisa tidur)
: Trus lagi ngapain dong?
BB : Lagi nongkrong ma temen.
Gue : Malem-malem gini? Sekalian ngeronda bang?
BB : Iye nih….itung-itung nambah bekal buat taon baruan.
Gue : Jangan lupa bawa kentongan sama obat nyamuk yah.
BB : ---------------------------------------------------(no reply)
Gue : (udah ileran ketiduran nunggu balasan)
Dilain kesempatan dengan semua mantra kutuk, gue mulai ber SMS an dengan si baby boy. Ini pun gara-gara sorenya bokapnya nanyain perkembangan penyelidikan gue. Hah……berasa ingin beli pulau sendiri sehingga tidak ada yang gangguin.
Gue : Lagi ngapain nih? (sangat muak dengan pertanyaan basi ini. Maunya gue awali dengan “bang, harga tomat naik drastis sekarang yah”. Tapi disinyalir tidak akan dijawab)
BB : Lagi mancing.
Gue : Wah…..enaknyo kalau dapet ikan besar ??????????
BB : ------------------------------------------------------------
3 jam kemudian
Gue : Bang, mahal amet yah kata-katanya. Situ jual berapa yah? Ane beli deh????????
BB : he…he….lagi manggang soalnya trus entar mau kirimin dirimu.
Gue : Ciyusss???? Pake apa ??? Asepnya doang???? (mulai penuh tanda Tanya)
BB : Mau d upload d FB neh…tapi….fbna kok gelap yah
Gue : Iye lagi hujan badai. Satelit pada ngaso dulu. (dasar tuyul cap kapal goyang! Elu kan emang kagak tau FB gue and belon nge add gue!!! Bilang ja mau minta FB gue, gengsinya segede bagong. Kmaren gue tanyain FB elu pakai acara tebak-tebakan. Gue tabokin bubur basi tau rasa loe)
Gue coba untuk tidak menghubungi anak tengik ini selama seminggu lebih. Ngarep??? Enggak. Kenyataannya emang dia tidak ada menghubungi gue. Tapi hidup gue lebih tenang dan damai (errr…..sebenarnya enggak damai-damai amet sih…..gue mesti ngurusin nilai akhir kelas bandit gue, makanya gue menjauhkan semua hal yang ngeganggu dulu).
Sore-sore liburan, hujan pula, asik gitu leyeh-leyeh di tempat tidur sambil on line. Pas mata gue 5 watt gitu, Hape gue berdering. Bokapna si baby boy!!! Haduh….ciloko…gue belon nyiapin laporan. Pucing…pucing……gue lempar ke kolong itu Hape. Pura-pura gak denger. Lanjut tidur.
Gak bisa!!!!! Dari 5 watt berubah jadi 30 watt.
Hape berdering lagi!!!!!!
Tiba-tiba pengen pipis ke toilet
Untuk ketiga kalinya Hape gue berdering dengan caller yang sama.
Gue angkat dengan pasrah dan tawakal.
Gue : Halo
Bokapna Baby Boy (B3): halo. Apa kabar?
Gue : Buruk (semakin pasrah)
B3 : Kenapa??
Gue : Habis jatoh om (ah…jadi punya alesan kenapa gak punya laporan)
B3 : Parahkah? Haduh kok bisa??? Udah kasi tau anak saya?
Gue : Enggak parah kok. Hah? Kasi tau???Orang dianya kagak nanya, masa saya ngecap jatuh.
B3 : Trus masih kontak gitu ma anak saya?
Gue : Enggak. Saya sibuk. Trus jatuh.
B3 : Oh….gitu.
Gue : Trus…..ada lagi yang ditanyain?
B3 : Enggak sih, Cuma iseng. Ini dapet gratisan. Pas buka hape eh katanya dapet gratisan nelpon ke sesama.
Gue : (Alesan!!!)
Masa gratisannya pake nelpon saya.
B3 : Eh enggak kok, saya juga nelpon anak-anak yang lain. Anak-anak pada pakai operator yang sama.
Gue : Oh ya??? Anak om yang satu itu enggak tuh.
B3 : Oh iya…iya…dia emang beda sendiri.
Gue : (ketauan kan alesan aja biar elo bias menzolimi mental gue)
Emeng-emeng anak om itu pake BB yah? Kadang saya gak ngerti cara baca tulisannya di SMS yang begitu alay ala ababil gitu.
B3 : Eh…gak tau.
Gue : Ha?????? Om gak tau anak om pakai Hape apa?????
B3 : Enggak.
Gue : Ceritanya om tinggal di Hongkong dan anaknya di Zimbabwe gitu?
B3 : he…he….yah begitulah kami.
Gue : (ini keluarga ajaib banget yah)
Oh ya om, saran saya kepala anaknya tuh skali sekali dibawa ke ketok magic buat diketok ketok dikit biar beresan gitu dan lebih terbuka dikit. Dapet garansi kok di ketok magic.
B3 : Kamu tuh lucu sekali. Eh udahan yah, om mau lanjut maen tenis lagi
Gue : (yo oloh….babenya sibuk olga, anaknya sibuk melungker di tempat tidur sambil bikin merana anak orang)
Hah……gue mulai malas. Mari kita mulai browsing tanah murah di Pluto demi masa depan yang damai.
November 22, 2012
Desperate Father
Belakangan lagi demen banget lagunya Taylor Swift yang "I Knew You Were Trouble". Asik gitu melodinya meski gak ngeh amet sama lyricnya.
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Antara Geri dan Bau Kaki
Gue punya 2 anjing. Yang satu namanya Gufi dan gue gak mau cerita tentang dia. Dia itu aib keluarga karena sudah hamil diluar nikah. Yang lagi satu namanya Geri. Geri ini kombinasi Cihuahua and Peking. Jadi berasa pelihara Paris Hilton di rumah. Kalo gue lagi ngiri-ngiri gemana gitu sama Paris, tinggal gue geplak-geplak pake sandal si Geri, terlampiaskanlah.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
September 01, 2012
Ramuan Kecap dari Jaman Prahara
Gue lagi sakit. Sakit hati komplikasi sakit jiwa dan sakit panu kronis. Gue bukan habis diputusin, bukan pula habis dicampakkan (secara jomblo mania). Gue juga bukan habis dianiyaya ataupun dizolimi. Gue sakit hati karena batuk. Batuknya ngefans banget sama muka imut gue sampai dia betah nemenin gue 2 mingguan. Hanya karena donat mungil bertabur gula halus yang disinyalir adalah pemanis buatan, gue jadi batuk-batuk alay sepanjang hari. Batuk gue emang macam toko waralaba 24 jam, tapi kroditnya mulai sore ampe malem. It means gue jadi susah tidur. Parahnya lagi gue adalah orang ekspresif. Tiap kali batuk selalu aja nemu gaya aneh bin gak jelas. Sebentar batuk dengan gaya rocker, sebentarnya lagi batuk dengan pose girlband korea di akhir video klipnya. Yang membahayakan adalah kalau gue batuk sambil nendang apa yang ada di depan gue (so...stay away from me).
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
