B4 (BLACK BERRY BARU BOSS)

Tiba-tiba semua orang disekeliling gue punya gadget ter update. Tiba-tiba juga gue merasa kalau gue bukan mahluk dari milenium ini, tapi dari zaman Pleistocene. Disaat semua serba touch screen, gue tetep setia sama HaPe buluk dari zaman kuda bercula yang kalau dipakai SMS bunyi keypadnya glatak-glutuk …......klotok-klotok....brisik amir. And deringnya pun menyayat hati kalau didengar. Satu-satunya kegiatan touch screen yang gue terapkan hanyalah ketika beli makan di warteg, just touch the glass and you'll get what you want to eat. Kalau yang lain pada sibuk berbagi PIN BB, gue sibuk bagi-bagi no HaPe secara manual diprempatan pake selebaran. Sebenarnya harga HaPe keren-keren itu tidak sefantastis dulu, cuma gue ngerasa belum memerlukan kecanggihan teknologi hape itu. Gue kan gak perlu-perlu amet buka e-mail tiap hari, lha wong e-mail gue isinya cuma iklan, info FB, ato yah.....paling juga sebulan sekali nguras folder spam yang meluber. Yah...si buluk ini cukup lah......itung-itung lumayan buat nabok anjing rabies kalo lagi kepepet.

Gini-gini dulu gue sempet ngredit BB loh (ngredit aja bangga.....). Itu jamannya keluaran BB pertama yang harganya setara dengan 1 laptop sekarang, sekitar 8 jutaan. Sayangnya.....nama gue cuma masuk sebagai nama penanggung jawab pembayaran BB dan yang bawa dan punya adalah my lovely stupid boss. Tapi waktu itu sampai sekarang pun gue gak percaya kalau bos yang satu itu layak bawa BB. Cocoknya bawa hape glutuk-glutuk macam punya gue sekarang ini. Why......? Karena dia gaptek dan suka ngilangin barang-barang!

ONCE UPON A TIME...............
“Serius ney, Nit?” tanya gue dengan 100% keraguan membabi buta.
“Dua rius kale, knapa you slalu menyangsikan semua printahku?” tanya manager gw dengan manyun.
“Yee....secara g’to elu suruh gw order blackberry buat bos yang notabene masih gaptek dan saban minggu selalu memperkaya hand phone shop dengan menghilangkan mobile phonenya satu persatu. Mendingan cariin dia Hp yang 200 rebeng gtu, kita beliin 10 biji. Ntar klo hilang gak nyesel. Nah ini BB 8 jeti, udah kredit, pake nama gue lagi! Yang trakhir ini ney bikin gue gak tenang.”
Dengan tak berdosa manager gue langsung memijat bahu gue yang udah ‘gak brasa bahu sejak awal masuk ke kantor laknat ini. ”Sabar..buk.....bule kan kan kagak boleh ngajuin kredit, gue and yang laen udah ngajuin kredit and tinggal elu yang bisa dijadiin victim.”
“Sialan! Pokoknya k’lo ada masalah gue bakal pura-pura di Hongkong”
“Jangan gtu dong sayang. Kan Mulai besok aku cuti seminggu, jadi aku kasi note apa-apa yang harus you jalankan yah:
1.Bila BB-nya dah dateng, simpen dulu jangan diserahkan ke bos. Carikan hard case and set up BB itu untuk memudahkan dia menggunakannya.
2.Charge sampai full and masukkan smua list temen-temen, pacar sampai selingkuhannya.
3.Pelajari cara kerja BB and nanti you bisa ajari bos how to use it”
Gue cuma bisa menatap manager gue dengan hampa yang dengan tega meninggalkan gue sendiri di ladang Dementor. Para Dementor ini siap menghisap kebahagiaan gue yang begitu berharga tiap detiknya. “Eh buk, gue tambahin lagi satu pasal yah.
4.Setelah urusan beres cepatlah bikin resignation letter sebelum dirimu brubah menjadi kerakap yang hidup males mati juga emoh.
“Yah........, masa g’tu aja nyerah. Hayo semangat tunjukkan kamu bisa and titip kantor yah, byeeee.”
Si ibu manager langsung pergi dengan bahagia tanpa beban, menuju kota Jakarta mengejar Pussy Cat Dolls while gue disini sudah bisa meramal apa yang akan terjadi dalam seminggu ini. Prakiraan cuaca gue menyatakan bahwa seminggu ini bakal mendung, hujan, badai sekaligus tsunami dan gue diramalkan bakal nyangkut dengan nelangsa di pucuk pohon cemara sebagai the best victim of the year.

The following day gue masuk telat gara-gara belajar masukin phone list ke BBBB alias Black Berry Baru Bos gue. Jadi mikir, gue yang ‘ga gaptek-gaptek amet jumpalitan pake ini BB gemana my Bos yang sotoy g’tu. Hari ini hari pertama BB ini ada di kantor, kira-kira brapa lama dia bertahan di tangan si boss yah. Belon juga gue kelar menghayal si dalang kerusuhan udah dateng dengan kecepatan super dan ngomong ga jelas. Ini masalah gue.
“Where is my black berry?” si bos clingak-clinguk liatin drawer gue. Dipikirnya gue ngumpetin BB-nya apa.
“Lagi di charge. Sudah tak belikan hard case dan semua nomor telepon temen-teman bos udah saya masukkan.” Jawab gue sambil membuka file-file di komputer.
“But why is it pink?” tampaknya si Bos cukup sewot dengan warna hard case-nya
“Only that’s available.” Ngeles gue. Padahal gue sengaja cari’in warna pink electric biar kalo hilang cepat ketauan dan biar orang-orang juga tau klo bos gue norak abis.
Masih juga tetep si bos gangguin gue, “Owh I’m a pink man”
“Ya elah, enyahlah kau setan!” gerutu gue.
“What did you say?” wah ternyata si bos gak budeg-budeg amet
“No, something wrong with this computer”
Akhirnya setan itu pergi juga kebelakang. Entah kekacauan apa yang dia buat dibelakang, I don’t care. Yang penting area kerja gue aman.

Pagi yang cukup cerah tapi gue tidak bisa mencerahkan diri ‘coz gue yakin begitu melangkahkan kaki di halaman kantor pasti a new and silly problem bakal muncul. Ramalan yang ini gak pernah meleset dan slalu tepat mengenai sasaran ( mestinya gw jadi pawang hujan atau pembawa berita cuaca kali yah). Begitu gue membuka pintu masuk kantor, gue sudah disambut dengan teriakan Dementor gaptek. “ Kenapa keypad BB nya kecil-kecil amir, gak pas sama jari and jempol gue. Jadinya kagak bisa ngetik SMS. Telpon tokonya dan tukar dengan BB yang pakai keypad gede-gede”, sembur si Boss dengan bahasa kampungnya.
“But..............
“No ‘but’, but ‘OK’ bos!”
Sialan! Bedebah! Wewe gombel! Dengan bahagia si Boss meninggalkan kantor dan staffnya yang satu ini masih speechless abizzz mikirin requestnya. Mestinya dia pake telephone rumah kali yah yang gampang dipencet-pencet. Pokoknya gue mengutuki hari kelahiran orang ini. Emaknya ngidam ubi bakar kali dulu di Inggris.

Setelah kemaren mati-matian menjelaskan ke bos aneh itu k’lo BB itu tidak bisa ditukar dan tidak ada BB dengan keypad segede telepon rumah, gue merasa cuapek banget seperti habis marathon keliling Kalimantan. Entah masalah bodoh apalagi yang akan terjadi hari ini. Gue cuma bisa berserah kepada Tuhan agar Dia bisa membukakan mata bos gue untuk segera memecat gue. Amin.
Sorenya pas gue lagi santai-santai karena hari ini cukup tenang (ini artinya bos kagak ada ke kantor), tiba-tiba telepon berdering. Gue angkat dengan baik dan benar dan berharap itu dari manager gue yang memberi kabar k’lo dia pulang cepat karena Pussy Cat Dolls gagal manggung gara-gara kena mencret akut, tapi kenyataan tak seindah hayalan. 5 menit gue terlibat perdebatan dengan orang yang menelpon. Dia tidak lain dan tidak bukan adalah my stupid boss! Setelah menutup telepon gue panggil IT kantor.
“Wak, lu bisa bantuin gue mecahin masalah ini, kayakna masalah ini terlalu hebat untuk kepala gue yang masih pentium 1,” curhat gue ke salah satu IT kantor.
Dengan tatapan aneh si IT bertanya, “Si bos yah? Knapa?”
Huah...nenek-nenek salto juga bisa menduga kalau 90% masalah datang dari boss kami tercinta.
“Dia bilang ada e-mail penting yang mesti dikirim dan dia baca lewat BB-nya. Dia suruh gue buka e-mailnya di kantor lalu kirim ke BB-nya. Prasaan ‘ntu BB bisa buat buka e-mail dweh. Udah gue info kok caranya.”
“Yah elu bilang lagi dong caranya, dia lupa kali, maklum udah uzur.” Tak kusangka IT ini membela si trouble maker yang tidak pernah menaikkan gajinya sejak 3 tahun yang lalu. Sepertinya sang IT kena Voodoo-nya si boss.
“Udah banggggg...., udah ampe berkuah-kuah gue jelasin. Endingnya dia bilang ‘gak tau cara buka e-mail trus dia nyuruh gue kirim e-mail ke BB-nya tentang cara buka e-mail. Gemana coba, lha wong dia buka e-mail di BB aja kagak ngerti. Bisanya cuma nelpon and sms doang.”
“Itu seh namanya gebleg. Udah suruh dia jadi warga Aborigin aje. Malu-maluin warga Inggris aje.” Tanpa ngasi pemecahan masalah si IT niggalin gue yang masih stress mikirin cara memberi penjelasan yang baik dan benar ke boss aneh itu. Mestinya gue dulu ambil kuliah psikologi.

Satu hari indah lagi baru dimulai. But gue cuma bisa berjalan dengan suasana hati yang entahlah...gue sendiri tak bisa menebaknya. Berjalan melawan arus kebahagiaan dan semangat dari setiap orang yang gue temui. Wondering kok mereka bisa seperti itu setiap hari. Apa ada diantara mereka yang mau membagi kebahagiaannya. My happiness has been sucked by my boss. Jadi tau rasanya jadi Harry Potter pas berhadapan dengan dementor. Sayangnya gw gak bisa mantra Patronous. Gw cuma bisa mantra penglaris dagangan, mantra mesum, ato mantra pengusir rayap.
Baru juga gue menumpahkan beban badan di kursi kerja, tiba-tiba telepon berdering. Pasti ini orang sirik yang ‘gak seneng liat gue seneng bentar. Dan pikiran gue selalu tajam soal yang ini. Si boss minta dibawakan sesuatu. Gue ‘gak denger jelas ‘coz logatnya medok kampungnya (kalau yang ini asli kesalahan telinga gue yang budeg abiz). Yang jelas ada disebut-sebut BB. Mungkin chargernya kali ya soalnya gue cuma liat chargernya di kantor. Ya sudah gue kirim driver kantor buat bawain itu charger ke tempat mangkalnya si boss. Tiga puluh menit kemudian driver gue balik dengan muka bete. Pasti dah si boss bikin masalah aneh lagi.
“Knapa pak?” tanya gue dengan curiga.
“ Si boss minta BB bukan charger. Pie toh mbak, tadi saya dimarah-marah boss.” Tampang lugunya ini bikin gue feel guilty.
“Tapi kan BB-nya ‘ga ada disini.”
“Ada di kantor katanya. Tadi dia charge di kantor.”
Wah...wahh...wah...ada yang ‘gak beres ney dalam kasus ini. Insting detektif gue langsung muncul. Gue kerahkan semua OB dan driver kantor buat mencari barang bukti, saksi, dan mengumpulkan fakta-fakta dari kantor ini. Gue susun semua runtutan cerita dari semua saksi beserta waktu dan alibi mereka. Berdasarkan hasil analisis, gue dapatkan kesimpulan mencengangkan k’lo BBBB hilang! Kira-kira kronologisnya seperti ini:

1.Jam 07.30 si boss dateng. Dia minta OB kantor buat nge-charge BB-nya. Ternyata dia nggak nemu BB itu di tasnya. So dia suruh si OB buat nelpon ke villanya, minta pembokatnya bawa BB dan charger-nya ke kantor.
2.Jam 7.40 OB kantor menelpon ke villa dan memberikan instruksi sesuai dengan perintah si boss.
3.Jam 7.50 pembokat si boss nelpon ke kantor, bilang k’lo tidak ada BB di villa. Yang ada cuma charger. Pembokatnya ini juga menjelaskan k’lo dari semalam si boss udah ‘gak pegang BB.
4.Jam 8.10 pembokat si boss membawa charger BB doang ke kantor sesuai intruksi.
5.Baik si OB atau si pembokat tidak ada yang info si Bos k’lo BB-nya tidak ditemukan.
6.Si boss merasa BB sudah di charge di kantor
7.Jam 9.10 si Bos minta BB-nya dibawa ke tempat nongkrongnya. Sayangnya sekretaris anehnya cuma menemukan charger BB.
8.Jam 9.40 datang river kantor datang dengan muka bete. Si Boss minta BB tapi kenapa yang dibawa cuma charger-nya.
9.Jam 9.50 penyelidikan terhadap BB dimulai dengan memeriksa semua saksi dan staff kantor.
10.Jam 13.15 gue menginformasikan semua fakta yang gue temukan tapi si boss tetap ngotot k’lo BB-nya di charge di kantor. Malah dia nuduh gue nilep BB-nya (perlu dihajar dengan semangat 45 bule ini!)
11.Jam 15.10 si Boss nelpon manager gue yang lagi liburan di Jakarta. Si Boss nanya apa dia tau dimana BB-nya (please dehhhhhh.........)
12.Jam 16.00 si Bos menginstruksikan gue menelpon semua kantor taxi yang dia tumpangi hari ini. Dia curiga BB-nya ketinggalan dan ditilep sama driver taxi. Instruksi ini gue catet dan gue buang ke toilet. Useless!
13.Jam 17.00 gue pulang kantor tanpa basa basi

Satu hari lagi sudah terlewati. Sekarang hari yang baru. Agak mendung, tapi entahlah...perasaan gue tidak seperti kemarin-kemarin. Tidak senang tidak bete. Feel no burden no happiness. Tapi ada sedikit semangat untuk ke kantor. Apa yang akan terjadi yah.
Baru nyampe kantor, gue clingak-clinguk mengamati situasi. Mr. OB lagi bersihin meja tamu. Gue panggil dia.
“Pak, sini gih,” Panggil gue dengan sedikit berbisik.
“Ada apa mbak?”
“Si boss udah dateng?” tanya gue dengan penuh selidik.
“Udah dari sebelum saya datang mbak. Dia lagi di ruang meeting. Tadi dia curhat. Saya seh nggak ngerti-ngerti amet, tapi saya tangkep dia lagi sedih BB-nya hilang. Katanya disana banyak foto-fotonya anaknya itu.”
“Oooohh....akhirnya dia menyadari dan mengakui kalau BB-nya hilang. Tapi ‘gak perlu sedih-sedih amet kale. Anaknya kan di rumah, bisa di foto-foto lagi. E-mailnya yang masuk ke BB-nya juga bisa diblokir.”
“Bukan itu mbak. Yang bikin dia sedih di BB itu tersimpan banyak foto-foto bokep mantan-mantannya dulu.”
“Busyettttttt....wakakakakkakk.........haduh......orang itu....please dehhh.....” gue ‘gak sanggup nahan ketawa lagi.
Gue shock begitu tau BB itu hilang ‘coz cuma bertahan 4 hari, belum juga mulai dibayar kreditannya. Tapi di lain hal gue juga seneng liat muka nelangsa si boss yang ‘gak kluar-kluar ruang meeting sampai sore mikirin foto-foto mantannya yang hilang. Kali ini giliran gue yang jadi Dementor. Emang bener si boss paling cocok bawa telepon rumah atau telepon umum yang pake koin, jadi dia gak perlu merepotkan seluruh orang kantor buat beliin pulsa (lucu aja waktu dia di Moskow, dia nelpon gw lama and susah gara-gara masalah noisy line cuma buat nyuruh beliin pulsa 50 rebeng buat nomornya). Yah …...jadi gw bisa bayangin si boss keliling-keliling bawa box telepon dan bila perlu bisa langsung dia sewakan. Well, that's the best day I’ve ever had.