O.K awalnya gue fine-fine aja diberi mandat mengurus baby boy sama desperate father yang udah gue ceritain. Lama-lama knapa gue merasa mereka berdua macam mantan bos bule gue yang suka bikin nightmare tiap hari. Prinsip ‘sekeras-kerasnya batu, akan hancur juga oleh tetesan hujan’ sangat tidak berlaku untuk baby boy ini. Menurut gue prinsip yang pas adalah ‘seheboh-hebohnya pak tani nari balet di depan sapinya, takkan itu sapi mau mandi sendiri’.
Gue mulai frustasi mesti mengirim SMS pertama kali tiap hari dengan frekwensi balasan 5:2. Artinya dari lima SMS gue, yang terbalas hanyalah dua, itupun yang isinya pertanyaan. Yah…kan kadang kalau kita ber SMS ria, pernyataan pun akan dibalas. Nah….anak ajaib ini enggak. Kan udah gue bilang no question, no answer. Jadinya gue tarik kesimpulan bahwa baik pernyataan ataupun pertanyaan harus diberi tanda tanya (?????). Contohnya:
Gue: lagi hujan gak disanan?
Baby Boy (BB): Enggak tuh. Adem
Gue : Wah…beda banget ma disini yang hujan badai.
BB : --------------------------------------------------(no reply)
Gue : (cuek. Ambil selimut. Sleeping beauty. Tiba-tiba muncul bayangan bokapna. Langsung gak bisa tidur)
: Trus lagi ngapain dong?
BB : Lagi nongkrong ma temen.
Gue : Malem-malem gini? Sekalian ngeronda bang?
BB : Iye nih….itung-itung nambah bekal buat taon baruan.
Gue : Jangan lupa bawa kentongan sama obat nyamuk yah.
BB : ---------------------------------------------------(no reply)
Gue : (udah ileran ketiduran nunggu balasan)
Dilain kesempatan dengan semua mantra kutuk, gue mulai ber SMS an dengan si baby boy. Ini pun gara-gara sorenya bokapnya nanyain perkembangan penyelidikan gue. Hah……berasa ingin beli pulau sendiri sehingga tidak ada yang gangguin.
Gue : Lagi ngapain nih? (sangat muak dengan pertanyaan basi ini. Maunya gue awali dengan “bang, harga tomat naik drastis sekarang yah”. Tapi disinyalir tidak akan dijawab)
BB : Lagi mancing.
Gue : Wah…..enaknyo kalau dapet ikan besar ??????????
BB : ------------------------------------------------------------
3 jam kemudian
Gue : Bang, mahal amet yah kata-katanya. Situ jual berapa yah? Ane beli deh????????
BB : he…he….lagi manggang soalnya trus entar mau kirimin dirimu.
Gue : Ciyusss???? Pake apa ??? Asepnya doang???? (mulai penuh tanda Tanya)
BB : Mau d upload d FB neh…tapi….fbna kok gelap yah
Gue : Iye lagi hujan badai. Satelit pada ngaso dulu. (dasar tuyul cap kapal goyang! Elu kan emang kagak tau FB gue and belon nge add gue!!! Bilang ja mau minta FB gue, gengsinya segede bagong. Kmaren gue tanyain FB elu pakai acara tebak-tebakan. Gue tabokin bubur basi tau rasa loe)
Gue coba untuk tidak menghubungi anak tengik ini selama seminggu lebih. Ngarep??? Enggak. Kenyataannya emang dia tidak ada menghubungi gue. Tapi hidup gue lebih tenang dan damai (errr…..sebenarnya enggak damai-damai amet sih…..gue mesti ngurusin nilai akhir kelas bandit gue, makanya gue menjauhkan semua hal yang ngeganggu dulu).
Sore-sore liburan, hujan pula, asik gitu leyeh-leyeh di tempat tidur sambil on line. Pas mata gue 5 watt gitu, Hape gue berdering. Bokapna si baby boy!!! Haduh….ciloko…gue belon nyiapin laporan. Pucing…pucing……gue lempar ke kolong itu Hape. Pura-pura gak denger. Lanjut tidur.
Gak bisa!!!!! Dari 5 watt berubah jadi 30 watt.
Hape berdering lagi!!!!!!
Tiba-tiba pengen pipis ke toilet
Untuk ketiga kalinya Hape gue berdering dengan caller yang sama.
Gue angkat dengan pasrah dan tawakal.
Gue : Halo
Bokapna Baby Boy (B3): halo. Apa kabar?
Gue : Buruk (semakin pasrah)
B3 : Kenapa??
Gue : Habis jatoh om (ah…jadi punya alesan kenapa gak punya laporan)
B3 : Parahkah? Haduh kok bisa??? Udah kasi tau anak saya?
Gue : Enggak parah kok. Hah? Kasi tau???Orang dianya kagak nanya, masa saya ngecap jatuh.
B3 : Trus masih kontak gitu ma anak saya?
Gue : Enggak. Saya sibuk. Trus jatuh.
B3 : Oh….gitu.
Gue : Trus…..ada lagi yang ditanyain?
B3 : Enggak sih, Cuma iseng. Ini dapet gratisan. Pas buka hape eh katanya dapet gratisan nelpon ke sesama.
Gue : (Alesan!!!)
Masa gratisannya pake nelpon saya.
B3 : Eh enggak kok, saya juga nelpon anak-anak yang lain. Anak-anak pada pakai operator yang sama.
Gue : Oh ya??? Anak om yang satu itu enggak tuh.
B3 : Oh iya…iya…dia emang beda sendiri.
Gue : (ketauan kan alesan aja biar elo bias menzolimi mental gue)
Emeng-emeng anak om itu pake BB yah? Kadang saya gak ngerti cara baca tulisannya di SMS yang begitu alay ala ababil gitu.
B3 : Eh…gak tau.
Gue : Ha?????? Om gak tau anak om pakai Hape apa?????
B3 : Enggak.
Gue : Ceritanya om tinggal di Hongkong dan anaknya di Zimbabwe gitu?
B3 : he…he….yah begitulah kami.
Gue : (ini keluarga ajaib banget yah)
Oh ya om, saran saya kepala anaknya tuh skali sekali dibawa ke ketok magic buat diketok ketok dikit biar beresan gitu dan lebih terbuka dikit. Dapet garansi kok di ketok magic.
B3 : Kamu tuh lucu sekali. Eh udahan yah, om mau lanjut maen tenis lagi
Gue : (yo oloh….babenya sibuk olga, anaknya sibuk melungker di tempat tidur sambil bikin merana anak orang)
Hah……gue mulai malas. Mari kita mulai browsing tanah murah di Pluto demi masa depan yang damai.
Desember 18, 2012
November 22, 2012
Desperate Father
Belakangan lagi demen banget lagunya Taylor Swift yang "I Knew You Were Trouble". Asik gitu melodinya meski gak ngeh amet sama lyricnya.
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me
Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:
Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me
Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????
A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.
Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).
Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.
Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.
"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."
Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:
"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."
"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."
Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.
Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......
Antara Geri dan Bau Kaki
Gue punya 2 anjing. Yang satu namanya Gufi dan gue gak mau cerita tentang dia. Dia itu aib keluarga karena sudah hamil diluar nikah. Yang lagi satu namanya Geri. Geri ini kombinasi Cihuahua and Peking. Jadi berasa pelihara Paris Hilton di rumah. Kalo gue lagi ngiri-ngiri gemana gitu sama Paris, tinggal gue geplak-geplak pake sandal si Geri, terlampiaskanlah.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.
Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.
September 01, 2012
Ramuan Kecap dari Jaman Prahara
Gue lagi sakit. Sakit hati komplikasi sakit jiwa dan sakit panu kronis. Gue bukan habis diputusin, bukan pula habis dicampakkan (secara jomblo mania). Gue juga bukan habis dianiyaya ataupun dizolimi. Gue sakit hati karena batuk. Batuknya ngefans banget sama muka imut gue sampai dia betah nemenin gue 2 mingguan. Hanya karena donat mungil bertabur gula halus yang disinyalir adalah pemanis buatan, gue jadi batuk-batuk alay sepanjang hari. Batuk gue emang macam toko waralaba 24 jam, tapi kroditnya mulai sore ampe malem. It means gue jadi susah tidur. Parahnya lagi gue adalah orang ekspresif. Tiap kali batuk selalu aja nemu gaya aneh bin gak jelas. Sebentar batuk dengan gaya rocker, sebentarnya lagi batuk dengan pose girlband korea di akhir video klipnya. Yang membahayakan adalah kalau gue batuk sambil nendang apa yang ada di depan gue (so...stay away from me).
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Well, gue emang gak pergi ke dokter. Kenapa? Satu, karena gue males memperkaya dokter-dokter yang sudah kaya dari orok. Dua, paling batuk gue juga sembuhnya lama. Tiga, gue sangat skeptis dengan dokter-dokter muda sekarang yang suka meriksa pasien sambil dengerin lagu-lagu korea. Sambil goyang-goyang sok imut dia bilang, "Istirahat yang cukup, minum yang banyak dan semuanya dua ratus ribu rupiah belum termasuk pajak dan obat." Empat, gue selalu suka obat natural alias obat tradisional (efek sampingnya tidak parah. Paling banter cuma mencret).
Setelah gue tanya-tanya, banyak yang menyarankan minum ramuan mujarab dari jaman antah berantah. Ramuannya cukup sederhana dan murah. Cukup campur air jeruk nipis dengan kecap manis. Lalu diminum.
Gue sangat terharu dengan penemu ramuan ini. Kok bisa yah campuran kecap dan jeruk nipis nyembuhin batuk. Kalau air jeruk nipis sih fine, tapi campuran kecapnya bikin gue agak-agak skeptis. Atas nama prinsip 'Practice Makes Perfect', maka gue coba membuktikan keampuhan ramuan entah neneknya siapa. Sewaktu gue ngajar di rumah murid, gue ke dapurnya buat bikin jamu kecap. Setelah memeras air jeruk nipis, saatnya memasukkan kecap. Gue clingak clinguk nyari kecap. Yang gue temukan cuma botol sambal dan botol yang ada cairan hitamnya. Aha....pasti itu kecap manis karena cukup kental isinya. Dan setelah gue baca labelnya, ternyata................harganya cuma Rp. 4500. Lalu gue lanjutkan membaca dan ternyata....................itu adalah saos tiram bukan kecap manis. Gue sudah meneliti semua rak yang ada di dapur murid gue, tapi gak nemu kecap manis. Ya sudahlah, toh sama-sama hitam dan kental. Paling bedanya di aroma lautnya saos tiram. Dan gue campurlah saos tiram dengan air jeruk nipis. Gue aduk-aduk dan hmmmmm.......kalau ditambah pentol bakso kayaknya enak...nyamm...nyamm... Setelah mengucap doa dan permintaan maaf pada Tuhan, langsung gue minum jamu kecap itu dan wellll......O.K.......rasanya.....amazing...unbelievable.......fabulous........extremely gak jelas. Hah....gue semakin mengutuk pencetus ide ramuan ini.
Karena gue kejang-kejang gak jelas akibat amazing taste dari ramuan kecap ini, murid gue sampai mikir gue lagi latihan tari kejang buat tujuhbelasan(lomba lari karung dan bawa kelereng sudah agak jarang dari perayaan tujuhbelasan. Tergantikan dengan lomba yang lebih alay macam lomba fashion show ataupun lomba karaoke sambil senam poco-poco). Hah!!!!!! Takkan kucoba lagi.
Malamnya, batuk gue nongkrong seperti biasa. Nothing change. Hmmmm....sepertinya gue harus meracik ramuan sendiri. Mungkin gue perlu menambahkan garam dan sedikit gula pada air jeruk nipis. Kemudian tambahkan susu kental manis sedikit dan air dingin plus es batu secukupnya. Nah kalau sudah dia duk pasti jauh lebih enak rasanya daripada ramuan kecap gitu. Baiklah....akan kucoba besok.
Agustus 18, 2012
What a Smart Cook
Hmmmmm……udah luama banget gak ngeblog. Alasannya Cuma satu. No…..no...bukan….alasannya bukan karena gue malas. Gue sibuk. Saking sibuknya cuci rambut pun sampai seminggu sekali (justru semakin tidak dicuci semakin indah rambut gue). Sibuk ngapain? Hah……..(menghela nafas berat karena lagi mampet hidungnya)
Setelah emak gue kecelakaan sehingga tangan kirinya patah dan mesti dioperasi, dengan tidak rela gue mengambil alih tugas-tugas IRT. Bersih-bersih is not a big deal meski cukup bikin encok kumat. Tapi yang bikin gue (sekali lagi) menghela nafas berat adalah ‘'MASAK".
Gue suka bikin kue (dan sering banget gagal). Gue hobi nontonin Farah Quinn masak di TV (karena bikin selera makan nambah, apalagi kalau dapet bareng pak Bondan). I love browsing resep masakan. Dan gue termehek-mehek liat chef Juna masak. Tapi kalo gue disuruh masak yang berbumbu-bumbu gitu gak suka banget karena hasilnya cuma 2, kalau tidak asin pasti gosong. Satu-satunya masakan yang hampir berhasil gue buat adalah telur dadar (yang kalau dimakan berasa makan garam langsung dari laut). Kalau gue beli makanan jadi, buoros banget, secara ada banyak manusia dirumah plus 2 piaraan. Jadi gue pikir mungkin ini cara Tuhan YME Yang Berkeadilan Sosial Bagi Seluruh Umat-Nya untuk memaksa gue masak.
Well, hari pertama mencoba memasak, adik gue yang paling kecil langsung memasang police line di sekitar dapur dan melarang orang-orang mendekat. Mungkin dia trauma liat panci hangus diatas kompor nyala gara-gara gue masak air dan gue tinggal boker sambil dengerin lagu pulse headset.
Emak nyuruh bikin ayam suir sebagai menu hari itu. Ayam suir pedas manis resep emak gue berubah jadi ayam mercon alias puedas gila. Sepertinya gue menambahkan merica, cabe besar dan kecil dengan porsi yang alay. Habisnya setelah dibumbui, itu ayam kurang merah warnanya, kurang menarik dan meriah keliatannya, jadi gue tambahkan sesuatu yang bikin tambah merah, yaitu cabe. Endingnya semua yang makan jadi merah mukanya. Mungkin sebaiknya gue coba buka usaha warung nasi tempong.
Hari kedua mencoba memasak gue bikin sayur sup. Karena sibuk nyicip melulu and nambah bumbu-bumbu, supnya jadi overcooked. Adik gue frustasi karena supnya mirip dengan sup untuk manula di panti jompo.
Hari ketiga mencoba memasak, gue bikin perkedel mie. Jam makan siang kagak ada yang pulang, alasannya pada ada kegiatan di sekolah and di kantor. Pulang-pulang sorenya semua pada ngaku udah makan. Endingnya gue maksa anjing-anjing gue buat ngabisin itu perkedel. Besoknya anjing-anjing gue mogok makan.
Sekarang gue jadi kayak emak-emak gitu fisik and mentalnya. Makanya biar gak keliwat tua, gue suka kuncir dua kalau masak di dapur. Shopping gue berubah ke pasar tradisional. Pedagang daging jadi hafal sama gue. Pedagang sayur juga. Tukang parkir dan tukang sapu jadi temenan sama gue. Nah favorit gue adalah tukang strawberry yang suka banget teriak ‘'berry.........' di telinga setiap orang yang lewat di depan dagangannya. Itu bener-bener di telinga pembeli dan teriakannya lumayan ngerontokin ketombe. Gue belajar banyak dari dia. Dia adalah orang marketing yang kreatip and aktip. Dengan berteriak begitu orang akan rela membeli strawberrynya daripada diteriakin melulu.
Hebatnya lagi sekarang gue sudah bisa ngebedain mana kangkung mana bayam meski dua-duanya berwarna hijau. Dan sekarang gue tau kenapa belom dikasi jodoh sama Tuhan, karena gue belum bisa ngebedain kucai and sawi hijau.
Setelah emak gue kecelakaan sehingga tangan kirinya patah dan mesti dioperasi, dengan tidak rela gue mengambil alih tugas-tugas IRT. Bersih-bersih is not a big deal meski cukup bikin encok kumat. Tapi yang bikin gue (sekali lagi) menghela nafas berat adalah ‘'MASAK".
Gue suka bikin kue (dan sering banget gagal). Gue hobi nontonin Farah Quinn masak di TV (karena bikin selera makan nambah, apalagi kalau dapet bareng pak Bondan). I love browsing resep masakan. Dan gue termehek-mehek liat chef Juna masak. Tapi kalo gue disuruh masak yang berbumbu-bumbu gitu gak suka banget karena hasilnya cuma 2, kalau tidak asin pasti gosong. Satu-satunya masakan yang hampir berhasil gue buat adalah telur dadar (yang kalau dimakan berasa makan garam langsung dari laut). Kalau gue beli makanan jadi, buoros banget, secara ada banyak manusia dirumah plus 2 piaraan. Jadi gue pikir mungkin ini cara Tuhan YME Yang Berkeadilan Sosial Bagi Seluruh Umat-Nya untuk memaksa gue masak.
Well, hari pertama mencoba memasak, adik gue yang paling kecil langsung memasang police line di sekitar dapur dan melarang orang-orang mendekat. Mungkin dia trauma liat panci hangus diatas kompor nyala gara-gara gue masak air dan gue tinggal boker sambil dengerin lagu pulse headset.
Emak nyuruh bikin ayam suir sebagai menu hari itu. Ayam suir pedas manis resep emak gue berubah jadi ayam mercon alias puedas gila. Sepertinya gue menambahkan merica, cabe besar dan kecil dengan porsi yang alay. Habisnya setelah dibumbui, itu ayam kurang merah warnanya, kurang menarik dan meriah keliatannya, jadi gue tambahkan sesuatu yang bikin tambah merah, yaitu cabe. Endingnya semua yang makan jadi merah mukanya. Mungkin sebaiknya gue coba buka usaha warung nasi tempong.
Hari kedua mencoba memasak gue bikin sayur sup. Karena sibuk nyicip melulu and nambah bumbu-bumbu, supnya jadi overcooked. Adik gue frustasi karena supnya mirip dengan sup untuk manula di panti jompo.
Hari ketiga mencoba memasak, gue bikin perkedel mie. Jam makan siang kagak ada yang pulang, alasannya pada ada kegiatan di sekolah and di kantor. Pulang-pulang sorenya semua pada ngaku udah makan. Endingnya gue maksa anjing-anjing gue buat ngabisin itu perkedel. Besoknya anjing-anjing gue mogok makan.
Sekarang gue jadi kayak emak-emak gitu fisik and mentalnya. Makanya biar gak keliwat tua, gue suka kuncir dua kalau masak di dapur. Shopping gue berubah ke pasar tradisional. Pedagang daging jadi hafal sama gue. Pedagang sayur juga. Tukang parkir dan tukang sapu jadi temenan sama gue. Nah favorit gue adalah tukang strawberry yang suka banget teriak ‘'berry.........' di telinga setiap orang yang lewat di depan dagangannya. Itu bener-bener di telinga pembeli dan teriakannya lumayan ngerontokin ketombe. Gue belajar banyak dari dia. Dia adalah orang marketing yang kreatip and aktip. Dengan berteriak begitu orang akan rela membeli strawberrynya daripada diteriakin melulu.
Hebatnya lagi sekarang gue sudah bisa ngebedain mana kangkung mana bayam meski dua-duanya berwarna hijau. Dan sekarang gue tau kenapa belom dikasi jodoh sama Tuhan, karena gue belum bisa ngebedain kucai and sawi hijau.
Juni 24, 2012
Rambutmu Kepribadianmu
Gue sering denger pepatah 'Don't judge the book from its cover'. Kalo menurut gue lebih tepat 'Don't judge the book from its price', cuma bikin sakit hati kalo beli buku mahal tapi isinya kagak ngarti. Tapi gue bukan mau mengkritik buku saat ini. Gue mau mengkritik cara pandang orang terhadap diri gue. Mereka memberlakukan pepatah 'Judge this girl from her hair'. Menurut gue gak ada hubungan antara rambut dan kepribadian orang mengingat banyak fake hair belakangan ini. Kemaren gue pergi ke salah satu salon terkenal yang biaya cuttingnya lumayan buat 4 kali jatah lunch. Gue mau motong abis rambut gue (efek naeknya harga shampo dan sembako). Disana gue nemu beberapa orang berspekulasi asal tentang gue. Emang penting yah ngobrolin gue? Menurut mereka mungkin penting karena pas gue kesana masih sepi, jadi gak ada bahan gosipan gitu. Pas rambut gue dicuci, tukang cucinya bilang gini:
"Lagi liburan mbak?"
"Ah enggak kok, ntar sore juga kerja"
"Asli mana mbak?"
"Asli bumi kok"
"Ah mbak....maksudnya aslinya dari mana?"
"Dari Bali."
"Oh...orang Bali ya?"
"Emang mas pikir dari mana?
"Saya pikir tamu dari Flores."
(T_T)
"Eh mbak kerja dimana?"
"Di kursus. (mulai bete karena sudah di diskriminasi)
"Oh jadi kerja sambil kursus yah?"
(Alamakk......udah sotoy pake budeg lagi) "Saya kerja di kursus gitu."
"Kursus apa mbak?"
"Kursus menzolimi orang."
"Pake conditioner mbak?"
"Gak. Pake parang ato samurai sekali tebas."
??????????????????????
"Gak usah pake conditioner mas, gak ngefek sama rambut saya. Mendingan dishampoin aja daripada perusahaan situ rugi."
"Trus pake handuk mbak?"
"Emang kalo saya bawa handuk sendiri dapet setengah harga?"
"Enggak."
"Managernya mana seh??????????"
Giliran rambut gue dipotong, hairstylistnya mulai basa basi:
"Dari mana mbak?"
"Dari rumah."
"Maksudnya mbak asalnya dari mana?"
(warning...bip....bip...bip....) "Saya bukan dari Flores."
"Trus?"
"Dari sini, Bali."
"Haduh.......rambutnya kering banget, sering diwarnain ya?"
"Gak pernah."
"Tapi kok coklat kekuningan gini?"
"Warna rambut saya ngikut suasana hati."
"Ah...mana ada gitu. Emang kalo rambutnya bgini, suasana hatinya lagi gemana?"
"Lagi panasssssssss."
"Diangin-anginin mbak biar adem. Ini sering berenang yah?"
"Saya gak bisa renang."
"Kalo rambutnya kayak gini biasanya orangnya suka renang. Kan airnya bikin rambut rusak."
"Kalo saya suka berendam di empang, ngaruh juga?"
"Ngaruh. Makanya airnya harus sering diganti dan jangan terlalu lama rambutnya direndam."
??????????????? (sejak kapan empang bisa diganti airnya??????)
"Pernah dilurusin rambutnya?"
"Enggak."
"Kalo keramas pake conditioner dong mbak."
"Udah."
"Sering creambath ato dimasker dong."
"Udah. Sebulan sekali." (kalo ada duit)
"Hmmmmm......kok aneh. Udah pernah pake perawatan traditional, macam pake santan, daun mangkok ato yang lainnya."
"Udah pernah make air daun kembang sepatu, kemiri gosong, santan, air mawar dan wortel, daun mangkok, jus tomat dan telur. Sekarang rencananya mau coba campuran jus duren dan air daun suji."
"Mbak ini perawatan ato jualan es sih. Yang serius dong merawat rambutnya."
"Saya sangat serius dengan rambut saya sejak kecil. Pantat saya korengan, punggung saya kapalan, saya cuekin. Tapi kalo rambut.........total saya merawatnya. Saya pernah dikejar tetangga karena nyolong mawarnya buat ramuan rambut. Sayur gudeg ibu saya langsung jadi sayur bening karena santannya saya colong. Yang paling serius adalah ibu saya rugi besar dalam jualan kue karena telurnya saya colong terus dan saya ngabisin sekilo jeruk nipis buat ngilangin bau amisnya."
"Mbak............
"Iya?"
"Pantes rambutnya begini."
"Itu anehnya. Justru ketika saya total merawatnya dia jadi tambah gak jelas."
"Mending sekarang ke salon aja yah. Serahkan perawatannya pada ahlinya."
"Udah kok. Sejak kerja saya gak sempat ngurusin rambut, jadi saya bawa ke salon aja. Tapi gak ngefek juga."
"Hmmmmm..........kayaknya....
"Kenapa mas?"
"Kayaknya mbak gak punya pacar yah?"
??????????? "Maksudnya?"
"Biasanya orang kesepian rambutnya tidak berkilau dan kusam kayak mbak ini."
"Perasaan rambut saya udah dari kecil begini."
"Itu kan perasaan mbak saja."
(sepertinya gue malas datang kesini lagi)
"Udah mbak."
(ambil kacamata and liat hasil potongan rambut gue and shock) Loh.....????? Mas???? Kok rambut saya kayak potongan rambut maduratna begini?"
"Kan mbak nyuruh begitu."
"Kan saya udah kasi modelnya dan minta disesuaikan dengan jenis rambut saya."
"Tapi udah kepotong mbak."
"Uuuhhhh......ingat yah mas, level saya sudah tinggi di kursus penzolimian!!!!."
Endingnya gue gak ngasi tip buat hairstylist tak berperasaan itu. Asli tampang gue udah makin tomboy. Dengan sepatu kets, jeans, T-shirt and bagpack and mulut manyun gue keliling mal galeria. Kalo gitu tampilannya, preman pun ga niat menjarah gue. Harus mulai mengeluarkan rok-rok lagi untuk mengimbangi tampang yang udah makin preman, kalo enggak, gue bisa ketukar ma si Ipunk karena potongan rambut kita sebelas duabelas. Kesian orang tua kami, gak ketukar aja ngerepotin apalagi ampe ketukar, sama gue lagi. Pasti langsung ababil bokap wisenya si Ipunk .
"Lagi liburan mbak?"
"Ah enggak kok, ntar sore juga kerja"
"Asli mana mbak?"
"Asli bumi kok"
"Ah mbak....maksudnya aslinya dari mana?"
"Dari Bali."
"Oh...orang Bali ya?"
"Emang mas pikir dari mana?
"Saya pikir tamu dari Flores."
(T_T)
"Eh mbak kerja dimana?"
"Di kursus. (mulai bete karena sudah di diskriminasi)
"Oh jadi kerja sambil kursus yah?"
(Alamakk......udah sotoy pake budeg lagi) "Saya kerja di kursus gitu."
"Kursus apa mbak?"
"Kursus menzolimi orang."
"Pake conditioner mbak?"
"Gak. Pake parang ato samurai sekali tebas."
??????????????????????
"Gak usah pake conditioner mas, gak ngefek sama rambut saya. Mendingan dishampoin aja daripada perusahaan situ rugi."
"Trus pake handuk mbak?"
"Emang kalo saya bawa handuk sendiri dapet setengah harga?"
"Enggak."
"Managernya mana seh??????????"
Giliran rambut gue dipotong, hairstylistnya mulai basa basi:
"Dari mana mbak?"
"Dari rumah."
"Maksudnya mbak asalnya dari mana?"
(warning...bip....bip...bip....) "Saya bukan dari Flores."
"Trus?"
"Dari sini, Bali."
"Haduh.......rambutnya kering banget, sering diwarnain ya?"
"Gak pernah."
"Tapi kok coklat kekuningan gini?"
"Warna rambut saya ngikut suasana hati."
"Ah...mana ada gitu. Emang kalo rambutnya bgini, suasana hatinya lagi gemana?"
"Lagi panasssssssss."
"Diangin-anginin mbak biar adem. Ini sering berenang yah?"
"Saya gak bisa renang."
"Kalo rambutnya kayak gini biasanya orangnya suka renang. Kan airnya bikin rambut rusak."
"Kalo saya suka berendam di empang, ngaruh juga?"
"Ngaruh. Makanya airnya harus sering diganti dan jangan terlalu lama rambutnya direndam."
??????????????? (sejak kapan empang bisa diganti airnya??????)
"Pernah dilurusin rambutnya?"
"Enggak."
"Kalo keramas pake conditioner dong mbak."
"Udah."
"Sering creambath ato dimasker dong."
"Udah. Sebulan sekali." (kalo ada duit)
"Hmmmmm......kok aneh. Udah pernah pake perawatan traditional, macam pake santan, daun mangkok ato yang lainnya."
"Udah pernah make air daun kembang sepatu, kemiri gosong, santan, air mawar dan wortel, daun mangkok, jus tomat dan telur. Sekarang rencananya mau coba campuran jus duren dan air daun suji."
"Mbak ini perawatan ato jualan es sih. Yang serius dong merawat rambutnya."
"Saya sangat serius dengan rambut saya sejak kecil. Pantat saya korengan, punggung saya kapalan, saya cuekin. Tapi kalo rambut.........total saya merawatnya. Saya pernah dikejar tetangga karena nyolong mawarnya buat ramuan rambut. Sayur gudeg ibu saya langsung jadi sayur bening karena santannya saya colong. Yang paling serius adalah ibu saya rugi besar dalam jualan kue karena telurnya saya colong terus dan saya ngabisin sekilo jeruk nipis buat ngilangin bau amisnya."
"Mbak............
"Iya?"
"Pantes rambutnya begini."
"Itu anehnya. Justru ketika saya total merawatnya dia jadi tambah gak jelas."
"Mending sekarang ke salon aja yah. Serahkan perawatannya pada ahlinya."
"Udah kok. Sejak kerja saya gak sempat ngurusin rambut, jadi saya bawa ke salon aja. Tapi gak ngefek juga."
"Hmmmmm..........kayaknya....
"Kenapa mas?"
"Kayaknya mbak gak punya pacar yah?"
??????????? "Maksudnya?"
"Biasanya orang kesepian rambutnya tidak berkilau dan kusam kayak mbak ini."
"Perasaan rambut saya udah dari kecil begini."
"Itu kan perasaan mbak saja."
(sepertinya gue malas datang kesini lagi)
"Udah mbak."
(ambil kacamata and liat hasil potongan rambut gue and shock) Loh.....????? Mas???? Kok rambut saya kayak potongan rambut maduratna begini?"
"Kan mbak nyuruh begitu."
"Kan saya udah kasi modelnya dan minta disesuaikan dengan jenis rambut saya."
"Tapi udah kepotong mbak."
"Uuuhhhh......ingat yah mas, level saya sudah tinggi di kursus penzolimian!!!!."
Endingnya gue gak ngasi tip buat hairstylist tak berperasaan itu. Asli tampang gue udah makin tomboy. Dengan sepatu kets, jeans, T-shirt and bagpack and mulut manyun gue keliling mal galeria. Kalo gitu tampilannya, preman pun ga niat menjarah gue. Harus mulai mengeluarkan rok-rok lagi untuk mengimbangi tampang yang udah makin preman, kalo enggak, gue bisa ketukar ma si Ipunk karena potongan rambut kita sebelas duabelas. Kesian orang tua kami, gak ketukar aja ngerepotin apalagi ampe ketukar, sama gue lagi. Pasti langsung ababil bokap wisenya si Ipunk .
April 15, 2012
Goes oh Goes
Belakangan gue lagi demen goes. Entah karena lagi bosan atau karena masa kecil kurang bahagia. Satu-satunya mahluk yang bisa diajak ngelakuin kegiatan bermanfaat ini adalah tentu saja si Ipunk, mengingat cuma kami berdua lah peninggalan weweef yang masih kreatip mengisi masa muda. Yang lainnya udah pada tua.
Hari minggu gue berencana goes sama Ipunk. Paginya gue udah milih-milih kostum yang tepat buat goes. Gue pakai T-shirt and shorts. karena puanas banget gue tambahi kemeja lengan panjang biar gak perlu pakai jaket. Di awali dengan ngajar sampai setengah hari. Sebelumnya gue pergi ke tempat fotocopy. disana gue ditatap aneh pleh seorang pria, luama kale. Berasa gak pernah liat wanita bercodet aja. atau mungkin dia berspekulasi sendiri penyebab codet gue. Bodo! Gue berangkat ke tempat murid.
In the end of teahing, murid gue nanya, "Miss.....emang gayanya kayak gitu yah?"
"Maksudnya?"
"Gaya bajunya miss emang kayak gitu yah?"
"Gaya gemana?"
"Robek-robek gitu."
"What??????"
"Itu bajunya bolong-bolong."
Sebentar-sebentar.....gue buka kemeja buat ngecekin. Dan dasar syaiton sim salabim, kemeja gue punggunggnya robek-robek. Sepertinya akibat mesin cuci di laundry. Jadi.....dari tadi gue keliling kota kayak gembel????? Pantes aja pria tadi menatap gue lama. Pasti dipikirnya gue mendadak gembel habis tawuran antar geng motor.Haduh....gemana bisa dapet cowo kalo begini. Gue kutuk itu laundry dikomplen semua customernya. Kemeja bagus gue T_T
Sorenya gue and Ipunk jadi goes ke BTDC dari Sanur. Hebat kan. Itulah tandanya kami menerapkan prinsip Insane in corpore sano, didalam jiwa yang sakit terdapat badan yang sehat. Bersepeda itu banyak manfaatnya loh.......:
1. Badan sehat, kaki gempor
2. Murah banget, lebih murah dari nge gym. Ipunk aja udah nge-gym berkali-kali tapi lemaknya masih gentayangan di badannya. Dan sejak goes, dia jadi lebih item (???????)
3. Bisa sekalian tepe-tepe.
4. Disangka masih SMA
5. Tidak akan diciduk polisi seperti geng motor
6. Ga perlu pake helm
7. Bisa memanfaatkan trotoar tanpa kena tilang
8. Bila ban bocor atau sepeda tiba-tiba rusak, bisa langsung digendong atau diseret-seret
9. Bila kepepet uang habis, bisa disewakan kembali tanpa sepengetahuan pemilik pertama. (pastikan uang sewanya double)
10. Yang plg penting, ga kena macet.
Setelah sampai di BTDC dengan bus Sarbagita (untung sepedanya ga dikenai charge nongkrong di bus), kami mulai keliling-keliling sambil (pastinya) foto-foto narsis. Intinya kita keliling ngumpulin godaan pria-pria. Yah....dari cleaning service sampai lifeguard udah kita jambangi. Gue bahkan udah foto-foto di atas tempat pengawasan pantai. Berasa Pamela Anderson kegencet 5 truk pasir di serial Baywatch. Cuma kurang bikini aja, lupa minjem. Lagian kagak ada yang seukuran gue. Adanya cuma bikini dengan gampar sponge bob atau Power Puff Girls.
Oke, disini kita mau menerapkan yang namanya prinsip wanita sesungguhnya. Kita mau agak cewe, kemayu n yah.......biar lebih feminim lah. Sayangnya gue lupa bawa wig panjang. Kan keren pake rambut panjang dengan topi bundar, udah kayak Korea-Korea gitu deh, plus bawa sepeda meliuk-liuk gitu kayak baru belajar. Lalu pura-pura topinya terbang, ngarep ada pria yang menemukannya and gue berterima kasih hingga akhirnya kita kenalan dan tukeran Hape.(uuhhhh....so sweeet)
Ngarep seh ngarep tapi kalo kenyataannya beda 200 derajat, mau ngomong apa. Nyampe di lokasi yang namanya Blow water, rambut gue udah kayak disasak, kurang konde aja. Di ujung karang, gue mau foto dengan pose ala cover albumnya Madona yang rambutnya tertiup angin. Sialnya si Ipunk takut ketinggian. Badan aja yang segede gaban tapi phobia ketinggian. Karena sibuk ngomel-ngomel gue lupa pegang topi dan terbanglah topi pinjeman ke air diantara karang-karang. Gue: speechless. Ipunk: ngakak bahagia. Gue tau itu topi ada talinya. Tapi setelah gue coba pakai, berasa kayak angkatan perang Jepang yang kecekik tali topi. Makanya gue ga pakai talinya. Mau minta tolong siapa yah? Mau pura-pura lemah neh..... Haiyah.......pria-pria disini sibuk fotoan, mana peduli dengan gadis malang ini. Terpaksa........jadi the real me. Gue turun ke karang-karang itu berusaha nyelamatin topi pinjeman (coba ga minjem, gue relain aja). Seketika itu juga phobianya si Ipunk plesiran kemana gitu. Semua pose penyelamatan terhadap topi pinjaman ini diabadikan dengan indah sama si ipunk. Alhasil topinya basah and mesti gue jemur. While drying the hat, kita nontonin orang foto pre-wed. Gue jongkok dengan muka mupeng dan Ipunk kesian banget ngeliatnya. Saking kesiannya sampai dia mnjajakan gue sama orang-orang yang lewat. Pokoknya dia koar-koar kalo pacarin gue gratis sepeda lipat. Bah............
Satu hal yang gue pelajari dari orang-orang sekeliling. Jangan pakai tipi tanpa tali, pakailah helm kayak pria-pria di depan gue. Udah safe, gak terbang, anti nyasak pula.
Balik dari Blow water, gue ngerasa makin ceper aja posisi gue. Cek kali cek ternyata sadel sepeda gue udah turun ke posisi paling rendah. Pantes gue ngerasa macem beruang sirkus aje. Hmmm......kayaknya ini moment dimana gue bisa minta tolong ria cakep malang manapun. Tapi...belom sempet gue milihin rianya, si Ipunk dengan perkasanya dongkrak sepedanya, lalu menyingsingkan lengan baju, push up 5 kali dan mulai neyetel ulang posisi sadel sepeda gue. Yah.....gemana mau dapet cowo kalo masih pertahankan prinsip 'I can do anything without man'. Sepet dah muka gue.
Well, akhirnya kita pulang telat karena bisnya penuh melulu. Karena sudah dikerubuti nyamuk, terpaksa kami melakukan aksi premanisme ketika bis datang. Mengandalkan sepeda, kami menyela kerumunan dengan berteriak 'panas...panas...panass....'. Dan berhasillah kami masuk, tapi gak dapet tempat duduk. Terpaksa dah menerapkan kebiasaan nenek moyak kami: bergelantungan. Yang seru nih....di depan kami ada 2 berondong manis yang juga habis goes and ikut bergelantungan. Awalnya yang gue notice dari salah satu berondong ini adalah kausnya yang bertuliskan 'rexona for men'. Aish........pantes dia pede bergelantungan. Dibayar berapa pula ini anak sama Rexona. Sedangkan gue cuma punya kaus bertuliskan 'Baygon anti rayap'. Gak cocok dipakai pada moment begini. Mestinya gue nyuruh si Ipunk nulisin belakang kaus gue 'Wanita lajang mencari pria ikhlas dan tabah'. Anggap lah iklan berjalan.
Seperti biasa si Ipunk lead the action and gue cuma nimbrung-nimbrung. Jadi betah berdiri..he...he.... Tetapi tak berapa lama kemudian masuklah ibu-ibu kecil tapi perkasa dan gue yakin urat malunya udah putus sejak dia lahir. Dia bawa banyak dagangan plus anak kecil. Dengan rok mini, tank top plus tali BH keluyuran kemana-mana dan topi yang dipakai miring yang berlabelkan suatu kegiatan sosial, si ibu ini langsung koar-koar cerita kegiatannya hari itu dengan salah satu penumpang yang dikenalnya, while anaknya teriak-teriak minta sesuatu. Sambil ngerumpi, sambil dia ambil posisi duduk bersila di lantai bus. Jadi mikir, apa tua nanti gue kayak gini yah pedenya, amit-amit dah ketok-ketok kayu. Sayangnya di bus ini gak ada kayu. Di pemberhentian selanjutnya, makin banyak penaumpang yang masuk. Makin rusuh. Ipunk lenyap entah dimana. Nyangkut di kolong kursi kali. Sedap-sedap kali aroma bapak-bapak di depan gue. Belon lagi dering HaPe-nya pakai lagu dangdut bikin ini bus mirip bus kopaja aje. Kurang ugal-ugalan aja supir bisnya, makin mirip dah. Gue tambah stres pas liat jam udah nunjukin 8.30 malem. Padahal kita janji balikin sepeda ke pemiliknya jam 7. Pasti gue udah dilaporin ke kantor polisi terdekat. Gue yakin foto gue bercodet udah disebar di seputaran Sanur. Headline di koran esok pagi: 'Seorang Manager perusahaan ternama dan seorang guru ditangkap karena berniat menggelapkan sepeda lipat yang sayangnya gagal dilipat pelaku.'
Gue temukan si Ipunk dibelakang lagi duduk. Cek kali cek ternyata dia lagi sibuk nyusun alesan buat si pemilik sepeda. Ada beberapa alasan alternatif:
1. Macet gara-gara kambing nyebrang
2. Gue kegencet pintu toilet
3. Habis jadi relawan dadakan
4. Sepeda gak bisa dilipat
5. Lupa jalan pulang
While choosing the best reason, bus udah nyampe di Sanur. Permasalahan selanjutnya adalah: "Gemana caranya nyebrang ditengah keramaian ini?'
Jalur di daerah ini super ruame and berlaku aturan 'belok kiri jalan terus'. Di perempatan besar gue liat ada beberapa polisi yang lagi ngatur lalu lintas, so gue bilang ke Ipunk biar nyebrangnya di zebra cross aja dan minta bantuan pak polisi buat nyebrangin. Tapi si Ipunk langsung pesimis mengingat dia ngajak gue. Dia yakin begitu liat gue semua polisi itu kabur. Alay banget si ipunk. Polisi kan sahabat masyarakat dan musuh penjahat. Mereka tidak takut siapapun kecuali Tuhan (bagi yang beragama). Pas kita nyampe di zebra cross tiba-tiba gue gak liat satu polisi pun. Lahhhhh..........kemana kaburnya????
"Tuh kan bener gue bilang. Belon liat muka loe aja mereka udah kabur, gemana mereka ngeliat."
"Aishhhh...mereka kok bisa langsung udahan ngatur lantasnya. Eh...itu mereka...."
"Dimane?"
"Ntu...disamping kita parkir motor. Coba teriak biar mereka noleh."
"Ga bakal. Mereka bakal pura-pura gak denger loe."
"Jiahh......gemana kalo teriak tolong...helep..helep...?"
"Gue teriak? Yang ada elu langsung ditangkep disangka mau ganggu gue."
"Hadoh...udah dah Punk. Nyebrang aja."
"Tapi lu yang di pinggir."
"Kalo gue ditabrak tolong beratkan bukti ke polisi itu."
Dan menyebrang lah kami dengan selamat. Cepat-cepat lah kami ngayuh sepeda ke tempat pemilik sepeda sebelum benar-benar terlambat. Setelah meminta maap dengan amat sangat, kami pulang jam 9 malam. Untung ibu itu baik dan untung pula si Ipunk udah sering nyewa disini. Jadi mikir begitu kontrasnya gue ma Ipunk. Ipunk kulitnya gelap dan gue terang. Mukanya Ipunk manis, muka gue sadis. Hatinya sabar, hati gue sangar. Liat Ipunk, semua mendekat and liat gue semua menjauh and bila perlu gak ada di tempat itu. Cocok dah kita pergi bareng. Kalo gue pergi ndiri pasti gak ada yang mau mendekat. Kalo Ipunk pergi ndiri, bahaya. Penjahat pun mendekat. Jadi, kita saling mengisi gitu. Dan yang paling real terlihat adalah: Ipunk punya duit, gue gak. Baiklah...baiklah......Ipunk......mari kita berspeda romantis lagi.
Hari minggu gue berencana goes sama Ipunk. Paginya gue udah milih-milih kostum yang tepat buat goes. Gue pakai T-shirt and shorts. karena puanas banget gue tambahi kemeja lengan panjang biar gak perlu pakai jaket. Di awali dengan ngajar sampai setengah hari. Sebelumnya gue pergi ke tempat fotocopy. disana gue ditatap aneh pleh seorang pria, luama kale. Berasa gak pernah liat wanita bercodet aja. atau mungkin dia berspekulasi sendiri penyebab codet gue. Bodo! Gue berangkat ke tempat murid.
In the end of teahing, murid gue nanya, "Miss.....emang gayanya kayak gitu yah?"
"Maksudnya?"
"Gaya bajunya miss emang kayak gitu yah?"
"Gaya gemana?"
"Robek-robek gitu."
"What??????"
"Itu bajunya bolong-bolong."
Sebentar-sebentar.....gue buka kemeja buat ngecekin. Dan dasar syaiton sim salabim, kemeja gue punggunggnya robek-robek. Sepertinya akibat mesin cuci di laundry. Jadi.....dari tadi gue keliling kota kayak gembel????? Pantes aja pria tadi menatap gue lama. Pasti dipikirnya gue mendadak gembel habis tawuran antar geng motor.Haduh....gemana bisa dapet cowo kalo begini. Gue kutuk itu laundry dikomplen semua customernya. Kemeja bagus gue T_T
Sorenya gue and Ipunk jadi goes ke BTDC dari Sanur. Hebat kan. Itulah tandanya kami menerapkan prinsip Insane in corpore sano, didalam jiwa yang sakit terdapat badan yang sehat. Bersepeda itu banyak manfaatnya loh.......:
1. Badan sehat, kaki gempor
2. Murah banget, lebih murah dari nge gym. Ipunk aja udah nge-gym berkali-kali tapi lemaknya masih gentayangan di badannya. Dan sejak goes, dia jadi lebih item (???????)
3. Bisa sekalian tepe-tepe.
4. Disangka masih SMA
5. Tidak akan diciduk polisi seperti geng motor
6. Ga perlu pake helm
7. Bisa memanfaatkan trotoar tanpa kena tilang
8. Bila ban bocor atau sepeda tiba-tiba rusak, bisa langsung digendong atau diseret-seret
9. Bila kepepet uang habis, bisa disewakan kembali tanpa sepengetahuan pemilik pertama. (pastikan uang sewanya double)
10. Yang plg penting, ga kena macet.
Setelah sampai di BTDC dengan bus Sarbagita (untung sepedanya ga dikenai charge nongkrong di bus), kami mulai keliling-keliling sambil (pastinya) foto-foto narsis. Intinya kita keliling ngumpulin godaan pria-pria. Yah....dari cleaning service sampai lifeguard udah kita jambangi. Gue bahkan udah foto-foto di atas tempat pengawasan pantai. Berasa Pamela Anderson kegencet 5 truk pasir di serial Baywatch. Cuma kurang bikini aja, lupa minjem. Lagian kagak ada yang seukuran gue. Adanya cuma bikini dengan gampar sponge bob atau Power Puff Girls.
Oke, disini kita mau menerapkan yang namanya prinsip wanita sesungguhnya. Kita mau agak cewe, kemayu n yah.......biar lebih feminim lah. Sayangnya gue lupa bawa wig panjang. Kan keren pake rambut panjang dengan topi bundar, udah kayak Korea-Korea gitu deh, plus bawa sepeda meliuk-liuk gitu kayak baru belajar. Lalu pura-pura topinya terbang, ngarep ada pria yang menemukannya and gue berterima kasih hingga akhirnya kita kenalan dan tukeran Hape.(uuhhhh....so sweeet)
Ngarep seh ngarep tapi kalo kenyataannya beda 200 derajat, mau ngomong apa. Nyampe di lokasi yang namanya Blow water, rambut gue udah kayak disasak, kurang konde aja. Di ujung karang, gue mau foto dengan pose ala cover albumnya Madona yang rambutnya tertiup angin. Sialnya si Ipunk takut ketinggian. Badan aja yang segede gaban tapi phobia ketinggian. Karena sibuk ngomel-ngomel gue lupa pegang topi dan terbanglah topi pinjeman ke air diantara karang-karang. Gue: speechless. Ipunk: ngakak bahagia. Gue tau itu topi ada talinya. Tapi setelah gue coba pakai, berasa kayak angkatan perang Jepang yang kecekik tali topi. Makanya gue ga pakai talinya. Mau minta tolong siapa yah? Mau pura-pura lemah neh..... Haiyah.......pria-pria disini sibuk fotoan, mana peduli dengan gadis malang ini. Terpaksa........jadi the real me. Gue turun ke karang-karang itu berusaha nyelamatin topi pinjeman (coba ga minjem, gue relain aja). Seketika itu juga phobianya si Ipunk plesiran kemana gitu. Semua pose penyelamatan terhadap topi pinjaman ini diabadikan dengan indah sama si ipunk. Alhasil topinya basah and mesti gue jemur. While drying the hat, kita nontonin orang foto pre-wed. Gue jongkok dengan muka mupeng dan Ipunk kesian banget ngeliatnya. Saking kesiannya sampai dia mnjajakan gue sama orang-orang yang lewat. Pokoknya dia koar-koar kalo pacarin gue gratis sepeda lipat. Bah............
Satu hal yang gue pelajari dari orang-orang sekeliling. Jangan pakai tipi tanpa tali, pakailah helm kayak pria-pria di depan gue. Udah safe, gak terbang, anti nyasak pula.
Balik dari Blow water, gue ngerasa makin ceper aja posisi gue. Cek kali cek ternyata sadel sepeda gue udah turun ke posisi paling rendah. Pantes gue ngerasa macem beruang sirkus aje. Hmmm......kayaknya ini moment dimana gue bisa minta tolong ria cakep malang manapun. Tapi...belom sempet gue milihin rianya, si Ipunk dengan perkasanya dongkrak sepedanya, lalu menyingsingkan lengan baju, push up 5 kali dan mulai neyetel ulang posisi sadel sepeda gue. Yah.....gemana mau dapet cowo kalo masih pertahankan prinsip 'I can do anything without man'. Sepet dah muka gue.
Well, akhirnya kita pulang telat karena bisnya penuh melulu. Karena sudah dikerubuti nyamuk, terpaksa kami melakukan aksi premanisme ketika bis datang. Mengandalkan sepeda, kami menyela kerumunan dengan berteriak 'panas...panas...panass....'. Dan berhasillah kami masuk, tapi gak dapet tempat duduk. Terpaksa dah menerapkan kebiasaan nenek moyak kami: bergelantungan. Yang seru nih....di depan kami ada 2 berondong manis yang juga habis goes and ikut bergelantungan. Awalnya yang gue notice dari salah satu berondong ini adalah kausnya yang bertuliskan 'rexona for men'. Aish........pantes dia pede bergelantungan. Dibayar berapa pula ini anak sama Rexona. Sedangkan gue cuma punya kaus bertuliskan 'Baygon anti rayap'. Gak cocok dipakai pada moment begini. Mestinya gue nyuruh si Ipunk nulisin belakang kaus gue 'Wanita lajang mencari pria ikhlas dan tabah'. Anggap lah iklan berjalan.
Seperti biasa si Ipunk lead the action and gue cuma nimbrung-nimbrung. Jadi betah berdiri..he...he.... Tetapi tak berapa lama kemudian masuklah ibu-ibu kecil tapi perkasa dan gue yakin urat malunya udah putus sejak dia lahir. Dia bawa banyak dagangan plus anak kecil. Dengan rok mini, tank top plus tali BH keluyuran kemana-mana dan topi yang dipakai miring yang berlabelkan suatu kegiatan sosial, si ibu ini langsung koar-koar cerita kegiatannya hari itu dengan salah satu penumpang yang dikenalnya, while anaknya teriak-teriak minta sesuatu. Sambil ngerumpi, sambil dia ambil posisi duduk bersila di lantai bus. Jadi mikir, apa tua nanti gue kayak gini yah pedenya, amit-amit dah ketok-ketok kayu. Sayangnya di bus ini gak ada kayu. Di pemberhentian selanjutnya, makin banyak penaumpang yang masuk. Makin rusuh. Ipunk lenyap entah dimana. Nyangkut di kolong kursi kali. Sedap-sedap kali aroma bapak-bapak di depan gue. Belon lagi dering HaPe-nya pakai lagu dangdut bikin ini bus mirip bus kopaja aje. Kurang ugal-ugalan aja supir bisnya, makin mirip dah. Gue tambah stres pas liat jam udah nunjukin 8.30 malem. Padahal kita janji balikin sepeda ke pemiliknya jam 7. Pasti gue udah dilaporin ke kantor polisi terdekat. Gue yakin foto gue bercodet udah disebar di seputaran Sanur. Headline di koran esok pagi: 'Seorang Manager perusahaan ternama dan seorang guru ditangkap karena berniat menggelapkan sepeda lipat yang sayangnya gagal dilipat pelaku.'
Gue temukan si Ipunk dibelakang lagi duduk. Cek kali cek ternyata dia lagi sibuk nyusun alesan buat si pemilik sepeda. Ada beberapa alasan alternatif:
1. Macet gara-gara kambing nyebrang
2. Gue kegencet pintu toilet
3. Habis jadi relawan dadakan
4. Sepeda gak bisa dilipat
5. Lupa jalan pulang
While choosing the best reason, bus udah nyampe di Sanur. Permasalahan selanjutnya adalah: "Gemana caranya nyebrang ditengah keramaian ini?'
Jalur di daerah ini super ruame and berlaku aturan 'belok kiri jalan terus'. Di perempatan besar gue liat ada beberapa polisi yang lagi ngatur lalu lintas, so gue bilang ke Ipunk biar nyebrangnya di zebra cross aja dan minta bantuan pak polisi buat nyebrangin. Tapi si Ipunk langsung pesimis mengingat dia ngajak gue. Dia yakin begitu liat gue semua polisi itu kabur. Alay banget si ipunk. Polisi kan sahabat masyarakat dan musuh penjahat. Mereka tidak takut siapapun kecuali Tuhan (bagi yang beragama). Pas kita nyampe di zebra cross tiba-tiba gue gak liat satu polisi pun. Lahhhhh..........kemana kaburnya????
"Tuh kan bener gue bilang. Belon liat muka loe aja mereka udah kabur, gemana mereka ngeliat."
"Aishhhh...mereka kok bisa langsung udahan ngatur lantasnya. Eh...itu mereka...."
"Dimane?"
"Ntu...disamping kita parkir motor. Coba teriak biar mereka noleh."
"Ga bakal. Mereka bakal pura-pura gak denger loe."
"Jiahh......gemana kalo teriak tolong...helep..helep...?"
"Gue teriak? Yang ada elu langsung ditangkep disangka mau ganggu gue."
"Hadoh...udah dah Punk. Nyebrang aja."
"Tapi lu yang di pinggir."
"Kalo gue ditabrak tolong beratkan bukti ke polisi itu."
Dan menyebrang lah kami dengan selamat. Cepat-cepat lah kami ngayuh sepeda ke tempat pemilik sepeda sebelum benar-benar terlambat. Setelah meminta maap dengan amat sangat, kami pulang jam 9 malam. Untung ibu itu baik dan untung pula si Ipunk udah sering nyewa disini. Jadi mikir begitu kontrasnya gue ma Ipunk. Ipunk kulitnya gelap dan gue terang. Mukanya Ipunk manis, muka gue sadis. Hatinya sabar, hati gue sangar. Liat Ipunk, semua mendekat and liat gue semua menjauh and bila perlu gak ada di tempat itu. Cocok dah kita pergi bareng. Kalo gue pergi ndiri pasti gak ada yang mau mendekat. Kalo Ipunk pergi ndiri, bahaya. Penjahat pun mendekat. Jadi, kita saling mengisi gitu. Dan yang paling real terlihat adalah: Ipunk punya duit, gue gak. Baiklah...baiklah......Ipunk......mari kita berspeda romantis lagi.
April 05, 2012
Efek Tomcat
O.K ternyata dr. Maybe is not wrong. Setelah cek ke dokter spesialis, gue dinyatakan kena tomcat. Tapi gue tetep skeptis penyebabnya adalah tom cat karena gue tidak menemukan mahluk itu di kamar dan dokter spesialis ini mendiagnosa gue dari jarak setengah meter tanpa perlu memeriksa gue. Maklum, gretong. Masih keluarga lah. Whatever nama penyakitnya yang penting gue dapat obatnya.
Setelah seharian ngumpetin luka yang keren banget nangkringnya di pipi kanan tepat disebelah hidung, akhirnya gue bosen pakai gaya rambut harajuku dengan poni panjang nutupin muka. Gue gak liat jalan, hidung ketusuk-tusuk rambut, gatel lah. Ya udin gue pakai gaya seperti biasa, persetan apa kata orang. Tapi...honestly....kata-kata orang emang setan banget. Kalau dikumpulin, bikin pengen lempar lembing.
Kata Bobey:
Wuih.........elu kayak Samurai X dong. Bersiaplah dapet samurai. Sapa tau tiba-tiba di gang ada yang ngasi samurai. Cepat siapkan kostum yang tepat karena itu penting banget. Biasanya kan para samurai gitu dikuncir ponny tail gitu rambutnya. Kalau rambut lo ga bisa dikuncir ponny tail, pake shower cap aja. Masih cucok kok. (sejak kapan samurai pakai shower cap??????)
Kata Smart Boy:
Wah............Yakuza datang. Jauh...jauh....
Kata seorang ibu di sekolah:
Haduh.....nak....kamu kenapa? Siapa yang melakukannya? Dimana? Kamu ga kasi cipok ya. Haduh....jangan terlalu mahal, kasi dikit aja lah. (T_T)
Kata seorang teman di sekolah:
Habis cakar-cakaran sama mas mu? Aish.....sadis sekali. (Iya gue habis cakar-cakaran sama mas bakso gara-gara gue minta siomay dikasinya bakso, mana ga boleh kredit lagi)
Kata adik gue:
Wah kakak kayak Harry Potter salah kutuk.
Kata tante gue:
Loh...Tomcat kan sebenarnya baik, temen petani. Dia kan biasanya memakan hama. Mungkin kamu disangka hama, makanya dia coba basmi. Tapi kayaknya dia kapok deh. (Gue??? Muka hama???? Layak dibasmi???? Coba gue browsing alamat si hama, kali kita bisa bersatu to declare a war between human and hama)
Kata orang-orang di pasar yang gak gue kenal:
Busyet.....preman kali ni cewe. Pake codet hasil perang dengan geng motor.
Kata Gue:
Gue bener-bener kayak mak codet, pimpinan ibu-ibu perkasa se RT.
Yang lebih parah lagi, pas gue ke kantor bibi gue buat bawain titipannya dia, satu kantor antre cuma mau liatin codet masterpiecenya si tom cat. Tiap orang gue kenakan biaya 5 rebu. Udah berasa manusia aneh di sirkus-sirkus gitu dah. Besok-besok gue nemu tom cat, gue minta dia bikin luka yang sama di pipi kiri, jadi biar kayak bercucuran air mata. Ato gue suruh di tempat luka yang sama tapi dengan posisi horisontal, biar kayak Frankenstein sekalian. Huh...tinggal mojok di jalan and bawa kaleng. Mungkin sehari bisa dapet 50 rebu. Lumayan
Setelah seharian ngumpetin luka yang keren banget nangkringnya di pipi kanan tepat disebelah hidung, akhirnya gue bosen pakai gaya rambut harajuku dengan poni panjang nutupin muka. Gue gak liat jalan, hidung ketusuk-tusuk rambut, gatel lah. Ya udin gue pakai gaya seperti biasa, persetan apa kata orang. Tapi...honestly....kata-kata orang emang setan banget. Kalau dikumpulin, bikin pengen lempar lembing.
Kata Bobey:
Wuih.........elu kayak Samurai X dong. Bersiaplah dapet samurai. Sapa tau tiba-tiba di gang ada yang ngasi samurai. Cepat siapkan kostum yang tepat karena itu penting banget. Biasanya kan para samurai gitu dikuncir ponny tail gitu rambutnya. Kalau rambut lo ga bisa dikuncir ponny tail, pake shower cap aja. Masih cucok kok. (sejak kapan samurai pakai shower cap??????)
Kata Smart Boy:
Wah............Yakuza datang. Jauh...jauh....
Kata seorang ibu di sekolah:
Haduh.....nak....kamu kenapa? Siapa yang melakukannya? Dimana? Kamu ga kasi cipok ya. Haduh....jangan terlalu mahal, kasi dikit aja lah. (T_T)
Kata seorang teman di sekolah:
Habis cakar-cakaran sama mas mu? Aish.....sadis sekali. (Iya gue habis cakar-cakaran sama mas bakso gara-gara gue minta siomay dikasinya bakso, mana ga boleh kredit lagi)
Kata adik gue:
Wah kakak kayak Harry Potter salah kutuk.
Kata tante gue:
Loh...Tomcat kan sebenarnya baik, temen petani. Dia kan biasanya memakan hama. Mungkin kamu disangka hama, makanya dia coba basmi. Tapi kayaknya dia kapok deh. (Gue??? Muka hama???? Layak dibasmi???? Coba gue browsing alamat si hama, kali kita bisa bersatu to declare a war between human and hama)
Kata orang-orang di pasar yang gak gue kenal:
Busyet.....preman kali ni cewe. Pake codet hasil perang dengan geng motor.
Kata Gue:
Gue bener-bener kayak mak codet, pimpinan ibu-ibu perkasa se RT.
Yang lebih parah lagi, pas gue ke kantor bibi gue buat bawain titipannya dia, satu kantor antre cuma mau liatin codet masterpiecenya si tom cat. Tiap orang gue kenakan biaya 5 rebu. Udah berasa manusia aneh di sirkus-sirkus gitu dah. Besok-besok gue nemu tom cat, gue minta dia bikin luka yang sama di pipi kiri, jadi biar kayak bercucuran air mata. Ato gue suruh di tempat luka yang sama tapi dengan posisi horisontal, biar kayak Frankenstein sekalian. Huh...tinggal mojok di jalan and bawa kaleng. Mungkin sehari bisa dapet 50 rebu. Lumayan
April 01, 2012
PDA
Gue ngerti banget kalo dunia itu milik bersama bukan orang per orang. Gue juga sangat mengerti yang namanya public building bisa dipake sama nenek-nenek ngesot sampe bayi belom bisa merangkak. Tapi bukan berarti mereka bisa seenaknya ngelakuin apapun di tempat umum.
Gue lagi galau. Makan dengan merana disuatu restoran fast food sepi. Temen gak ada, pacar ga punya, selingkuhan apalagi, pulsa habis, muka minyakan, rambut salah potong. Jadi, satu-satunya kegiatan gue selagi makan adalah ngupil. Tangan kanan makan, tangan kiri ngupil. Nah lagi asik-asiknya ngupil gue tengok kanan wahhh..............ada couple yang aneh banget tingkahnya. Diem-dieman tak saling liat and peduli gembel, bukan urusan gue. Selesai makan, tangan kiri gue masih asik dengan tugas mulianya dan tangan kiri gue sibuk sms an gratis dengan Bobey (satu-satunya orang yang masih bisa gue recoki di dunia ini. Percaya deh kalo dia nikah duluan gue lah orang yang paling niat nyekap penghulunya. Takut kehilangan teman setia). Isenglah gue tengok lagi ke kanan. Ajubile.....ya Tuhan ya nenek di surga. Demi bulu ketek adek gue yang gak tumbuh-tumbuh, mereka udah peluk-pelukan sambil kissing. Gue ngerti mereka gak tau gue lagi galau. Gue ngerti kalau dunia serasa milik berdua. Tapi gue gak mau ngerti kalo mereka mesti kissing pas gue ngupil. Hilang kosentrasi gue. Gak bisa......ini gak bisa dibiarkan. Mengganggu kepentingan umum. Gue punya NPWP. Gue bayar pajak tiap belanja. Jadi gue punya hak juga atas tempat umum dan gue sudah merasa terganggu.
Awalnya gue berniat nyodorin koleksi upil gue biar mereka yang kabor. Tapi.....gue punya ide lain. Gue pelototin mereka. Ah tidak...tidak............. Gue pura-pura ngetik tapi kamera laptop gue on. Jadi....gue punya rekaman live show mesum yang bisa gue jual ke penadah. Ha...ha...lumayan tambah sangu di tanggal tua.
O.K ........3.......2.......1................what?????????? Ada 2 kutukupret yang datang dan duduk diantara meja kami dan badannya ngalahin luas kamera gue. Dan yang lebih disayangkan lagi, couple itu pergi karena merasa kemesuman mereka mulai terganggu. Berarti keberadaan gue tidak mengganggu mereka dunk?? Macam panu di pantat aja, gue kagak dianggep.
Lalu, karena maenan gue sudah kabur dan niat ngupil gue juga udah RIP, jadi gue browsing-browsing internet. Diliat-liat kenapa semua profile picture temen-temen gue gendong anak semua? Dari yang paling bejat, paling tidak diperhitungkan, muka apa adanya, semua pada gendong anak.Entah itu anak tetangga ato anak nyolong. Jadi mikir, gemana kalo gue bikin profile picture gue gendong si Gerry, anjing kecil gue. Tapi ah.....itu udah biasa. Gemana kalo gendong gentong ato tempat sampah? Hmmmm seems like pemulung dong. Kalo gendong keranjang jadi mbok jamu dong. Nah....setelah discuss.....gue mau foto gendong Bobey. Tapi karena lemaknya si Bobey 10 x lipat punya gue, jadi Bobey lah yang harus gendong gue. Maunya settingnya di depan air terjun gitu. Pakai selendang rumbai-rumbai. Dan gue mau pake wig rambut panjang di curly dikit biar messy sexy gitu. Trus gue mau pake bra ukuran 38 B dengan spons gel double. Biar lebih panas. Sekalian gue pake stocking jala (ini kayaknya asli gue mau nyolong dari tetangga gue yang nelayan. Dia demen banget jemur jala ikannya di deket kebon gue. Anggep sewa lahan jemur lah). Sebelum pemotretan gue juga harus puasa 2 hari biar perut gue lebih sexy dan punggung harus diamplas sedikit biar panu plus jerawat gue agak rata. Kalau Bobey cukup pakai sarong, kebaya and sanggul. Ini kaitannya dalam rangka memperingati hari Kartini tanggal 21 April nanti. Jadi disini akan terlihat Bobey mewakili Kartini dulu dan gue mewakili Kartini modern. Passs...... Muka loe agak-agak karatan gitu Bey.
Nah...pertanyaannya, siapakah yang mau bantu jadi fotografer dan ngedit picture???? Gue udah beli bandana lucu dari kawat yang lentur banget. Selain berfungsi jadi hiasan rambut, itu juga bisa difungsikan untuk mengancam leher orang. Jadi, itu alternatif gue demi mendapatkan foto profile picture yang bisa bersaing di pasaran.
Wish me luck
Gue lagi galau. Makan dengan merana disuatu restoran fast food sepi. Temen gak ada, pacar ga punya, selingkuhan apalagi, pulsa habis, muka minyakan, rambut salah potong. Jadi, satu-satunya kegiatan gue selagi makan adalah ngupil. Tangan kanan makan, tangan kiri ngupil. Nah lagi asik-asiknya ngupil gue tengok kanan wahhh..............ada couple yang aneh banget tingkahnya. Diem-dieman tak saling liat and peduli gembel, bukan urusan gue. Selesai makan, tangan kiri gue masih asik dengan tugas mulianya dan tangan kiri gue sibuk sms an gratis dengan Bobey (satu-satunya orang yang masih bisa gue recoki di dunia ini. Percaya deh kalo dia nikah duluan gue lah orang yang paling niat nyekap penghulunya. Takut kehilangan teman setia). Isenglah gue tengok lagi ke kanan. Ajubile.....ya Tuhan ya nenek di surga. Demi bulu ketek adek gue yang gak tumbuh-tumbuh, mereka udah peluk-pelukan sambil kissing. Gue ngerti mereka gak tau gue lagi galau. Gue ngerti kalau dunia serasa milik berdua. Tapi gue gak mau ngerti kalo mereka mesti kissing pas gue ngupil. Hilang kosentrasi gue. Gak bisa......ini gak bisa dibiarkan. Mengganggu kepentingan umum. Gue punya NPWP. Gue bayar pajak tiap belanja. Jadi gue punya hak juga atas tempat umum dan gue sudah merasa terganggu.
Awalnya gue berniat nyodorin koleksi upil gue biar mereka yang kabor. Tapi.....gue punya ide lain. Gue pelototin mereka. Ah tidak...tidak............. Gue pura-pura ngetik tapi kamera laptop gue on. Jadi....gue punya rekaman live show mesum yang bisa gue jual ke penadah. Ha...ha...lumayan tambah sangu di tanggal tua.
O.K ........3.......2.......1................what?????????? Ada 2 kutukupret yang datang dan duduk diantara meja kami dan badannya ngalahin luas kamera gue. Dan yang lebih disayangkan lagi, couple itu pergi karena merasa kemesuman mereka mulai terganggu. Berarti keberadaan gue tidak mengganggu mereka dunk?? Macam panu di pantat aja, gue kagak dianggep.
Lalu, karena maenan gue sudah kabur dan niat ngupil gue juga udah RIP, jadi gue browsing-browsing internet. Diliat-liat kenapa semua profile picture temen-temen gue gendong anak semua? Dari yang paling bejat, paling tidak diperhitungkan, muka apa adanya, semua pada gendong anak.Entah itu anak tetangga ato anak nyolong. Jadi mikir, gemana kalo gue bikin profile picture gue gendong si Gerry, anjing kecil gue. Tapi ah.....itu udah biasa. Gemana kalo gendong gentong ato tempat sampah? Hmmmm seems like pemulung dong. Kalo gendong keranjang jadi mbok jamu dong. Nah....setelah discuss.....gue mau foto gendong Bobey. Tapi karena lemaknya si Bobey 10 x lipat punya gue, jadi Bobey lah yang harus gendong gue. Maunya settingnya di depan air terjun gitu. Pakai selendang rumbai-rumbai. Dan gue mau pake wig rambut panjang di curly dikit biar messy sexy gitu. Trus gue mau pake bra ukuran 38 B dengan spons gel double. Biar lebih panas. Sekalian gue pake stocking jala (ini kayaknya asli gue mau nyolong dari tetangga gue yang nelayan. Dia demen banget jemur jala ikannya di deket kebon gue. Anggep sewa lahan jemur lah). Sebelum pemotretan gue juga harus puasa 2 hari biar perut gue lebih sexy dan punggung harus diamplas sedikit biar panu plus jerawat gue agak rata. Kalau Bobey cukup pakai sarong, kebaya and sanggul. Ini kaitannya dalam rangka memperingati hari Kartini tanggal 21 April nanti. Jadi disini akan terlihat Bobey mewakili Kartini dulu dan gue mewakili Kartini modern. Passs...... Muka loe agak-agak karatan gitu Bey.
Nah...pertanyaannya, siapakah yang mau bantu jadi fotografer dan ngedit picture???? Gue udah beli bandana lucu dari kawat yang lentur banget. Selain berfungsi jadi hiasan rambut, itu juga bisa difungsikan untuk mengancam leher orang. Jadi, itu alternatif gue demi mendapatkan foto profile picture yang bisa bersaing di pasaran.
Wish me luck
Maret 28, 2012
Dokter Maybe
Pagi-pagi gue bangun and langsung histeris liat muka gue ada garis merah memanjang dari bawah mata sampai samping bibir. Berasa jadi si Jampang dengan codet di pipi atau seperti Kenshin si samurai X. Sepertinya tanpa sengaja gue mencakar pipi gue sendiri semalam. Tapi.....gue kok gak merasa. Jangan...jangan...tom cat!!!! Gue langsung panic periksa kasur gue, kali nemu binatang bedebah itu. Nihil. Tak ada tom cat, tom & jerry apalagi Tom Cruise. Pas keluar kamar, emak gue ikutan panik. Dia menuduh tom cat telah menodai gue. Karena gue udah duluan histeris dan capek, jadi gue cuma bengong aja liat emak gue ngutuk tom cat sambil bawa sutil. Saking parno nya, emak langsung nyuruh gue ke dokter meski gue muales banget. Trus ke dokter mana? Ke dentist, gak mungkin kan. Ke rumah sakit.......nehi....no..thanks. Antreannya ngalahin tali tambang perahu. Ke dokter spesialis........gak ada buka pagi-pagi. Hah......dengan terpaksa gue ke puskesmas terdekat meski sangat tidak niat ke tempat itu dengan alasan:
1. Pegawainya alay
2. Pada kurang ramah
3. Pada suka pamer and sok high tech padahal gaptek
4. Gue pernah liat dokter mudanya nongkrong di ruang tunggu BBM an doang and pas periksa bokap gue, langsung memvonis stroke, jantung dan penyakit keren laennya. Padahal setelah dicek ke dokter laen ternyata cuma salah minum vitamin.
5. Orang-rangnya demen rebonding (??????? hubungannya?????)
6. Dentistnya meriksa sambil goyang-goyang ngikutin irama lagu dari komputer. Gue heran kenapa ruang doker mesti nyetel lagu, bikin dokternya goyang-goyang gak jelas, apalagi kalau dangdut. Kalau salah bor ato nyabut macam Mr. Bean gemana?
7. Pasien suka terlantar karena pada sibuk ngerumpi
8. Toiletnya susah dibuka
9. Kalo daftar suka luama karena mesti ngecek sejarah alias riwayat berobat kita
10. Gue sering salah masuk ruangan. Mestinya masuk pol umum tapi diseret ke pol anak dan remaja (muka gue emang sering bikin orang salah sangka).
Sampai di puskesmas, gue daftar seperti biasa. Gue males cerita proses daftarnya, bikin manyun tingkat akut. Bayangin aja mereka ngecekin nama bokap gue. Secara nama bokap gue pasaran jadi ada nama yang sama segambreng-gambreng. "Asih siapa ya?"
"Meneketehek pak"
"Kalau Ujang Pakentus?"
"Entahlah."
"Pujiani itu siapanya anda?"
"Haroohhhh......selingkuhan tetangga"
"?????? Kalo Paijan?"
" (*_*) sapi tetangga pak!"
"????????????????????"
No wonder proses daftar mendaftar nya lama. Maklum gratis.
Setelah menunggu 30 menitan, gue mulai frustasi. kenapa orang yang belakangan dateng udah pada pulang??? Emang gue terdaftar gak seh??? Dari naekin satu kaki, 2 kaki, sampai guling-guling nyelonjorin kaki di kursi tamu udah gue lakuin. Tetep, nama gue gak dipanggil-panggil. Mulailah gue berspekulasi. Berdasarkan umur, gue pasti masuk pol umum. Tapi...tidak ada pasien yang keluar masuk pol umum. Yang ada cuma pegawai yang gotong-gotong CPU komputer. Hmmmmmm....sepertinya gue tau kenapa gue terbengkalai. Sistem di puskesmas ini kan internal online (entah apa istilah yang benarnya). Jadi komputer di semua tempat ini terkoneksi. Setelah daftar, data pasien akan masuk ke pol yang dituju. Karena CPU di pol umum digotong-gotong, it means komputernya masih mangkrak which means nama gue belum masuk. So, gue mesti nunggu mereka beresin komputer gitu??????? Ya kalau bisa beres hari itu, kalau mesti nginep di bengkel selama seminggu? Gue seminggu jamuran di ruang tunggu sampai sakit gue sembuh sendiri saking bosennya kagak diobatin. Kalo gue sakit parah gemana? Bisa kena lemparan ranjau darat ini puskesmas.
Setelah duduk nungging, akhirnya nama gue dipanggil. Sampai di dalam terdapatlah seorang dokter muda, cowo lagi. Tapi gue gak niat karena gue selalu skeptis dengan dokter-dokte muda skarang (sorry).
dr : Kenapa?
Gue : Ini baru bangun di wajah langsung ada merah begini, takutnya menyebar.
dr : Apakah gatal?
Gue : Awalnya perih tapi sekarang agak gatal
dr : Ohh......coba cek tensi dulu
Gue : ??????????????? (sejak kapan sakit kulit berkaitan dengan tensi darah)
dr : Tensinya 90, tapi masih normal kok. Coba buka mulut (nyorongin senter ke mulut gue)
Gue : ????????????????? (makin ga jelas)
dr : Coba timbang dulu
Gue : Gak sekalian dok ngecek golongan darah dan tes warna?
dr : Ah yang itu gak perlu
Gue : Trus...ini kenapa dok? (setengah hati)
dr : Sepertinya ini gejala tom cat
Gue : Hah?
dr : Sebenarnya tidak hanya tom cat yang bisa menyebabkannya. Serangga lainnya pun bisa, cuma yang lebih terekspos media adalah si tom cat ini. Jadi kalau mau tidur bersihkan dulu tempat tidurnya.
Gue :Tapi ini bergerigi gitu, ada puih-putihnya
dr : Mungkin serangga lain yang nyengat
Gue : Boleh kena air?
dr : Mungkin boleh. Tapi sebaiknya jangan. Cukup ditekan-tekan dengan kapas basah
Gue : (mulai spaneng karena gue yakin ini bukan akibat serangga. Ciri-cirinya jelas dan sangat haram kena air pada kulit yang terserang penyakit ini)
"Boleh kena angin?
dr : Boleh lah, gemana coba caranya biar gak kena angin
Gue : Ditutup kayak mumi
dr : Mungkin boleh dicoba
Gue : Dokter
dr : Iya?
Gue : Mungkinkah anda dokter?
dr : ????????????????
Pulang-pulang gue langsung ngomel-ngomel sama emak yang udah maksa ke tempat aneh itu. Gue mesti ketemu dr. Maybe dengan analisis serba maybe. Sejak kapan dokter memakai kata maybe. Gini dah kalau skripsi beli, lulus nombok, cari kerjaan juga nombok (sirik: mode on). Sorry banget kalau gue sirik karena yang gue temui kebanyakan hasil-hasil instan yang kurang memenuhi standar kualitas. Gue harap cuma di lingkungan gue yang begitu. Parah kalau seluruh indonesia dokter instant semua. Pada akhirnya gue tetep harus pergi ke spesialis kulit sorenya daripada muka gue coreng moreng forever gara-gara si dr. Maybe.
Skeptislah pada sekelilingmu.
1. Pegawainya alay
2. Pada kurang ramah
3. Pada suka pamer and sok high tech padahal gaptek
4. Gue pernah liat dokter mudanya nongkrong di ruang tunggu BBM an doang and pas periksa bokap gue, langsung memvonis stroke, jantung dan penyakit keren laennya. Padahal setelah dicek ke dokter laen ternyata cuma salah minum vitamin.
5. Orang-rangnya demen rebonding (??????? hubungannya?????)
6. Dentistnya meriksa sambil goyang-goyang ngikutin irama lagu dari komputer. Gue heran kenapa ruang doker mesti nyetel lagu, bikin dokternya goyang-goyang gak jelas, apalagi kalau dangdut. Kalau salah bor ato nyabut macam Mr. Bean gemana?
7. Pasien suka terlantar karena pada sibuk ngerumpi
8. Toiletnya susah dibuka
9. Kalo daftar suka luama karena mesti ngecek sejarah alias riwayat berobat kita
10. Gue sering salah masuk ruangan. Mestinya masuk pol umum tapi diseret ke pol anak dan remaja (muka gue emang sering bikin orang salah sangka).
Sampai di puskesmas, gue daftar seperti biasa. Gue males cerita proses daftarnya, bikin manyun tingkat akut. Bayangin aja mereka ngecekin nama bokap gue. Secara nama bokap gue pasaran jadi ada nama yang sama segambreng-gambreng. "Asih siapa ya?"
"Meneketehek pak"
"Kalau Ujang Pakentus?"
"Entahlah."
"Pujiani itu siapanya anda?"
"Haroohhhh......selingkuhan tetangga"
"?????? Kalo Paijan?"
" (*_*) sapi tetangga pak!"
"????????????????????"
No wonder proses daftar mendaftar nya lama. Maklum gratis.
Setelah menunggu 30 menitan, gue mulai frustasi. kenapa orang yang belakangan dateng udah pada pulang??? Emang gue terdaftar gak seh??? Dari naekin satu kaki, 2 kaki, sampai guling-guling nyelonjorin kaki di kursi tamu udah gue lakuin. Tetep, nama gue gak dipanggil-panggil. Mulailah gue berspekulasi. Berdasarkan umur, gue pasti masuk pol umum. Tapi...tidak ada pasien yang keluar masuk pol umum. Yang ada cuma pegawai yang gotong-gotong CPU komputer. Hmmmmmm....sepertinya gue tau kenapa gue terbengkalai. Sistem di puskesmas ini kan internal online (entah apa istilah yang benarnya). Jadi komputer di semua tempat ini terkoneksi. Setelah daftar, data pasien akan masuk ke pol yang dituju. Karena CPU di pol umum digotong-gotong, it means komputernya masih mangkrak which means nama gue belum masuk. So, gue mesti nunggu mereka beresin komputer gitu??????? Ya kalau bisa beres hari itu, kalau mesti nginep di bengkel selama seminggu? Gue seminggu jamuran di ruang tunggu sampai sakit gue sembuh sendiri saking bosennya kagak diobatin. Kalo gue sakit parah gemana? Bisa kena lemparan ranjau darat ini puskesmas.
Setelah duduk nungging, akhirnya nama gue dipanggil. Sampai di dalam terdapatlah seorang dokter muda, cowo lagi. Tapi gue gak niat karena gue selalu skeptis dengan dokter-dokte muda skarang (sorry).
dr : Kenapa?
Gue : Ini baru bangun di wajah langsung ada merah begini, takutnya menyebar.
dr : Apakah gatal?
Gue : Awalnya perih tapi sekarang agak gatal
dr : Ohh......coba cek tensi dulu
Gue : ??????????????? (sejak kapan sakit kulit berkaitan dengan tensi darah)
dr : Tensinya 90, tapi masih normal kok. Coba buka mulut (nyorongin senter ke mulut gue)
Gue : ????????????????? (makin ga jelas)
dr : Coba timbang dulu
Gue : Gak sekalian dok ngecek golongan darah dan tes warna?
dr : Ah yang itu gak perlu
Gue : Trus...ini kenapa dok? (setengah hati)
dr : Sepertinya ini gejala tom cat
Gue : Hah?
dr : Sebenarnya tidak hanya tom cat yang bisa menyebabkannya. Serangga lainnya pun bisa, cuma yang lebih terekspos media adalah si tom cat ini. Jadi kalau mau tidur bersihkan dulu tempat tidurnya.
Gue :Tapi ini bergerigi gitu, ada puih-putihnya
dr : Mungkin serangga lain yang nyengat
Gue : Boleh kena air?
dr : Mungkin boleh. Tapi sebaiknya jangan. Cukup ditekan-tekan dengan kapas basah
Gue : (mulai spaneng karena gue yakin ini bukan akibat serangga. Ciri-cirinya jelas dan sangat haram kena air pada kulit yang terserang penyakit ini)
"Boleh kena angin?
dr : Boleh lah, gemana coba caranya biar gak kena angin
Gue : Ditutup kayak mumi
dr : Mungkin boleh dicoba
Gue : Dokter
dr : Iya?
Gue : Mungkinkah anda dokter?
dr : ????????????????
Pulang-pulang gue langsung ngomel-ngomel sama emak yang udah maksa ke tempat aneh itu. Gue mesti ketemu dr. Maybe dengan analisis serba maybe. Sejak kapan dokter memakai kata maybe. Gini dah kalau skripsi beli, lulus nombok, cari kerjaan juga nombok (sirik: mode on). Sorry banget kalau gue sirik karena yang gue temui kebanyakan hasil-hasil instan yang kurang memenuhi standar kualitas. Gue harap cuma di lingkungan gue yang begitu. Parah kalau seluruh indonesia dokter instant semua. Pada akhirnya gue tetep harus pergi ke spesialis kulit sorenya daripada muka gue coreng moreng forever gara-gara si dr. Maybe.
Skeptislah pada sekelilingmu.
Maret 21, 2012
How to be more Girly
Setelah sempet chit chat sama si Ipunk sampe pagi (seperti biasa di Mc D sampai subuh), akhirnya kami temukan inti permasalahan kami yang sampai sekarang masih single and not happy anymore. Dipastikan bahwa sikap premanisme dan maskulinitas kamilah yang jadi penyebabnya. Kalo si Ipunk jelas banget keliatan. Secara dia tinggi, item, rambut cepak ala cowok, demen pake jaket kulit and jeans plus sandal jepit. Gandengan sama dia pasti dikira sama jalan sama pacar. Dari segi fisik, yah dia maskulin gitu tapi dalemnya feminim banget. Lah...gue, fisiknya sih cewe. Rambut seleher, muka imut, sering pakai rok, heel, tapi........sifat preman banget. Bila ada yang curi-curi pandang liat gue, langsung dapet pandangan maut. Bila ada yang yang nanya, "Sendiri aja neh?" Pasti dijawab, "Ya iyalah masa sama sapi tetangga." Yah pokoknya sarkas gitu deh.
Akhirnya gue coba browsing-browsing tentang bagaimana cara menjadi lebih feminim. Dan gue temukan beberapa cara untuk menjadi lebih cewe.
1. Bersikaplah yang anggun. Wanita sejati biasanya berjalan seperti mengambang (ini gue mesti ikut kursus ninja gtu????). Tegakkan punggung dikala berjalan, kepala memandang ke depan, dagu diangkat dan berjalanlah menyilang (setelah gue coba ternyata gue seperti anak polio berjalan). Goyangkan pantat sedikit tapi jangan ayunkan tangan karena kalau dilakukan pasti anda akan langsung nari Jaipongan.
2. Harus mempunyai personality yang ceria dan menyenangkan. Tersenyumlah pada setiap orang sehingga orang-orang seolah-olah tertarik untuk meminjam apapun dari anda (bah..........yang ada semua tukang ngutang nyari pinjeman ke gue). Jangan egois atau kejam dan tetaplah ceria meski anda punya masalah. Jangan tertawa ngakak, itu sangat tidak wanita. Jangan tertawa hi..hi..hiii...karena itu so Kunti. Jangan pula tertawa ho...ho...ho.....it's so Santa. Jangan pula hu..hu....hu.....karena hanya akan menambah kemonyongan mulut anda. Dilarang tertawa he..he...he....karena itu tawa sekedar alias tawa tidak tulus. Tertawalah hah.....hah....hah....secara perlahan selama 1 menit, maka konsep anggun pun akan terpenuhi.
3. Jika ada yang membuat masalah dengan anda, jangan langsung menyingsingkan rok. Tenang, tarik nafas 3 kali lalu minum air putih dan pesanlah bakso urat.
4. Jadilah lebih romantis. Selalu baca novel dan puisi romantis. Dengarkan juga lagu-lagu cinta. Dilarang ngefans berat dengan dangdut atau lagu India karena jika ada pria yang bertanya musik favorit dan anda menjawab dengan jawaban musik dangdut atau India, dijamin kalau tidak sakit perut pasti pria itu langsung nyemburin minuman dimulutnya. Bertemanlah dengan puisi-puisi Shakespeare atau novel Harlequin (gue sudah memblacklist kedua-duanya karena sudah terbukti menyebabkan pembacanya jomblo mania)
5. Berhentilah berbicara seperti manusia jaman prasejarah. Maksudnya tidak boleh berbicara keras-keras (karena ada ujian huh...). Berbicara harus ada mannernya agar terlihat lebih lady. Berhenti mengumpat ngumpat atau mengumbar kata 'keparat', 'bedebah', 'mahluk syaiton'. Gantilah dengan 'oopppsss......' atau 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan' (panjang amir. Gak sekalian 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan karena aku sedang menjalani terapi untuk menjadi lebih wanita, jadi waspadalah jika aku sudah menyelesaikan terapi ini')
6. Makanlah dengan anggun. Jangan makan tergesa-gesa apalagi sampai mengotori wajah. Jangan pula makan sambil berlari atau makan jalan, sangat bahaya untuk kesehatan gigi dan gusi. Makanlah perlahan dan hitunglah dalam hati sampai angka 20 ketika mengunyah makanan lalu telanlah. Hindari tulang dan makanan yang keras atau lengket, karena hanya akan memunculkan sikap barbar anda. Duduklah yang tegak, sandarkan punggung dikursi. Jangan melipat tangan karena anda sedang tidak belajar. Jangan pula taruh tangan di kantong, karena kesannya anda sedang menghitung uang secara rahasia. Hindari menaruh tangan di hidung karena sangat jorok. Jangan pula menggaruk-garuk pantat. Bila pantat gatal, goyang-goyangkanlah pantat sebentar dan niscaya gatalnya akan berkurang (tapi ketidakwarasan anda bertambah). Taruhlah tangan di pangkuan dan tersenyumlah dikala mengunyah. Awalnya pasti agak susah dan canggung, tapi percayalah itu akan terlihat begitu menawan dan seperti seorang bangsawan. (dalam hal ini gue benar-benar suka menjadi wanita barbar)
7. Buatlah diary. Selalu tumpahkan isi hati dan semua motivasi diri pada diary anda. Pastikan diary ini disimpan di brangkas dengan kode rumit sehingga tidak bisa ditemukan oleh siapapun. Pastikan anda menulis list orang-orang yang ngutang dengan anda, yang mesti diberi tendangan maut di tempat sepi, dan orang-orang yang telah menyeret anda untuk menjalani semua tips aneh ini.
8. Bacalah majalah wanita. Berhentilah berlangganan komik, majalah porno, majalah pria ataupun majalah sex. Semua koleksi majalah anda terdahulu harap jangan dibuang atau dibakar. Selain dapat menambah polusi dan membahayakan ozon, majalah itu nantinya masih bisa berguna bila diperlukan (especially majalah sex). Jika anda ingin lebih maksimal lagi bertransformasi, kirimkanlah semua majalah tersebut ke penulis. Penulis akan menerima dan menampungnya dengan lapang dada dan hati se ikhlasnya.
O.K semua tips diatas bikin gue nyut..nyut.... Entah si Ipunk mau nurut ini tips ato enggak. Filling gue dia bakal mendemo penulis tips ini. Kalo gue mah cukup vodoo dia dari rumah. Secara semua tipsnya melanggar hak asasi gue sebagai wanita barbar. Kalo tiba-tiba gue jadi feminim mlengsat-mlengsot, bukannya orang-orang makin menjauh karena merasa tubuh gue sudah disabotase oleh alien. Besides, pasti gak ada lagi tulisan-tulisan aneh di blog gue. So, just be yourself. Bruno Mars bilang, "You are beautiful just the way you are." Cherrybelle bilang, "You are beautiful. Kamu cantik dari hatimu." Gue bilang, "Bila tidak ada wanita-wanita bedebah macam gue, maka dunia tidak akan berwarna lagi dan kalian akan lupa cara tertawa. "
Akhirnya gue coba browsing-browsing tentang bagaimana cara menjadi lebih feminim. Dan gue temukan beberapa cara untuk menjadi lebih cewe.
1. Bersikaplah yang anggun. Wanita sejati biasanya berjalan seperti mengambang (ini gue mesti ikut kursus ninja gtu????). Tegakkan punggung dikala berjalan, kepala memandang ke depan, dagu diangkat dan berjalanlah menyilang (setelah gue coba ternyata gue seperti anak polio berjalan). Goyangkan pantat sedikit tapi jangan ayunkan tangan karena kalau dilakukan pasti anda akan langsung nari Jaipongan.
2. Harus mempunyai personality yang ceria dan menyenangkan. Tersenyumlah pada setiap orang sehingga orang-orang seolah-olah tertarik untuk meminjam apapun dari anda (bah..........yang ada semua tukang ngutang nyari pinjeman ke gue). Jangan egois atau kejam dan tetaplah ceria meski anda punya masalah. Jangan tertawa ngakak, itu sangat tidak wanita. Jangan tertawa hi..hi..hiii...karena itu so Kunti. Jangan pula tertawa ho...ho...ho.....it's so Santa. Jangan pula hu..hu....hu.....karena hanya akan menambah kemonyongan mulut anda. Dilarang tertawa he..he...he....karena itu tawa sekedar alias tawa tidak tulus. Tertawalah hah.....hah....hah....secara perlahan selama 1 menit, maka konsep anggun pun akan terpenuhi.
3. Jika ada yang membuat masalah dengan anda, jangan langsung menyingsingkan rok. Tenang, tarik nafas 3 kali lalu minum air putih dan pesanlah bakso urat.
4. Jadilah lebih romantis. Selalu baca novel dan puisi romantis. Dengarkan juga lagu-lagu cinta. Dilarang ngefans berat dengan dangdut atau lagu India karena jika ada pria yang bertanya musik favorit dan anda menjawab dengan jawaban musik dangdut atau India, dijamin kalau tidak sakit perut pasti pria itu langsung nyemburin minuman dimulutnya. Bertemanlah dengan puisi-puisi Shakespeare atau novel Harlequin (gue sudah memblacklist kedua-duanya karena sudah terbukti menyebabkan pembacanya jomblo mania)
5. Berhentilah berbicara seperti manusia jaman prasejarah. Maksudnya tidak boleh berbicara keras-keras (karena ada ujian huh...). Berbicara harus ada mannernya agar terlihat lebih lady. Berhenti mengumpat ngumpat atau mengumbar kata 'keparat', 'bedebah', 'mahluk syaiton'. Gantilah dengan 'oopppsss......' atau 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan' (panjang amir. Gak sekalian 'hey, kau orang yang dengan panggilan yang tak boleh disebutkan karena aku sedang menjalani terapi untuk menjadi lebih wanita, jadi waspadalah jika aku sudah menyelesaikan terapi ini')
6. Makanlah dengan anggun. Jangan makan tergesa-gesa apalagi sampai mengotori wajah. Jangan pula makan sambil berlari atau makan jalan, sangat bahaya untuk kesehatan gigi dan gusi. Makanlah perlahan dan hitunglah dalam hati sampai angka 20 ketika mengunyah makanan lalu telanlah. Hindari tulang dan makanan yang keras atau lengket, karena hanya akan memunculkan sikap barbar anda. Duduklah yang tegak, sandarkan punggung dikursi. Jangan melipat tangan karena anda sedang tidak belajar. Jangan pula taruh tangan di kantong, karena kesannya anda sedang menghitung uang secara rahasia. Hindari menaruh tangan di hidung karena sangat jorok. Jangan pula menggaruk-garuk pantat. Bila pantat gatal, goyang-goyangkanlah pantat sebentar dan niscaya gatalnya akan berkurang (tapi ketidakwarasan anda bertambah). Taruhlah tangan di pangkuan dan tersenyumlah dikala mengunyah. Awalnya pasti agak susah dan canggung, tapi percayalah itu akan terlihat begitu menawan dan seperti seorang bangsawan. (dalam hal ini gue benar-benar suka menjadi wanita barbar)
7. Buatlah diary. Selalu tumpahkan isi hati dan semua motivasi diri pada diary anda. Pastikan diary ini disimpan di brangkas dengan kode rumit sehingga tidak bisa ditemukan oleh siapapun. Pastikan anda menulis list orang-orang yang ngutang dengan anda, yang mesti diberi tendangan maut di tempat sepi, dan orang-orang yang telah menyeret anda untuk menjalani semua tips aneh ini.
8. Bacalah majalah wanita. Berhentilah berlangganan komik, majalah porno, majalah pria ataupun majalah sex. Semua koleksi majalah anda terdahulu harap jangan dibuang atau dibakar. Selain dapat menambah polusi dan membahayakan ozon, majalah itu nantinya masih bisa berguna bila diperlukan (especially majalah sex). Jika anda ingin lebih maksimal lagi bertransformasi, kirimkanlah semua majalah tersebut ke penulis. Penulis akan menerima dan menampungnya dengan lapang dada dan hati se ikhlasnya.
O.K semua tips diatas bikin gue nyut..nyut.... Entah si Ipunk mau nurut ini tips ato enggak. Filling gue dia bakal mendemo penulis tips ini. Kalo gue mah cukup vodoo dia dari rumah. Secara semua tipsnya melanggar hak asasi gue sebagai wanita barbar. Kalo tiba-tiba gue jadi feminim mlengsat-mlengsot, bukannya orang-orang makin menjauh karena merasa tubuh gue sudah disabotase oleh alien. Besides, pasti gak ada lagi tulisan-tulisan aneh di blog gue. So, just be yourself. Bruno Mars bilang, "You are beautiful just the way you are." Cherrybelle bilang, "You are beautiful. Kamu cantik dari hatimu." Gue bilang, "Bila tidak ada wanita-wanita bedebah macam gue, maka dunia tidak akan berwarna lagi dan kalian akan lupa cara tertawa. "
Maret 14, 2012
Ciri-ciri Wanita Desperate
Ciri-ciri wanita paruh baya yang depresi karena pria:
1. Sering ngupil (ini lebih condong ke habit sepertinya)
2. Sering bersihin gigi (please deh....)
3. Sering pake kolor ijo (?????????)
4. Sering lupa nyuci celana dalam ( T_T)
5. Sering pake baju kebalik
6. Sering merobek-robek kertas, terutama kertas utang demi menghilangkan bukti.
7. Sering liat hape, ngarep ada SMS dari yang diharapkan, meski hape udah mati karna lowbat tetep ja ngarep. (ngarep pake merpati pos???)
8. Cuma mau balas SMS tanpa mau SMS duluan. Tapi selalu masang jampi mantra agar seseorang disana mau lebih perhatian.
9. Sering gak punya pulsa (ini mah bokek namanya!!!!)
10. Sering ngintipin tetangga pacaran apalagi kalo sampe mereka berbuat yang diinginkan, pasti langsung nempelin kuping di tembok
11. Sering menyanyikan lagu perjuangan di kamar mandi. Dari maju tak gentar sampai Gugur Bunga hafal.
12. Pasang koyo di pelipis kalo denger lagu-lagu merana macam lagunya bang Rhoma. (Cukup sekali.....aku merasakan....aaaannn....kegagalan cinta....Ya naseb...ya naseb....)
13. Pengen ngebacok temen atas kebenaran petuahnya "Yang membunuh seorang wanita adalah harapannya sendiri"
14. Pengen misahain tangan kiri and tangan kanan temen yang tertawa di atas penderitaan orang laen.
15. Langsung ikut latihan karate
16. Sering update informasi tentang bom bunuh diri terbaik
17. Sering flirting-flirting sama petugas apotek demi ngedapetin racun tikus gratis.
18. Sering dikejar anjing gila.
19. Sering sentimen sama emaknya bila pas makan diliatin terus jumlah nasi yang diambil (emaknya pasti dah desperate karena wanita ini berperan serta mempercepat habisnya beras sekarung. Maklum BBM akan naik, jadi harga beras juga naek.
20. Sering belajar lempar lembing atau sepak takraw (ngaruh ya???)
21. Sering ngasah sajam
22. Sering nyolong tisu kantor
23. Sering minjem sandal jepit tetangga dan sering dibalikin cuma satu.
24. Sering digodain buruh-buruh bangunan dan pemulung.
25. Pastinya sering bikin happy teman-temannya atas kisah hidupnya. (cepet masuk surga neh tipe seperti ini)
Yang nemu cewe dengan ciri-ciri diatas, tolong dijaga dan dilestarikan, bila perlu dibudidayakan karena mereka adalah salah satu obat alternatif terbaik dalam menghilangkan stres akut di perkotaan besar. Nantinya wanita jenis ini bisa diperjualbelikan dengan mahal. Wasalam.
1. Sering ngupil (ini lebih condong ke habit sepertinya)
2. Sering bersihin gigi (please deh....)
3. Sering pake kolor ijo (?????????)
4. Sering lupa nyuci celana dalam ( T_T)
5. Sering pake baju kebalik
6. Sering merobek-robek kertas, terutama kertas utang demi menghilangkan bukti.
7. Sering liat hape, ngarep ada SMS dari yang diharapkan, meski hape udah mati karna lowbat tetep ja ngarep. (ngarep pake merpati pos???)
8. Cuma mau balas SMS tanpa mau SMS duluan. Tapi selalu masang jampi mantra agar seseorang disana mau lebih perhatian.
9. Sering gak punya pulsa (ini mah bokek namanya!!!!)
10. Sering ngintipin tetangga pacaran apalagi kalo sampe mereka berbuat yang diinginkan, pasti langsung nempelin kuping di tembok
11. Sering menyanyikan lagu perjuangan di kamar mandi. Dari maju tak gentar sampai Gugur Bunga hafal.
12. Pasang koyo di pelipis kalo denger lagu-lagu merana macam lagunya bang Rhoma. (Cukup sekali.....aku merasakan....aaaannn....kegagalan cinta....Ya naseb...ya naseb....)
13. Pengen ngebacok temen atas kebenaran petuahnya "Yang membunuh seorang wanita adalah harapannya sendiri"
14. Pengen misahain tangan kiri and tangan kanan temen yang tertawa di atas penderitaan orang laen.
15. Langsung ikut latihan karate
16. Sering update informasi tentang bom bunuh diri terbaik
17. Sering flirting-flirting sama petugas apotek demi ngedapetin racun tikus gratis.
18. Sering dikejar anjing gila.
19. Sering sentimen sama emaknya bila pas makan diliatin terus jumlah nasi yang diambil (emaknya pasti dah desperate karena wanita ini berperan serta mempercepat habisnya beras sekarung. Maklum BBM akan naik, jadi harga beras juga naek.
20. Sering belajar lempar lembing atau sepak takraw (ngaruh ya???)
21. Sering ngasah sajam
22. Sering nyolong tisu kantor
23. Sering minjem sandal jepit tetangga dan sering dibalikin cuma satu.
24. Sering digodain buruh-buruh bangunan dan pemulung.
25. Pastinya sering bikin happy teman-temannya atas kisah hidupnya. (cepet masuk surga neh tipe seperti ini)
Yang nemu cewe dengan ciri-ciri diatas, tolong dijaga dan dilestarikan, bila perlu dibudidayakan karena mereka adalah salah satu obat alternatif terbaik dalam menghilangkan stres akut di perkotaan besar. Nantinya wanita jenis ini bisa diperjualbelikan dengan mahal. Wasalam.
Maret 11, 2012
Pria Simpang Jalan
Guru SD gue bercerita tentang awal mula terbentuknya pria dan wanita. Katanya wanita adalah sumsumnya pria. Pantes saja wanita sering diperjualbelikan. Sumsum gitu loh, sapa yang gak doyan. Lagu-lagu cinta bilang kalo pria adalah 'you are my hero'. Hero dari Hongkong? Bisa benerin motor ato ganti ban mobil aja dibilang hero. Novel roman picisan sering bilang bahwa pria dilahirkan untuk melindungi wanita. Ya elah.....ada kok pria yang takut ama krupuk ato kodok.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Wah...wah.....kenapa gue jadi mendiskreditkan pria disini? Gue juga gak mau disomasi PPM alias Persatuan Pria Merana yang semua ganjelan mereka udah gue sebutin diatas. Wahai para pria maafkanlah aku karna aku sedang galau dengan seseorang yang bernama Mr. Yang Tak Mau Disebutkan Jumlah Bulu Idungnya. Setelah gue analisis dengan formula baru serta mendapatkan beberapa trial and error, akhirnya gue bisa simpulkan bahwa Mr. YTMDJBI ini masuk kategori pria simpang jalan.
Ciri-ciri pria persimpangan jalan dan cara penanganannya:
1. Punya sifat seperti Jailangkung. Dia akan datang tiba-tiba, menghantuimu setiap saat sampai hati kalian give up. Habis itu dia pergi. (pastikan kalian punya stok high heel bekas dengan paku mencuat kemana-mana)
2. Punya prinsip 'kejar daku kau kutangkap sebentar yah bok habis pantat eke gatel mesti digaruk'. Dia bakal ngajak kalian maen permainan tradisional 'kejar-kejaran'. Kalo dia capek, giliran kita yang ngejar. Kita capek, then his turn to after you. (jangan lupa bawa laso pas ngejar dia. Setelah dapet, iket saja di leher sapi betina. Bekali dia dengan seruling bambu)
3. Table manner. Habis makan di restoran pasti dia rapiin semua piring-piring bekas dan sampah yang berserakan. Bila perlu kalian hasut dia agar mencucinya, lumayan dapat potongan 50% makan. Oh ya, pria jenis ini sangat memahami perasaan pemilik tempat makan. Dia gak akan mau lama-lama ngobrol di tempat makan karena tak tega akan lelahnya para pelayan menunggu customernya pergi. (Tips gue kalo mau ngobrol lama makanlah ala putri keong dengan slow motion 10 kbps)
4. Sering texting 'I love u, u love me. We're a happy family'. (perasaan ini lagu buat anak-anak TK deh). Realnya akan menjadi 'I love u, U love me. We're just friend. (Kalo kasusnya seperti ini, pastikan dia menyanyikan lagu I love U itu live di depan kalian bukan lewat perantara teknologi. Habis dia nyanyi coba suapkan 3 sendok larutan asam, garam dan cuka. Bila dia masih tetap bernyanyi, cepat seret dia ke altar sebelum nyanyiannya berubah menjadi "Ooops...I did it again, I played with ur heart". Bila tidak, berarti cepat order alarm anti pria simpang jalan di badan kalian.)
Itu baru sebagian kecil ciri-ciri penyakit baru yang gue selidiki. Ini bukan penyakit turunan dan dapat disembuhkan. Waspadai karena dapat menyebabkan kantuk. Pengobatan yang teratur dapat menyembuhkannya. Bila sakit berlanjut, gunakan metode pengobatan herbal. So far herbal yang paling manjur adalah jus mengkudu busuk diminumkan 3 x sehari berturut-turut selama setahun. Niscaya dia akan kembali ke jalan kebenaran.
Penelitian gue dilakukan untuk kepentingan umum bukan untuk kepentingan pribadi. Hasil penelitian obat belum diujikan di laboratorium. Ini juga belum free animal testing. Jika ada yang mau membantu pengujian efektifitas obat ini, gue sediakan objek percobaannya yaitu Mr. YTMDJBI.Silakan hubungi gue di 8745299781006548. Nomor ini bebas pulsa untuk semua operator karena emang nomor diatas adalah nomor rekening listrik gue.
Maret 09, 2012
Membaca Garis Tanganmu
Gue paling males diramal apalagi kalo ramalannya serem-serem gitu macam kesiram kuah bakso bekas ato kegencet gerobag sampah. Bisa kepikiran melulu. Mending gitu dilamar, gue sih hayuk aja. Tapi kemaren gue nemu buku 'Cara Membaca Garis Tangan' di bookshelf murid gue. Jadi penasaran pengen baca. Lagi asik-asiknya nyocokin telapak tangan gue dengan yang dibuku (dan sialnya ga ada gambar yang cocok n sesuai dengan tangan gue), tiba-tiba murid-murid ajaib gue dateng and langsung ngerecokin.
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
S 1 : Miss mau meramal yah
Gue: Entahlah
S1 : Emang ngerti miss?
Gue: Entahlah
S 2 : Mana jek Miss ngerti, bapak aja bingung bacanya.
Gue : (Lalu napa bapak kalian iseng banget beli buku beginian???)
S 1 : Missssss........ramal aku dong....
S 3 : Aku juga missss.............
S 2 : Aku tau miss ramalannya, 10 tahun lagi miss akan tua, keriput, dan tetep ga ada yang mau sama miss.....hak...hakkk...hakk....
Gue : Hmmmmm......kayaknya ada yang pengen dapet nila E yah...
S 1 : Iya tuh kakak miss. Yag bener itu 10 tahun lagi aku akan tambah cantik dan menawan. Sedangkan miss tua merana.
S 2 : Huekkkkk....cuih...cuih....
Gue : Uuuuuhhhhhhh......kalian mau diramal gak seh????
SS : Mauuuuuuuuu
Gue : Makanya diem!!!!!!
Mari kita baca. Oh mulai dari garis kehidupan. Coba liat telapak tangan kalian, seberapa panjang garis kehidupan kalian?
S1 : Yang mana miss???
S2 : Wah ....punyaku panjang miss
S3 : Aku juga
S1 : Mana missss??? Aku kok ga ada???
Gue : Lah??? Garis kehidupannmu gak jelas. Cepet mati kamu. Makanya kurangi dosanya ke miss.
S1 : Misss........masa aku cepet mati (ancang-ancang mau nangis)
Gue : (mulai ngeles) Enggak kok. Itu artinya hidupmu penuh perjuangan (perjuangan untuk hidup lah).
Hey...garis asmara. Mari kita cek. Coba liat dibawah kelingking kalian berapa garis ada?
S1 : Aku 1
S2 : Aku 2
S3 : Yang mana misss????
Gue : Sebanyak garis itulah kalian kawin nanti.
S2 : Hah???? Yes...aku kawin 2 kali. Heran padahal kisah cintaku gak bagus melulu.
S1 : Ya ampun kakak itu kasian banget sampe 2 kali kawin. Aku dong satu kali, setia.
S3 : Aku misss.....
Gue : (mulai males) Kamu 1 kali.
S 3 : Yeee.....horeee...
Gue : (apaan seh anak-anak ini. Akil balik aja belon udah mikirin brapa kali kawin. Gini nih kebanyakan fast food. Sooooo fast)
S1 : Eh...kalo miss berapa? Liat dong miss
Gue : Hmmmmm......tiga
SS : Ha????????????????????
Gue : Kenapa?
S1 : Gak banget miss ini
S2 : wkwkwkwkwkwkwk.......lebih parah dari aku
S3 : Iiihhhhh...ga mungkin kali. Ga mungkin miss bisa kawin 3 kali orang pacar aja gak punya.
Gue : T__T
(kadang kejujuran anak kecil sangat menyayat hati)
S2 : wkwkwkkwkwk.......benar skali itu adikku
Gue : Kenapa enggak. Lebih bagus kawin 3 kali daripada cuma sekali. Merana gemana gitu.....(mulai ngasah tombak buat perang atas pelecehan bathin oleh anak-anak dibawah umur)
S1 : Hah? Kok gitu miss?
Gue : Kawin boleh berkali-kali tapi nikah baru diusahakan cuma sekali (senyum-senyum licik)
S2 : Ha? Emang beda miss?
Gue : Beda duong
S1 : Apa bedanya?
Gue : Ya beda
SS : Apa?
Gue : Hmmmm.......(garuk-garuk pantat). Kalo nikah ya yang di upacarai itu
SS : Kawin?????
Gue : Eh....(garuk-garuk idung sambil ngupil. Habbit kalo lagi bingung). Kawin....ya......
SS : Ya?????
Gue : Ya gitu deh. Nanti kalo udah gede kalian tau.
S1 : Miss udah gede kan?
Gue : Iya
S1 : Bagusan mana, kawin apa nikah?
Gue : Kawin dong.
S 1 : Kenapa?
Gue : Karna asik
S1 : Emang miss pernah?
Gue : Enggak (T__T)
S1 : Trus kok bisa tau? Emang asiknya dimana?
Nyokap murid : ehemm....hemm.......uhukk...uhukk....
Gue : Asik....karna sekarang kita mau belajar sambil maen game (nyengir kodok gak jelas alias salting)
Uuuuhhh....pasti nyokap murid gue udah nguping pembicaraan kami dari tadi. Pasti dah ini emak mikir gue yang aneh-aneh. Tapi dari orok emang gue aneh, gak ada beresnya. salah dia milih gue jadi guru anak-anaknya. mestinya dulu dia liat CV dan interview emak gue tentang riwayat hidup gue dari kecil.
Ada satu hal menarik yang gue baca dari buku itu. Disana ditulis begini, "Jika anda, wanita, menginginkan pria rajin, suka bekerja, carilah pria yang memiliki telapak tangan sekop." Gue jadi wondering temen kampus gue dulu yang demen banget ngambil semua kerjaan orang itu tangannya bentuk sekop gak ya? Kayaknya sih iya. Berarti dia juga bisa berprofesi jadi tukang pasir ato tukang gali kubur. Trus Jack Sparrow berarti cocok jadi saudagar es balok dong kalo dia tobat jadi bajak laut. Ato cocok juga jadi pemulung. Betul tidak?
Antara Kuras WC dan Teori Darwin
Hari ini gue lumayan bete. Masuk kelas udah ngamuk-ngamuk karna pada gak ada ngerjain PR. Pulang-pulang cuma disambut Gufi and Geri, piaraan gue (ngarepnya disambut personel SUJU gtu). Sore cerah terpaksa menerjemahkan tesis kutukupret yang gue kagak ngerti bidangnya hasil paksaan sohib. Malemnya Bobey binti Semprul ngegodain gue terus sehingga double bete. Endingnya gue dapet bonus nelpon gratis 100 menit dari jam 00.00-06.00 dari operator berinisal T. Emang gue mau telpon-telponan sama peri gigi jam segitu? Busuk kali janji-janji manis dan bonus dari operator telepon di Indonesia. Akhirnya gue sms meminta ijin dari mereka-mereka yang mau gue recoki tengah malem. Jawabannya sungguh kreatip semuanya dan endingnya sangat tidak jelas. Plus gue juga sms an sama adik gue masalah kos-kosan baru yang sedang kita cari.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Gue : Gue dapet gratisan nelpon 100 menit dari jam 1 pagi ampe 6 pagi. Ada yg mau gue recoki?
Ipunk : Asal lu mau gantiin ayam bekisar gw jd beker
Gue : Bole yg ptg suara kukuruyuk berganti jd lagu galau dg suara ngebas
Ipunk : Eh loe jgn maen kutuk2an d fb, loe kan tau makian loe aja manjur apalg kutukan loe.
Gue :Makanya jgn macem2 ma gw. Waspada!!!
Ipunk : Dr dulu gw udah waspada ama elu. Pasang pager pengaman dimana-mana. Well yg belum berpagar sie gigi gw doang.
Gue : Perasaan lobang idung loe juga blm dipagerin apalg hati loe, dah amblas pagernya. Perlu batako n pasir? Gw bs jd calonya.
Ipunk : Belakangan lg hujan badai plus angin ribut, percuma dipager ntar jebol lagi.
Gue : Ga takut bu? Ntar airnya masuk trus hanyut tenggelam n nyangkut sekedarnya di pipa pembuangan.
Ipunk : Ga pa2, tinggal panggil tukang kuras wc buat nyedot, aman2.
Adik : Lu kapan mau liat kos-kosan? Td udah tak liat, kanggo gak?
Gue : Kanggo2 sj yg ptg ada bed, tipi, and kamar mandi. Jgn lupa pintunya
Gue : Gw jd bingung mesti panggil tukang kuras hati ato wc? Harganya beda bu.
Ipunk : Yg penawarannya plg murah lah
Gue : Ya kuras wc lebih murah tapi hasil kurasannya jd milik yg nguras ktna. Lu rela?
Adik : Kamarnya bersih tapi ga ada bak mandinya. Adanya shower doank...trus di blkg bs intipin org mandi di kamar bawah.
Gue : Wah seru. Yg kosong kamar atas? Pastikan yg dbwh adlh kamar cowo. Trus kalo boker?
Adik : Pake toilet duduk kyk di rumah tp ga ada kerannya. Cebok pake shower.
Gue : Shower? Duh sepi dong kalo boker. Aq ga bisa boker sepi, suara plung...plung..itu ga enak di dengar
Adik : Pake shower mandi lah kalo cebok ya pake gayung n ember saja
Gue : Ceboknya gemana?
Ipunk : Yang ptg hasil kurasannya tidak mengecewakan
Gue : Iklannya seh 'RAJA MAMPET, menguras bersih tdk stengah2. Jaminan lancar, jika tdk hasil kurasan dikembalikan k tmptnya. Murah, sehat n halal'. Meski ga ngerti gw pcaya2 aja.
Ipunk : Ga da efek sampingnya kan?
Adik : Pake gayung dudutz!
Gue : Ceboknya dimana?
Adik : Di WC lahhhhhhhh!!! Mau di halaman???
Gue : Katanya seh menyebabkan kantuk
Ipunk : Waaaksss, hbs disedot lgsg ngantuk??? Wah2 ntu sedot apaan yah?
Gue : Sedot bathin. Biar mensano in corpore sano
Ipunk : What??? Loe macam kuntilanak ajah maen sedot2an bathin, skalian dah keluarin elmu kanuragan.
Gue : Emang kuntilanak nyedot bathin? Br tau dia bs ngelmu
Ipunk :Yoi sudah berevolusi seiring perkembangan provider tlp.
Gue : Oh gt. Kok Darwin gak pernah cerita seh?
Ipunk : Itu teori konspirasi Darwin
Gue : Ha? Konspirasi? Gw suka itu. Konspirasi apa? Apa evolusi manusia bkn dr monyet tp dr hanoman?
Ipunk : Bahwa Darwin dibayar mahal oleh para monyet utk menyatakan teorinya. Teori terbaru jg sdg dikemukakan bahwa orang yg mengeluarkan kentut setiap sekali sehari dapat hidup lbh panjang
Gue : Ha? Darwin ngobrol ma monyet? Brarti dia monyet jg dong. Gw br ngeh Darwin jg meneliti kentut. Sebenarnya dia ilmuwan apa seh?
Ipunk : Pakar ilmu kebahagiaan.
Gue : Setau gw dia gak bahagia waktu tau moyangnya adlh si maniak pisang.
Dan begitulah kalo ngobrol sama gue. Awalnya apa, tengahnya apa, endingnya apa. Ga da korelasinya, that's why gue jarang disuruh jadi pembicara ato moderator. Karna sama-sama cape n ngantuk, maka sms sehat ini berakhir begitu saja tanpa ada kejelasan dan kesimpulan. Besides gue dapet gratisan nelpon tp kok endingnya sms an. Halah.....rugi dobel ini namanya. Ya sudahlah.......pasrah saja.
Mari bobok.
Februari 06, 2012
Virus Lope
Yang namanya 'paling in lap' emang bisa merubah segalanya. Pepatah bilang kalo lagi kena virus lope-lope (love) gitu sendok terasa garpu, pisau seperti panci, silet terasa cokelat (??????? ini anggota debus atau muridnya Limbad). Hasil penelitian kasat mata gue menunjukkan beberapa temuan:
1. Yang dulunya tomboy, gak doyan dandan, sampe ngesot-ngesot disuruh pake gincu tapi gak mau, setelah kena virus lope langsung bim salabim gedebrag gedebrug berubah feminim dan gincunya ngalah-ngalahin gincu orisinil nenek gue. Sepatu kets pun berubah jadi high heel yang almost nyaingin enggrang.
2. Yang dulunya preman kampus, bahasanya pakai EYD jaman gajah bercula, nyembur sana sini, niatnya bacok orang doang, nah.....setelah terinfeksi virus lope langsung jadi kemayu mlengsat mlengsot menjijikan. Tato tengkorak pun berubah jadi Minnie Mouse. Jeans berubah jadi rok mini. Tak lupa ssandal jepit kamar mandi berganti jadi high heel pink. Profile picture FB yang awalnya kartun jepang berganti jadi foto berdua dengan pasangan dengan gaya ABG alay. Kosakata berubah drastis. Yang biasanya, "Kampret! Eh setan dedemit elu semua," sekarang brganti dengan, "Baby, ayang, honey kok unyu-unyu banget." (puih.......)
3. Yang kemaren-kemaren tengal, iseng, nekat, dan demen malu-maluin diri dan siapa saja disbelahnya, kalo udah ketawa mangap-mangap selebar sendok nasi, sekarang berubah menjadi lebih serius, bijaksana, tau malu, garing, susah tertawa bahkan mangap selebar sendok teh pun susah. Mangapnya cuma selebar daun kelor. Biasanya selalu membicarakan topik penting nan serius macam, "Bisa gak bulu ketek gue dipakai hair extention? Sayang banget dibuang." Nah pembicaraannya sekarang agak menghawatirkan macam, "Badai matahari akan memberi efek yang cukup serius pada.......blah...blah...blah.... (sepertinya tipe ini sudah benar-benar kena dampak negatip badai matahari).
Status FB yang biasanya 'Lagi ngegodain tukang parkir demi gretongan' berubah menjadi 'Cinta yang terlalu lama dipendam biasanya jadi penyesalan. Bila kau tidak melakukan apapun, kesempatan akan menentukan arahnya sendiri.'
4. Yang biasanya rajin nongkrong di perempatan jalan sambil nyolek-nyolek brondong-brondong ato ngegoda polisi berkumis sampe subuh, sekarang memberlakukan jam malam sampai jam 8 pada diri sendiri dan kalo toh bisa nongkrong, ngobrolnya sama robot bernama bebe. (yang tipe begini mestinya dicek punggungnya, ada bolongnya gak. Kalo ada berarti dia bukan teman lagi, karena bolong di punggungnya itu dipake buat nyolokin charger. Nah temen elo ini udah berubah jadi robot, bisa lu manpaatin dikala hape lagi lowbat)
5. Yang doyan menjelajah hutan dan gunung dulunya, sekarang lebih demen mempelajari bagian-bagian tubuh manusia.
Uh..ternyata virus ini sama berbahayanya dengan virus flu babi dimana kedua-duanya sama-sama menyebar secara membabi buta. Mumpung belum tersebar jauh, gue perlu penangkal. Penangkal paling basic adalah bawang putih dan bawang merah dikalungkan setiap hari (asal jangan ditambah terasi dan cabe aja, jadi sambel ntar). Memakai masker mengkudu 3 kali seminggu. Pastikan memakai celana dalam bekas di kepala tiap kali maskeran. Bila memakai jeans atau celana panjang, bagian kanan harus dilipat hingga selutut. Nah...hal-hal itu yang paling sederhana dan mudah yang bisa dilakukan sebagai penangkal virus lope. Bila sakit berlanjut silakan ikhlaskan dan pasrahkan semuanya pada Yang Maha Kuasa. semoga bermanfaat.
GBU
1. Yang dulunya tomboy, gak doyan dandan, sampe ngesot-ngesot disuruh pake gincu tapi gak mau, setelah kena virus lope langsung bim salabim gedebrag gedebrug berubah feminim dan gincunya ngalah-ngalahin gincu orisinil nenek gue. Sepatu kets pun berubah jadi high heel yang almost nyaingin enggrang.
2. Yang dulunya preman kampus, bahasanya pakai EYD jaman gajah bercula, nyembur sana sini, niatnya bacok orang doang, nah.....setelah terinfeksi virus lope langsung jadi kemayu mlengsat mlengsot menjijikan. Tato tengkorak pun berubah jadi Minnie Mouse. Jeans berubah jadi rok mini. Tak lupa ssandal jepit kamar mandi berganti jadi high heel pink. Profile picture FB yang awalnya kartun jepang berganti jadi foto berdua dengan pasangan dengan gaya ABG alay. Kosakata berubah drastis. Yang biasanya, "Kampret! Eh setan dedemit elu semua," sekarang brganti dengan, "Baby, ayang, honey kok unyu-unyu banget." (puih.......)
3. Yang kemaren-kemaren tengal, iseng, nekat, dan demen malu-maluin diri dan siapa saja disbelahnya, kalo udah ketawa mangap-mangap selebar sendok nasi, sekarang berubah menjadi lebih serius, bijaksana, tau malu, garing, susah tertawa bahkan mangap selebar sendok teh pun susah. Mangapnya cuma selebar daun kelor. Biasanya selalu membicarakan topik penting nan serius macam, "Bisa gak bulu ketek gue dipakai hair extention? Sayang banget dibuang." Nah pembicaraannya sekarang agak menghawatirkan macam, "Badai matahari akan memberi efek yang cukup serius pada.......blah...blah...blah.... (sepertinya tipe ini sudah benar-benar kena dampak negatip badai matahari).
Status FB yang biasanya 'Lagi ngegodain tukang parkir demi gretongan' berubah menjadi 'Cinta yang terlalu lama dipendam biasanya jadi penyesalan. Bila kau tidak melakukan apapun, kesempatan akan menentukan arahnya sendiri.'
4. Yang biasanya rajin nongkrong di perempatan jalan sambil nyolek-nyolek brondong-brondong ato ngegoda polisi berkumis sampe subuh, sekarang memberlakukan jam malam sampai jam 8 pada diri sendiri dan kalo toh bisa nongkrong, ngobrolnya sama robot bernama bebe. (yang tipe begini mestinya dicek punggungnya, ada bolongnya gak. Kalo ada berarti dia bukan teman lagi, karena bolong di punggungnya itu dipake buat nyolokin charger. Nah temen elo ini udah berubah jadi robot, bisa lu manpaatin dikala hape lagi lowbat)
5. Yang doyan menjelajah hutan dan gunung dulunya, sekarang lebih demen mempelajari bagian-bagian tubuh manusia.
Uh..ternyata virus ini sama berbahayanya dengan virus flu babi dimana kedua-duanya sama-sama menyebar secara membabi buta. Mumpung belum tersebar jauh, gue perlu penangkal. Penangkal paling basic adalah bawang putih dan bawang merah dikalungkan setiap hari (asal jangan ditambah terasi dan cabe aja, jadi sambel ntar). Memakai masker mengkudu 3 kali seminggu. Pastikan memakai celana dalam bekas di kepala tiap kali maskeran. Bila memakai jeans atau celana panjang, bagian kanan harus dilipat hingga selutut. Nah...hal-hal itu yang paling sederhana dan mudah yang bisa dilakukan sebagai penangkal virus lope. Bila sakit berlanjut silakan ikhlaskan dan pasrahkan semuanya pada Yang Maha Kuasa. semoga bermanfaat.
GBU
Tips Menonton Film Romantis
Pada udah nonton tuilet alias twilight yang breaking down blon??? Pasti banyak yang udah. Nah...kebetulan gue belon (?????? gak up date banget). Bagi jomblo-jomblo yang belon nonton atau akan nonton film-film romantis, ini ada beberapa tips buat kalian (sebenarnya ini lebih layak dijadikan tips buat penulisnya sendiri). Tips ini gue dapatkan dari hasil wawancara langsung dengan sumber yang tidak ingin disebutkan jumlah lemaknya.
1. Jangan nonton siang bolong (coz djamin belon ada bioskop buka. Kalo toh nonton bajakannya di rumah, emak-emak loe bisa ngelempar tagihan listrik ke tipinya. Kalo loe nonton ndiri di kos, bisa kelewatan lunch)
2. Jangan nonton malam minggu coz banyak ABG alay berkeliaran di bioskop dan mereka suka teriak-teriak alay di tiap scene. Jadinya elu pada nonton gambar di layar tapi soundnya live (beda-beda tipis ama layar tancep jadinya).
3. Pastikan lu ngecekin KTP tiap penontonnya. Usahakan jangan ada bayi atau anak dibawah 10 taon karena mereka doyang gentayangan antara toilet dan bioskop. Gue ngerti bahwa orang tua sekarang suka mengajarkan sex education sedari dini tapi yang ini kelewat dini menurut gue.
4. Usahakan nonton pas malam jumat kliwon. Chemistrynya lebih dapet
5. Pastikan jangan nonton dengan orang yang salah (satpam atau suami tetangga apalagi kebo temannya tetangga). Jangan juga nonton bareng garong atau preman pasar, pasti lu bakal dipalakin.
6. Kalo bisa nontonnya sama nenek loe bukan kakek yah coz ini adalah tayangan dengan label BO (Bimbingan Orang Tua)
7. Pastikan loe bawa banyak cemilan terutama yang 500 an, bila perlu lu jualan gelap di dalam bioskop. Bila mulai scene yang menggoda dan sebagian penonton tangan, kaki, dan mulutnya mulai gentayangan kemana-mana, lu bisa langsung tawarkan produk dagangan lo. Duren dan jengkol adalah produk the best yang bisa ditawarkan. Ini yang disebut fun bisnis.
8. Usahakan cari tempat duduk paling depan tapi jangan dipojokan coz ini film favoritnya Sadako, takutnya dia minta cemilan loe tanpa bayar. Negatif efeknya, lu perlu segera menghubungi tukang pijat langganan loe habis nonton.
9. Jangan pernah-pernah coba tertawa pada adegan Bela melahirkan. Dijamin berbagai sajam akan mendarat di elu
10. Last but not least, berdoalah sebelum menonton. Bila perlu buat ruwatan di depan tempat nonton karena film ini sangat nyesek buat jomblo-jomblo galau apalagi yang sudah hampir expired.
Demikian tips dari gue, semoga bisa membantu dan menyelamatkan sebagian jiwa-jiwa merana. Gue agak curiga ini film dibuat jangan-jangan untuk mengurangi populasi manusia. Karena ditengarai seusai nonton film ini ada jomblo-jomblo yang langsung ke apotek atau toko bangunan buat beli formalin, portas, sampe tali sapi buat bunuh diri. Jadi mungkin sebaiknya gue gak nonton ini film.
O.K selamat (mencoba) menonton
1. Jangan nonton siang bolong (coz djamin belon ada bioskop buka. Kalo toh nonton bajakannya di rumah, emak-emak loe bisa ngelempar tagihan listrik ke tipinya. Kalo loe nonton ndiri di kos, bisa kelewatan lunch)
2. Jangan nonton malam minggu coz banyak ABG alay berkeliaran di bioskop dan mereka suka teriak-teriak alay di tiap scene. Jadinya elu pada nonton gambar di layar tapi soundnya live (beda-beda tipis ama layar tancep jadinya).
3. Pastikan lu ngecekin KTP tiap penontonnya. Usahakan jangan ada bayi atau anak dibawah 10 taon karena mereka doyang gentayangan antara toilet dan bioskop. Gue ngerti bahwa orang tua sekarang suka mengajarkan sex education sedari dini tapi yang ini kelewat dini menurut gue.
4. Usahakan nonton pas malam jumat kliwon. Chemistrynya lebih dapet
5. Pastikan jangan nonton dengan orang yang salah (satpam atau suami tetangga apalagi kebo temannya tetangga). Jangan juga nonton bareng garong atau preman pasar, pasti lu bakal dipalakin.
6. Kalo bisa nontonnya sama nenek loe bukan kakek yah coz ini adalah tayangan dengan label BO (Bimbingan Orang Tua)
7. Pastikan loe bawa banyak cemilan terutama yang 500 an, bila perlu lu jualan gelap di dalam bioskop. Bila mulai scene yang menggoda dan sebagian penonton tangan, kaki, dan mulutnya mulai gentayangan kemana-mana, lu bisa langsung tawarkan produk dagangan lo. Duren dan jengkol adalah produk the best yang bisa ditawarkan. Ini yang disebut fun bisnis.
8. Usahakan cari tempat duduk paling depan tapi jangan dipojokan coz ini film favoritnya Sadako, takutnya dia minta cemilan loe tanpa bayar. Negatif efeknya, lu perlu segera menghubungi tukang pijat langganan loe habis nonton.
9. Jangan pernah-pernah coba tertawa pada adegan Bela melahirkan. Dijamin berbagai sajam akan mendarat di elu
10. Last but not least, berdoalah sebelum menonton. Bila perlu buat ruwatan di depan tempat nonton karena film ini sangat nyesek buat jomblo-jomblo galau apalagi yang sudah hampir expired.
Demikian tips dari gue, semoga bisa membantu dan menyelamatkan sebagian jiwa-jiwa merana. Gue agak curiga ini film dibuat jangan-jangan untuk mengurangi populasi manusia. Karena ditengarai seusai nonton film ini ada jomblo-jomblo yang langsung ke apotek atau toko bangunan buat beli formalin, portas, sampe tali sapi buat bunuh diri. Jadi mungkin sebaiknya gue gak nonton ini film.
O.K selamat (mencoba) menonton
Januari 20, 2012
Silly Talk
Ngobrol sama adik gue yang extremely smart kadang bikin gue pengen mukul simbal di samping telinganya. Lucu sih liat tulalitnya tapi sakit jiwa jadinya kalau dia tulalit di didepan orang lain yang gue kenal; menghancurkan reputasi gue saja. Oleh karena itu, gue punya misi mulia untuk mengasah sedikit pengetahuan sejarahnya meski gue juga gak pinter-pinter amet,at least gue tau siapa itu John Lenon dan Bill Gate.
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
SmartBoy (SB): Uh...si Koko gaya kali sekarang baca Davinci Code
Gue : Emang sengaja tak hasut dia biar mau baca, kan sekalian belajar sejarah. Emang elu otaknya kebanyakan SPAM
SB : Ah...... I smart u know, not moron- moron amet
Gue: Aishh.......bahasa loe. Coba gue tes, emang loe tau siapa itu Monalisa?
SB : Pacarnya Leonardo
Gue : What???? Beberapa spekulasi menyatakan kalo itu Leonardo sendiri.
SB : Ah......menurutku Monalisa lebih mirip Mr.Bean.
Gue: Haiyooooo......itu filmnya Mr.Bean kale. Hmmmmm.....kalo Napelon, tahukah kau?
SB: Tau....dia kan bajak laut.
Gue : ???????????? Itu Jack Sparrow!!!!!!!!
SB: Oh......perasaan dia bajak laut deh. Oh......aku ingat.....dia penemu benua Amerika.
Gue: Itu Colombus .......!!!!!!!! Lu skali- skali baca sejarah napa.
SB: Bener dah dia bajak laut
Gue: Bajak laut dari Hongkong? Trus siapa itu Newton?
SB: Penemu apel
Gue: ????????? (benar-benar harus download pocket ensiklo buat tuyul ini)
SB: Brarti dia kakeknya Steve Jobs dong
Gue: (*_*)' Kalo Alexander Graham Bell?
SB: Penemu bel
Gue : (mulai nyari- nyari simbal buat ditepok ditelingnya)
Lampu ditemukan oleh?????
SB : Philip
Gue: (berfikir mungkin anak ini sebaiknya ngulang wajib belajar 9 taon, mumpung udah gratis)
10 menit kemudian......
SB : Aku tau jawabannya. Thomas Alfa Edison
Gue: Akhirnya jalan kebenaran telah ditunjukkan. Tunggu dulu....kok lu bisa inget cepet????? (10 menit masuk kategori cepat untuk processor core 1/2 yang salah install di otak anak ini)
SB: Tanya ceweku ..he..he...^_^
Gue: Yo oloh ........
SB : Aku juga tau penemu baygon
Gue: Siapa?
SB: Bayer
Gue: (tarik selimut and lebih milih menghayalkan SUJU ketimbang melanjutkan kuis sejarah galau ini)
Januari 16, 2012
Sexsologist On The Spot
Uhuy...gue punya temen kantor yang baru merit. Gue gak hepi atas meritnya dia!!! Gue jadi merana........
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
Why?????
Bikos....... dialah yang paling tua diantara para lajang dikantor gue. Dengan menikahnya dia, it means guelah sekarang lajang tertua yang masih merana. T_____T
Yang bikin merana itu bukan naseb gue tapi kreatipnya orang-orang kantor memberi kata mutiara pada lajang tertua, macem gini:
23 adalah umur perak untuk menikah. 25 adalah umur emas. 27 adalah umur perunggu. Dan diatasnya adalah umur karatan. (berasa trophy lapuk aja)
Atau
Menikah di usia 23: kau dan aku saling mencintai. Menikah di usia 25: kau dan aku saling memerlukan. Menikah di atas 27: kau dan aku terpaksa. Menikah di atas 30: yang penting nikah ya, ribet amet.
Fiuh......masih banyak kata mutiara yang sudah gue kantongi dan seandainya bisa dijual mungkin gue udah punya motor keluaran terbaru.
Uh.....mari kita bicarakan the newly couple. Usut punya usut temen gue ini punya problem untuk urusan yang you know what lah.... ^_^
Ehem....sebagai mantan mak erot kampus wannabe, tentu saja gue tidak bisa diam melihat kondisi ini. Sebagai sexsolog dadakan, of course gue harus mengumpulkan informasi yang lengkap dulu dari client gue. Client gue ini termasuk kategori client cupu. Semasa sekolah ampe sekarang gak pernah nonton bokep at all (sedih banget....). Baca bokep juga gak pernah. Mikir yang mesum-mesum juga gak pernah (emang gue.....). Yah pokoknya lurus banget ini anak, entah kenapa dia bisa survive gaul ama gue. Akhirnya baru sekarang lah dia meminta koleksi bokep gue untuk dipelajari. Unfortunately, gue udah tobat semenjak tamat kuliah.
Gue udah gak punya koleksi yang mesum-mesum lagi. Paling juga sisa-sisa majalah kosmopolitan pinjeman yang sengaja gak gue balikin ke yang punya. Koleksi gue sekarang buku-buku berat dan film kartun. Selain sudah bertobat demi surga gue juga sudah masuk fase bosan.
O.K balik ke masalah pengumpulan data, proses inteview terhadap client gue lakukan ditengah-tengah seminar (entah kenapa moment itu yang gue pilih dan entah kenapa anak itu juga baru mau di interview saat itu).
Gue : Hujan nok, deras kali. Enaknya berselimut di depan tipi sambil nungguin bakso lewat.
Client : Betul...betulll.....jangan lupa jeruk angetnya.
Gue : Lebih enak lagi yang baru nikah. Anget pisan ada yang nemenin.
Client : Apanya yang enak?
Gue : Lohhhhhhh????? Kan jadi gak keluar-keluar kamar lah (mulai menghayal mesum karena kedinginan)
Client : Halah....mana jek. Kerjaan banyak lagian ehem....anu...diriku masih belum berani.
Gue : (agak curious tapi nahan diri) Any problem?
Client : Huuu....uh.... T_____T pinjam film-filmnya dung.
Gue : (mulai menggebu-gebu tapi sabar.......demi kelancaran investigasi) Ga punya lagi, lagian kemaren-kemaren dikasi kok dihapus. Kenapa baru niat?
Client : Gue takut
Gue : Kamarnya spooky?
Client : Gue juga ga pernah liat itu.....
Gue : (mulai bingung) Elu indigo?
Client : Hadohhhhhh..........
Gue : IQ gue selevel ma kebo jadi jangan pakai bahasa kalbu ya.
Client : (mulai dongkol) Gue belon berani ML and belon berani liat punya suami gue!!!
Gue : sssssttttt.......
Penceramah : ehem........saya yakin yang hadir disini adalah orang-orang pilihan yang berkualitas
Client : (kalem merasa tersindir)
Gue : (muka kulit badak, lanjutkan investigasi) Tenang...tenang.....Apa suami loe gak ngajakin?
Client : Ya iyalah tapi gue takut
Gue : Pernah baca or nonton kama sutra?
Client : Gak
Gue : Bokep?
Client : Kan justru gue mau minjem?
Gue: Ngintip orang pacaran?
Clint : Please deh....
Gue : O.K mending lu pasrah aja, terserah mau diapain ma suami loe.
Client : Tapi.....gue takut
Gue : Berserah dirilah
Client : Gak berani
Penceramah : ...dan apapun tindakan seorang pendidik akan menjadi contoh bagi anak didiknya ........(backsound)
Gue : Lu tegang ya?
Client : Iya
Gue : Depresi tiap malam tiba?
Client : Iya
Gue : Resah gelisah tak bisa tidur?
Client : Iya
Gue : Elu kena insomnia. Banyak-banyaklah olahraga
Client: ?????
Gue : O.K akan gue usahakan cari film-film gak mutu itu plus teorinya. Tapi percaya deh itu gak berguna amat selama lu masih setres. Sebaiknya lu ikut senam lansia.
Client : Maksud loe????
Gue : Biar relax. Wait a minute......emang kalo gue kasi buku-buku mesum gitu, lu ngarti?
Client : Gak
Gue : Trus buat apa lu minta?
Client : Buat lu jelasin
Gue : Gak sekalian lu minta gue contohin?
Client : Amit...amit....itu suami gue.
Gue : Yang mau nyontohin juga sapa? Lu latihan dulu gih pake wortel ato timun ato apa aja dah terserah lu.
Client : Hah.....???? Buat apa?
Gue : Buat acar !!!!!! Dudutz banget loe, masa gue mesti pakai bahasa vulgar disini.
Penceramah : Apa yang biasanya membuat siswa-siswa dibelakang suka ngobrol dengan temannya dan mengacuhkan gurunya??? (melirik gue)
Gue : (melirik bapak penceramah yang gue yakin sudah kebanyak makan asem garem, sepet banget mukanya)
Peserta 1 : (mengacungkan tangan) Karena gurunya membosankan dan tidak fresh.
Gue : Bingo
Peserta 2 : Karena gurunya tidak menarik
Gue : Exactly
Peserta 3 : Karena gurunya sepet
Gue : Yak seratus....anda dapat 2 juta dipotong pajak. Mudah-mudahan yang nanya nyadar diri.
Akhirnya gue bongkar-bongkar tumpukan film gue demi menemukan bokep gak mutu yang entah dimana rimbanya. Hasilnya???? Nol besar. Gue baru nyadar sebegitu bertobatnya gue dari profesi lama gue sampai satu pun tak tersisa koleksi film-film gak jelas itu. Lanjut gue ngoprek-ngoprek laptop adik gw, kali nemu. Ketemu emang, cuma kumpulan film mesum yang gak banget dan gue gak bakal ngasi client gue bikos dijamin dia makin setres jadinya. Why??????
Bikossss.......filmnya kebanyakan pake gaya akrobatik bin ajaib yang tidak layak tiru di rumah.Kok bisa tuyul itu nemu film begono.
Setelah masa pencarian bantuan terhadap client gue, dimana gue diharuskan mengecek semua informasi sex bagi pemula secara detail termasuk menyensor film-film gak mutu. Gue gak nyadar kalo itu berdampak buruk bagi sexsolognya. Client gue puas dapet info banyak dan gue merana jongkok di pojokan pakai daster dan roll rambut sambil ngasah pisau!!!!!!
I`m back
O.K akhirnya gue bisa balik wari-wiri ngeblog di awal taon ini. Kemaren-kemaren gue gak ngeblog lantaran laptop yang biasa gue pakai disita pihak yang yang secara sah memang mempunyai hak atas gadget itu (ribet amet......sebenarnya gue yang nyolong itu laptop dari kantor gue). Tapi yang paling parah adalah gue ga ada ide sama sekali. Si Ipunk pernah nyuruh gue buat tulis tangan aja dulu kalo punya ide, aissshhhh.....gempor lah tangan gue secara kalo dah nulis 1 paragrap and tidak mengena di hati, bakal gue hapus. Tapi anggep aja gue males nulis bulan-bulan kemaren, buntu ide karena otak gue diperas buat cari duit.
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
Nah....ceritanya sekarang gue udah punya laptop.....well jenis tablet actually. Sejarah gue dapet gadget ini agak miris gitu. Awalnya gue punya budget miris buat beli netbuk kecil. Setelah gue browsing-browsing ternyata gue nemu tablet yang langsung pake docking alias keyboard buat ngetik. Wah.....ini nih yang namanya love at first sight yang mana tak pernah gue alami dengan pria. Otomatis duitnya juga lebih gede. Gue nguras semua tabungan gue dan tabungan emak (yang ini diem-diem). Gak cukup juga. Gue ngesot-ngesot ke emak gue. Tetep gak nutup. Sempet berfikir kalo paman gue itu kan macam Mr. Crab yang suka nyimpen duit di bawah kasurnya (he never trusts bank). UGemana kalo gue jadi garong malem-malem pas dia lagi nongkrong dengan gank PTL (Pria Tak Laku-laku).
Nope........ gue orang baik yang gemar buang sampah.
Akhirnya gue nemu solusi, yaitu cari pinjeman di suatu badan usaha. Nah...yang jadi kurban gue adalah Badan Pemalak Usaha Tani Semprul. Usaha kayak gitu mah lebih cucok disebut usaha pemalakan legal karena endingnya kita bayar 2 kali lipat dari uang yang dipinjam. Tapi......ini BPUTS agak-agak usahanya. Agak kacau menurut gue. Terlihat kok dari laporan pembukuan mereka yang seadanya dan jenis kreditan yang dikeluarkan.
Kredit Usaha Tani Semprul
1. Pak Unyu = Rp. 5.000.000 (pembelian bibit unggul silangan duren dan semangka)
2. Ibu Alay = Rp. 3.500.000 (modal usaha dukun on line)
3. Pak Nyoman = Rp. 500.000 (modal togel)
4. Pak Putu = Rp. 10.000.000 (modal penelitian traktor multifungsi; traktor yang sekaligus berfungsi sebagai mesin cuci dan mesin giling padi)
5. Ibu Jule = Rp. 10. 000.000 (modal pembelian gadget canggih dan modal suntik silikon)
Kalo yang minjem itu alesan pada gak mutu semua yah gue ikutan nimbrung aja minjem untuk memperindah sejarah pembukuan kelompok ini, daripada duit mereka dimakan rayap kan mending disalurin (kelompok ini juga terdiri dari kumpulan orang-orang yang punya prinsip disbelief to bank).
Akhirnya gue bisa punya gadget canggih. Setelah kemaren-kemaren di under estimate gar-gara cuma punya hape dari zaman kuda bercula. Sekarang boleh dong gue gaya dikit colek sana colek sini, srempet sana srempet sini. Cuma ......dari kemaren gue bingung ngebuka lock tablet ini. Si kupret Smart Boy gue suruh set up ini tablet tapi entah kenapa sekarang gue jadi gak bisa buka key locknya. Kodenya bukan angka atau hurup, tapi....drawing a shape yang udah di set up. Setelah gue gebukin semua piring yang ada di kamar kos (biar adik gue bangun), akhirnya gue tau cara ngebuka key locknya. Finish?????
Big no.
Gue gak bisa pake ini tablet, gak ngarti T_T
Benar-benar kurban teknologi. Gue pengen netbuk kecil biasa aja......... T_____T
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
