Goes oh Goes

Belakangan gue lagi demen goes. Entah karena lagi bosan atau karena masa kecil kurang bahagia. Satu-satunya mahluk yang bisa diajak ngelakuin kegiatan bermanfaat ini adalah tentu saja si Ipunk, mengingat cuma kami berdua lah peninggalan weweef yang masih kreatip mengisi masa muda. Yang lainnya udah pada tua.
Hari minggu gue berencana goes sama Ipunk. Paginya gue udah milih-milih kostum yang tepat buat goes. Gue pakai T-shirt and shorts. karena puanas banget gue tambahi kemeja lengan panjang biar gak perlu pakai jaket. Di awali dengan ngajar sampai setengah hari. Sebelumnya gue pergi ke tempat fotocopy. disana gue ditatap aneh pleh seorang pria, luama kale. Berasa gak pernah liat wanita bercodet aja. atau mungkin dia berspekulasi sendiri penyebab codet gue. Bodo! Gue berangkat ke tempat murid.
In the end of teahing, murid gue nanya, "Miss.....emang gayanya kayak gitu yah?"
"Maksudnya?"
"Gaya bajunya miss emang kayak gitu yah?"
"Gaya gemana?"
"Robek-robek gitu."
"What??????"
"Itu bajunya bolong-bolong."

Sebentar-sebentar.....gue buka kemeja buat ngecekin. Dan dasar syaiton sim salabim, kemeja gue punggunggnya robek-robek. Sepertinya akibat mesin cuci di laundry. Jadi.....dari tadi gue keliling kota kayak gembel????? Pantes aja pria tadi menatap gue lama. Pasti dipikirnya gue mendadak gembel habis tawuran antar geng motor.Haduh....gemana bisa dapet cowo kalo begini. Gue kutuk itu laundry dikomplen semua customernya. Kemeja bagus gue T_T

Sorenya gue and Ipunk jadi goes ke BTDC dari Sanur. Hebat kan. Itulah tandanya kami menerapkan prinsip Insane in corpore sano, didalam jiwa yang sakit terdapat badan yang sehat. Bersepeda itu banyak manfaatnya loh.......:

1. Badan sehat, kaki gempor
2. Murah banget, lebih murah dari nge gym. Ipunk aja udah nge-gym berkali-kali tapi lemaknya masih gentayangan di badannya. Dan sejak goes, dia jadi lebih item (???????)
3. Bisa sekalian tepe-tepe.
4. Disangka masih SMA
5. Tidak akan diciduk polisi seperti geng motor
6. Ga perlu pake helm
7. Bisa memanfaatkan trotoar tanpa kena tilang
8. Bila ban bocor atau sepeda tiba-tiba rusak, bisa langsung digendong atau diseret-seret
9. Bila kepepet uang habis, bisa disewakan kembali tanpa sepengetahuan pemilik pertama. (pastikan uang sewanya double)
10. Yang plg penting, ga kena macet.

Setelah sampai di BTDC dengan bus Sarbagita (untung sepedanya ga dikenai charge nongkrong di bus), kami mulai keliling-keliling sambil (pastinya) foto-foto narsis. Intinya kita keliling ngumpulin godaan pria-pria. Yah....dari cleaning service sampai lifeguard udah kita jambangi. Gue bahkan udah foto-foto di atas tempat pengawasan pantai. Berasa Pamela Anderson kegencet 5 truk pasir di serial Baywatch. Cuma kurang bikini aja, lupa minjem. Lagian kagak ada yang seukuran gue. Adanya cuma bikini dengan gampar sponge bob atau Power Puff Girls.

Oke, disini kita mau menerapkan yang namanya prinsip wanita sesungguhnya. Kita mau agak cewe, kemayu n yah.......biar lebih feminim lah. Sayangnya gue lupa bawa wig panjang. Kan keren pake rambut panjang dengan topi bundar, udah kayak Korea-Korea gitu deh, plus bawa sepeda meliuk-liuk gitu kayak baru belajar. Lalu pura-pura topinya terbang, ngarep ada pria yang menemukannya and gue berterima kasih hingga akhirnya kita kenalan dan tukeran Hape.(uuhhhh....so sweeet)
Ngarep seh ngarep tapi kalo kenyataannya beda 200 derajat, mau ngomong apa. Nyampe di lokasi yang namanya Blow water, rambut gue udah kayak disasak, kurang konde aja. Di ujung karang, gue mau foto dengan pose ala cover albumnya Madona yang rambutnya tertiup angin. Sialnya si Ipunk takut ketinggian. Badan aja yang segede gaban tapi phobia ketinggian. Karena sibuk ngomel-ngomel gue lupa pegang topi dan terbanglah topi pinjeman ke air diantara karang-karang. Gue: speechless. Ipunk: ngakak bahagia. Gue tau itu topi ada talinya. Tapi setelah gue coba pakai, berasa kayak angkatan perang Jepang yang kecekik tali topi. Makanya gue ga pakai talinya. Mau minta tolong siapa yah? Mau pura-pura lemah neh..... Haiyah.......pria-pria disini sibuk fotoan, mana peduli dengan gadis malang ini. Terpaksa........jadi the real me. Gue turun ke karang-karang itu berusaha nyelamatin topi pinjeman (coba ga minjem, gue relain aja). Seketika itu juga phobianya si Ipunk plesiran kemana gitu. Semua pose penyelamatan terhadap topi pinjaman ini diabadikan dengan indah sama si ipunk. Alhasil topinya basah and mesti gue jemur. While drying the hat, kita nontonin orang foto pre-wed. Gue jongkok dengan muka mupeng dan Ipunk kesian banget ngeliatnya. Saking kesiannya sampai dia mnjajakan gue sama orang-orang yang lewat. Pokoknya dia koar-koar kalo pacarin gue gratis sepeda lipat. Bah............
Satu hal yang gue pelajari dari orang-orang sekeliling. Jangan pakai tipi tanpa tali, pakailah helm kayak pria-pria di depan gue. Udah safe, gak terbang, anti nyasak pula.
Balik dari Blow water, gue ngerasa makin ceper aja posisi gue. Cek kali cek ternyata sadel sepeda gue udah turun ke posisi paling rendah. Pantes gue ngerasa macem beruang sirkus aje. Hmmm......kayaknya ini moment dimana gue bisa minta tolong ria cakep malang manapun. Tapi...belom sempet gue milihin rianya, si Ipunk dengan perkasanya dongkrak sepedanya, lalu menyingsingkan lengan baju, push up 5 kali dan mulai neyetel ulang posisi sadel sepeda gue. Yah.....gemana mau dapet cowo kalo masih pertahankan prinsip 'I can do anything without man'. Sepet dah muka gue.


Well, akhirnya kita pulang telat karena bisnya penuh melulu. Karena sudah dikerubuti nyamuk, terpaksa kami melakukan aksi premanisme ketika bis datang. Mengandalkan sepeda, kami menyela kerumunan dengan berteriak 'panas...panas...panass....'. Dan berhasillah kami masuk, tapi gak dapet tempat duduk. Terpaksa dah menerapkan kebiasaan nenek moyak kami: bergelantungan. Yang seru nih....di depan kami ada 2 berondong manis yang juga habis goes and ikut bergelantungan. Awalnya yang gue notice dari salah satu berondong ini adalah kausnya yang bertuliskan 'rexona for men'. Aish........pantes dia pede bergelantungan. Dibayar berapa pula ini anak sama Rexona. Sedangkan gue cuma punya kaus bertuliskan 'Baygon anti rayap'. Gak cocok dipakai pada moment begini. Mestinya gue nyuruh si Ipunk nulisin belakang kaus gue 'Wanita lajang mencari pria ikhlas dan tabah'. Anggap lah iklan berjalan.
Seperti biasa si Ipunk lead the action and gue cuma nimbrung-nimbrung. Jadi betah berdiri..he...he.... Tetapi tak berapa lama kemudian masuklah ibu-ibu kecil tapi perkasa dan gue yakin urat malunya udah putus sejak dia lahir. Dia bawa banyak dagangan plus anak kecil. Dengan rok mini, tank top plus tali BH keluyuran kemana-mana dan topi yang dipakai miring yang berlabelkan suatu kegiatan sosial, si ibu ini langsung koar-koar cerita kegiatannya hari itu dengan salah satu penumpang yang dikenalnya, while anaknya teriak-teriak minta sesuatu. Sambil ngerumpi, sambil dia ambil posisi duduk bersila di lantai bus. Jadi mikir, apa tua nanti gue kayak gini yah pedenya, amit-amit dah ketok-ketok kayu. Sayangnya di bus ini gak ada kayu. Di pemberhentian selanjutnya, makin banyak penaumpang yang masuk. Makin rusuh. Ipunk lenyap entah dimana. Nyangkut di kolong kursi kali. Sedap-sedap kali aroma bapak-bapak di depan gue. Belon lagi dering HaPe-nya pakai lagu dangdut bikin ini bus mirip bus kopaja aje. Kurang ugal-ugalan aja supir bisnya, makin mirip dah. Gue tambah stres pas liat jam udah nunjukin 8.30 malem. Padahal kita janji balikin sepeda ke pemiliknya jam 7. Pasti gue udah dilaporin ke kantor polisi terdekat. Gue yakin foto gue bercodet udah disebar di seputaran Sanur. Headline di koran esok pagi: 'Seorang Manager perusahaan ternama dan seorang guru ditangkap karena berniat menggelapkan sepeda lipat yang sayangnya gagal dilipat pelaku.'
Gue temukan si Ipunk dibelakang lagi duduk. Cek kali cek ternyata dia lagi sibuk nyusun alesan buat si pemilik sepeda. Ada beberapa alasan alternatif:

1. Macet gara-gara kambing nyebrang
2. Gue kegencet pintu toilet
3. Habis jadi relawan dadakan
4. Sepeda gak bisa dilipat
5. Lupa jalan pulang

While choosing the best reason, bus udah nyampe di Sanur. Permasalahan selanjutnya adalah: "Gemana caranya nyebrang ditengah keramaian ini?'
Jalur di daerah ini super ruame and berlaku aturan 'belok kiri jalan terus'. Di perempatan besar gue liat ada beberapa polisi yang lagi ngatur lalu lintas, so gue bilang ke Ipunk biar nyebrangnya di zebra cross aja dan minta bantuan pak polisi buat nyebrangin. Tapi si Ipunk langsung pesimis mengingat dia ngajak gue. Dia yakin begitu liat gue semua polisi itu kabur. Alay banget si ipunk. Polisi kan sahabat masyarakat dan musuh penjahat. Mereka tidak takut siapapun kecuali Tuhan (bagi yang beragama). Pas kita nyampe di zebra cross tiba-tiba gue gak liat satu polisi pun. Lahhhhh..........kemana kaburnya????
"Tuh kan bener gue bilang. Belon liat muka loe aja mereka udah kabur, gemana mereka ngeliat."
"Aishhhh...mereka kok bisa langsung udahan ngatur lantasnya. Eh...itu mereka...."
"Dimane?"
"Ntu...disamping kita parkir motor. Coba teriak biar mereka noleh."
"Ga bakal. Mereka bakal pura-pura gak denger loe."
"Jiahh......gemana kalo teriak tolong...helep..helep...?"
"Gue teriak? Yang ada elu langsung ditangkep disangka mau ganggu gue."
"Hadoh...udah dah Punk. Nyebrang aja."
"Tapi lu yang di pinggir."
"Kalo gue ditabrak tolong beratkan bukti ke polisi itu."

Dan menyebrang lah kami dengan selamat. Cepat-cepat lah kami ngayuh sepeda ke tempat pemilik sepeda sebelum benar-benar terlambat. Setelah meminta maap dengan amat sangat, kami pulang jam 9 malam. Untung ibu itu baik dan untung pula si Ipunk udah sering nyewa disini. Jadi mikir begitu kontrasnya gue ma Ipunk. Ipunk kulitnya gelap dan gue terang. Mukanya Ipunk manis, muka gue sadis. Hatinya sabar, hati gue sangar. Liat Ipunk, semua mendekat and liat gue semua menjauh and bila perlu gak ada di tempat itu. Cocok dah kita pergi bareng. Kalo gue pergi ndiri pasti gak ada yang mau mendekat. Kalo Ipunk pergi ndiri, bahaya. Penjahat pun mendekat. Jadi, kita saling mengisi gitu. Dan yang paling real terlihat adalah: Ipunk punya duit, gue gak. Baiklah...baiklah......Ipunk......mari kita berspeda romantis lagi.

Efek Tomcat

O.K ternyata dr. Maybe is not wrong. Setelah cek ke dokter spesialis, gue dinyatakan kena tomcat. Tapi gue tetep skeptis penyebabnya adalah tom cat karena gue tidak menemukan mahluk itu di kamar dan dokter spesialis ini mendiagnosa gue dari jarak setengah meter tanpa perlu memeriksa gue. Maklum, gretong. Masih keluarga lah. Whatever nama penyakitnya yang penting gue dapat obatnya.
Setelah seharian ngumpetin luka yang keren banget nangkringnya di pipi kanan tepat disebelah hidung, akhirnya gue bosen pakai gaya rambut harajuku dengan poni panjang nutupin muka. Gue gak liat jalan, hidung ketusuk-tusuk rambut, gatel lah. Ya udin gue pakai gaya seperti biasa, persetan apa kata orang. Tapi...honestly....kata-kata orang emang setan banget. Kalau dikumpulin, bikin pengen lempar lembing.

Kata Bobey:
Wuih.........elu kayak Samurai X dong. Bersiaplah dapet samurai. Sapa tau tiba-tiba di gang ada yang ngasi samurai. Cepat siapkan kostum yang tepat karena itu penting banget. Biasanya kan para samurai gitu dikuncir ponny tail gitu rambutnya. Kalau rambut lo ga bisa dikuncir ponny tail, pake shower cap aja. Masih cucok kok. (sejak kapan samurai pakai shower cap??????)

Kata Smart Boy:
Wah............Yakuza datang. Jauh...jauh....

Kata seorang ibu di sekolah:
Haduh.....nak....kamu kenapa? Siapa yang melakukannya? Dimana? Kamu ga kasi cipok ya. Haduh....jangan terlalu mahal, kasi dikit aja lah. (T_T)

Kata seorang teman di sekolah:
Habis cakar-cakaran sama mas mu? Aish.....sadis sekali. (Iya gue habis cakar-cakaran sama mas bakso gara-gara gue minta siomay dikasinya bakso, mana ga boleh kredit lagi)

Kata adik gue:
Wah kakak kayak Harry Potter salah kutuk.

Kata tante gue:
Loh...Tomcat kan sebenarnya baik, temen petani. Dia kan biasanya memakan hama. Mungkin kamu disangka hama, makanya dia coba basmi. Tapi kayaknya dia kapok deh. (Gue??? Muka hama???? Layak dibasmi???? Coba gue browsing alamat si hama, kali kita bisa bersatu to declare a war between human and hama)

Kata orang-orang di pasar yang gak gue kenal:
Busyet.....preman kali ni cewe. Pake codet hasil perang dengan geng motor.

Kata Gue:
Gue bener-bener kayak mak codet, pimpinan ibu-ibu perkasa se RT.

Yang lebih parah lagi, pas gue ke kantor bibi gue buat bawain titipannya dia, satu kantor antre cuma mau liatin codet masterpiecenya si tom cat. Tiap orang gue kenakan biaya 5 rebu. Udah berasa manusia aneh di sirkus-sirkus gitu dah. Besok-besok gue nemu tom cat, gue minta dia bikin luka yang sama di pipi kiri, jadi biar kayak bercucuran air mata. Ato gue suruh di tempat luka yang sama tapi dengan posisi horisontal, biar kayak Frankenstein sekalian. Huh...tinggal mojok di jalan and bawa kaleng. Mungkin sehari bisa dapet 50 rebu. Lumayan

PDA

Gue ngerti banget kalo dunia itu milik bersama bukan orang per orang. Gue juga sangat mengerti yang namanya public building bisa dipake sama nenek-nenek ngesot sampe bayi belom bisa merangkak. Tapi bukan berarti mereka bisa seenaknya ngelakuin apapun di tempat umum.
Gue lagi galau. Makan dengan merana disuatu restoran fast food sepi. Temen gak ada, pacar ga punya, selingkuhan apalagi, pulsa habis, muka minyakan, rambut salah potong. Jadi, satu-satunya kegiatan gue selagi makan adalah ngupil. Tangan kanan makan, tangan kiri ngupil. Nah lagi asik-asiknya ngupil gue tengok kanan wahhh..............ada couple yang aneh banget tingkahnya. Diem-dieman tak saling liat and peduli gembel, bukan urusan gue. Selesai makan, tangan kiri gue masih asik dengan tugas mulianya dan tangan kiri gue sibuk sms an gratis dengan Bobey (satu-satunya orang yang masih bisa gue recoki di dunia ini. Percaya deh kalo dia nikah duluan gue lah orang yang paling niat nyekap penghulunya. Takut kehilangan teman setia). Isenglah gue tengok lagi ke kanan. Ajubile.....ya Tuhan ya nenek di surga. Demi bulu ketek adek gue yang gak tumbuh-tumbuh, mereka udah peluk-pelukan sambil kissing. Gue ngerti mereka gak tau gue lagi galau. Gue ngerti kalau dunia serasa milik berdua. Tapi gue gak mau ngerti kalo mereka mesti kissing pas gue ngupil. Hilang kosentrasi gue. Gak bisa......ini gak bisa dibiarkan. Mengganggu kepentingan umum. Gue punya NPWP. Gue bayar pajak tiap belanja. Jadi gue punya hak juga atas tempat umum dan gue sudah merasa terganggu.
Awalnya gue berniat nyodorin koleksi upil gue biar mereka yang kabor. Tapi.....gue punya ide lain. Gue pelototin mereka. Ah tidak...tidak............. Gue pura-pura ngetik tapi kamera laptop gue on. Jadi....gue punya rekaman live show mesum yang bisa gue jual ke penadah. Ha...ha...lumayan tambah sangu di tanggal tua.

O.K ........3.......2.......1................what?????????? Ada 2 kutukupret yang datang dan duduk diantara meja kami dan badannya ngalahin luas kamera gue. Dan yang lebih disayangkan lagi, couple itu pergi karena merasa kemesuman mereka mulai terganggu. Berarti keberadaan gue tidak mengganggu mereka dunk?? Macam panu di pantat aja, gue kagak dianggep.

Lalu, karena maenan gue sudah kabur dan niat ngupil gue juga udah RIP, jadi gue browsing-browsing internet. Diliat-liat kenapa semua profile picture temen-temen gue gendong anak semua? Dari yang paling bejat, paling tidak diperhitungkan, muka apa adanya, semua pada gendong anak.Entah itu anak tetangga ato anak nyolong. Jadi mikir, gemana kalo gue bikin profile picture gue gendong si Gerry, anjing kecil gue. Tapi ah.....itu udah biasa. Gemana kalo gendong gentong ato tempat sampah? Hmmmm seems like pemulung dong. Kalo gendong keranjang jadi mbok jamu dong. Nah....setelah discuss.....gue mau foto gendong Bobey. Tapi karena lemaknya si Bobey 10 x lipat punya gue, jadi Bobey lah yang harus gendong gue. Maunya settingnya di depan air terjun gitu. Pakai selendang rumbai-rumbai. Dan gue mau pake wig rambut panjang di curly dikit biar messy sexy gitu. Trus gue mau pake bra ukuran 38 B dengan spons gel double. Biar lebih panas. Sekalian gue pake stocking jala (ini kayaknya asli gue mau nyolong dari tetangga gue yang nelayan. Dia demen banget jemur jala ikannya di deket kebon gue. Anggep sewa lahan jemur lah). Sebelum pemotretan gue juga harus puasa 2 hari biar perut gue lebih sexy dan punggung harus diamplas sedikit biar panu plus jerawat gue agak rata. Kalau Bobey cukup pakai sarong, kebaya and sanggul. Ini kaitannya dalam rangka memperingati hari Kartini tanggal 21 April nanti. Jadi disini akan terlihat Bobey mewakili Kartini dulu dan gue mewakili Kartini modern. Passs...... Muka loe agak-agak karatan gitu Bey.

Nah...pertanyaannya, siapakah yang mau bantu jadi fotografer dan ngedit picture???? Gue udah beli bandana lucu dari kawat yang lentur banget. Selain berfungsi jadi hiasan rambut, itu juga bisa difungsikan untuk mengancam leher orang. Jadi, itu alternatif gue demi mendapatkan foto profile picture yang bisa bersaing di pasaran.

Wish me luck