Tersebutlah pada suatu awal tahun yang tidak begitu....entahlah, gue mendapat titah dari Yang Mulia My Aunt bahwa tamu agung telah tiba dan sudi kiranya diajak berkeliling. Arrghh.....tidakkkk...masa dia tidur di kamar baru gue dengan bed baru gue, trus gue emeng epe, secara English gue masih apa adanya lha ini tamu agung dari Jepang. Bah....jangan-jangan di Romusha gue. Karena gue baik hati dan demen makan singkong goreng, maka gue jemput lah si Japanese girl yang namanya mirip salah satu kaldu instant keluaran negaranya. Permasalahan dimulai ketika gue menyadari bahwa pelajaran bahasa Jepang yang dulu gue dapatkan di SMA sudah gue petikemaskan dan dikirim ke Recycle Bin. Lalu, si Ms. Japanese ini tidak bisa English dan kemampuan bahasa Indonesianya hanya 30% bisa nego. Imaginasi gue berkembang liar dimana gue tampak berbicara sambil garuk-garuk pantat karena gak nguden sama orang ini.
Gue : Hi......Masako san. Ogenki desu ka?
Masako: Hai.....genki desu. Happy new year.
Gue : Happy new year. Hmm.....Aji no moto to Royco wa genki desu ka?
Masako : Ha???????
Gue : Aji no moto....cup...cup.....you know?
Masako : De???????????
Gue : Forget it. I'll call Suzuki and Yamaha to ask about Aji no moto.
By the way kapan balik ke Jepang?
Masako : (berfikir keras sambil ngitungin jarinya)
3 hari
Gue : Oh 3 hari lagi? Sunday?
Masako : Ya......
Gue : O.K. kemasi bajumu and kita langung ke my home.
Masako : O.K. Ini ada kamus dan oleh-oleh
Gue : Asekkkk.....
While dia kemas-keams, gue baca-baca kamusnya yang lucu banget dengan gambar-gambar anime. Gue coba baca tulisan jepang macam anak 3 tahun belajar baca. Lalu isenglah gue tanya dan ini sumpah iseng banget.
Gue : Sekarang itu 'ima', besok 'ashita'. Nah kalau kemarin?
Masako : Kino
Gue : Ha.....iya..ia....gue inget. Kalau minggu depan?
Masako : Ha? Minggu?
Gue : Depan. Next week.
Maakko : (muka bingung plus bego)
Gue : Sekarang rabu, minggu depan juga rabu. Nah.....rabu depan apa?
Masako : Suiyobi (rabu)
Gue : Bukannnnnn............minggu depan?
Masako : Nichiyobi (minggu)
Haihhh....gue udah mulai frustasi. Gue mangut-mangut aja biar ga rempong.
Akhirnya berangkatla The Hobbit and the Geisha untuk memulai petualangan. Untuk membuat petualagan ini lebih seru, gue akan mengajak dia ke tempat-tempat yang tidak biasa buat dia, yaitu:
1. Pabrik pembuatan uang kepeng
Disini si Geisha sangat hijau matana melihat banyak uang. Mbbok...mbok...uang ini ga bisa dipake lagi ye. Kesannya dia adalah, "Disini banyak uang, kaya yah".
Duile jeng, lu brasa kere amet disono. Ini owner juga dulunya kagak kaya, lu pikir baru brojol dia udah tajir. Eh...si Geisha kagak percaya gue bilangin begitu.
2. My Bedroom
Kamar gue gak isi guci ajaib dari jaman dinasti Han. Kamar gue juga kagak isi lampu anti nyamuk, nothing spesial lah. Satu-satunya yang bikin seru adalah album foto semua family gue. Uhh...moment ini sungguh mengharukan karena dia bilang gue change a lot sejak kecil. Tapi...ada juga moment yang bikin miris gitu.
Geisha: Ehh....kamu cantik.
Gue : (senyum-senyum semriwing)
Geisha : Saya suka lihat muka kamu.
Gue : (Cari kipas angin biar dapat efek India nya)
Geisha : tapi......kenapa tidak punya pacar?
Gue : (lempar kipas angin, ambil golok)
Geisha : Doshite?
Gue : I don't know
Geisha : Hmm...dulu...di college punya?
Gue : Tidak
Geisha : Eeee.....bohong. Senior high school?
Gue : Nope
Geisha : Haaaa.......junior high school?
Gue : Imaseng!!!!
Geisha : Doshite?
Gue : Mungkin aku too beautiful and sweet
Geisha : (bengong sambil menatap gue dari berbagai sisi)
Hmmm.....mungkin karena rambut.
Gue : Hah?
Geisha : Rambut kamu pendek, saya tidak suka lihat. Ini foto rambut kamu panjang, bagus. Suki.
Gue : Ha???? Rambut panjang wavy flying-flying free like lion???? Tidak suka. Seperti ibu-ibu.
Geisha : Tidak. Bagus itu. Aku ingin rambut wavy seperti kamu.
Gue : Aku pengen rambut lurus. Kalo rambut gue kayak elu udah gue panjangin dari kemaren-kemaren.
Geisha : Haa....kita change saja.
Idenya emang bagus tapi enggak banget. Gue seh fine-fine aja diajak tukaran, tapi ntar kalo dia nyadar ternyata kualitas rambut gue kalah bagus sama bulu anjingnya, entar dia nuntut gue. Trus gue bikin topik baru untuk dibicarakan. Topiknya agak serem gitu biar semriwing dikit pas ngobrolnya, kebetulan lagi mendung di luar.
Gue : Di Jepang banyak yang suka suicide yah?
Geisha : Suicide?
Gue : Hmm....bunuh diri, kill your self. Hmmm...go up to high building (sambil peragain orang naik ke gedung. Rempong banget ngobrol begini, cuape gila) and jump (gue lompat) then die (gue pura-pura mati dengan efek kejang-kejang sebelumnya)
Geisha : Oooohh...yes. Orang broken heart, depress go to train and brakkkk.....(nunjukin gaya orang ketabrak kereta).
Gue : Haaaaa........so scarry.
Geisha : Train delay karena orang itu...suicide, it's normal.
Gue : What?????????? It's not normal !!!
Geisha : Nooo...it's normal.
Gue : So....banyak Sadako dong di Jepang?
Geisha : Yeahhhh......Sadako. Di rumah juga ada.
Gue : Idih......so scarry. So, Balinese jarang depress and broken heart yah. Jarang ada suicide.
Geisha : Hai. So depress di Japan. Kerja tidak boleh bicara. Sampai rumah, cape, makan lalu tidur. Every day begitu, so stress.
Ahhh....biar kate koruptornya ngalah-ngalahin nyamuk di kebon gue, biar kate birokrasinya busuknya saingan sama tong sampah di depan, but I love Indonesia dah especially alamnya. Sayangnya gue belon punya kaos I Love Indonesia, justru gue punya I Love Malaysia. Nah loh.......salah siapa?????
Januari 09, 2013
Rice Field Trip
Gue pengen bikin liburannya si Ms. Sadako ini berkesan dan beda dari biasanya. Dia udah sering ke Bali, so gue males aja nunjukin tourism object yang bisa di googling infonya. Apalagi kalo gue ngibul and banyak bacot gak mutu, ketahuan kan. So, gue ajak dia liburan murah meriah ke sawah my grandpa. Liat sawah dan padi-padinya itu udah biasa banget buat pelancong luar negeri. Sepanjang jalan juga bisa liat hamparan padi. Tapi gue mau ngajak dia ngasi makan sapi-sapi yang lagi kelaparan. Setali tiga dolar lah, sapi gue belom makan eh ada bantuan buat disuruh-suruh. Giliran Indonesia sekarang meromusha warga Jepang...yeahhhh......
Benar aja, nyampe disawah dia amazed banget sama suara sapi padahal belum liat sapinya. Kebayang dah dia cuma tau sapi dari gambar majalah dan youtube. Pas udah di depan sapi-sapi tak berdosa itu, dia makin sumringah macam liat air di padang pasir. Kalau gue bisa ke jepang buat liat sakura, gue pastikan gak bakal masang muka sumringah gini, cuma bikin guidenya goyang-goyang pantat. Mumpung orangnya happy and suddenly fall in lap sama sapi-sapi gue, sekalian dah gue suruh kasi makan tumpukan rumput di sebelah. Wuih......langsung disuapin bok kurang digendong aja itu sapi. Iiihhh...tau gitu kan gue suruh bibi gue jangan mandiin ini sapi kemarin, kan lumayan Jeng sadako ini punya kenangan mandiin sapi di sungai.
10 menit kemudian gue udah bosan nungguin dia ngobrol gak jelas sama sapi-sapi (gue aja kagak nyambung sama dia apalagi sapinya). Akhirnya gue ajak dia pindah lokasi ke petak sawah yang lebih tinggi posisinya. Dari tempat itu bakal dapat liat view yang keren banget. Ini tempat favorit gue waktu kecil. Bisa liat laut dan gunung dari satu lokasi sambil duduk di atas sungai yang bening, uuu...hhhhh miss that moment apalagi moment pas nyanyi-nyanyi di tengah sungai entah lagu apa itu, pokoknya gue ngarang aja sambil memandang keindahan alam. Dan gue gak nyadar petani yang lagi kerja di sawah sebelah speechless gitu mandangin gue naked-naked, joget-joget ala video klipnya Dina Mariana trus lagunya itu loh, gak banget.
O.K back to Ms. Sadako. Buat mencapai lokasi ini, kita mesti sedikit climbing. Well, kalau dry season it's fine, tapi kalau habis hujan, nah....pijakannya agak licin. Takut juga gitu ada Sadako dengan rambut tergerai-gerai ngegelinding ke sungai dibawahnya. Setelah gue cek medannya, semua aman, maka gue mulai ajak dia mendaki. Dan sukses sampai di atas. Beneran deh dia happy banget liatnya. Moment indahnya gue tambahin dengan ngajak nyebrangin sungai dalem dengan jembatannya berupa sebatang kayu. Percaya deh di jepang kagak ada jembatan goyang yang bikin galau begini. While kita jalan-jalan, tiba-tiba dia lompat ngedorong gue. Gue langsung panik and pasang kuda-kuda takutnya ada ular.
Gue : What's up....what's up...???? (sambil siaga satu)
Sadako : Itu.....(nunjuk ke sebatang padi)
Gue : gdubragggggggggg.................. Ta'elaaaaa......itu belalang, grasshopper. It's not dangerous. (lagian itu belalang segede upil doang dia takut gemana liat bokapnya belalang)
sadako : Kalau itu....besar sekali (nunjuk ke tempat lain sambil tetep megangin gue)
Gue : Oohhh...itu belalang sembah, bigger.
sadako : Ha??? Apa itu?
Gue : (garuk-garuk pantat, lupa Englishnya belalang sembah. lagian kalo gue inget emang dia ngarti? kagak juga kan. Jadi mikir, moso kagak ada belalang di tempatnya. Haduh....jadi bingung, mungkin gue harus kreatip jelasinnya)
Sadako : (menatap gue penuh tanda tanya)
Gue : (take action nunjuk belalang kecil tadi trus langsung ambil posisi nyembah dia)
Sadako : (mikir -------> belalang besar itu sakral dan dipuja petani)
Gue : (sibuk bikin tanda kombinasi belalang plus sembah sujud)
Sadako : (mikir -----> oh, binatang yang bisa nyembah)
Gue : (take action jalan ala belalang sembah)
Sadako : (mikir--------> anak ini pasti lagi broken heart)
Gue : (cape, pasrah, nyerah. Jadi guide emang susah)
Sadako : Lapar.
Gue : Ehhh.....(mestinya gue yang laper, habis capek gaya). Let's go home.
Dan begitulah The Hobbit and Sadako mengakhiri petualangan hari ini di tengah sawah. Pas nyampe di tebing tempat tadi kami memanjat, gue gak pede sama keamanan jalan turun ini. Setelah gue coba beberapa langkah, emang cukup berbahaya dan bisa-bisa nyemplung ke sungai dibawah sana. Tapi ini satu-satunya jalan pulang. Ya udin, gue yang lead sambil megangin tangannya dia. Di tengah-tengah, kakinya sadako terpeleset dan susah cari pijakan. Bayangan gue dia terguling jatuh nimpa gue, trus kita menggelinding ke sungai, endingnya liburan di tukang urut lagi. Haduh.....masa disiksa tukang urut lagi, baru kemarin habis terbang bebas dari motor dan menghabiskan 2 minggu tidak bisa bergerak, moso sekarang nambah lagi liburan membosankannya. Akhirnya gue suruh dia pegangan di rumput-rumput yang tumbuh disekitar, gue cari pijakan aman, trus mengulurkan tangan buat bantu dia turun sambil ngasi intruksi dimana mesti berpijak dan dengan posisi bagaimana. Pose kami udah mirip cover buku "5 cm" versi turun gunungnya. Dan ternyata ada penontonnya. Bapak-bapak gitu yang mau naik lewat tebing itu, gak jadi moving. Dia taruh bawaannya trus anteng nontonin 2 orang aneh ga bisa-bisa turun. Pas kita udah nyampe dibawah, baru dah dia nanya.
Bapak : Bisa, dik?
Gue : Ya eyalah pak, kan udah dibawah.
Bapak : Ngapain dik?
Gue : Nyari tempat mandi yang romantis dan fantastis
Benar-benar ngos-ngosan kita berasa lari keliling lapangan 5 kali. Gue jadi ikutan lapar. Tiba-tiba si Sadako narik baju gue lagi. Apa lagi sehhh anak ini.
Sadako : Itu orang mandi?
Gue : Iye (emang ga pernah liat orang mandi di sungai apa)
Sadako : eee....lucu
Gue : (apa kata loe lah. Baru satu loe liat, gemana loe liat ibu-ibu yang mandi, pasti loe shock liat mereka pede-pede aja naked, sabunan sambil ngerumpi rempong sambil cebokan)
Asli hari itu gue capek banget. Agak nyesel juga ngajakin anak ini ke tempat begitu. Kalau aja gue tau endingnya gue yang teler, mending gue ajak dia ke pasar. Tinggal dilepas aja, gampang dah. Next time dia harus mandi di sungai, biar bisa giliran gue bilang dia lucu.
Benar aja, nyampe disawah dia amazed banget sama suara sapi padahal belum liat sapinya. Kebayang dah dia cuma tau sapi dari gambar majalah dan youtube. Pas udah di depan sapi-sapi tak berdosa itu, dia makin sumringah macam liat air di padang pasir. Kalau gue bisa ke jepang buat liat sakura, gue pastikan gak bakal masang muka sumringah gini, cuma bikin guidenya goyang-goyang pantat. Mumpung orangnya happy and suddenly fall in lap sama sapi-sapi gue, sekalian dah gue suruh kasi makan tumpukan rumput di sebelah. Wuih......langsung disuapin bok kurang digendong aja itu sapi. Iiihhh...tau gitu kan gue suruh bibi gue jangan mandiin ini sapi kemarin, kan lumayan Jeng sadako ini punya kenangan mandiin sapi di sungai.
10 menit kemudian gue udah bosan nungguin dia ngobrol gak jelas sama sapi-sapi (gue aja kagak nyambung sama dia apalagi sapinya). Akhirnya gue ajak dia pindah lokasi ke petak sawah yang lebih tinggi posisinya. Dari tempat itu bakal dapat liat view yang keren banget. Ini tempat favorit gue waktu kecil. Bisa liat laut dan gunung dari satu lokasi sambil duduk di atas sungai yang bening, uuu...hhhhh miss that moment apalagi moment pas nyanyi-nyanyi di tengah sungai entah lagu apa itu, pokoknya gue ngarang aja sambil memandang keindahan alam. Dan gue gak nyadar petani yang lagi kerja di sawah sebelah speechless gitu mandangin gue naked-naked, joget-joget ala video klipnya Dina Mariana trus lagunya itu loh, gak banget.
O.K back to Ms. Sadako. Buat mencapai lokasi ini, kita mesti sedikit climbing. Well, kalau dry season it's fine, tapi kalau habis hujan, nah....pijakannya agak licin. Takut juga gitu ada Sadako dengan rambut tergerai-gerai ngegelinding ke sungai dibawahnya. Setelah gue cek medannya, semua aman, maka gue mulai ajak dia mendaki. Dan sukses sampai di atas. Beneran deh dia happy banget liatnya. Moment indahnya gue tambahin dengan ngajak nyebrangin sungai dalem dengan jembatannya berupa sebatang kayu. Percaya deh di jepang kagak ada jembatan goyang yang bikin galau begini. While kita jalan-jalan, tiba-tiba dia lompat ngedorong gue. Gue langsung panik and pasang kuda-kuda takutnya ada ular.
Gue : What's up....what's up...???? (sambil siaga satu)
Sadako : Itu.....(nunjuk ke sebatang padi)
Gue : gdubragggggggggg.................. Ta'elaaaaa......itu belalang, grasshopper. It's not dangerous. (lagian itu belalang segede upil doang dia takut gemana liat bokapnya belalang)
sadako : Kalau itu....besar sekali (nunjuk ke tempat lain sambil tetep megangin gue)
Gue : Oohhh...itu belalang sembah, bigger.
sadako : Ha??? Apa itu?
Gue : (garuk-garuk pantat, lupa Englishnya belalang sembah. lagian kalo gue inget emang dia ngarti? kagak juga kan. Jadi mikir, moso kagak ada belalang di tempatnya. Haduh....jadi bingung, mungkin gue harus kreatip jelasinnya)
Sadako : (menatap gue penuh tanda tanya)
Gue : (take action nunjuk belalang kecil tadi trus langsung ambil posisi nyembah dia)
Sadako : (mikir -------> belalang besar itu sakral dan dipuja petani)
Gue : (sibuk bikin tanda kombinasi belalang plus sembah sujud)
Sadako : (mikir -----> oh, binatang yang bisa nyembah)
Gue : (take action jalan ala belalang sembah)
Sadako : (mikir--------> anak ini pasti lagi broken heart)
Gue : (cape, pasrah, nyerah. Jadi guide emang susah)
Sadako : Lapar.
Gue : Ehhh.....(mestinya gue yang laper, habis capek gaya). Let's go home.
Dan begitulah The Hobbit and Sadako mengakhiri petualangan hari ini di tengah sawah. Pas nyampe di tebing tempat tadi kami memanjat, gue gak pede sama keamanan jalan turun ini. Setelah gue coba beberapa langkah, emang cukup berbahaya dan bisa-bisa nyemplung ke sungai dibawah sana. Tapi ini satu-satunya jalan pulang. Ya udin, gue yang lead sambil megangin tangannya dia. Di tengah-tengah, kakinya sadako terpeleset dan susah cari pijakan. Bayangan gue dia terguling jatuh nimpa gue, trus kita menggelinding ke sungai, endingnya liburan di tukang urut lagi. Haduh.....masa disiksa tukang urut lagi, baru kemarin habis terbang bebas dari motor dan menghabiskan 2 minggu tidak bisa bergerak, moso sekarang nambah lagi liburan membosankannya. Akhirnya gue suruh dia pegangan di rumput-rumput yang tumbuh disekitar, gue cari pijakan aman, trus mengulurkan tangan buat bantu dia turun sambil ngasi intruksi dimana mesti berpijak dan dengan posisi bagaimana. Pose kami udah mirip cover buku "5 cm" versi turun gunungnya. Dan ternyata ada penontonnya. Bapak-bapak gitu yang mau naik lewat tebing itu, gak jadi moving. Dia taruh bawaannya trus anteng nontonin 2 orang aneh ga bisa-bisa turun. Pas kita udah nyampe dibawah, baru dah dia nanya.
Bapak : Bisa, dik?
Gue : Ya eyalah pak, kan udah dibawah.
Bapak : Ngapain dik?
Gue : Nyari tempat mandi yang romantis dan fantastis
Benar-benar ngos-ngosan kita berasa lari keliling lapangan 5 kali. Gue jadi ikutan lapar. Tiba-tiba si Sadako narik baju gue lagi. Apa lagi sehhh anak ini.
Sadako : Itu orang mandi?
Gue : Iye (emang ga pernah liat orang mandi di sungai apa)
Sadako : eee....lucu
Gue : (apa kata loe lah. Baru satu loe liat, gemana loe liat ibu-ibu yang mandi, pasti loe shock liat mereka pede-pede aja naked, sabunan sambil ngerumpi rempong sambil cebokan)
Asli hari itu gue capek banget. Agak nyesel juga ngajakin anak ini ke tempat begitu. Kalau aja gue tau endingnya gue yang teler, mending gue ajak dia ke pasar. Tinggal dilepas aja, gampang dah. Next time dia harus mandi di sungai, biar bisa giliran gue bilang dia lucu.
Ternyata Sadako Suka Tokek
Di rumah gue jarang prepare dinner. Makanan sekalian dibuat pagi dan dimakan ampe malem. Dan malem itu jarang banget makanan bersisa, jadi seringan kami beli. Honestly gue bingung mo kasi makan apa Sadako tengal ini. Setahu gue Japanese gak suka yang pedas-pedas and too spicy. Baiklah, mungkin cocok dikasi terong mentah and garam. Tapi gue terlalu angel buat dia, jadi gue belikan ikan goreng saja (maap, disini tidak ada ikan mentah difilet trus dicocol sambel). Ternyata dia suka, suka banget malah. Wah dia belajar makan pakai tangan. Hasilnya: tangannya kepanasan. Malam itu banyak laron. Maklum habis hujan. Gue paling bete kalau mahluk ini muncul, pasti endingnya nyapuin sayapnya ribet banget dan semuttttttt dimana-mana. Eh si Jeng Sadako malah seneng banget mengobservasi mahluk yang masih sepupuan sama semut ini. Gue ngusir-ngusirin, dia nangkep-nangkepin. Gue ngarep gitu ada satu masuk ke nasinya trus ketelen. Pas gue mau ambil nasi, jiahhhhh.........ada tokek lagi dinner. Gue ga suka laron dan gue benci tokek. Selain suaranya berisik, kalau jatuh trus nempel di kulit, susah dilepas. Ngeri deh...ngeri......ngeri....
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Laron itu kan favoritnya tokek, jadilah malam itu dia berpesta. Gue ngibrit gak berani ambil nasi. Mendingan gue kelaparan dah.
Sadako : Kenapa?
Gue : Arrghh...ada tokek. Takut
Sadako : Ha??? (Si doi langsung ke ruang makan buat periksa TKP. Beberapa saat kemudan dia tepuk tangan)
Gue : ?????????????????
Sadako : Tokek. Besar sekali.
Gue : So????
Sadako : Suka
Gue : GDUBRAGGGGGGGG.............
Sadako : Tapi dia sembunyi. Ingin lihat lagi.
Gue : Ah....udah pergi??? Minggir...minggir...gue mau ambil nasi. Lapar.
**********************************************************************
Gue : Suka sama tokek?
Sadako : Suka
Gue : Hah? Why?
Sadako : Di Jepang tidak ada tokek. Lihat tokek harus ke zoo.
Gue : Wkwkwkwkkw.........disini mah ampe mabok loe liat. My mom sering kill itu tokek.
Sadako : Hah...kenapa?
Gue : Brisik.
Sadako : Jangan. Nanti tokek ini kasi makan yah biar besar. Saya nanti datang lagi ke Bali dia sudah besar, mau ajak jalan-jalan.
Gue : (speechless ngebayangin nyuapin tokek di belakang lemari)
Sadako : Ingat yah.
Gue : (makin speechless ngebayangan bule putih ini minjem kalung lehernya si Geri trus diiketin ke tokek malang itu trus jalan-jalan di lapangan deket rumah. Kayaknya gue nyesel kenal sama orang ini).
Saking cintanya dia sama tokek, kemana-mana selalu dia ngobrolin tokek. Berasa gak ada topik lainnya. Pernah tuh pas gue bonceng dia pakai motor ke suatu tempat, dia teriak hebat di tengah jalan. Spontan aja gue menepi, takut ada barangnya yang terjatuh.
Gue : Kenapa?
Sadako : Tadi ada tokek besarrrrr sekali.
Gue : Arrrgggggghhhhhhhhh........(pengen cubitin paha orang ini, gue pikir kenapa teriak heboh. Sia-sia panik gue)
Sadako : Uh......tokeknya banyak makan yah
Gue : Itu bukan tokek. Itu jenis lizard yang lebih besar.
Sadako : Ingin lihat lagi
Gue : Yo olohhh......bisa gitu gue dapet mahluk yang begini-begini.
Gue udah booking emak gue yang nyambi jadi 'tokek buster' buat nyingkirin itu mahluk dari dapur. Gak rela aja tiap dinner gue lari heboh sambil bawa piring while si tokek juga sebenarnya lari liat gue. Gue gak peduli pesannya si Sadako gendeng, lu kate gue 'tokek keeper' apa disuruh feeding dia tiap hari. Skalian aja dimandiin trus di vaksin and dikasi pita. Mestinya gue tangkep itu tokek kemarin trus gue kasi dia for free. Pasti dah banyak yang nyumbang ke rumahnya buat liat tokek doang. Dan gue percaya tokek itu pasti mengutuk gue jadi laron kalau melakukan itu.
Januari 08, 2013
Educational Things
Belakangan lagi nganggur and ga banyak kerjaan, tanda kemerosotan ekonomi. Hah...disaat seperti ini gue banyak mikirin hal berguna ataupun tidak berguna. Kadang gue jadi kangen sama bos bule yang suka menzolimi gue. Hah....apa ini tanda gue jatuh cinta sama dia??? (amit...amit....ketok-ketok kayu). Sepertinya gue lebih cenderung ilpil alias ilang piling sama dia mengingat banyaknya tingkah ajaibnya. Contohnya kejadian yang satu ini.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Boss gue itu kan pria paruh baya dari negeri antah berantah yang beranak satu tapi ga ada bini (nah loh???? Kok bisa??? Biawak aja perlu betina biar punya anak apalagi boss). Yah gitu deh akibat salah asuhan (diasuh kuda nil sejak kecil) dan sering jajan sembarangan, dia jadi punya anak unyu-unyu di umur setua itu. Dan sepertinya dia bisa beranak pinak lebih banyak lagi jika kegiatan mesumnya makin mengkambing buta. Semua cewek di kantor udah digodain, kecuali gue. Senyum gue cukup sangar dan mampu merontokkan bulu kuduk rayap di kantor. That's why gue melulu yang dikasi tugas aneh-aneh dan bejibun.
Suatu malam yang sepi (gue kebagian ronda malam di kantor), ada mas-mas yang melongok ke kantor. Gue langsung pasang kuda-kuda karena takut dia itu garong and mau ngerampok kantor yang notabene kagak punya duit cash.
Mas : Mbak....mbak.....'e....psst...psst.....(bisik-bisik macam garong nanya alamat rumah yang mau disatroni)
Gue : Iya? Bisa dibantu?
Mas : Boss ada?
Gue : (aishhh....kok mas-mas ini kenal sama boss. Jangan-jangan boss punya tunggakan kolor sama dia)
Gak ada mas, tadi keluar. Ada apa yah?
Mas : Yah...kirain ada. Mau bawa pesenan.
Gue : Pesanan apa?.......
Belum juga gue selesai nanya, si Mr. Mesum nongol
Mr. M : Woi....you come to bring the DVD
Mas : Yes...yes....I bring gud-gud pelem. You like it. It hot (Bahasa Inggris yang lumayan hasil didikan pasar Impres)
Mr. M : Really?? Let me see
Dan terjadilah transaksi yang layak ditertibkan Tibum. Si Mas-mas tadi mengeluarkan setumpuk DVD bokep dan si boss dengan santai mengacak-ngacaknya di meja gue sehingga meja gue penuh gambar-gambar cewe bugil. Yo oloh, kalau ada customer datang, moso gue mesti telungkup di atas meja biar gak ketahuan.
Mr. M : Darling, can you choose 3 of them?
Gue : (What????? Sejak kapan job desk gue mengalami pemekaran menjadi "tukang pilihin dvd bokep buat boss"???? Sekalian aja suruh pilihin bini buat dia, pasti gue embat jeng Kunti tanpa perlu interview)
Karena males berdebat, gue pilih asal 3 film biar mereka cepat pergi. Ternyata si boss beli sekitar 10 film. Tapi endingnya itu enggak banget.
Mr. M : Darling, give him the money.
Gue : Money?
Mr. M : Yes, from the petty cash.
Gue : But...we need to pay some workers tomorrow.
Mr. M : Just give him the money. It's my money, none can argue it.
Gue : (manyun akut)
Dengan berat tangan gue bayarkan film-film mesum si boss memakai uang petty cash. Pas gue mau bikin nota pengeluaran, gue stress kepala nungging dibuatnya. Gak mungkin kan nulis "cash for Blue movies for boss" atau "Buy some xxx movies for boss". Yang ada gue disemprot manager and accounting gak bisa ngejaga petty cash dari tuyul tua itu. Setelah bertapa dibawah temaram lampu selama 10 menit sambil ngemut choki-choki, akhirnya gue tuliskan begini di nota:
"Buy some educational things for boss"
**************************************************
The following day, suasana sibuk banget di kantor. Gue ada customer dan perlu mengambil sesuatu didalam drawer. Karena itu meja kayu asli tanpa dilapisi apapun, jadi drawernya agak gak smooth kalo mau dibuka. Besides, isinya emang overload banget. Dengan menggunakan jurus Crouching meong, Hidden mbek, gue bisa membuka paksa itu drawer dengan suara JEBRAGGGGG........ Dan berlompatan lah beberapa isinya. Muka gue langsung berubah purple macam terong 'coz yang berlompatan itu DVD bokep yang kemaren dibeli boss. Masalahnya itu customer gue juga liat, kesannya gue cewe maniak yang mengoleksi banyak film begituan di kantor. Sambil menutup paksa itu drawer gue berfikir, kok bisa itu film nongkrong di laci meja gue, kan kemaren udah dibawa pulang sama si Mr. Sarap. Setelah customer pergi, gue singkirkan semua DVD itu ke tempat yang lebih aman. Saat itu juga gue nemu beberapa sachet sesuatu macam shampoo gitu, entahlah gue males baca karena lebih terfokus pada film jahanam itu. Tapi salah satu sachet terbuka dan tangan gue kena. Seperti gel rambut yang harum. Bodo ah.....paling gelnya boss, sembarangan banget dia taruh barang. Sambil menyembunyikan itu film, sambil gue mengusapkan gel yang menempel itu ke rambut gue, males cuci tangan yang belepotan. Rambut megar gue jadi kuncup bak mawar kebanyakan pestisida.
Beberapa saat kemudian terdengar suara histeris temen gue.
Teman : Yaaaaaaaaaa..........ini apaan??????????????????????
Gue cepat-cepat ke depan, takutnya si boss ngamukin temen gue karena film-filmnya hilang. Dan ternyata teman gue lagi menganga di depan drawer gue yang terbuka.
Gue : Apaan seh?????
Teman : Itu apaan lu taruh di laci????
Gue : Hah??? Meneketehek. Itu punya boss paling. Kayaknya sih gel rambut.
Teman : Lu gak perhatiin, yak. Baca tuh..baca......kok barang begitu ada disini sehhhhhhh.....
Gue : (dengan lugu mengambil sachet-sachet tak berdosa lalu membaca apa yang tertera di sachet itu).
"Lubricant gel for V*****"
Gue ------> merapal mantra kutuk buat si boss
Teman : Yak....lu knapa? Gue tanya lu diem. Tau artinya itu barang?
Gue : Tau!!! (masih merapal mantra kutuk Malin Kundang)
Teman : Trus knapa ada disini?
Gue : Ga tau!!
Si biang kerok muncul.
Mr. M : Owh...that's mine (senyum-senyum mesum sambil mengambil sachet keparat yang gue pegang). And where are the movies???
Gue : In hell
Mr. M : (kepalanya bertabur tanda tanya)
Gue ngeloyor pergi ke salon sebelah buat cuci rambut. Persetan gue dimarahi nyalon pas jam kantor. Pokoknya gue pengen ngiket si boss di tiang listrik depan kantor trus ngeramasin dia pake itu gel laknat trus gue biarin mengering natural. Kalah dah Bob Marley.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
