Oh my dog!!!! I've said so many times to all people that I don't like dog! Tapi gak ada yang ngerti kale bahasa gw. Puppy jahanam si Pengki ini sudah bikin tingkat bete gw mencapai fase akut. Yang punya rencana mau pelihara adalah si smart boy meski dia tau dia cuma ada di rumah pas weekend doang. So, here we are, suibuk ngurusin anjing kecil laknat ini.
Kaki gw habis kena cakarannya. Niatnya dia ngajak maen cakar-cakaran tapi sayang gw pure human bukan Inuyasha, jadi kagak punya cakar buat maen-maen. Tiap malem emak and adik gw yang paling kecil bertengkar soal siapa yang harus ngandangin itu anjing. Morning-morning blind kepala gw cenat-cenut denger suara menyayat hatinya while gw baru tidur jam 2 pagi.
And kemaren, dia bertingkah lagi. Jam 10 malem gw mesti ngepel lantai 'coz dia pipis. Kayaknya mesti diikutin PAUD anjing biar tau tata krama dikit. After that, gw kandangin itu anjing dan gw tinggal kerja. Asli dah suara menyayat hatinya mulai berkumandang, but I don't care. Lama-lama, makin nyebelin and keras itu kidung si anjing. Gw cuma mikir, kalau gw aja bete gemana tetangga. Oh damn, jadi dengan amat terpaksa gw tengokin dia dan.......................ternyata kepalanya nyangkut di keranjang ayam . Arrrrggghhh...................jadilah gw ngomel-ngomel sambil melakukan operasi singkat menyelamatkan kepala anjing yang masuk enggan keluar juga nanggung dari lubang keranjang ayam ini yang sengaja gw pakai sebagai rumahnya (maklum........gw suka menganggap anjing dan ayam gak beda-beda jauh). Setelah berhasil, gw berfikir dikemanakan ini anjing. Ada beberapa alternatif yang terlintas:
1.Dikardusin lalu buang di TPA
2.Dikardusin lalu kirim pake Fedex ke PETA
3.Disate
4.Dicekek
5.Diikat di pohon pisang
6.Ditaruh di kebon sebelah
Setelah dipikir-pikir, kayaknya alternatif yang terakhir paling rasional. Jadi, itu anjing gw kardusin trus gw bawa ke kebon sebelah. Di depan tungku hangat gw kasi wejangan dia biar tidur disana. Setelah itu gw tutup itu kardus lalu kabur secepat kilat sebelum dia berhasil meloloskan diri. Rencananya gw akan tunggu selama 10 menit. Jika dalam 10 menit itu binatang kagak nongol, artinya dia gak tau jalan pulang dan stuck di kebon ampe besok pagi. Belum juga sampai di halaman rumah, pas gw balik itu anjing sudah ada dibelakang gw goyang-goyangin ekornya.
Haduhhhhhhhhhhhhhhhh...............bisa makin sarap dah gw.
Think...think...think........I have to think!!!!!!
O.K, gw dapet ide. Gw ambil kain perca lalu gw sambung-sambung dan diiket ke leher itu anjing. Nah....jadi deh rantai anjing ala gw. Ho...ho...ho.....gw seret itu anjing naas ke depan kamar dan gw iket disana. Ini pertama kalinya dia diiket jadi dia agak bingung. Selagi dia bingung, gw masuk kamar dan pasang headphone dengan musik keras-keras. Mau dia guling-guling, nangis merana, mati kecekek, itu urusan besok. Gawean gw buanyak.
Kan sudah gw bilang, ayam is the best!
And u know apa yang terjadi paginya?????
Kain pengikatnya putus (wah....calon anjing rabies dah).
Dia nyangkut di kolong lemari dan gak mau bangun. Emak dan adik gw hueboh. Mereka bilang itu anjing udah mati kecekek. Gw makin masuk ke selimut dan pura-pura mimpi. Agak feel guilty juga tapi gw sudah menuntaskan pekerjaan yang memang kami idam-idamkan.
But.......
Setelah berhasil dikeluarkan dari kolong lemari, itu anjing bangun dan loncat-loncat bugar. Oh ya ampun, semestinya gw ambil alternatif yang kedua saja. Penyesalan memang datang belakangan.
Ada yang mau terima hibahan anjing sarap ini????? Hubungi kami secepatnya. 10 penelpon pertama, gratis gantungan kunci.
Juli 31, 2011
Juli 22, 2011
Cantik Itu Mahal
Kata orang, cantik itu mahal dan tidak mudah. Betul itu!
Karena berlaku formula berikut:
Diketahui :
Harga eyeshadow (э) = ± 60 K
Harga lipstick (Ļ) = ± 50 K
Harga blush on (þ) = ± 70 K
Harga bedak (b) = ± 40 K
Harga foundation (Γ) = ± 80 K
Harga eyeliner (e) = ± 40 K
Dicari: harga kecantikan (¢) = …..............?
Jawab:
¢ = э + Ļ + þ + b + Γ + e
= ± 240 K
dimana 240 K = jatah lunch 3 minggu
Dan itu belum termasuk pakaian, hair treatment,body treatment, de el el.
Kalau semuanya dikumpulin jadi satu, kayaknya gw bisa beli 1 smartphone colek a.k.a touch screen jaman sekarang.
Sukurnya gw bukan tipikal celebrity wannabe yang tiap hari mesti dandan kabuki everywhere I go. Mau pake baju bersih aja udah sukur coz biasanya gw doyan pake kolor bolong kemana-mana. Gw emang ratunya cuek bebek.
Tapi......kalau urusan bibir gw gak bisa cuek. Maklum........bagian terseksi dari diri gw adalah bibir (wwkkwkwkkwkw........yang tau gw pasti bakal nimpukin gw pakai ban bekas). Yah...nyrempet...nyrempet bibir Angelina Jolie pas habis kegencet lemari.
Permasalahannya adalah gigi gw lebih berantakan dari tulisan tangan gw. Ini asli gara-gara dokter puskesmas yang sayangnya gw lupa orangnya. Jamannya gw kecil, kagak kenal tuh kata dentist untuk urusan percabutan gigi. Cukup jari jemari maut bibi gw dan tanggallah gigi gw. Nah...sekalinya ke dentist, itu dokter nyabut 3 gigi depan gw dan begitu tumbuh gigi gw kayak nari balet di gusi gw, meliuk-liuk gak jelas. Setelah menangis 7 hari 7 malam, emak gw cuma bisa ngasi solusi, “Nak,tiap kali kamu jongkok buat pup, ingat dorong gigi depan kamu dengan lidahmu. Niscaya dia akan mau berbelok haluan bila dilakukan secara rutin.”
Pertanyaan gw adalah:
1.Kenapa harus pas boker?
2.Sebegitu hebatkah kekuatan lidah?
Dan gw menuruti nasehat orang tua gw dengan patuh hanya selama 3 bulan karena gw tau itu useless!
Dan...........inilah gw sekarang, di umur hampir expired baru berniat memenjarakan gigi gw. Mungkin pada bertanya, kenapa baru sekarang gw pakai behel. Sebenarnya waktu SMA gw sudah pakai. Yah...macam Betty gitu, dimana behel + kacamata kuda warna emas + kepang 2 + jambul = gadis aneh bin ajaib. Karena gw sedikit frustasi dengan penampilan dan nasib yang sampai kelulusan SMA pun belum ada pria yang nyasar ke gw, jadi di tengah jalan gw hentikan perawatan gigi gw. Beberapa taon kemudian gw masih berharap ada kaum adam tak berdosa yang tersesat ke hati gw, tapi........ya gitu deh.....pria-pria skarang banyak yang kuat iman dan rajin sembahyang, jadi mereka tidak ada yang tersesat atau mengikuti bisikan setan untuk at least mendekat ke gw.
Now.......I think it's enough and this is the right time. Meski telat, gw masih berharap 2 tahun lagi gw bisa berfoto dengan senyum 5 jari ala model di cover-cover majalah. Memang selama ini foto gw monoton dengan senyum segitu-gitu saja, it's not so me.
Ini neh...pose impian gw di foto
Nah....permasalahannya dimulai disini. Sekarang gw harus siap turn to be ugly again. Dan gw sudah siap dengan semua itu berhubung gw bisa bertindak otoriter dan mengendalikan murid-murid gw. First month is O.K, I still feel sexy or even more. The following month gw mulai kacau. Ketika gw chek up ke dentist gw diberikan pilihan yang cukup sulit oleh dokternya. Karet behel gw harus diganti dan warna yang tersedia adalah
PINK norak
HIJAU menohok
HITAM
COKELAT
ORANGE muda
Semua warna itu tidak bisa diterima oleh akal sehat gw. Sebelumnya gw pakai warna putih jadi tidak begitu eye catching. And now, satu-satunya warna yang bisa gw pilih adalah orange muda. Tapi entah kenapa setelah dipasang jadi terlihat seperti permen karet nyangkut (T_T)
Seharian gw meratapi nasib dan tidak mau keluar rumah. Bahkan gw sempat berniat membeli cat rumah Paragon untuk mengecat ulang warna karet bahel gw. Untung gw lagi cekak a.k.a tak ada duit. Adik gw tidak pernah sebahagia ini melihat penampilan gw. Emak gw shock berat. Bokap gw cuma senyum-senyum. Anjing kecil gw gonggongin gw seharin. Ayam tetangga lari pas gw lewat. Anak tetangga langsung putus layangannya pas gw lewat. Gw masuk ke kamar kos, listrik langsung jegleg. Pas gw pergi ke warung depan, ada tabrakan mendadak. Uuuu....h.hh.hh.h.h.h.h.h!!!!!!! (gak ada hubungannya dengan gw kaleee.....)
Waktu mengajar, semua murid-murid gw memperhatikan gw dengan seksama. Gw benar-benar senang karena mereka mulai bisa berkosentrasi pada pelajaran. Tapi beberapa menit kemudian mereka mulai berdebat masalah warna karet behel gw. Dan itu mereka perdebatkan selama 2 kali pertemuan tanpa mempedulikan yang mereka bicarakan ada di depan mereka (˘_˘)
Ketika gw belanja ke supermarket, seorang anak kecil menatap gw dengan curious. Dia sampai jongkok-jongkok memandang gw dan sangat berharap gw say something until he could see what's on my teeth. Jadi mikir, kayaknya anak ini belum pernah nonton film E.T
When I came to my extremely smart brother's room, he's quite happy to see me until he couldn't stop laughing for 10 minutes. Pertanyaanya cukup sederhana, “Kenapa ada permen karet di gigimu?” Jadi gw timpali saja, “Daripada ada upil di gigi, masih mending ini.”
“Ah sudahlah, Spongebob sudah mulai.”
Dan Spongebob hari itu tentang permen karet. Kemudian acara berikutnya juga membahsa tentang perman karet. Si smart boy bilang, “ Kalau sebentar lagi topik On the Spot adalah 7 permen karet ajaib di dunia, maka terberkatilah elu.”
Ya ampun dunia sedang tidak bersahabat.
Sekarang gw sudah mempersiapkan aturan baru untuk semua orang. 'Barang siapa yang menatap gw dengan seksama dan dalam tempoe lebih dari hitungan 10, akan gw zolimi!!!!'
Oh ya, karena sudah terlanjur aneh begini, next month sekalian gw mau pakai warna ungu dan next monthnya lagi gw mau pakai belang-belang, bila ada yang model leopad juga biar sekalian tiap gw lewat orang-orang pada goyang-goyang kepala ala Trio Macan. In the end yang sinting mereka semua dah.
LIFE IS BEAUTIFUL
Karena berlaku formula berikut:
Diketahui :
Harga eyeshadow (э) = ± 60 K
Harga lipstick (Ļ) = ± 50 K
Harga blush on (þ) = ± 70 K
Harga bedak (b) = ± 40 K
Harga foundation (Γ) = ± 80 K
Harga eyeliner (e) = ± 40 K
Dicari: harga kecantikan (¢) = …..............?
Jawab:
¢ = э + Ļ + þ + b + Γ + e
= ± 240 K
dimana 240 K = jatah lunch 3 minggu
Dan itu belum termasuk pakaian, hair treatment,body treatment, de el el.
Kalau semuanya dikumpulin jadi satu, kayaknya gw bisa beli 1 smartphone colek a.k.a touch screen jaman sekarang.
Sukurnya gw bukan tipikal celebrity wannabe yang tiap hari mesti dandan kabuki everywhere I go. Mau pake baju bersih aja udah sukur coz biasanya gw doyan pake kolor bolong kemana-mana. Gw emang ratunya cuek bebek.
Tapi......kalau urusan bibir gw gak bisa cuek. Maklum........bagian terseksi dari diri gw adalah bibir (wwkkwkwkkwkw........yang tau gw pasti bakal nimpukin gw pakai ban bekas). Yah...nyrempet...nyrempet bibir Angelina Jolie pas habis kegencet lemari.
Permasalahannya adalah gigi gw lebih berantakan dari tulisan tangan gw. Ini asli gara-gara dokter puskesmas yang sayangnya gw lupa orangnya. Jamannya gw kecil, kagak kenal tuh kata dentist untuk urusan percabutan gigi. Cukup jari jemari maut bibi gw dan tanggallah gigi gw. Nah...sekalinya ke dentist, itu dokter nyabut 3 gigi depan gw dan begitu tumbuh gigi gw kayak nari balet di gusi gw, meliuk-liuk gak jelas. Setelah menangis 7 hari 7 malam, emak gw cuma bisa ngasi solusi, “Nak,tiap kali kamu jongkok buat pup, ingat dorong gigi depan kamu dengan lidahmu. Niscaya dia akan mau berbelok haluan bila dilakukan secara rutin.”
Pertanyaan gw adalah:
1.Kenapa harus pas boker?
2.Sebegitu hebatkah kekuatan lidah?
Dan gw menuruti nasehat orang tua gw dengan patuh hanya selama 3 bulan karena gw tau itu useless!
Dan...........inilah gw sekarang, di umur hampir expired baru berniat memenjarakan gigi gw. Mungkin pada bertanya, kenapa baru sekarang gw pakai behel. Sebenarnya waktu SMA gw sudah pakai. Yah...macam Betty gitu, dimana behel + kacamata kuda warna emas + kepang 2 + jambul = gadis aneh bin ajaib. Karena gw sedikit frustasi dengan penampilan dan nasib yang sampai kelulusan SMA pun belum ada pria yang nyasar ke gw, jadi di tengah jalan gw hentikan perawatan gigi gw. Beberapa taon kemudian gw masih berharap ada kaum adam tak berdosa yang tersesat ke hati gw, tapi........ya gitu deh.....pria-pria skarang banyak yang kuat iman dan rajin sembahyang, jadi mereka tidak ada yang tersesat atau mengikuti bisikan setan untuk at least mendekat ke gw.
Now.......I think it's enough and this is the right time. Meski telat, gw masih berharap 2 tahun lagi gw bisa berfoto dengan senyum 5 jari ala model di cover-cover majalah. Memang selama ini foto gw monoton dengan senyum segitu-gitu saja, it's not so me.
Ini neh...pose impian gw di foto
Nah....permasalahannya dimulai disini. Sekarang gw harus siap turn to be ugly again. Dan gw sudah siap dengan semua itu berhubung gw bisa bertindak otoriter dan mengendalikan murid-murid gw. First month is O.K, I still feel sexy or even more. The following month gw mulai kacau. Ketika gw chek up ke dentist gw diberikan pilihan yang cukup sulit oleh dokternya. Karet behel gw harus diganti dan warna yang tersedia adalah
PINK norak
HIJAU menohok
HITAM
COKELAT
ORANGE muda
Semua warna itu tidak bisa diterima oleh akal sehat gw. Sebelumnya gw pakai warna putih jadi tidak begitu eye catching. And now, satu-satunya warna yang bisa gw pilih adalah orange muda. Tapi entah kenapa setelah dipasang jadi terlihat seperti permen karet nyangkut (T_T)
Seharian gw meratapi nasib dan tidak mau keluar rumah. Bahkan gw sempat berniat membeli cat rumah Paragon untuk mengecat ulang warna karet bahel gw. Untung gw lagi cekak a.k.a tak ada duit. Adik gw tidak pernah sebahagia ini melihat penampilan gw. Emak gw shock berat. Bokap gw cuma senyum-senyum. Anjing kecil gw gonggongin gw seharin. Ayam tetangga lari pas gw lewat. Anak tetangga langsung putus layangannya pas gw lewat. Gw masuk ke kamar kos, listrik langsung jegleg. Pas gw pergi ke warung depan, ada tabrakan mendadak. Uuuu....h.hh.hh.h.h.h.h.h!!!!!!! (gak ada hubungannya dengan gw kaleee.....)
Waktu mengajar, semua murid-murid gw memperhatikan gw dengan seksama. Gw benar-benar senang karena mereka mulai bisa berkosentrasi pada pelajaran. Tapi beberapa menit kemudian mereka mulai berdebat masalah warna karet behel gw. Dan itu mereka perdebatkan selama 2 kali pertemuan tanpa mempedulikan yang mereka bicarakan ada di depan mereka (˘_˘)
Ketika gw belanja ke supermarket, seorang anak kecil menatap gw dengan curious. Dia sampai jongkok-jongkok memandang gw dan sangat berharap gw say something until he could see what's on my teeth. Jadi mikir, kayaknya anak ini belum pernah nonton film E.T
When I came to my extremely smart brother's room, he's quite happy to see me until he couldn't stop laughing for 10 minutes. Pertanyaanya cukup sederhana, “Kenapa ada permen karet di gigimu?” Jadi gw timpali saja, “Daripada ada upil di gigi, masih mending ini.”
“Ah sudahlah, Spongebob sudah mulai.”
Dan Spongebob hari itu tentang permen karet. Kemudian acara berikutnya juga membahsa tentang perman karet. Si smart boy bilang, “ Kalau sebentar lagi topik On the Spot adalah 7 permen karet ajaib di dunia, maka terberkatilah elu.”
Ya ampun dunia sedang tidak bersahabat.
Sekarang gw sudah mempersiapkan aturan baru untuk semua orang. 'Barang siapa yang menatap gw dengan seksama dan dalam tempoe lebih dari hitungan 10, akan gw zolimi!!!!'
Oh ya, karena sudah terlanjur aneh begini, next month sekalian gw mau pakai warna ungu dan next monthnya lagi gw mau pakai belang-belang, bila ada yang model leopad juga biar sekalian tiap gw lewat orang-orang pada goyang-goyang kepala ala Trio Macan. In the end yang sinting mereka semua dah.
LIFE IS BEAUTIFUL
Juli 21, 2011
My New Puppy
Aku punya anjing kecil
Kuberi nama ….................(entahlah)
Dia senang bermain-main sambil berlari-lari
Whoaa....aa.....lagu menyenangkan jaman kecil tapi gw anggap lagu itu sangat tidak jujur dan menyembunyikan fakta. Dimana-mana anjing kecil suka bermain-main dengan kaus kaki dan sepatu baru yang dia temukan. Esok harinya jadilah mereka sepatu dan kaus kaki gembel.
Oh, O.K gw emang agak gemana gitu terhadap pet. Gw suka ngeliat anjing tapi tidak untuk memelihara atau memegangnya. Di rumah pun tak pernah sukses memelihara anjing. Mereka biasanya berakhir dengan mati mengenaskan akibat KDRT, teronggok tak jelas di pojok gang dengan kudis dan luka tak jelas, atau paling untung mati keracunan entah oleh apa dan siapa. Jadi.....satu-satunya pet yang sukses kami pelihara adalah AYAM. Yah...keuntungannya banyak. Mereka bisa cari makan sendiri, bangunin kita pagi-pagi, dan bila bete bisa jadi obat pelampiasan dengan jalan merubahnya menjadi opor ayam....nyamie...nyamiee.........
Now, there is a puppy in my home. My extremely smart brother berniat menjadi pecinta anjing. My first coment is 'DAMN!'
Lalu gw cek CV dan akte kelahiran anjing ini untuk memastikan bloodline nya. Hmmm.....ternyata emaknya adalah silangan Doberman dan golden (cukup bagus). Lalu pada suatu ketika si emak anjing jalan-jalan keluar tanpa sepengetahuan tuannya. Dan.........disanalah dia bertemu berandalan sadis.....seekor 'peanut' dog. Jreeee....eee.....nnggggg.....tanpa ba..bi..bu...diperkosalah si emak anjing atas dasar suka sama suka dan mau sama mau dan pulang-pulang sudah bunting (????????? berasa beli makanan siap saji, so express). Maka, lahirlah entah 4 atau 5 anak anjing haram. Mereka rata-rata mirip jenis Doberman dan entah kenapa yang terkecil lebih mirip bapaknya dan kenapa juga adik gw dapet yang paling kecil. Dilihat dari berbagai angle juga tidak ada aura dobermannya baik dari warna bulu dan tampang, jadi mestinya anjing ini didiskualifikasi sebelum dia berakhir mengenaskan di rumah gw.
Adik gw ngasi nama si puppy 'GUFI' yang katanya seperti nama anjingnya Mickey Mouse (?????????). Setahu gw anjingnya Mickey itu Pluto dan Gufi adalah partner kerjanya Mickey. Gw curiga adik gw baca komik Mickey bajakan bukan asli punya Walt Disney. Terus, emak gw yang agak-agak susah dengan pelafalan asing lebih memilih memanggilnya dengan 'PUPI'. Bokap gw manggil 'UPI'. Baiklah....gw timpali dengan memanggilnya 'PENGKI'. Pada dasarnya semua nama itu sama, sama-sama berakhiran -i. Jadi....sudah bisa dipastikan anjing itu cuma menatap kami dengan bingung.
Sebenarnya gw kesian sama anjing ini dan berniat melepasnya disuatu tempat karena disinyalir dia telah kami zolimi, misalnya:
1.Karena tidak punya rumah anjing, keranjang ayam pun jadi sebagai rumahnya (kalau anggota PETA ngeliat kasus ini, pasti kami sudah di demo)
2.Kami tak tahu harus memberi makan apa anjing berumur 1 bulan ini, jadi kami beri apa yang kami punya macam, nasi sisa, sayur sisa, air sisa. Bahkan kami memberi biskuit anjing yang sbenarnya belum layak diberikan untuk saat ini.
3.Dia sering menerima tendangan maut kami karena dia sering tidur di kasur kami berbantal dan bahklan berselimut (enak aja!!!!!)
4.Emak gw sering mendudukkan dia dan memarahi dia dengan ceramah panjang lebar dan pastinya memakai bahasa manusia.
5.Bila nemu masker bekas, akan gw pakaikan di badannya jadi dia akan seperti “Sarimin” si topeng monyet. Akibatnya dia frustasi untuk melepasnya.
6.Adik sepupu gw sering memaksanya untuk berjalan dengan 2 kaki (dari jaman manusia berbulu, anjing sudah jalan pakai 4 kaki, benar....benar......)
Ya sudahlah....biarkan saja, kita lihat seberapa lama anjing ini bertahan. Rekor terlama adalah 1 tahun dan gw masih inget my ex dog ini mati merana gara-gara sering dianggap dan dijadikan sikomo (tokoh binatangnya Kak Seto) sama adik gw. Kesian banget deh pokokknya dia karena adik gw berusaha menghilangkan 2 kupingnya dengan diselotip atau dikuncir. Yah...kami memang keluarga penzolimi pets. Jadi....waspadalah.....!!!!!!
Kuberi nama ….................(entahlah)
Dia senang bermain-main sambil berlari-lari
Whoaa....aa.....lagu menyenangkan jaman kecil tapi gw anggap lagu itu sangat tidak jujur dan menyembunyikan fakta. Dimana-mana anjing kecil suka bermain-main dengan kaus kaki dan sepatu baru yang dia temukan. Esok harinya jadilah mereka sepatu dan kaus kaki gembel.
Oh, O.K gw emang agak gemana gitu terhadap pet. Gw suka ngeliat anjing tapi tidak untuk memelihara atau memegangnya. Di rumah pun tak pernah sukses memelihara anjing. Mereka biasanya berakhir dengan mati mengenaskan akibat KDRT, teronggok tak jelas di pojok gang dengan kudis dan luka tak jelas, atau paling untung mati keracunan entah oleh apa dan siapa. Jadi.....satu-satunya pet yang sukses kami pelihara adalah AYAM. Yah...keuntungannya banyak. Mereka bisa cari makan sendiri, bangunin kita pagi-pagi, dan bila bete bisa jadi obat pelampiasan dengan jalan merubahnya menjadi opor ayam....nyamie...nyamiee.........
Now, there is a puppy in my home. My extremely smart brother berniat menjadi pecinta anjing. My first coment is 'DAMN!'
Lalu gw cek CV dan akte kelahiran anjing ini untuk memastikan bloodline nya. Hmmm.....ternyata emaknya adalah silangan Doberman dan golden (cukup bagus). Lalu pada suatu ketika si emak anjing jalan-jalan keluar tanpa sepengetahuan tuannya. Dan.........disanalah dia bertemu berandalan sadis.....seekor 'peanut' dog. Jreeee....eee.....nnggggg.....tanpa ba..bi..bu...diperkosalah si emak anjing atas dasar suka sama suka dan mau sama mau dan pulang-pulang sudah bunting (????????? berasa beli makanan siap saji, so express). Maka, lahirlah entah 4 atau 5 anak anjing haram. Mereka rata-rata mirip jenis Doberman dan entah kenapa yang terkecil lebih mirip bapaknya dan kenapa juga adik gw dapet yang paling kecil. Dilihat dari berbagai angle juga tidak ada aura dobermannya baik dari warna bulu dan tampang, jadi mestinya anjing ini didiskualifikasi sebelum dia berakhir mengenaskan di rumah gw.
Adik gw ngasi nama si puppy 'GUFI' yang katanya seperti nama anjingnya Mickey Mouse (?????????). Setahu gw anjingnya Mickey itu Pluto dan Gufi adalah partner kerjanya Mickey. Gw curiga adik gw baca komik Mickey bajakan bukan asli punya Walt Disney. Terus, emak gw yang agak-agak susah dengan pelafalan asing lebih memilih memanggilnya dengan 'PUPI'. Bokap gw manggil 'UPI'. Baiklah....gw timpali dengan memanggilnya 'PENGKI'. Pada dasarnya semua nama itu sama, sama-sama berakhiran -i. Jadi....sudah bisa dipastikan anjing itu cuma menatap kami dengan bingung.
Sebenarnya gw kesian sama anjing ini dan berniat melepasnya disuatu tempat karena disinyalir dia telah kami zolimi, misalnya:
1.Karena tidak punya rumah anjing, keranjang ayam pun jadi sebagai rumahnya (kalau anggota PETA ngeliat kasus ini, pasti kami sudah di demo)
2.Kami tak tahu harus memberi makan apa anjing berumur 1 bulan ini, jadi kami beri apa yang kami punya macam, nasi sisa, sayur sisa, air sisa. Bahkan kami memberi biskuit anjing yang sbenarnya belum layak diberikan untuk saat ini.
3.Dia sering menerima tendangan maut kami karena dia sering tidur di kasur kami berbantal dan bahklan berselimut (enak aja!!!!!)
4.Emak gw sering mendudukkan dia dan memarahi dia dengan ceramah panjang lebar dan pastinya memakai bahasa manusia.
5.Bila nemu masker bekas, akan gw pakaikan di badannya jadi dia akan seperti “Sarimin” si topeng monyet. Akibatnya dia frustasi untuk melepasnya.
6.Adik sepupu gw sering memaksanya untuk berjalan dengan 2 kaki (dari jaman manusia berbulu, anjing sudah jalan pakai 4 kaki, benar....benar......)
Ya sudahlah....biarkan saja, kita lihat seberapa lama anjing ini bertahan. Rekor terlama adalah 1 tahun dan gw masih inget my ex dog ini mati merana gara-gara sering dianggap dan dijadikan sikomo (tokoh binatangnya Kak Seto) sama adik gw. Kesian banget deh pokokknya dia karena adik gw berusaha menghilangkan 2 kupingnya dengan diselotip atau dikuncir. Yah...kami memang keluarga penzolimi pets. Jadi....waspadalah.....!!!!!!
Juli 10, 2011
Another Silly Days
Oh ya ampun, almost a month gw absen dari dunia maya. Para fans gw sudah bertindak anarkis atas absennya tulisan gw. Wahai my blog readers, salahkanlah my virgin granny yang koit tiba-tiba tanpa aba-aba sehinggua 2 minggu lamanya gw dan keluarga banting panci di dapur buat menjamu para tamu (enak kali jadi tamu, 2 minggu makan gratis). Selesai upacara kremasi, datanglah the biggest Balinese Holy day, so...no time for writing and the most important thing is no inspiration since it's so tiring. Maksudnya tidak ada inspirasi disini adalah tidak ada kegiatan diluar nalar yang terjadi selama beberapa pekan ini, tapi hari ini semua berakhir. Belum lagi gw sibuk ngorekin gigi tiap 5 menit gara-gara pakai behel, otomatis gw tambah sibuk. Plus tiba-tiba orang serumah bersekongkol menyembunyikan semua makanan atas dasar keprihatinan mereka pada kondisi gigi gw. Mereka licik!!! Gw cuma disisain bubur and pisang, emang gw kena tipes apa?
And then the first silly thing in this month has just happened.
Memulai hari sabtu jauh dari rumah adalah hal yang menyenangkan. Bisa bangun siang, nonton gosip sepuasnya, nari-nari gak jelas ala boyband yang makin gak jelas juga jumlahnya, atau berwisata kuliner. And in the afternoon, it's time for working. Seperti biasa, sabtu adalah saatnya menghajar murid privat. Tiba di rumah pertama, gw dibukakan pintu sama pembantu yang juga menjabat sebaga tukang jaga rumah. Seperti biasa, gw dibukakan pintu, dipersilakan duduk, dan dibuatkan teh. Mungkin anak-anak gw lagi mandi, so tumben gw belum disambut dengan teriakan histeris atas kedatangan gw. Yes!!! kesempatan memanfaatkan modem nganggur. Yah...paling gw ngeles bilang cari materi buat pelajaran padahal gw lagi ngebet download lagu-lagu SUJU ...ho....ho...ho..... Yah..recently gw lagi mabok boyband Korea especially SUJU. Setelah kemarin berniat belajar bahasa India demi Arjun Rampal, sekarang gw berhasrat kursus Bahasa Korea demi Kyuhyun personil SUJU.
15 menit gw otak-atik modem orang, tapi koneksi belum juga sukses-sukses, padahal udah berat-berat bawa laptop segede gaban punya adek gw. Herannya lagi kok rumah ini adem and sepi amir. Mana murid-murid gw? Gw cuma denger kertas dibalik-balik, ah..mungkin si pembantu lagi baca buku. SUJU lebih penting, biarkan anak-anak di belakang dulu atau entah dimanapun mereka. Setelah 30 menit gw baru tau kalau pakai modem yang belom pernah dicolokin ke laptop ini, gw mesti setting ulang entah line apa itu namanya. Syaitonnnn!!!! Padahal pakai netbuk Ubuntu gw, colok modem manapun langsung 'tarik mangg....'. Yah itu, kekurangannya gw belum nemu program buat download mp3 or video, that's why gw pinjam punya adek.
Setelah sukses frustasi, gw putuskan untuk mengajar saja.
Gw : (pergi ke belakang rumah, clingak-clinguk coz rumah sepi and menemukan si pembantu sedang menatap langit)
Anak-anak dimana yah?
Pembokat: Eh...mereka lagi di kampung neneknya. (polos banget ngejawabnya tanpa ada perasaan berdosa)
Gw : Lohhhhhhhhhhhhh????? Kok gak ngomong dari tadi??????
Pembokat: (nyengir asem)
Gw : Tau gitu kan saya pulang dari tadi, gak usah masuk and nunggu.
Pembokat: saya pikir Miss sudah tau (sambil tetep nyengir damai)
Syaiton kali ni pembokat......Untung ga bisa on line jadi bisa langsung nanya, kalau gak, bisa 2 jam kemudian gw baru tau kalau di rumah itu cuma ada gw and pembokat nyengir itu. Sukur-sukur gw pulang aman, kalau gw dilaporin make modem ke ortu murid gw trus dipalakin ongkos rental 2 jam, bisa potong gaji plus merusak kredibilatas dah.
Dengan sedikit kebetean gw berangkat ke rumah murid kedua. Connect internet gratis gagal, eh...pembokat ndableg juka ikut beraksi. I hope the next home is much better. And I was wrong.
Gw lupa the next student is 'murid dengan otak tercerai-berai'
Topic of Lesson : Text about Walt Disney
Aim : Student is able to understand the text
Length of text : Only 2 paragraph and under 30 sentences
Difficulties : Beginner
Duration : 90 minutes
My expectation : He doesn't ask any silly questions
Gw : Baca textnya dulu lalu temukan kata-kata sulitnya.
Murid : O.K
Gw : (pessimist and skeptic)
Murid : Bu, apa maksudnya “Walt Disney's first cartoon?”
Gw : Yah..kartun pertamanya Walt Disney
Murid : Loh???? Walt Disney itu nama orang yah?
Gw : Iyah...dia yang bikin Mickey Mouse.
Murid : Ini apa artinya “Snow White and Seven Dwarfts”
Gw : Loh...itu...Putri Salju dan......?
Murid : Seven Dwarfs itu apa?
Gw : Di cerita Putri Salju ada 7.......?
Murid : apa?
Gw : (gebleg!!!)
Tunggu dulu. Tau cerita Putri Salju?
Murid : Tau dong.
Gw : (double skeptic)
Apa yang terjadi pada putri salju?
Murid : Mati
Gw : Kenapa dia mati?
Murid : Loh...beneran dia mati bu guru?
Gw : Hedehhhhhhhhhhh....katanya tadi tau cerita Putri Salju.
Murid : saya cuma tau gambarnya saja, bu.
Gw : Oh ya ampun........untung kamu cowok. Lalu, cerita Cinderella, tau?
Murid : Tau dong. Dia kan tinggal di rumah jadi pembantu. Lalu datang keponakannya 3 orang yang suka dandan itu.
Gw : ???????????
Murid : Lalu dia ditolong ibu peri sehingga bisa pergi ke pesta dan ketemu sama pangeran, tapi karena sudah jam 12 jadi Cinderella pergi dan berubah jelek lagi. Yah...gak jadi dah dia sama pangeran.
Gw : (pengen tau siapa yang menceritakan dongeng Cinerella ke anak ini. Jangan-jangan sinetron favoritnya yang diceritakan).
Murid : Lalu muncul Tom sama Jerry.
Gw : Kok????????
Murid : Iyah...kan habis sepatunya nyangkut muncul si Tom
Gw : (oooooo baiklah saudara-saudara, gw tau darimana kesalahan ini berasal. Cerita Cinderella di kartun Tom and Jerry, pantes ngaco)
Ya sudah...kembali ke text-nya.
Murid : Apa itu “Steamboat Willie?”
Gw : Di text kan ada. Itu judul kartun pertama Mickey.
Murid : O...oooo yang itu (ngangguk-ngangguk pede)
Gw : Emang tau? Emang pernah nonton? (sudah di ambang keskeptisan)
Murid : Pernah lah...
Gw : Steamboat Willie?
Murid : Iyah....kan sering ada di tipi
Gw : Mickey Mouse dengan judul Steamboat Willie?
Murid : Iya...Mickey Mouse.
Gw : Steamboat Willie????? (ngotot sceptic)
Murid : Hmmmm.....apa itu Steamboat Willie?
Gw : (Oh Tuhan, ampunilah dosa-dosaku)
Anggap saja kamu pernah menontonnya. (case closed)
Besok-besok Ensiklopedia di rak bukumu itu dibaca-baca yah, jangan dipajang saja.
Murid : Apa itu Ensikolapadi?
Gw : Ensiklopedia.
Murid : Ensi...ensi....klola....
Gw : Ensiklo itu buku pengetahuan umum. Wawasan kamu masih sempit untuk anak kelas 6 SD.
Murid : Alah...masa sih.....?
Gw : (prikitiw anak ini, mengibarkan panji-panji perang rupanya)
: Gak percaya? Baiklah? Di negara mana Hongkong itu?
Murid : Hmmmmmm.................(berfikir keras).
Disana bu (nunjuk ke barat)
Gw : Disana mana? Di negara apa?
Murid : Kayaknya agak nyamping-nyamping Thailand
Gw : °(ˇ_ˇ)
Murid : Yah....disekitar-kitar sana dah...
Gw : Apa ibukota Singapura?
Murid : Kuala Lumpur.
Gw : (T_T)
Satu pesan ibu, orang pintar jauh lebih bijak dan cakep dari tampangnya. So, jangan sia-siakan buku-buku bagus di rak kamu itu.
Murid : (ngebelai-belai anjingnya, entah dia ngudeng dengan omongan gw ato enggak)
Gw : Oh ya, Thursday evening bu Guru gak bisa datang. Gimana kalau ditukar ke Tuesday evening atau Wednesday morning?
Murid : Kalau Selasa jam berapa?
Gw : Yah...evening around 7 p.m. Ada kegiatan hari selasa?
Murid : Berenang
Gw : Ada teachernya?
Murid : Bukan teacher, tapi pak Guru.
Gw : ????????? Apa bedanya????
Murid : Teacher itu kan Ibu Guru. Nah yang ngajar berenang kan Pak Guru.
Gw : (Oh Tuhan.....tak bisakah Kau kesampingkan dosa-dosa anak ini dan memberinya sedikit pencerahan)
Nak...teacher itu artinya guru......bukan hanya ibu guru.
Murid : Ooooooo....bilang dong dari tadi
Gw : (Sedih.........)
Hmmm...lalu bisanya Wednesday morning atau Tuesday evening?
Murid : Ya dah....rabu saja.
Gw : O.K. Wednesday at 8 a.m
Murid : Loh???? pagi ya???
Gw : (yo olohhhhhhhhhh)
Kan tadi pilihannya cuma 2, Tuesday evening atau Wednesday M-O-R-N-I-N-G
Murid : Ooooooo........kalau selasa malemnya gak bisa?
Gw : Arrrrghghghghhgh.....................(sebegitu berdosakah gw di kehidupan dulu sampai diberkahi murid seperti ini)
Tuesday evening itu selasa malam dan Wednesday morning itu artinya rabu pagi!!!
Gw : oh...rabu aja kalau begitu.
O.K cukup segitu saja sily conversation itu gw ceritakan. Segitu saja sudah bikin depresi malam minggu gw. Ditambah gw kagak punya acara ngedate karena semua selingkuhan gw, si Ipunk, Bobey, Je, entah kemana. MERANA!!!
Gak cukup segitu.
Minggu pagi gw awali dengan mencak-mencak liat abegong-abegong penonton Inbox yang histeris berderai-derai cuma gara-gara bintang tamunya SM*SH. Nonton di rumah napa?
Sambil mencak-mencak, sambil ngupi, sambil makan kolak. Saking seriusnya mengomentari tipi sendiri, gw gak nyadar kalau kolak pisang gw sudah berprotein tinggi. Sebenarnya ada cicak kecil yang rest in peace di kolak gw, tapi gw sangat menikmati rasa kolak tanpa menyadari ada tambahan protein hewani didalamnya, sampai pada pisang yang terakhir baru gw nunduk dan melihat kolak gw ada matanya.
Oh.....................................
Damn..............................
S**ttttttttttttttttttttttttttttt.......
Baiklah...............................
gw akan nulis surat kaleng ke Inbox dan SMASH atas accident hari ini. Bila perlu, gw pakai kaleng bekas obat nyamuk atau racun tikus.
Mari kita gosok gigi sajo.
And then the first silly thing in this month has just happened.
Memulai hari sabtu jauh dari rumah adalah hal yang menyenangkan. Bisa bangun siang, nonton gosip sepuasnya, nari-nari gak jelas ala boyband yang makin gak jelas juga jumlahnya, atau berwisata kuliner. And in the afternoon, it's time for working. Seperti biasa, sabtu adalah saatnya menghajar murid privat. Tiba di rumah pertama, gw dibukakan pintu sama pembantu yang juga menjabat sebaga tukang jaga rumah. Seperti biasa, gw dibukakan pintu, dipersilakan duduk, dan dibuatkan teh. Mungkin anak-anak gw lagi mandi, so tumben gw belum disambut dengan teriakan histeris atas kedatangan gw. Yes!!! kesempatan memanfaatkan modem nganggur. Yah...paling gw ngeles bilang cari materi buat pelajaran padahal gw lagi ngebet download lagu-lagu SUJU ...ho....ho...ho..... Yah..recently gw lagi mabok boyband Korea especially SUJU. Setelah kemarin berniat belajar bahasa India demi Arjun Rampal, sekarang gw berhasrat kursus Bahasa Korea demi Kyuhyun personil SUJU.
15 menit gw otak-atik modem orang, tapi koneksi belum juga sukses-sukses, padahal udah berat-berat bawa laptop segede gaban punya adek gw. Herannya lagi kok rumah ini adem and sepi amir. Mana murid-murid gw? Gw cuma denger kertas dibalik-balik, ah..mungkin si pembantu lagi baca buku. SUJU lebih penting, biarkan anak-anak di belakang dulu atau entah dimanapun mereka. Setelah 30 menit gw baru tau kalau pakai modem yang belom pernah dicolokin ke laptop ini, gw mesti setting ulang entah line apa itu namanya. Syaitonnnn!!!! Padahal pakai netbuk Ubuntu gw, colok modem manapun langsung 'tarik mangg....'. Yah itu, kekurangannya gw belum nemu program buat download mp3 or video, that's why gw pinjam punya adek.
Setelah sukses frustasi, gw putuskan untuk mengajar saja.
Gw : (pergi ke belakang rumah, clingak-clinguk coz rumah sepi and menemukan si pembantu sedang menatap langit)
Anak-anak dimana yah?
Pembokat: Eh...mereka lagi di kampung neneknya. (polos banget ngejawabnya tanpa ada perasaan berdosa)
Gw : Lohhhhhhhhhhhhh????? Kok gak ngomong dari tadi??????
Pembokat: (nyengir asem)
Gw : Tau gitu kan saya pulang dari tadi, gak usah masuk and nunggu.
Pembokat: saya pikir Miss sudah tau (sambil tetep nyengir damai)
Syaiton kali ni pembokat......Untung ga bisa on line jadi bisa langsung nanya, kalau gak, bisa 2 jam kemudian gw baru tau kalau di rumah itu cuma ada gw and pembokat nyengir itu. Sukur-sukur gw pulang aman, kalau gw dilaporin make modem ke ortu murid gw trus dipalakin ongkos rental 2 jam, bisa potong gaji plus merusak kredibilatas dah.
Dengan sedikit kebetean gw berangkat ke rumah murid kedua. Connect internet gratis gagal, eh...pembokat ndableg juka ikut beraksi. I hope the next home is much better. And I was wrong.
Gw lupa the next student is 'murid dengan otak tercerai-berai'
Topic of Lesson : Text about Walt Disney
Aim : Student is able to understand the text
Length of text : Only 2 paragraph and under 30 sentences
Difficulties : Beginner
Duration : 90 minutes
My expectation : He doesn't ask any silly questions
Gw : Baca textnya dulu lalu temukan kata-kata sulitnya.
Murid : O.K
Gw : (pessimist and skeptic)
Murid : Bu, apa maksudnya “Walt Disney's first cartoon?”
Gw : Yah..kartun pertamanya Walt Disney
Murid : Loh???? Walt Disney itu nama orang yah?
Gw : Iyah...dia yang bikin Mickey Mouse.
Murid : Ini apa artinya “Snow White and Seven Dwarfts”
Gw : Loh...itu...Putri Salju dan......?
Murid : Seven Dwarfs itu apa?
Gw : Di cerita Putri Salju ada 7.......?
Murid : apa?
Gw : (gebleg!!!)
Tunggu dulu. Tau cerita Putri Salju?
Murid : Tau dong.
Gw : (double skeptic)
Apa yang terjadi pada putri salju?
Murid : Mati
Gw : Kenapa dia mati?
Murid : Loh...beneran dia mati bu guru?
Gw : Hedehhhhhhhhhhh....katanya tadi tau cerita Putri Salju.
Murid : saya cuma tau gambarnya saja, bu.
Gw : Oh ya ampun........untung kamu cowok. Lalu, cerita Cinderella, tau?
Murid : Tau dong. Dia kan tinggal di rumah jadi pembantu. Lalu datang keponakannya 3 orang yang suka dandan itu.
Gw : ???????????
Murid : Lalu dia ditolong ibu peri sehingga bisa pergi ke pesta dan ketemu sama pangeran, tapi karena sudah jam 12 jadi Cinderella pergi dan berubah jelek lagi. Yah...gak jadi dah dia sama pangeran.
Gw : (pengen tau siapa yang menceritakan dongeng Cinerella ke anak ini. Jangan-jangan sinetron favoritnya yang diceritakan).
Murid : Lalu muncul Tom sama Jerry.
Gw : Kok????????
Murid : Iyah...kan habis sepatunya nyangkut muncul si Tom
Gw : (oooooo baiklah saudara-saudara, gw tau darimana kesalahan ini berasal. Cerita Cinderella di kartun Tom and Jerry, pantes ngaco)
Ya sudah...kembali ke text-nya.
Murid : Apa itu “Steamboat Willie?”
Gw : Di text kan ada. Itu judul kartun pertama Mickey.
Murid : O...oooo yang itu (ngangguk-ngangguk pede)
Gw : Emang tau? Emang pernah nonton? (sudah di ambang keskeptisan)
Murid : Pernah lah...
Gw : Steamboat Willie?
Murid : Iyah....kan sering ada di tipi
Gw : Mickey Mouse dengan judul Steamboat Willie?
Murid : Iya...Mickey Mouse.
Gw : Steamboat Willie????? (ngotot sceptic)
Murid : Hmmmm.....apa itu Steamboat Willie?
Gw : (Oh Tuhan, ampunilah dosa-dosaku)
Anggap saja kamu pernah menontonnya. (case closed)
Besok-besok Ensiklopedia di rak bukumu itu dibaca-baca yah, jangan dipajang saja.
Murid : Apa itu Ensikolapadi?
Gw : Ensiklopedia.
Murid : Ensi...ensi....klola....
Gw : Ensiklo itu buku pengetahuan umum. Wawasan kamu masih sempit untuk anak kelas 6 SD.
Murid : Alah...masa sih.....?
Gw : (prikitiw anak ini, mengibarkan panji-panji perang rupanya)
: Gak percaya? Baiklah? Di negara mana Hongkong itu?
Murid : Hmmmmmm.................(berfikir keras).
Disana bu (nunjuk ke barat)
Gw : Disana mana? Di negara apa?
Murid : Kayaknya agak nyamping-nyamping Thailand
Gw : °(ˇ_ˇ)
Murid : Yah....disekitar-kitar sana dah...
Gw : Apa ibukota Singapura?
Murid : Kuala Lumpur.
Gw : (T_T)
Satu pesan ibu, orang pintar jauh lebih bijak dan cakep dari tampangnya. So, jangan sia-siakan buku-buku bagus di rak kamu itu.
Murid : (ngebelai-belai anjingnya, entah dia ngudeng dengan omongan gw ato enggak)
Gw : Oh ya, Thursday evening bu Guru gak bisa datang. Gimana kalau ditukar ke Tuesday evening atau Wednesday morning?
Murid : Kalau Selasa jam berapa?
Gw : Yah...evening around 7 p.m. Ada kegiatan hari selasa?
Murid : Berenang
Gw : Ada teachernya?
Murid : Bukan teacher, tapi pak Guru.
Gw : ????????? Apa bedanya????
Murid : Teacher itu kan Ibu Guru. Nah yang ngajar berenang kan Pak Guru.
Gw : (Oh Tuhan.....tak bisakah Kau kesampingkan dosa-dosa anak ini dan memberinya sedikit pencerahan)
Nak...teacher itu artinya guru......bukan hanya ibu guru.
Murid : Ooooooo....bilang dong dari tadi
Gw : (Sedih.........)
Hmmm...lalu bisanya Wednesday morning atau Tuesday evening?
Murid : Ya dah....rabu saja.
Gw : O.K. Wednesday at 8 a.m
Murid : Loh???? pagi ya???
Gw : (yo olohhhhhhhhhh)
Kan tadi pilihannya cuma 2, Tuesday evening atau Wednesday M-O-R-N-I-N-G
Murid : Ooooooo........kalau selasa malemnya gak bisa?
Gw : Arrrrghghghghhgh.....................(sebegitu berdosakah gw di kehidupan dulu sampai diberkahi murid seperti ini)
Tuesday evening itu selasa malam dan Wednesday morning itu artinya rabu pagi!!!
Gw : oh...rabu aja kalau begitu.
O.K cukup segitu saja sily conversation itu gw ceritakan. Segitu saja sudah bikin depresi malam minggu gw. Ditambah gw kagak punya acara ngedate karena semua selingkuhan gw, si Ipunk, Bobey, Je, entah kemana. MERANA!!!
Gak cukup segitu.
Minggu pagi gw awali dengan mencak-mencak liat abegong-abegong penonton Inbox yang histeris berderai-derai cuma gara-gara bintang tamunya SM*SH. Nonton di rumah napa?
Sambil mencak-mencak, sambil ngupi, sambil makan kolak. Saking seriusnya mengomentari tipi sendiri, gw gak nyadar kalau kolak pisang gw sudah berprotein tinggi. Sebenarnya ada cicak kecil yang rest in peace di kolak gw, tapi gw sangat menikmati rasa kolak tanpa menyadari ada tambahan protein hewani didalamnya, sampai pada pisang yang terakhir baru gw nunduk dan melihat kolak gw ada matanya.
Oh.....................................
Damn..............................
S**ttttttttttttttttttttttttttttt.......
Baiklah...............................
gw akan nulis surat kaleng ke Inbox dan SMASH atas accident hari ini. Bila perlu, gw pakai kaleng bekas obat nyamuk atau racun tikus.
Mari kita gosok gigi sajo.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
