Asiiikkkk.........gw nemu tulisan lama gw and pren di blog jamuran kita (expired maksudnya. Ntu dikarenakan qta tidak pernah membesuknya lagi sejak kenal pisbuk. Ibaratnya habis manis terbitlah terang, lohhh?????). Setelah disimak dengan seksama, hmmmmm........cukup meresahkan isinya 'coz disinyalir bisa menjadi pemicu konflik antar kampung sampai antar Negara. Tapi gw nemu salah satu story yang ditulis Ipunk tentang hal ihwal terbentuknya wEwEeP dan siapa saja mereka. Tapi maap yah Punk, karena ini blog gw jadi tulisan loe banyak gw edit sesuka hati gw biar gw keliatan bagusnya 'n kalian semua keliatan aib-aibnya. Cerita ini semacam flashback ke masa-masa kuliah gtu, masa dimana kami masih sangat imut dan ngegemesin (untuk diinjek kebo iseng......).
AWAL KULIAH
Alkisah kampus tempat qta bernaung (iiihhhhhh.......bahasa loe, Punk bener-bener bikin yang baca kejeblos ke jaman Chairil Anwar) ngadain acara PPS a.k.a Pengenalan Program Study untuk anak-anak baru . Kita secara tidak sengaja terjerumus ke fakultas Sastra yang kami sinyalir merupakan wadah awal Tim Sesat ini. Padahal secara experience kami lebih cocok masuk Fakultas Ekonomi. Misalnya, gw udah dari SD punya pengalaman dagang, dari dagang bunga, nasi kering ampe dagang CD keliling udah pernah gw lakoni. Si Ipunk dari kecil udah biasa jual baju tetangga. K'lo Bobey sih denger-denger jual diri (denger-denger yahhhhh............). Balik lagi ke kegiatan PPS ini gw anggep sebagai kegiatan iseng para senior dalam mencari jodoh. Entah hal buruk apa yang telah si Ipunk lakukan di kehidupan sebelumnya sehingga di acara PPS dia ktemu gw for ‘da first time, mana satu kelompok lagi (It's a bless u know!!! ^_^) . Katanya, kesan pertama yg terlintas dibenaknya Ipunk tentang gw adalah: “Cewe ini pasti kalem banget.” (so sweeeeeeeeeetttttttttttt). Nah dari sinilah awalnya dia terpaksa sohiban sama gw. Yang lebih indah lagi, gw akhirnya ngenalin Ipunk sama my satu kampung soulmate, Mer. Waktu pertama ketemu Mer, Ipunk seh hampir koma ngeliat mukanya yg garang abiesss, sekali dilirik sama si Mer, dua tiga ayam pasti langsung mati dah (dulu kami sempat prediksi kalo anak ini cocok kerja di pabrik penyembelihan hewan. Tinggal duduk sambil ngelirik hewan-hewannya. Pasti mati dah para hewan malang itu. Perusahaan yang nerima dia pasti profitnya berlipat-lipat tiap tahun).
Menurut analisis gw, kayaknya tiap pulang kampus bokapnya si Ipunk pasti selalu ngajak anaknya ke Dukun Mesum buat ngeruwat anaknya yang selalu kesurupan tengah malem gara-gara terbayang mukanya Meri. Nah...loh...sapa suruh bayangain mukanya dia, coba lu bayangin muka gw, pasti rest in peace deh. Meri Christmast (iseng aja gw panggil dia dengan nama hari bahagia sejuta umat meski mukanya jauh banget dari membahagiakan) ini suka pingsan-pingsan gak jelas 'n sering liat-liat sikon kalo pas mo pingsan. Misalnya pas mau dimarahi, dia pasti pingsan (note: belom dimarahi yah. Seniornya baru bisik-bisik bikin ancang-ancang mau ngomel), atau kalau ada banyak senior berjejer trus si abang bakso lewat, pasti dia pingsan (biar senior pada beliin dia bakso maksudnya). Pas kegiatan Ospek dia sering banget pingsan…mo di lapangan upacara, di ruang kelas, di trotoar, di pinggir jalan raya, paling sering sih dia pingsan didepan senior-senior cowo yang cakep (lumayanlah sekalian flirting!!!). Dulu sih gw maunya niru trik anak ini tapi muka gw ga ada muka sakit atau nelangsa gtu, bisa-bisa dibalsemin cabe gw.
And at this event kami bertiga mengalami masa-masa cinlok sama senior-senior. Gw sama Ipunk cinlok sama senior yang sama ’si Kakak Pendamping' kelompok sebelah. Meri, karena saking seringnya keluar masuk P3K, akhirnya cinlok sama senior cowo petugas P3k (fiuh..gak heran, untung ga cinlok sama minyak kayu putih, Betadine, Hansaplast, deelel)
MASA AWAL KULIAH…
After event pengenalan kampus berakhir, akhirnya tiba juga masa suram penggojlokan Jurusan. Event aneh ini berlangsung secara semi manusiawi di salah satu danau di pulau tercinta ini. It was a hell….well at least for para wEwEeP yang notabene blom kenal satu sama laen. Anyway…Mer, yang karena masalah kesehatan (biasa dah) akhirnya diizinkan skip alias gak ikut kegiatan ‘aneh’ ini and selamet dari hal-hal yang tidak dia inginkan. So tinggallah gw dan Ipunk yg akhirnya harus berjuang, berangkat menuju lembah pembodohan dan neraka dunia, sambil memasrahkan diri dan berlapang dada (wwkwkwkkw.........berasa ikut wamil aje). Sebelum berangkat tidak lupa kami memanjatkan doa pada TYME supaya kami dapat pulang dengan selamat dan utuh seperti sedia kala ( oh maap, si Ipunk kan atheis dan pengikut aliran paganisme, jadi yang dia lakukan hanya ngelilingin pohon cemara di kampus 3 kali). Well, seperti yang telah kami prediksi sebelumnya, di TKP kami berdua mengalami penderitaan berkesinambungan dua arah; yang pertama penderitaan badan 'coz capek disuruh-suruh kerja, didukung cuaca yang super dingin mengerikan. Bayangin aja, aqua yang dibawa sampai berembun, begitu juga cokelat yang gw bawa ikut-ikutan mengkerut menjadi butiran mirip bola bekel. Kemudian diikuti penderitaan kedua yakni penderitaan mental 'coz ditreakin mulu sama senior-senior yang ganas…!!!! Suhu di pinggir danau itu kan extreme banget, makanya tiap subuh qta udah kayak orang Korea (maksudnya k'lo bernafas, udaranya ngepul). Malamnya freezing and siangnya macam di Sahara, so pulang-pulang udah kayak ikan kulit kita (bersisik maksudnya. Yah tinggal tambahin ekor bakal mirip kayak mermaid dah). Nah...saking dinginnya, gw sampe gak bisa tidur. Bete juga liat yang laen pada bawa selimut, bed cover, sleeping bag, kasur ampe dipan, while gw cuma bawa tiker tipis tok sama sarung bekas. Saking freezingnya, badan gw gemeteran sendirinya. Jadinya tanpa sadar gw saling pelukan sama teman sebelah dengan maksud menghangatkan badan sambil ngigau-ngigau mesum. So, ngigau gw kayak gini, “Brrr...rrrr dingin sekali....peluk aku...peluk aku....cepat ….rrrrrr....udah gak tahan lagi....rrr... peluk aku...oohhhh...cepattt....rrrr....” Tengalnya temen gw ini mau aja nurut meluk gw (wkwkwkwkkw........k'lo dia inget pasti bakal langsung ruwatan). Untungnya lagi gak ada yang denger atau ngeliat this sweet and a bit mesum moment).
Tapi gw seneng bisa dipanggil Britney di acara ini gara-gara majang fotonya Britney sebagai my favourite idol (kewajiban tiap mahasiswa baru adalah mengalungkan foto idol mereka plus motto hidup). Karena si senior kagak tau nama gw jadi mereka manggil sekena mereka kayak gini:
Senior : Eh...ehh...you...you....
Gw : (Ngupil nelangsa di tengah kabut)
Senior : Sapa sih namanya????(nanya temen-temennya tapi gak ada yang tau)
Gw : (Makin dalem ngupilnya demi menghangatkan badan)
Senior : Hey, Britney!
Gw : Yeah.......Hit me baby one more time!!!!!!!
Senior : (mendadak lupa apa yang akan disampaikan sama gw dan dalam hati bersumpah gak bakal mau deket-deket gw)
On this event, we met our future enemy berinisial ‘P’. Ciri-cirinya : hiperaktif, sok teu, suka nyanyi lagu-lagunya Sheila On 7 dengan nada gak keruan, orangnya agak pendek, kepalanya mirip pentol korek api, trus bagi yang baru pertama kali ketemu dia pasti deh pengen jorokin dia ke empang sebelah yang banyak buayanya….cckkk….ckkkk …what a pathetic boy!!! Meanwhile, si Ipunk ketemu kakak senior charming yang baek hati. Haduh.....gw gak liat tuh charmingnya, malah setelah satu semester gw baru tau orangnya dan semester selanjutnya baru tau namanya.
1st SEMESTER…
Sebagai anak-anak baru yang memiliki semangat membara dan menggebu, kami para mahasiswa semester pertama digiring ke suatu bukit nan indah dan berbunga yang kami sebut kampus. Disana, bersama dengan sapi-sapi dan anjing-anjing yang berkeliaran memenuhi halaman, Trio vitamin C (gw, Ipunk & Mer) memulai hari-hari kami yang membingungkan. Gemana qta gak bingung, secara dosennya agak-agak. Dosen seni (kok bisa dapet seni??????) menyuruh kami mencari nilai artistik tai kebo dihalaman kampus yang kena air hujan. Menurut beliau, pola yang dihasilkan oleh air hujan di atas tai kebo itu bernilai artistik cukup tinggi. Setres dah qta mesti mantengin itu tai berjam-jam tanpa ngerti kenapa mesti mempelajari tai kebo (T_T). Belum lagi dosen filosofi qta yang gemar pakai bros segede gaban dengan gambar fotonya Milagros (artis telenovela jamannya gw gtu...). Ngarep kali dia kayak Milagros padahal udah bau tanah.
2nd SEMESTER…
Trio vitamin C met ‘Trio Teletubbies ;Mongga, Che-Che & Jaiko (sebenarnya qta sih yang ngasi nama Jaiko setelah dia mangkas rambutnya pendek abizzz. Habisnya dia bilang biar mirip Nirina Zubir, lahh.....menurut qta lebih mirip Jaiko, adiknya Giant). Awalnya sie cuma say hello doang tapi akhirnya karena mereka bernasib apes dan jarang sembahyang, jadi deh temenan sama kite-kite. On this semester qta juga udah mulai flirting-flirting nyari tau nama dan nomer hape temen-temen cowo se-angkatan plus juga nyari tau nama-nama senior cowo….heeeee…. Ah itu seh kegiatannya si Ipunk, gw sih gak pernah tau nomor hape temen-temen. Phonebook gw dipenuhi nomor hape dagang VCD bokep bajakan di pasar senggol (bakat dagang gw sudah berkembang pesat).
Hari-hari kami di bukit indah nan berbunga berlalu dengan kesan yang mendalam, sedalam jurang disebelah kelas kami. Di semester ini juga qta nemu anggota baru teronggok di deket tong sampah kampus (^_^). Mereka adalah Bobey dan Moma. Sepet banget gw nemu mreka. Ini gara-gara si Ipunk sih yang sok mulia berhati mutiara bajakan, mohon-mohon biar 2 biji manusia ini dipungut agar kehidupan mereka lebih berkelas nantinya. Kalo aja dia tau efek negatif yang diakibatkan oleh pemungutan sembarangan ini, pasti dia takkan melakukannya. Karena polling SMS dan hak angket dimenangkan oleh pendukung Ipunk, jadi deh gw mengesahkan mereka dengan sangat terpaksa menjadi the last member of wEwEeP.
3rd and 4th SEMESTER…
Sepetnya hatiku karena kuliah kami akhirnya dipindah ke pusat kota, secara gtu berandal-berandal betina itu pastinya akan memakai flat gw sebagai base camp (note: flat gw berupa kamar kos kecil 4x4 yang cuma dilengkapi tipi hitam putih, rice cooker jaman Tarzan, and meja multifungsi hasil nilep punya tetangga. Dinding kamar gw alih fungsikan jadi lemari).
Ipunk, Mer, Che-che, Mongga, Jaiko, Bobey, dan Moma jadi makin akrab 'coz mereka semua cewe-cewe yang frustasi; baik frustasi karena cinta, pelajaran, keuangan, rambut, bibir, etc. Akhirnya kami membentuk sebuah group yang kami namakan grup wanita-wanita prustasi disingkat wEwEeP. Tadinya sie mo dinamain perkumpulan wanita-wanita maniez ‘n cute, tapi berhubung nama tersebut tidak sesuai dengan anggaran dasar perkumpulan dan yang mana nama tersebut tidak pula didukung oleh performance kami, maka kami mengurungkan niat memakai nama tersebut. Semester ini juga kami para wanita-wanita frustasi met Je, another cewe frustasi gak jelas yang seneng sama bola and has a psycho relationship with Totti. Finally dengan bujuk rayu and promosi yang mengesankan plus dijanjikan bonus tahunan si Je mau juga bergabung ma kelompok qta. And later, makin setres dah gw ngurusin mereka setelah tanpa sepengetahuan gw mereka mengadakan rapat gelap (karena dilakukan di bilik sempit ruang senat zaman Belanda) dan memutuskan kepengurusan wEwEeP sbb:
Penanggung Jawab : Jule
Ketua : Jule
Sekretaris : Jule
Bendahara : Moma
Sie Rohani : Mer
Sie PR : Jaiko
Sie keamanan : Bobey
Sie Perhubungan : Ipunk
Sie Tepe-tepe : Mongga
Sie bikin tugas/PR : Che-che
Sie Kebersihan : Jule
Sie Gulung Kabel : Jule
Sie Perlengkapan : Jule
Sie Benerin Antena TV: Jule
Kepengurusan macam apa pula itu! Secara banyakan gw yang dimasukkin ke sie gak jelas begitu.Tapi gw gak bisa protes karena keputusan sudah diambil ketika rapat dihadiri oleh minimal ¾ dari jumlah anggota (hyaaa.....cuma gw yang sengaja disekap biar gak bisa ikutan pemungutan suara).
Hmmm..let see..semester ini para wEwEeP mulai gencar meracuni kegiatan-kegiatan kampus dengan tujuan melaunching sekaligus memperkenalkan diri keapada publik plus mempromosikan visi dan misi kami. Adapun kegiatan yang sudah berhasil kami recoki antara laen:
a. Kegiatan Ospek Kampus (known as PPS)
Di kegiatan ini para wEwEeP berhasil menyusup menjadi panitia (entah kenapa orang-orang macam kami diterima jadi panitia??). Gw dibantu oleh Mer dan Mongga sukses merubah sie disiplin yang gualake bukan maen and bertampang sadis, becoming banci-banci ganjen yang siap digaruk trantib.
b. Kegiatan Bakti Sosial
Para wEwEeP mendominasi jatah konsumsi di kegiatan ini, trus juga berhasil membuat Bapak ketua kegiatan frustasi dan hampir bunuh diri mikirin kerjaan yang bejibun 'coz sekretaris kegiatan si Che-che mogok kerja (itupun atas hasutan kami)!!!
c. Kegiatan Ospek Jurusan
Setelah dua kegiatan berhasil kami recoki, maka kawan-kawan di jurusan sudah membuat firewall saat ospek jurusan tiba. Hasilnya kami ditolak mentah-mentah untuk terjun menjadi panitia meski kami sudah naik banding 3 kali atas praduga mereka. Herannya, cuma si Ipunk yang diijinkan ikut. Gw curiga anak ini ada maen sama ketua panitianya yang agak-agak gtu (entah Ipunk maen engklek ato maen gundu sama pak ketua, sampe sekarang gak ketemu jawabannya).
d. Kegiatan HUT Jurusan
Di event ini para wEwEeP mengaplikasikan ide-ide briliant kami (tapi kata orang idenya terlalu sakit) dalam pementasan Operet Nyeleneh. Mulai dari skrip, pemaen, details..dipercayakan pada kami (orang gila macam qta kok ya dipercaya!!!). Alhasil…..para temen-temen satu angkatan sukses mempermalukan diri !!!! (artinya virus wEwEeP berhasil menembus pertahanan diri mereka. Sapa suruh jarang sembahyang).
Oh ya..semester ini our ketua miss Jule mengalami cinta segitiga berkepanjangan, diantara dua pilihan, karena selaen soulmatenya PKA (Pentol Korek Api), Jule juga ternyata ditaksir sama Mr. BATF (Beating Around The Forest). Qta namain BATF merujuk pada gaya bicaranya yang sangat gak nyambung dan bertele - tele gak jelas, endingnya qta bakal bengong denger dia ngomong..bukan karena amaze sie tapi lebih karena nggak ngerti!!!! Let me tell u persamaan Mr. BATF sama si PKA…mereka itu..sama2..NYEBELIN!!!!! (iya dwehh...Punk, gw kagak edit bagian yang ini daripada lu nuntut gw menjiplak karya lu dan di publish dengan menghilangkan point-point penting yang menurut gw sangat tidak sesuai dengan realita yang ada. Fitnah itu lebih kejam dari berzina dengan suami orang. Jadi lebih baik qt berzina, lohhhh????????????)
5th and 6th Semester
Para wEwEeP sudah mulai serius dengan kuliah masing-masing, kecuali gw yang tetep sibuk dengan bisnis pirate of VCD bokep. Proposal here we come….!! Qta pada sibuk minjem buku sana - sini, copy ini, copy itu, jual ini, jual itu untuk nutupin ongkos fotocopy yang segambreng, plus sok akrab dengan dosen-dosen demi mendapatkan pinjaman buku gratis. Dan seperti biasa, perihal masalah percintaan..para wEwEeP masi NOL BESAR. Selaen ibu ketua yang sering terlihat dikejar - kejar 2 cowo aneh nyebelin deket toilet wanita, para wEwEeP yang laen justru sedang menikmati masa-masa JOMBLO a.k.a GAK LAKU TUH!!!!!!!!!! (Punkkkkkkkkkk, gw suruh loe berzina aja daripada memfitnah gw teruss. Dan tulisan ini sudah lu publish dari bertahun-tahun yang lalu??????? Pantes aja kagak ada yang mau sama gw sampe sekarang. Lu musti ganti rugi!!!!!)
7th and 8th Semester….
Semester ini semester terpait among the other 'coz semester ini qta semua ngefans dengan kopi pait murahan demi sukses mengetik skripsi ampe pagi padahal siang ampe sore dihabiskan dengan maen Zuma atau nonton film romantis-romantis sesat. Akhirnya Mer dan Che-che lulus mendahului para wEwEeP (karena memang cuma 2 manusia ini yang rajin minum obat penguat ingatan while yang laennya demen minum obat penguat kecantikan hasil racikan si Jule).Yah...itu semua juga gw lakukan demi menyambung hidup dirantau. Setelah dagangan VCD gw gak laku (gara-gara semua member minta film bokep yang tidak biasa, misalnya ada yang minta bokep anjing ma kuda, amoeba sama kodok, etc. Sebelum gw kena setres akut jadi lebih baik gw tutup usaha ini), maka gw memanfaatkan berbagai cara untuk bertahan hidup. Yah salah satunya dengan jualan kosmetik ke para anggota dengan iming-iming bisa membuat mereka digaet para pria (percaya aja, muka sepet dari orok biar ditemplokin make up setebel dinding juga gak bakal berubah).
8th Semester
FINALLY para wEwEeP resmi menjabat sebagai pengangguran begitu ekor toga kami dipindah dari kiri ke kanan…YAkkkkk!!!
Today, all of us maseh temenan tapi semua pada bernasib gak jelas. 2 biji dah married dan sekarang tinggal 7. Untungnya kami sering mojok dan arisan rutin tiap bulan di tempat-tempat ramai nan gratis demi menjaring para pria. Satatus qta udah gak totally jomblo lagi duong. Semua udah punya pasanya kecuali gw, Ipunk, Mongga. Je masih dilema alias kagak jelas 'coz dia punya TTM. Tapi semakin hari semakin meresahkan situasinya sebab si Ipunk dikejar banyak pria termasuk tukang kredit, tapi dianya sok jual mahal 'coz merasa cantik (puihhhhhhhhh......ntar gw pinjemin cermin ajaibnya emaknya Putri Salju biar ketauan aib loe). Mongga juga udah dikejar-kejar, tapi sayangnya yang ngejar salah masuk gang. So, Mongga cuma bisa tabah nunggu di ujung gang ngarep si pengejar menemukan gang tempat dia menanti (lah.........pacaran di gang......pantes makin terSESAT). And gw......masih mencintai treadmill, jadi gw saban taon cuma lari di tempat sambil nonton. Tiap minggu dengerin keluh kesah anggota, lalu memberi saran sesat dan endingnya pulang pagi agar para tetangga ngira gw malem mingguan sama pacar. Whateverlah.......yang penting kreditan motor lunas!!!!!! (hubungannya mbak???????)
Februari 28, 2011
Februari 27, 2011
Mice of Satan
Hari ini pulang ke rumah dengan kepala tuing-tuing karena 'coming wind' alias masuk angin and mesti ketemu banyak traffic light. Tiba-tiba ingin mengutuk penemu lampu lalu lintas ini. Pas berhenti untuk kesekian kalinya, tiba-tiba ada lagu jadoel,
“Malam minggu malam yang panjang
“Malam yang asik buat buat pacaran.”
Behh........sentimen kali ini warung disebelah. Niatnya bakar ini warung tapi sayang gw gak nemu korek api. Benar-benar lagu yang sesat 'coz sejak gw orok kagak kenal tuh yang namanya malam minggu indah dan asik. Malam minggu gw kalau gak dikejar-kejar petugas keamanan lingkungan ataupun ibu kos, paling juga kejar-kejaran dramatis dikamar kos bareng kecoak atau tikus (what a pathetic girl).
Gw tuh paling benci sama kecoak dan paling geli liat tikus, tapi kenapa hanya 2 binatang itu yang sering wara-wiri di kamar. Coba sekali-kali iguana atau flamingo geto, kan lebih berwarna lah. Dan kenapa juga gw harus selalu jadi tim forensik tiap minggunya untuk mengotopsi jenazah tikus putus asa yang sengaja banget milih mati di kamar. Jadi mikir, yang sentimen itu tikusnya ato takdir gw?
Kemaren udah seneng banget bisa ngabisin malam minggu di kamar kos dengan tenang nonton sinetron kejar tayang gak mutu tanpa harus was-was dikejar-kejar ibu kos atau petugas keamanan, maklum masih tanggal tua. Nah...pas mau ganti baju, gw buka lemari kok.......ada bau-bau tak sedap semriwing gtu. Setelah endus sana endus sini, gw pastikan itu bau dari mahluk yang sudah mati. O.K. Dan berdasarkan pengalaman amatir gw sebagai tim forensik, disinyalir waktu kematian dari mahluk yang sudah suicide di lemari gw adalah seminggu yang lalu. Dari remah kayu yang banyak gw temui, diyakini bahwa yang suicide itu adalah mahluk pengerat; tikus!
You know what I did then? Bikin puisi sendu.
Oh Tuhan
Haruskah kuhadapi ini sekali lagi
dalam kesendirian?
Meratap dalam duka
Menanti suatu uluran tangan
Aku sungguh tak sanggup
Melihat kedukaan ini sekali lagi
Dibalik tumpukan baju
Kau sembunyikan histerisku
Kau kirimkan takutku pada tikus syaiton
Kemarin di WC, sekarang di lemari
Esok entah dimana
Kuharap Kau jangan selalu mengirimkan mimpi buruk
Ingatlah kirimkan uang lewat Western Union.
Setres berat dah gw mikirin apa yang harus dilakukan. Sejam membuat puisi tidak juga memberi ide apapun. Ini kali kedua gw nemu tikus ko'it di kamar. Yang pertama gw temukan floating beautifully di bak kamar mandi. Otomatis pipis gw ngambek seharian. Waktu itu gw perlu waktu 2 jam untuk membereskan si tikus. 1 jam pertama gw gunakan untuk berfikir keras (halah........padahal tinggal diambilin gayung trus dimasukin kresek, buang, udah deh......gak perlu 5 menit mikirin caranya). Setengah jam berikutnya gw habiskan untuk berdoa and menyanyikan yel-yel pembangkit semangat. Setengah jam sisanya beraksi yang entah bagaimana pas lagi melakukan evakuasi dari TV terdengar OST nya Mission Impossible (yah...TV sekarang kan juga suka lebai).
Dan sekarang, gw benar-benar gak mau melakuakn evakuasi sukarela lagi 'coz gw parno liat tikus mati semingguan. Imajinasi horor gw berkembang pesat, pasti si tikus lagi ditemani teman-teman simbiosis parasitismenya, yaitu B-E-L-A-T-U-N-G (arrrrrrrggghhhhhhhhhhhhhhhh.........don't talk about them!!!!!).
Tapi........hati angel gw tidak tahan dengan baunya dan tidak sanggup membiarkan semua ini. Jadi dengan terpaksa gw singkirkan tumpukan baju dari rak pertama. Bersih. No suspect. Cuma baunya masih ajubileee.
O.K, pembersihan rak kedua dimulai. Dari potongan baju pertama dan kedua gw temukan ada banyak remah kayu. Pasti si tikus berusaha melarikan diri but no exit. Langsung gw pakai tindakan siaga dengan menggunakan stick sapu untuk mengevakuasi para baju (demi keamanan). Semakin lama semakin banyak reamh kayu yang gw temukan di tumpukan baju dan beberapa baju sudah hancur digigit. Pikiran horor gw langsung membayangkan seberapa besar tikus ini. Pasti dia sangat besar sehingga bisa menggigigt sebanyak ini. Ohh................gw langsung tutup lemari and gak mau ngelanjutin. Bodo! Biar si adek yang ngebersihin, ini kan bajunya dia! Lagi complicated gtu, gw coba nelponin beberapa orang tapi gak ada yang jawab. Kayaknya pada sekongkol semua. Karena teramat sangat bete dan tidak tersalurkan, langsung gw melakukan kombinasi aksi hanggar, karate dan neplok kecoak sendirian dikamar. Untungnya seh hujan deras di luar jadi gak ada yang sengaja wara-wiri buat nontonin aksi gak jelas gw. Setelah capek gak jelas, gw tiduran sambil nonton sinetron favorit gw. Baju -baju yang sudah di evakuasi terlantar gak jelas dipojokan kamar.
Gw liat adek gw datang. Ada orang lain disebelahnya, entah siapa. For the first time gw bahagia banget liat adek gw dateng. May be this is the only moment I feel I love him somat. Gw histeris cerita soal si tikus dan dia support gw buat memberantas si tikus. Dengan percaya diri gw lempar semua baju-baju di lemari dan gw temukan ada lubang besar di lemari. Uh...pasti ini tikus vampir. Dannnn...........gw temukan jenazah si tikus. Tapi kok dia ada di lantai yah dan kenapa dari badannya ngucur air yah. Bodo! Gw ambil sapu plus sekop trus masukin kresek and buang ke tong sampah. Gw dan si adek tertawa haru berpelukan.
Enak banget tidur setelah masalah beres. Gw bangun dengan sedikit malas. Mau bikin kopi dan makan roti sambil nonton Winnie the Pooh. Gw liatin lemari dengan tersenyum dan eitttsssssssssssss.......wait a minute! Adek gw kan di rumah yang jauhnya 70 km dari sini. Kagak mungkin mahluk bedebah itu rela dateng tengah malem demi tikus. Terus....tikusnya kan di lemari bukan di lantai. O....o.....I've got a beautiful nightmare then. Oh tidak....oh no............oh...damn!!!! Tikusnya masih dilemari. What should I do? Gak bisa! Ini gak bisa dibiarkan! Gw ketua wEwEeP, gak mau dilecehkan oleh tikus (?????????). Gw harus bisa memenangkan perang ini.
Dengan semangat 70-an, gw sisiran, pasang jepit rambut, gosok gigi, cuci muka, minum air putih, ambil kaca mata, matiin lampu di beranda, pasang penutup hidung (almost muka), ambil sapu ijuk dan push up 5 kali. I'm goin into the real battle. Aksi pertama yang gw lakukan adalah menyemprotkan parfum CK asli ke lemari (mumpung punya si adek. Lagian juga gratisan dari si paman). Kedua, gw singkirkan sisa-sisa baju dengan menggunakan stick sapu ijuk. Dan voila.................gw temukan tikusnya. Hampir memfosil. Tuh kan benar, udah lama ko'itnya. Eh.......ternyata gak satu. Ada 3 tikus mati di lemari and all of them were baby mice. Hadohhhhhhhhhh........menyesal selama ini pelihara pikiran horor gini. Mikirnya tikus segede gaban lah, tikus vampir lah, nyatanya tikus mini segede kelingking gw, mana udah layak dimusiumkan lagi. Lagian, emaknya tikus kok iseng banget nyewain anak-anaknya rumah dilemari lantai 2. Pasti dia kemakan iklan yah, dapet di lantai 2 dengan view ini itu, endingnya kagak bisa nemu eskalatornya dimana trus kena busung lapar dah si anak-anak tikus. Ato jangan-jangan mereka itu adalah korban pemerkosaan, anak haram istilahnya. Jadi si ibu sengaja ninggalin anak-anaknya di lemari biar adek gw nemu dan mengasuh mereka sampai dewasa. Pasti emak tikus ini kebanyakan nonton sinetron lebai sekarang (itu elu bukan tikusnya yang lebaiiiiiiiiiiiii!!!!!).
Yak...setengah jam gw habiskan buat bersihin lemari dan bau sedapnya kagak hilang-hilang nok meski udah disemprot berbagai minyak nyong-nyong, malah udah diasepin. Whateverlah. Gw temukan bajunya si adek banyak yang jadi korban si tikus, yah....tidak layak pakai lagi lah. Dan sisa baju gw laundry semua. Males aja pake baju tapi bau kuburan. Tapi...yah..gtu gw gak bisa ganti baju, terpaksa pakai baju yang kemaren dan dengan sangat terpaksa menerima komentar jujur murid gw:
“Bu Guru belum mandi ya? Mana gak ganti baju lagi, jorok banget.”
Terserahlah. Bukan gw kalau gak bisa ngasi jawaban yang bikin murid speechless:
“Minggu depan hapalkan 50 kata kerja dan perubahannya yah.”
Be smart and be cruel!
“Malam minggu malam yang panjang
“Malam yang asik buat buat pacaran.”
Behh........sentimen kali ini warung disebelah. Niatnya bakar ini warung tapi sayang gw gak nemu korek api. Benar-benar lagu yang sesat 'coz sejak gw orok kagak kenal tuh yang namanya malam minggu indah dan asik. Malam minggu gw kalau gak dikejar-kejar petugas keamanan lingkungan ataupun ibu kos, paling juga kejar-kejaran dramatis dikamar kos bareng kecoak atau tikus (what a pathetic girl).
Gw tuh paling benci sama kecoak dan paling geli liat tikus, tapi kenapa hanya 2 binatang itu yang sering wara-wiri di kamar. Coba sekali-kali iguana atau flamingo geto, kan lebih berwarna lah. Dan kenapa juga gw harus selalu jadi tim forensik tiap minggunya untuk mengotopsi jenazah tikus putus asa yang sengaja banget milih mati di kamar. Jadi mikir, yang sentimen itu tikusnya ato takdir gw?
Kemaren udah seneng banget bisa ngabisin malam minggu di kamar kos dengan tenang nonton sinetron kejar tayang gak mutu tanpa harus was-was dikejar-kejar ibu kos atau petugas keamanan, maklum masih tanggal tua. Nah...pas mau ganti baju, gw buka lemari kok.......ada bau-bau tak sedap semriwing gtu. Setelah endus sana endus sini, gw pastikan itu bau dari mahluk yang sudah mati. O.K. Dan berdasarkan pengalaman amatir gw sebagai tim forensik, disinyalir waktu kematian dari mahluk yang sudah suicide di lemari gw adalah seminggu yang lalu. Dari remah kayu yang banyak gw temui, diyakini bahwa yang suicide itu adalah mahluk pengerat; tikus!
You know what I did then? Bikin puisi sendu.
Oh Tuhan
Haruskah kuhadapi ini sekali lagi
dalam kesendirian?
Meratap dalam duka
Menanti suatu uluran tangan
Aku sungguh tak sanggup
Melihat kedukaan ini sekali lagi
Dibalik tumpukan baju
Kau sembunyikan histerisku
Kau kirimkan takutku pada tikus syaiton
Kemarin di WC, sekarang di lemari
Esok entah dimana
Kuharap Kau jangan selalu mengirimkan mimpi buruk
Ingatlah kirimkan uang lewat Western Union.
Setres berat dah gw mikirin apa yang harus dilakukan. Sejam membuat puisi tidak juga memberi ide apapun. Ini kali kedua gw nemu tikus ko'it di kamar. Yang pertama gw temukan floating beautifully di bak kamar mandi. Otomatis pipis gw ngambek seharian. Waktu itu gw perlu waktu 2 jam untuk membereskan si tikus. 1 jam pertama gw gunakan untuk berfikir keras (halah........padahal tinggal diambilin gayung trus dimasukin kresek, buang, udah deh......gak perlu 5 menit mikirin caranya). Setengah jam berikutnya gw habiskan untuk berdoa and menyanyikan yel-yel pembangkit semangat. Setengah jam sisanya beraksi yang entah bagaimana pas lagi melakukan evakuasi dari TV terdengar OST nya Mission Impossible (yah...TV sekarang kan juga suka lebai).
Dan sekarang, gw benar-benar gak mau melakuakn evakuasi sukarela lagi 'coz gw parno liat tikus mati semingguan. Imajinasi horor gw berkembang pesat, pasti si tikus lagi ditemani teman-teman simbiosis parasitismenya, yaitu B-E-L-A-T-U-N-G (arrrrrrrggghhhhhhhhhhhhhhhh.........don't talk about them!!!!!).
Tapi........hati angel gw tidak tahan dengan baunya dan tidak sanggup membiarkan semua ini. Jadi dengan terpaksa gw singkirkan tumpukan baju dari rak pertama. Bersih. No suspect. Cuma baunya masih ajubileee.
O.K, pembersihan rak kedua dimulai. Dari potongan baju pertama dan kedua gw temukan ada banyak remah kayu. Pasti si tikus berusaha melarikan diri but no exit. Langsung gw pakai tindakan siaga dengan menggunakan stick sapu untuk mengevakuasi para baju (demi keamanan). Semakin lama semakin banyak reamh kayu yang gw temukan di tumpukan baju dan beberapa baju sudah hancur digigit. Pikiran horor gw langsung membayangkan seberapa besar tikus ini. Pasti dia sangat besar sehingga bisa menggigigt sebanyak ini. Ohh................gw langsung tutup lemari and gak mau ngelanjutin. Bodo! Biar si adek yang ngebersihin, ini kan bajunya dia! Lagi complicated gtu, gw coba nelponin beberapa orang tapi gak ada yang jawab. Kayaknya pada sekongkol semua. Karena teramat sangat bete dan tidak tersalurkan, langsung gw melakukan kombinasi aksi hanggar, karate dan neplok kecoak sendirian dikamar. Untungnya seh hujan deras di luar jadi gak ada yang sengaja wara-wiri buat nontonin aksi gak jelas gw. Setelah capek gak jelas, gw tiduran sambil nonton sinetron favorit gw. Baju -baju yang sudah di evakuasi terlantar gak jelas dipojokan kamar.
Gw liat adek gw datang. Ada orang lain disebelahnya, entah siapa. For the first time gw bahagia banget liat adek gw dateng. May be this is the only moment I feel I love him somat. Gw histeris cerita soal si tikus dan dia support gw buat memberantas si tikus. Dengan percaya diri gw lempar semua baju-baju di lemari dan gw temukan ada lubang besar di lemari. Uh...pasti ini tikus vampir. Dannnn...........gw temukan jenazah si tikus. Tapi kok dia ada di lantai yah dan kenapa dari badannya ngucur air yah. Bodo! Gw ambil sapu plus sekop trus masukin kresek and buang ke tong sampah. Gw dan si adek tertawa haru berpelukan.
Enak banget tidur setelah masalah beres. Gw bangun dengan sedikit malas. Mau bikin kopi dan makan roti sambil nonton Winnie the Pooh. Gw liatin lemari dengan tersenyum dan eitttsssssssssssss.......wait a minute! Adek gw kan di rumah yang jauhnya 70 km dari sini. Kagak mungkin mahluk bedebah itu rela dateng tengah malem demi tikus. Terus....tikusnya kan di lemari bukan di lantai. O....o.....I've got a beautiful nightmare then. Oh tidak....oh no............oh...damn!!!! Tikusnya masih dilemari. What should I do? Gak bisa! Ini gak bisa dibiarkan! Gw ketua wEwEeP, gak mau dilecehkan oleh tikus (?????????). Gw harus bisa memenangkan perang ini.
Dengan semangat 70-an, gw sisiran, pasang jepit rambut, gosok gigi, cuci muka, minum air putih, ambil kaca mata, matiin lampu di beranda, pasang penutup hidung (almost muka), ambil sapu ijuk dan push up 5 kali. I'm goin into the real battle. Aksi pertama yang gw lakukan adalah menyemprotkan parfum CK asli ke lemari (mumpung punya si adek. Lagian juga gratisan dari si paman). Kedua, gw singkirkan sisa-sisa baju dengan menggunakan stick sapu ijuk. Dan voila.................gw temukan tikusnya. Hampir memfosil. Tuh kan benar, udah lama ko'itnya. Eh.......ternyata gak satu. Ada 3 tikus mati di lemari and all of them were baby mice. Hadohhhhhhhhhh........menyesal selama ini pelihara pikiran horor gini. Mikirnya tikus segede gaban lah, tikus vampir lah, nyatanya tikus mini segede kelingking gw, mana udah layak dimusiumkan lagi. Lagian, emaknya tikus kok iseng banget nyewain anak-anaknya rumah dilemari lantai 2. Pasti dia kemakan iklan yah, dapet di lantai 2 dengan view ini itu, endingnya kagak bisa nemu eskalatornya dimana trus kena busung lapar dah si anak-anak tikus. Ato jangan-jangan mereka itu adalah korban pemerkosaan, anak haram istilahnya. Jadi si ibu sengaja ninggalin anak-anaknya di lemari biar adek gw nemu dan mengasuh mereka sampai dewasa. Pasti emak tikus ini kebanyakan nonton sinetron lebai sekarang (itu elu bukan tikusnya yang lebaiiiiiiiiiiiii!!!!!).
Yak...setengah jam gw habiskan buat bersihin lemari dan bau sedapnya kagak hilang-hilang nok meski udah disemprot berbagai minyak nyong-nyong, malah udah diasepin. Whateverlah. Gw temukan bajunya si adek banyak yang jadi korban si tikus, yah....tidak layak pakai lagi lah. Dan sisa baju gw laundry semua. Males aja pake baju tapi bau kuburan. Tapi...yah..gtu gw gak bisa ganti baju, terpaksa pakai baju yang kemaren dan dengan sangat terpaksa menerima komentar jujur murid gw:
“Bu Guru belum mandi ya? Mana gak ganti baju lagi, jorok banget.”
Terserahlah. Bukan gw kalau gak bisa ngasi jawaban yang bikin murid speechless:
“Minggu depan hapalkan 50 kata kerja dan perubahannya yah.”
Be smart and be cruel!
Februari 17, 2011
Pathetic almost Lunatic Uncle
Masih dalam rangka mengenang kejadian setaon yang lalu, gw baru nyadar kalo keluarga gw emang gak ada beresnya semua. Awalnya gw pikir cuma gw n adik-adik yang punya otak gak beres. But later gw tau ternyata semua keanehan ini emang diwariskan dari moyang gw . Buktinya paman gw juga ikutan gak beres. Yah…ini seh versi gw, klo versi elu-elu nganggep semua ini fine-fine aja berarti elu gak sedarah ma gw. Beberapa hal menyebalkan itu adalah:
1.Paman gw sempet gak mau dirawat di rumah sakit cuma gara-gara dia gak bawa sandal jepit.
2.Paman gw demen banget ngobrol sama pasien yang 1 kamar sama dia. Bukannya gw ngelarang dia nyari temen baru but……pasien ini dari NTT and kemampuan bahasa Indonesianya sangat minim. Yang ada paman gw menanyakan hal yang sama sebanyak 5 kali tapi dijawab ngelindur.
3.Paman gw gak pernah mau makan selain makananyang dapet di rumah sakit. Gw tau makanannya sangat tidak beradab dan mengingat tidak ada pantangan apapun, so gw baek mau cariin makanan lain diluar. Tapi selalu ditolak. Katanya makanan yang didapat udah dia bayar jadi gak boleh dibuang dan harus dihabiskan. Baguslah…..sering-sering aja ada pasien kayak gini.
4.Dalam 5 menit paman gw bisa menanyakan keberadaan buntelan duitnya masih ada atau tidak.
5.Selalu nanya apakah obat yang diambil itu dibayar ato gretongan
6.Panik mau make celana apa pas dioperasi. Pake yang merah polos ato yang loreng-loreng ijo. Penting ya???????
7.Gak percaya waktu dikasi tau bahwa operasinya berjalan 6 jam. Dipikirnya qta ngibulin dia.
8.Panik banget waktu tau celana yang dia pakai menjelang operasi udah gak ada waktu dia sadar. Dipikirnya ada yang sengaja menelanjanginya apa. Lagian udah gw bilang, gak penting yang loreng ato yang polos toh bakal dilepas semua ampe kedalem-dalemnya. Sama paniknya waktu nanya apa celana loreng-lorengnya dibalikin gak sama perawatnya. Ya eyalah……………nenek salto juga gak niat sama celana butut yang udah gak diganti 2 hari gtu.
9.Sisa obat infuse,obat suntik dan spite berniat dibawa pulang bukannya dikembalikan. Katanya mungkin nanti bisa dikasi ke bibi gw yang lg dirawat juga di rumah sakit ato dipake lagi nanti kalo sakit lagi ato bisa buat nginfus ayam di rumah kalo dia lagi sakit ato (yang paling nggak baget…) bakal dijual lagi. Hasil penjualannya mungkin bisa nambah uang sakunya.
Kalo udah semua penyakit gilanya kumat gw cuma bisa nyanyi-nyanyi sendiri ato pura-pura baca komik demi menghindari conversation yang disinyalir akan berakhir cukup gak nyambung antara paman dan keponakan beda aliran, berasa ngurusin mahluk purba. Peace yah paman and grandpa. Aku ini emang cucu pungut dari kumpulan yang tersisa.
1.Paman gw sempet gak mau dirawat di rumah sakit cuma gara-gara dia gak bawa sandal jepit.
2.Paman gw demen banget ngobrol sama pasien yang 1 kamar sama dia. Bukannya gw ngelarang dia nyari temen baru but……pasien ini dari NTT and kemampuan bahasa Indonesianya sangat minim. Yang ada paman gw menanyakan hal yang sama sebanyak 5 kali tapi dijawab ngelindur.
3.Paman gw gak pernah mau makan selain makananyang dapet di rumah sakit. Gw tau makanannya sangat tidak beradab dan mengingat tidak ada pantangan apapun, so gw baek mau cariin makanan lain diluar. Tapi selalu ditolak. Katanya makanan yang didapat udah dia bayar jadi gak boleh dibuang dan harus dihabiskan. Baguslah…..sering-sering aja ada pasien kayak gini.
4.Dalam 5 menit paman gw bisa menanyakan keberadaan buntelan duitnya masih ada atau tidak.
5.Selalu nanya apakah obat yang diambil itu dibayar ato gretongan
6.Panik mau make celana apa pas dioperasi. Pake yang merah polos ato yang loreng-loreng ijo. Penting ya???????
7.Gak percaya waktu dikasi tau bahwa operasinya berjalan 6 jam. Dipikirnya qta ngibulin dia.
8.Panik banget waktu tau celana yang dia pakai menjelang operasi udah gak ada waktu dia sadar. Dipikirnya ada yang sengaja menelanjanginya apa. Lagian udah gw bilang, gak penting yang loreng ato yang polos toh bakal dilepas semua ampe kedalem-dalemnya. Sama paniknya waktu nanya apa celana loreng-lorengnya dibalikin gak sama perawatnya. Ya eyalah……………nenek salto juga gak niat sama celana butut yang udah gak diganti 2 hari gtu.
9.Sisa obat infuse,obat suntik dan spite berniat dibawa pulang bukannya dikembalikan. Katanya mungkin nanti bisa dikasi ke bibi gw yang lg dirawat juga di rumah sakit ato dipake lagi nanti kalo sakit lagi ato bisa buat nginfus ayam di rumah kalo dia lagi sakit ato (yang paling nggak baget…) bakal dijual lagi. Hasil penjualannya mungkin bisa nambah uang sakunya.
Kalo udah semua penyakit gilanya kumat gw cuma bisa nyanyi-nyanyi sendiri ato pura-pura baca komik demi menghindari conversation yang disinyalir akan berakhir cukup gak nyambung antara paman dan keponakan beda aliran, berasa ngurusin mahluk purba. Peace yah paman and grandpa. Aku ini emang cucu pungut dari kumpulan yang tersisa.
Bloody Saturday Night
It's February. Some people say that February is a lovely month. Buat gw semua bulan sama aja deritanya, terutama bulan Februari karena tidak lain dan tidak bukan gw bakal diporotin semua orang buat traktiran ultah(mesti yah nraktir-nraktir gtu????). Tapi taon lalu Februari jadi the hardest and saddest month for me. It was the month when my beloved grandpa passed away.
Sebenernya ini kisah sedih di malam minggu, but……u know gw paling ga bisa bikin cerita selain cerita aneh. Genre cerita gw semuanya tengal. Gw mengharapkan air mata or at least terharu membaca cerita ini tapi prasaan gw bilang bakal jadi ga mutu as usual n ngalor ngidul dari Gunung Krakatau sampai Kilimanjaro.
Suatu sabtu siang di tahun 2010 gw melakukan aktivitas sesuai dengan jadwal. Cukup padat jadwal gw hari sabtu sampe ‘berkutu time’ ‘ga sempat. Lagi asik-asik ngajar 2 murid cerewet, tiba-tiba HaPe gw berdering. Ada nama si kunyuk keparat adik gw. Naga-naganya dia mo minta jatah sangu mentang-mentang tanggal muda.
Gw : Hola……
Adek : huaaaaa…………………………………..(nangis lebai ala Nobita)
Gw : Lu ngabisin pulsa cuma untuk bikin telinga gw ambayen?
Adek : huaaaa………………..aaaa….itu….paman sama kakek kecelakaan (diselingi ramainya suara motor di jalan. Kayaknya dia nelpon ditengah prempatan)
Gw : (agak bingung dengan background jalanan noisy)
What??????? U histeris cuma gara-gara ayam kakek celaka? Di opor aja sono!
Adek : Setan! Kakek lu n paman lu kecelakaan!
Gw : Oh….. n then? (cukup plain untuk ukuran mahluk tak berusus)
Adek : Ga tau……..hiks…hikss….hiksss……
Gw : Lha……..ya udin gw cari info dulu. Sono lu pulang aja
Klik…….(telpon ditutup)
Perasan gw jadi ga tenang. Bingung. Satu, dua murid gw udah mulai jambak-jambakan. Dua, gw ga dapet info jelas. Tiga, gw ga punya pulsa buat nelpon (ada seh tapi klo beda operator mahal banget). Empat, ortu murid ga ada di rumah, padahal hari ini jadwal bayar les (hubungannya??????????????????????)
Akhirnya gw telpon kunyuk kecil di rumah mengingat adik gw yang ini pake operator telpon yang sama. Besides, dia dirumah, jadi mungkin punya info lebih sebelum gw memutuskan akan pulang or tetep di big town.
Gw : Halo…..hola…..Koko…what’s up di rumah?
Koko : Haduh……parah ney, aku mo ganti kamen dulu, pusing…..membingungkan….
Gw : Ngemeng epe seh lo…??????? Udah ah buang-buang pulsa saja
Please note kalo gw ini termasuk mahluk yang sangat pelit bahkan untuk keluarga sendiri. Tapi kalo urusannya begini, kayaknya gw harus relakan pulsa seiprit gw buat nelpon nyokap dengan catatan gw bakal minta nyokap nelpon balik…..he…he…….hemat khan!
Gw : Halo……mak……ken….(lom selese ngomong)
Emak : $$$*@$&%#@$##%$$^$#$&^$$33224
Gw : (bengong…….bingung……bedebah semua! Knapa mreka ga blg klo sudah ikut les privat bahasa Planet Krion. Dari tadi cums gw yang ga ngerti. Benar-benar anak tiri gw!)
Emak : $%&##*^$#%% ula#$ng aja
Gw : Kayaknya gw ngarti dikit. Suruh pulang khan……..ya…ya…….
Gw cek durasi pembicaraan……oh no! 3 menit! 3000 ilang dweh. Frustasi dah gw, belon lagi 2 murid gw udah mulai berguling-guling dikolong meja while adik mreka yang paling kecil sibuk nyanyi ‘Selir Hatiku’ didepan cermin sambil bawa sisir. Dannnnn………gw cuekin aja…5 menit lagi bakal bubar dah pergulatan ini.
5 menit kemudian…………..
Murid1 : Ah….dah jam 4 ….mo les Primagama dulu
Murid 2 : Perutq lapar
Murid kecil : Sekarang giliranq Misssssss…….hari ini kita blajar nyanyi lagi yuk…….
Gw : (Ngupil tak peduli. Smua muridq bdebah!)
Akhirnya gw putuskan pulang meski hujan deras. Gw pilih kecepatan motor 40 mendekati 30 km/hour, biar lama nyampe rumah…..males liat cucuran air mata……skalian punya kesempatan menghayalkan apa yang akan gw lakukan nanti. Mudah-mudahan yang nengok banyak yang lajang, jadi smangat dah. (ciri mahluk tak berprasaan. Belum tau kejadian sbenarnya tapi sudah tau apa yang akan dilakukan dirumah ketika para pelayat datang. Jangan pernah melahirkan anak durhaka seperti ini).
Nyampe rumah…….gw liat banyak kursi…..so prediksi gw bener kalo kakek tercinta gw meninggal. Wondering jg knapa mesti dia….kan gw bête ma nenek bukan kakek. Tuhan pasti berusaha melibatkan gw dalam perang kuno lagi dengan nenek. Biasanya kan dibelain kakek…tapi kali ini kayaknya harus berjuang sendiri demi membasmi kejahatan! (at that time nenek gw masih ada tapi sekarang sudah RIP)
18.00 : Gw masuk kamar, ga noleh siapa-sapa apalagi ke tempat jenazah……serem ah…(your beloved grandpa lohhhh…...)
18.10 : Keluar kamar, tengok kakek bentar. Syukur dah dibungkus jadi ga bias liat yee………senangnya hatiku. Dengar-dengar hancur benar tubuh kakekq karna kecelakaan ini. Kalau gini, gw pilih jadi cucu durhaka aja deh.
18.12 : Gw pamitan mo nengok paman di RS
18. 20 : Gw liat paman udah kayak stengah mumi dibalut-balut perban. Katanya patah tulang tangan. Dia bilang mau dibawa ke tukang urut kalo dah baikan. Gw langsung tau paman gw ini dulu lulus keguruan dengan beli ijazah. Patah tulang ke tukang urut, keseleo ke tukang urut, skalian sakit gigi juga ke tukang urut.
19.00 : Gw n adik consult dengan dokter utk merujuk paman ke RS di big town.
19.30 : Nelangsa membujuk paman untuk ke RS yang lebih besar. Dia menolak cuma gara-gara ga bawa sandal jepit. Mestinya yang dia khawatirin itu duit bukan sandal jepit meski dua-duanya sama-sama berakhiran –t.
21.00 : Gw brangkat ke big town bareng Ambulance. Si adek juga nemenin.
21.15 : Gw berspekulasi supir ambulance nya mantar supir mobil jenazah 'coz talk less do more. Even nyupirnya kayak kesetanan tanpa sadar dibelakangnya ada pasien hidup lohhhhhh…….bukan mati….pake acara patah tangan lagi……
22.00 : Nyampe di IRD dan mendapati bahwa IRD itu sama ramenya dengan pasar senggol di malam minggu. Tau gitu kan gw bisa bawa beberapa dagangan, lumayan buat penglaris.
22.05 : Seorang dokter mulai menghampiri paman dan menanyakan beberapa hal. “Sakit pak? Bisa digerak-gerakkan jarinya?”Setelah itu dia ngeloyor pergi ke pasien lain. Pendapat gue: lumayan juga dokter itu dan kayaknya anaknya udah 2.
22.08 : Beberapa co ass mulai mengerubuti jempol paman gw yang cuma luka ringan. Ngarep banget dapet misi berat tapi nyatanya cuma kebagian tugas bersihin jempol kaki. Saat itu gw liat betapa banyaknya sarung tangan yang dipakai dan dibuang. Untuk satu kasus saja mereka bisa memakai lebih dari satu sarung tangan. Gw jadi punya ide untuk mendaur ulang sarung tangan itu menjadi kondom murahan ato gw jual murah ke para tukang masak.
22.10 : Second doctor came and asked the same questions (O.K mungkin para dokter lagi bagi tugas)
22.20 : Third doctor asked the same questions to my uncle and some co ass were still busy talking and analyzing my uncle’s toe. I know it’s quite big but you shouldn’t bother about it!
22.30 : Fourth doctor came and asked the same questions and then he disappeared. What the hell! Tau gitu kan dulu gw cari jurusan kedokteran aja. Gampang tugasnya, cuma nanya pasien, “Sakit Pak? Bisa digerak-gerakkan jarinya? Klo gitu bapak tunggu sebentar yah.” Oh gosh, udah 30 menit gw berdiri tapi mereka ga ada yang melakukan tindakan apapun ke paman kecuali membersihkan jempol kaki.
22.40 : Tindakan baru dilakukan oleh 2 dokter dan kaki gw udah mati rasa while badan gw udah mati gaya. Saat itu juga gw sadari tidak ada dokter-dokter cakep lagi disana. Yang ada cuma keparat-keparat menyebalkan!
23.00 : Gw ambil posisi jongkok tapi 5 menit kemudian diusirin satpam disangka pengemis dramatis. Damn!
24.00 : Tindakan selesai dilakukan tapi katanya harus menunggu beeberapa saat untuk memasang gif.
01.00 : gw menyadari bahwa jurusan kedokteran tidak pernah mendapatkan pengantar kuliah umum ‘Bahasa Indonesia’. Beberapa saat means 5-30 menit. Tapi gw udah sejam lebih nunggu but nothing happened. Setelah gw cek and ricek ternyata dokternya lagi melakukan operasi. Info ini gw dapatkan setelah dilempar dari satu orang ke 3 orang lainnya. Haduh…operasi kan bisa makan waktu berjam-jam. Bilang kek masih lama nunggu kan gw bisa buka rantangan. Secara perut udah kayak mesin cuci lagi beroperasi.
02.20 : Gif mulai dipasang n gw sibuk makan pisang goreng, ngarep ada kopi yang nemenin tapi sayang cuma bawa kopi instant tanpa tau dimana nyari air panas. Sejauh mata memandang cuma ada air kolam butek n air hujan.
03.00 : Semua tindakan beres dilakukan and tinggal masuk ke ruangan. Kata dokter disuruh nunggu seebentar (bih…..udah skeptis gw sama kalimat dokter ini). Katanya perawat lagi menuju kesini.
04.00 : zingggggg……………………gggggggg……..nothing happened selain banyaknya pasien kecelakaan bergelimpaangan. Mungkin perawatnya masih terjebak di daerah perbatasan terlibat konflik senjata.
05.00 : Dokter membanting telpon 'coz perawat ga dateng-dateng while gw udah pasang kuda-kuda buat dorong paman sendiri ke ruangan. The problem is gw ga tau ruangannya dimana. (T_T)
05.30 : Kakak gw udah dalam posisi mau nonjokin orang jika 5 menit lagi tidak ada mahluk berpredikat perawat yang datang.
05.30 : Nyampe diruangan. Gw tau knapa perawat itu lama. Mereka tidur pake gayanya si Meri. Mungkin setelah mereka terima telepon dari dokter, mereka bilang ‘5 menit lagi dok’. Maksudnya 5 menit lagi tidurnya which means 1 jam.
05.32 : Gw baru nyadar kalo gw mesti tidur juga. But where? Berkat pendidikan pramuka yang sempat diterima adik gw, maka dia terlatih untuk segala ituasi. Dia gelar koran di lantai lalu langsung terlelap. Busyet……ada malingpun dia ga bakal tau. Akhirnya gw cuma rebahan sambil ngitungain anak domba yang melompati pagar. Udah 500 anak domba, tapi gw masih semangat ngitunginnya.
08.00 : Bangun buru-buru setelah diusirin perawat tua yang ampun deh gualaknya. Si adek menjulukinya ‘nenek grandong’. Haduh……………….gw kan baru tidur.
Tiba-tiba saja tidur menjadi begitu berharga. Tiap orang yang nelpon and nanya mau dibawain apa, gw cuma bilang bawakanlah obat tidur agar gw bisa tidur tanpa pernah terbangun oleh gangguan apapun. But……Bobey justru bawain Kuku Bima energy drink. Katanya biar gw on terus. Hah…….lu pikir gw dagang sayur tengah malam, harus on tengah malam ampe pagi. Gw justru pengen tidur. Nantilah gw bayar utang tidur pas udah nyampe rumah. (But the fact, gw ga pernah bisa membayar hutang tidur itu karena bulan-bulan selanjutnya terlalu banyak hal-hal tak terduga terjadi, contohnya gw nemu manusia purba yang lupa dimusiumkan).
Sebenernya ini kisah sedih di malam minggu, but……u know gw paling ga bisa bikin cerita selain cerita aneh. Genre cerita gw semuanya tengal. Gw mengharapkan air mata or at least terharu membaca cerita ini tapi prasaan gw bilang bakal jadi ga mutu as usual n ngalor ngidul dari Gunung Krakatau sampai Kilimanjaro.
Suatu sabtu siang di tahun 2010 gw melakukan aktivitas sesuai dengan jadwal. Cukup padat jadwal gw hari sabtu sampe ‘berkutu time’ ‘ga sempat. Lagi asik-asik ngajar 2 murid cerewet, tiba-tiba HaPe gw berdering. Ada nama si kunyuk keparat adik gw. Naga-naganya dia mo minta jatah sangu mentang-mentang tanggal muda.
Gw : Hola……
Adek : huaaaaa…………………………………..(nangis lebai ala Nobita)
Gw : Lu ngabisin pulsa cuma untuk bikin telinga gw ambayen?
Adek : huaaaa………………..aaaa….itu….paman sama kakek kecelakaan (diselingi ramainya suara motor di jalan. Kayaknya dia nelpon ditengah prempatan)
Gw : (agak bingung dengan background jalanan noisy)
What??????? U histeris cuma gara-gara ayam kakek celaka? Di opor aja sono!
Adek : Setan! Kakek lu n paman lu kecelakaan!
Gw : Oh….. n then? (cukup plain untuk ukuran mahluk tak berusus)
Adek : Ga tau……..hiks…hikss….hiksss……
Gw : Lha……..ya udin gw cari info dulu. Sono lu pulang aja
Klik…….(telpon ditutup)
Perasan gw jadi ga tenang. Bingung. Satu, dua murid gw udah mulai jambak-jambakan. Dua, gw ga dapet info jelas. Tiga, gw ga punya pulsa buat nelpon (ada seh tapi klo beda operator mahal banget). Empat, ortu murid ga ada di rumah, padahal hari ini jadwal bayar les (hubungannya??????????????????????)
Akhirnya gw telpon kunyuk kecil di rumah mengingat adik gw yang ini pake operator telpon yang sama. Besides, dia dirumah, jadi mungkin punya info lebih sebelum gw memutuskan akan pulang or tetep di big town.
Gw : Halo…..hola…..Koko…what’s up di rumah?
Koko : Haduh……parah ney, aku mo ganti kamen dulu, pusing…..membingungkan….
Gw : Ngemeng epe seh lo…??????? Udah ah buang-buang pulsa saja
Please note kalo gw ini termasuk mahluk yang sangat pelit bahkan untuk keluarga sendiri. Tapi kalo urusannya begini, kayaknya gw harus relakan pulsa seiprit gw buat nelpon nyokap dengan catatan gw bakal minta nyokap nelpon balik…..he…he…….hemat khan!
Gw : Halo……mak……ken….(lom selese ngomong)
Emak : $$$*@$&%#@$##%$$^$#$&^$$33224
Gw : (bengong…….bingung……bedebah semua! Knapa mreka ga blg klo sudah ikut les privat bahasa Planet Krion. Dari tadi cums gw yang ga ngerti. Benar-benar anak tiri gw!)
Emak : $%&##*^$#%% ula#$ng aja
Gw : Kayaknya gw ngarti dikit. Suruh pulang khan……..ya…ya…….
Gw cek durasi pembicaraan……oh no! 3 menit! 3000 ilang dweh. Frustasi dah gw, belon lagi 2 murid gw udah mulai berguling-guling dikolong meja while adik mreka yang paling kecil sibuk nyanyi ‘Selir Hatiku’ didepan cermin sambil bawa sisir. Dannnnn………gw cuekin aja…5 menit lagi bakal bubar dah pergulatan ini.
5 menit kemudian…………..
Murid1 : Ah….dah jam 4 ….mo les Primagama dulu
Murid 2 : Perutq lapar
Murid kecil : Sekarang giliranq Misssssss…….hari ini kita blajar nyanyi lagi yuk…….
Gw : (Ngupil tak peduli. Smua muridq bdebah!)
Akhirnya gw putuskan pulang meski hujan deras. Gw pilih kecepatan motor 40 mendekati 30 km/hour, biar lama nyampe rumah…..males liat cucuran air mata……skalian punya kesempatan menghayalkan apa yang akan gw lakukan nanti. Mudah-mudahan yang nengok banyak yang lajang, jadi smangat dah. (ciri mahluk tak berprasaan. Belum tau kejadian sbenarnya tapi sudah tau apa yang akan dilakukan dirumah ketika para pelayat datang. Jangan pernah melahirkan anak durhaka seperti ini).
Nyampe rumah…….gw liat banyak kursi…..so prediksi gw bener kalo kakek tercinta gw meninggal. Wondering jg knapa mesti dia….kan gw bête ma nenek bukan kakek. Tuhan pasti berusaha melibatkan gw dalam perang kuno lagi dengan nenek. Biasanya kan dibelain kakek…tapi kali ini kayaknya harus berjuang sendiri demi membasmi kejahatan! (at that time nenek gw masih ada tapi sekarang sudah RIP)
18.00 : Gw masuk kamar, ga noleh siapa-sapa apalagi ke tempat jenazah……serem ah…(your beloved grandpa lohhhh…...)
18.10 : Keluar kamar, tengok kakek bentar. Syukur dah dibungkus jadi ga bias liat yee………senangnya hatiku. Dengar-dengar hancur benar tubuh kakekq karna kecelakaan ini. Kalau gini, gw pilih jadi cucu durhaka aja deh.
18.12 : Gw pamitan mo nengok paman di RS
18. 20 : Gw liat paman udah kayak stengah mumi dibalut-balut perban. Katanya patah tulang tangan. Dia bilang mau dibawa ke tukang urut kalo dah baikan. Gw langsung tau paman gw ini dulu lulus keguruan dengan beli ijazah. Patah tulang ke tukang urut, keseleo ke tukang urut, skalian sakit gigi juga ke tukang urut.
19.00 : Gw n adik consult dengan dokter utk merujuk paman ke RS di big town.
19.30 : Nelangsa membujuk paman untuk ke RS yang lebih besar. Dia menolak cuma gara-gara ga bawa sandal jepit. Mestinya yang dia khawatirin itu duit bukan sandal jepit meski dua-duanya sama-sama berakhiran –t.
21.00 : Gw brangkat ke big town bareng Ambulance. Si adek juga nemenin.
21.15 : Gw berspekulasi supir ambulance nya mantar supir mobil jenazah 'coz talk less do more. Even nyupirnya kayak kesetanan tanpa sadar dibelakangnya ada pasien hidup lohhhhhh…….bukan mati….pake acara patah tangan lagi……
22.00 : Nyampe di IRD dan mendapati bahwa IRD itu sama ramenya dengan pasar senggol di malam minggu. Tau gitu kan gw bisa bawa beberapa dagangan, lumayan buat penglaris.
22.05 : Seorang dokter mulai menghampiri paman dan menanyakan beberapa hal. “Sakit pak? Bisa digerak-gerakkan jarinya?”Setelah itu dia ngeloyor pergi ke pasien lain. Pendapat gue: lumayan juga dokter itu dan kayaknya anaknya udah 2.
22.08 : Beberapa co ass mulai mengerubuti jempol paman gw yang cuma luka ringan. Ngarep banget dapet misi berat tapi nyatanya cuma kebagian tugas bersihin jempol kaki. Saat itu gw liat betapa banyaknya sarung tangan yang dipakai dan dibuang. Untuk satu kasus saja mereka bisa memakai lebih dari satu sarung tangan. Gw jadi punya ide untuk mendaur ulang sarung tangan itu menjadi kondom murahan ato gw jual murah ke para tukang masak.
22.10 : Second doctor came and asked the same questions (O.K mungkin para dokter lagi bagi tugas)
22.20 : Third doctor asked the same questions to my uncle and some co ass were still busy talking and analyzing my uncle’s toe. I know it’s quite big but you shouldn’t bother about it!
22.30 : Fourth doctor came and asked the same questions and then he disappeared. What the hell! Tau gitu kan dulu gw cari jurusan kedokteran aja. Gampang tugasnya, cuma nanya pasien, “Sakit Pak? Bisa digerak-gerakkan jarinya? Klo gitu bapak tunggu sebentar yah.” Oh gosh, udah 30 menit gw berdiri tapi mereka ga ada yang melakukan tindakan apapun ke paman kecuali membersihkan jempol kaki.
22.40 : Tindakan baru dilakukan oleh 2 dokter dan kaki gw udah mati rasa while badan gw udah mati gaya. Saat itu juga gw sadari tidak ada dokter-dokter cakep lagi disana. Yang ada cuma keparat-keparat menyebalkan!
23.00 : Gw ambil posisi jongkok tapi 5 menit kemudian diusirin satpam disangka pengemis dramatis. Damn!
24.00 : Tindakan selesai dilakukan tapi katanya harus menunggu beeberapa saat untuk memasang gif.
01.00 : gw menyadari bahwa jurusan kedokteran tidak pernah mendapatkan pengantar kuliah umum ‘Bahasa Indonesia’. Beberapa saat means 5-30 menit. Tapi gw udah sejam lebih nunggu but nothing happened. Setelah gw cek and ricek ternyata dokternya lagi melakukan operasi. Info ini gw dapatkan setelah dilempar dari satu orang ke 3 orang lainnya. Haduh…operasi kan bisa makan waktu berjam-jam. Bilang kek masih lama nunggu kan gw bisa buka rantangan. Secara perut udah kayak mesin cuci lagi beroperasi.
02.20 : Gif mulai dipasang n gw sibuk makan pisang goreng, ngarep ada kopi yang nemenin tapi sayang cuma bawa kopi instant tanpa tau dimana nyari air panas. Sejauh mata memandang cuma ada air kolam butek n air hujan.
03.00 : Semua tindakan beres dilakukan and tinggal masuk ke ruangan. Kata dokter disuruh nunggu seebentar (bih…..udah skeptis gw sama kalimat dokter ini). Katanya perawat lagi menuju kesini.
04.00 : zingggggg……………………gggggggg……..nothing happened selain banyaknya pasien kecelakaan bergelimpaangan. Mungkin perawatnya masih terjebak di daerah perbatasan terlibat konflik senjata.
05.00 : Dokter membanting telpon 'coz perawat ga dateng-dateng while gw udah pasang kuda-kuda buat dorong paman sendiri ke ruangan. The problem is gw ga tau ruangannya dimana. (T_T)
05.30 : Kakak gw udah dalam posisi mau nonjokin orang jika 5 menit lagi tidak ada mahluk berpredikat perawat yang datang.
05.30 : Nyampe diruangan. Gw tau knapa perawat itu lama. Mereka tidur pake gayanya si Meri. Mungkin setelah mereka terima telepon dari dokter, mereka bilang ‘5 menit lagi dok’. Maksudnya 5 menit lagi tidurnya which means 1 jam.
05.32 : Gw baru nyadar kalo gw mesti tidur juga. But where? Berkat pendidikan pramuka yang sempat diterima adik gw, maka dia terlatih untuk segala ituasi. Dia gelar koran di lantai lalu langsung terlelap. Busyet……ada malingpun dia ga bakal tau. Akhirnya gw cuma rebahan sambil ngitungain anak domba yang melompati pagar. Udah 500 anak domba, tapi gw masih semangat ngitunginnya.
08.00 : Bangun buru-buru setelah diusirin perawat tua yang ampun deh gualaknya. Si adek menjulukinya ‘nenek grandong’. Haduh……………….gw kan baru tidur.
Tiba-tiba saja tidur menjadi begitu berharga. Tiap orang yang nelpon and nanya mau dibawain apa, gw cuma bilang bawakanlah obat tidur agar gw bisa tidur tanpa pernah terbangun oleh gangguan apapun. But……Bobey justru bawain Kuku Bima energy drink. Katanya biar gw on terus. Hah…….lu pikir gw dagang sayur tengah malam, harus on tengah malam ampe pagi. Gw justru pengen tidur. Nantilah gw bayar utang tidur pas udah nyampe rumah. (But the fact, gw ga pernah bisa membayar hutang tidur itu karena bulan-bulan selanjutnya terlalu banyak hal-hal tak terduga terjadi, contohnya gw nemu manusia purba yang lupa dimusiumkan).
Februari 16, 2011
Pria Cap Krupuk Ikan Terbang
Ya ampyun, kayaknya hari ini gw bener-bener kayak Panda berdaster gara-gara kemaren ngeronda ampe jam 4 pagi ma si Ipunk di resto 24 hours.Berduaan ngobrol dari jam 8 malem ampe subuh udah bikin pelayan-pelayan disana berspekulasi yang tidak-tidak about us. Dari disangka tante-tante penadah brondong, sindikat perdagangan black market berkedok black magic, sampai tante-tante lesbian. Sedih T_T
Awalnya kita bertiga bareng Je, tapi yah gtu Je dipanggil emaknya pulang. Katanya seh emaknya mo sembahyang tengah malam gtu. Gw curiga emaknya sembahyang minta wangsit no togel. Secara gtu tengah malam diperalihan tanggal 13 (Je...lu mustinya buntuti emak loe, takutnya emakmu ikutan aliran sesat yang saban tengah malam melakukan ritual doa mengelilingi pohon toge ungu demi minta wangsit atas jodoh anaknya).
Gini dah kalau suatu perserikatan wanita mulai kehilangan partisipasi anggotanya, endingnya cuma tinggal ketua dan pembantu umum yang ngocok arisan tiap malam minggu. Kalau di ingat-ingat awalnya wEwEeP beranggotakan 9 wanita rusuh (maklum dimanapun kami berada selalu muncul kerusuhan macam kerusuhan antar kampus,antar anak kos sampai kerusuhan antar tukang sampah keliling yang meributkan perbedaan makanan kuda lumping dan kuda beneran). Lalu 2 biji melarikan diri mencari kehidupan yang lebih beradab dengan cara menikah (padahal after marriage kan kehidupan jadi lebih biadab he...he....). Nah...tinggal 7 kan. Tujuh biji ini sekarang udah kocar kacir tunggang langgang 'ga jelas (beh...kok jadi lebih mirip kompeni yang kabur dikejar kuda gila). Sebab musababnya juga 'ga jelas tapi pasti semua lagi-lagi nyalahin gw sebagai ketua yang tidak pernah memberi perangsang pada anggotanya (gtu sih bahasa ibu-ibu arisan tapi kok gw gmana gtu dengernya). Si Moma udah menjerumuskan diri belajar menjadi calon isteri yang baik dengan menjalankan pola hidup PKS (Pagi Kerja Sore balas Sms). So, no timelah for something stupid like ngecengin satpam mall demi dapetin parkir gratis. Si Meri Christmas udah settle di Far Far Away Town (saking jauhnya kota ini, siomay baru bisa launching untuk dikonsumsi saat ini) nunggu lakinya datang melamar. Bobey...aruh.....saban hari cuma pake kutang and 'ga bisa jauh-jauh dari lakinya (haduh.....benar-benar penurunan martabat sebagai gank rusuh). Mongga.....hmmmmm....blakangan penyakitan mlulu. Kena kutuk kali dia. Nah....tinggal 3 wanita jalang; gw, ipunk and Je yang tiap malem minggu selalu menjambangi tempat makan murah meriah yang banyak gratisannya. Karena motto wEwEeP dari dulu 'dimana ada gratisan disitu kami berpijak', 'asam di gunung garam dilaut, ditengah-tengah kami ngerujak'
Dan malem minggu kmaren qta ngumpul lagi untuk membahas perekrutan anggota baru demi tercapainya kelangsungan hidup kelompok wEwEeP dan cita-cita Ibu Kartini. Tapi yah gtu, belum sempat dibahas Je udah keburu dipanggil emaknya (saat seperti itu gw kutuk teknologi bernama HaPe). Tinggallah gw sama si Ipunk yang sama-sama berkutat dengn netbuk masing-masing. Apesnya gw 'ga bisa connect pake wifi gretong meski sudah gw goyang-goyang netbuknya. Menurut hemat gw seh pemancarnya yang perlu digoyang-goyang. Akhirnya yah gw cuma nontonin si Ipunk pisbukan sambil senyum-senyum mesum gtu. Bosen nontonin si Ipunk gw nontonin orang-orang yang makan, ngarep ada yang berbela sungkawa dan mebagikan makanannya. Tapi hasilnya nihil. Mo nonton tipi, remote tipinya ditelen sama pelayan resto demi mencegah gw nyari chanel yang ada sinetron favourite gw. Jadi dah boring banget. Akhirnya si Ipunk terharu melihat keboringan gw dan dia menyerahkan netbuknya untuk gw pake. Nah...pas gw pake, koneksinya langsung byar pet macam PLN gtu. Ipunk bilang gw lahir penuh kutukan jadi katanya gw perlu dilarung di laut Selatan. Males dah gw online kayak nunggang kuda gtu. Lagi bosen-bosenya, tiba-tiba salah satu pren di pisbuk ngajak chat. Cowo bo!!! Tapi gw 'ga tau sapa dia. Bodo! Langsung kami menjalankan aksi anarkhis dengan menjawab chat si pria ini bergantian dengan gaya bahasa masing-masing. Pasti pria itu mikir gw punya banyak alter. Tapi chattnya lebih boring dari nonton acara wayang orang. 'Ga pcaya? Baca aja isi chat kite-kite (jangan lupa siapkan kerupuk and teh hangat buat temen bacanya biar ga garing seperti obrolan kami)
Pria : Eh ada dia ol
Malem (ini udah kesekian kalinya dia chat sama gw jd SKSD gtu lah)
Gw : Malem (jawaban paling mentok)
Pria: Lagi ol dimana? Pasti di tmp gratisan ya?
Gw : Tepat sekali, selamat anda dapat ikat perut power balance
Pria : Ga kerja? (sepertinya ini pria dg kualitas tawa 10%)
Gw : Udah plg
Pria: Malem mingguan diluar ney?
Ipunk : Masa dikuburan pak, ntar ditawar-tawar ma gendruwo gtu
Pria : oh...
Gw & Ipunk :??????
Pria : Nongkrong dimana ni?
Ipunk : di M....(biiiipppp) pak. Knapa? Mau nimbrung? Sini nae
Gw : (Setan lu, Punk! Ngapain lo pede gtu invite dia)
Ipunk : (Emang dia sapa,Le?)
Gw :(Kagak kenal. Cuma salah satu pren.Takutnya dia preman nyamar)
Pria : Yah....bilangnya baru seh. Tadi saya lewat sana tapi skrg udah di kampung 'coz ada urusan buat besok.
Gw : (Ngarep nok dia)
Ipunk : Gemana kalo qta ktemuan lain hari?
Gw : (Anak pungut loe!!! Ini pisbuk gw n loe seenaknya jawab-jawab)
Ipunk : (Agresif, Le. Gw capek denger loe merana nyari jodoh)
Pria : Boleh. Gemana kalau hari selasa. Kan tanggal merah tuh,pada libur kan.
Ipunk : (yes...yes...)
Gw : (T_T)
Ipunk : (mau ya , Le)
Gw : (Ga bisa! Gw mo sembahyang besoknya)
Ipunk : (Besoknya kan)
Gw : (Tapi kan gw musti pulang bantu-bantu nyiapin. Lu kayak ga tau emak gw aja. Bisa disikat pake sikat WC gw)
Ipunk : Yah.....ga bisa bang, ada upacara hari itu. Gemana kalo sabtu depan?
Gw : (Gila lu.....nentuin seenaknya. Kan qta mau karakoean sabtu depan)
Ipunk : (Yah lu kan bisa ktemuan ma dia bentar trus cabut karaokean ato skalian lu ajak)
Gw : (Punk, gw bisa Vodoo loh, awas loe)
Ipunk : (Gw juga bisa membajak sawah)
Pria : Wah...lom bisa mastiin seh soalnya ga tau sabtu depan ada acara o ga.
Ipunk : (Asem kali cowo ini. Ga seru,Le)
Gw : (Makan dah tuh)
Ipunk : Ya udah pak, nanti sms aja.
Gw : (Kan dia ga tau nomor gw?)
Ipunk : (Tunggu dia nanya. Itu strateginya)
Pria : Ngajar dimana seh?
Ipunk : (Preeeetttttttt....)
Gw : (wkwkwkwkwkkw........makan tuh strategi. Jangan dikasi tau, dia udah nanya berkali-kali tuh)
Ipunk : Coba diinget-inget,kan dulu dah pernah dikasi tau.
Gw : Pak, habis kepentok got mampet yah kpalanya kok cepet kali amnesia?
Pria : Ga ada tuh ngasi tau
Gw : Ada
Pria : Orang pas nanya anda langsung offline
Gw : (Pake 'anda' nok. Lu jawab pake kata 'hamba' gih)
Ipunk : Yah coba aje tebak,di inget-inget.
Gw : Kalo bener dapet payung kembang-kembang ungu lengkap dengan plastiknya.
Pria : Ya udah kalo ga mau ngasi tau. Ngajar apa juga ga mau dikasi tau
Ipunk : (Beh.....dia ga punya urat malu and tengal, Le. Mulai garing...garing...)
Gw : SMK
Pria : Oh.....
Gw : Perasaan udah ngasi tau deh
Pria : Perasaan
Gw : Perasaan disini makin rame sama tukang yang ngangkutin semen
Pria : Semua dipikirin pantes dah ruwet
Gw : (Punk, gw bosen. Suruh dia makan kerupuk muh)
Ipunk : Suka nyemil pak? Makan kerupuk gih.
Gw : Jangan lupa yang cap ikan terbang
Ipunk : (Bukannya ikan dorang, Le?)
Gw : (Entu cap minyak goreng kale. Kalo kerupuk cap ikan terbang)
Ipunk : (Ikan dorang ah)
Gw : (Coba lu gugling)
Pria : Teruss......
Ipunk : Kasi terasi pak
Pria : Lalu?
Gw : Bakar terasi lalu diulek pake cabe. Cocolin dah tuh kerupuk
Ipunk : Kayaknya kerupuknya cap ikan dorang deh
Gw : Bukan. Pastikan cap ikan terbang
Pria : Enak ga?
Ipunk : (Asem dah cowo ini. Kesian deh kalo ngetemuin elu ma dia)
Gw : (Gw bilang juga ape. Bilang ke dia kalo kerupuk garing seh enak, tapi kalo obrolan mah ngeboringin)
Ipunk : Eh, low bat ney and ga bawa charger. Op dulu ye
Gw : (Yakkkk...strategi pamungkas)
Pria : Ok deh. Dah mau pulang ney?
Ipunk : Belum
Pria : Pulang jam brapa men?
Ipunk : Yah nunggu di usir seh
Pria : Ampe pagi juga ga bakal di usir
Ipunk : Nah...lumayan kan. Makanan ada, wifi ada, toilet ada. Tapi sayang ga ada baknya, kalo ada udah tak bawain sabun ma shampo.
Pria : ha..ha...ha.....lagi ngelucu dia
Gw : (Ah,dia manusia juga tah)
Ipunk : Eh, tau dia kalo lg ngelucu)
(Gw : (Lu kok ikutan segaring kerupuk dorang)
Pria : Eh, pulang kemana neh?
Ipunk : Ke rumah duong
Gw : (Fitnah amet lu)
Pria : Malem2 gini?
Ipunk : Habisnya 'ga da yang nganterin jadi yah terpaksa mo merayu satpam-satpam didepan
Gw : (hoahemmmmmmmm................sinetron gw dah lese nok)
Pria : oh...
PETTTTTTT........ (koneksi op dari sononya.Mungkin efek kerupuk ikan terbang)
Ya udin deh, netbuknya si Ipunk koit ga dapet charger and punya gw juga koit ga dapet colokan ngecharge. Akhirnya qta berenca pulang tapi baru nyadar diluar hujan badai pake kilat. Si Ipunk ga mau pulang kalo ada kilat. Badan aja segede gaban tapi keder juga ama kilat. Ya udin gw menerapkan prinsip tepo seliro dengan nemenin dia ngobrol heart to heart berdasarkan tulisan yang gw baca di baliho di depan gedung 'Februari bicara pakai hati' (berarti Maret ampe Januari bicara pake jempol kaki). Tapi semakin lama qta ngobrol knapa smakin banyak tukang yang berkeliaran disekitar kami (restonya lagi half renovation) ditambah semakin banyak kursi di sekitar kami yang dinaikkan, berasa di usir halus gtu. Si Ipunk nengok ke depan memastikan logo 24 hours emang benar tertera disana. Kalau gw berasumsi 24 itu berarti cuma buka sampai jam 24.00.
Lagi sibuk membahas maksud angka 24 di logo resto ini, eh si Ipunk nyeletuk “Cowo ini keren”. Bah...berarti dari tadi dia ga serius membahas masalah angka ini. Pas gw liat cowonya,hmmmmmm....ada 2 nok. Kbetulan gw suka temennya, lebih putih. Langsung animal insting gw mengajak ipunk untuk menjambangi mereka berdua dengan alasan mau ngecharge netbuk (note: colokan kabel ada di dinding di belakang kursi yang mereka duduki). Tapi Ipunk bilang dia lagi ga mood,jadi ga mau. Gw curiga tadi si Ipunk pasti ngecek ke 'primbon' spasi 'nama kamu' buat ngecekin cocok ga hari ini menjarah pria. Ga seru! Padahal nafsu gw lg membara buat ngegodain pria. Ketahuan dah endingnya qta cuma ngbrol dari Sabang ampe Merauke ga jelas ampe jam 4 pagi ditemani teh celup panas dengan tea bag bocor (kebayang kan isinya tumpah ruah and si Ipunk macam minum teh sampah gtu hi...hi...hi....dan harganya sama dengan sekotak teh celup isi 30 kantong). Setelah Ipunk setress pengen boker tapi toiletnya extremely clean, gw seret dia ke parkiran sambil hujan-hujanan. Niat gw seh nyariin semak-semak tapi apa daya cuma ada pohon perindang. Jelas aja si Ipunk nolak mentah-mentah ide briliant gw 'coz dia kan fans club 'green peace', ga bakal mau ngotorin bumi seenaknya, bahkan tiap dia habis makan di resto pasti dia bersihin and buang semua sampahnya sendiri ke tempat sampah. Knapa ga sekalian bersihin toiletnya juga kan biar ga pulang naek motor dengan gaya goyang-goyang ngebor gtu (yahhh...paling juga ditawar-tawar supir truk ga punya kerjaan).Oh ya, sebelum pulang gw pastikan mengirim SMS ke murid gw ,”Nak, misscall ibu jam 7 yah.”
Jawaban SMS murid gw muncul jam 8, “Sekarang jam 8 bu.”
And gw cuma bisa garuk-garuk ketombe and pantat mikirin perlu mandi atau 'ga sebelum ngajar 'coz dari kmaren gw belum mandi. Ya udah, nyolong parfum CK adek, case closed!!!
Awalnya kita bertiga bareng Je, tapi yah gtu Je dipanggil emaknya pulang. Katanya seh emaknya mo sembahyang tengah malam gtu. Gw curiga emaknya sembahyang minta wangsit no togel. Secara gtu tengah malam diperalihan tanggal 13 (Je...lu mustinya buntuti emak loe, takutnya emakmu ikutan aliran sesat yang saban tengah malam melakukan ritual doa mengelilingi pohon toge ungu demi minta wangsit atas jodoh anaknya).
Gini dah kalau suatu perserikatan wanita mulai kehilangan partisipasi anggotanya, endingnya cuma tinggal ketua dan pembantu umum yang ngocok arisan tiap malam minggu. Kalau di ingat-ingat awalnya wEwEeP beranggotakan 9 wanita rusuh (maklum dimanapun kami berada selalu muncul kerusuhan macam kerusuhan antar kampus,antar anak kos sampai kerusuhan antar tukang sampah keliling yang meributkan perbedaan makanan kuda lumping dan kuda beneran). Lalu 2 biji melarikan diri mencari kehidupan yang lebih beradab dengan cara menikah (padahal after marriage kan kehidupan jadi lebih biadab he...he....). Nah...tinggal 7 kan. Tujuh biji ini sekarang udah kocar kacir tunggang langgang 'ga jelas (beh...kok jadi lebih mirip kompeni yang kabur dikejar kuda gila). Sebab musababnya juga 'ga jelas tapi pasti semua lagi-lagi nyalahin gw sebagai ketua yang tidak pernah memberi perangsang pada anggotanya (gtu sih bahasa ibu-ibu arisan tapi kok gw gmana gtu dengernya). Si Moma udah menjerumuskan diri belajar menjadi calon isteri yang baik dengan menjalankan pola hidup PKS (Pagi Kerja Sore balas Sms). So, no timelah for something stupid like ngecengin satpam mall demi dapetin parkir gratis. Si Meri Christmas udah settle di Far Far Away Town (saking jauhnya kota ini, siomay baru bisa launching untuk dikonsumsi saat ini) nunggu lakinya datang melamar. Bobey...aruh.....saban hari cuma pake kutang and 'ga bisa jauh-jauh dari lakinya (haduh.....benar-benar penurunan martabat sebagai gank rusuh). Mongga.....hmmmmm....blakangan penyakitan mlulu. Kena kutuk kali dia. Nah....tinggal 3 wanita jalang; gw, ipunk and Je yang tiap malem minggu selalu menjambangi tempat makan murah meriah yang banyak gratisannya. Karena motto wEwEeP dari dulu 'dimana ada gratisan disitu kami berpijak', 'asam di gunung garam dilaut, ditengah-tengah kami ngerujak'
Dan malem minggu kmaren qta ngumpul lagi untuk membahas perekrutan anggota baru demi tercapainya kelangsungan hidup kelompok wEwEeP dan cita-cita Ibu Kartini. Tapi yah gtu, belum sempat dibahas Je udah keburu dipanggil emaknya (saat seperti itu gw kutuk teknologi bernama HaPe). Tinggallah gw sama si Ipunk yang sama-sama berkutat dengn netbuk masing-masing. Apesnya gw 'ga bisa connect pake wifi gretong meski sudah gw goyang-goyang netbuknya. Menurut hemat gw seh pemancarnya yang perlu digoyang-goyang. Akhirnya yah gw cuma nontonin si Ipunk pisbukan sambil senyum-senyum mesum gtu. Bosen nontonin si Ipunk gw nontonin orang-orang yang makan, ngarep ada yang berbela sungkawa dan mebagikan makanannya. Tapi hasilnya nihil. Mo nonton tipi, remote tipinya ditelen sama pelayan resto demi mencegah gw nyari chanel yang ada sinetron favourite gw. Jadi dah boring banget. Akhirnya si Ipunk terharu melihat keboringan gw dan dia menyerahkan netbuknya untuk gw pake. Nah...pas gw pake, koneksinya langsung byar pet macam PLN gtu. Ipunk bilang gw lahir penuh kutukan jadi katanya gw perlu dilarung di laut Selatan. Males dah gw online kayak nunggang kuda gtu. Lagi bosen-bosenya, tiba-tiba salah satu pren di pisbuk ngajak chat. Cowo bo!!! Tapi gw 'ga tau sapa dia. Bodo! Langsung kami menjalankan aksi anarkhis dengan menjawab chat si pria ini bergantian dengan gaya bahasa masing-masing. Pasti pria itu mikir gw punya banyak alter. Tapi chattnya lebih boring dari nonton acara wayang orang. 'Ga pcaya? Baca aja isi chat kite-kite (jangan lupa siapkan kerupuk and teh hangat buat temen bacanya biar ga garing seperti obrolan kami)
Pria : Eh ada dia ol
Malem (ini udah kesekian kalinya dia chat sama gw jd SKSD gtu lah)
Gw : Malem (jawaban paling mentok)
Pria: Lagi ol dimana? Pasti di tmp gratisan ya?
Gw : Tepat sekali, selamat anda dapat ikat perut power balance
Pria : Ga kerja? (sepertinya ini pria dg kualitas tawa 10%)
Gw : Udah plg
Pria: Malem mingguan diluar ney?
Ipunk : Masa dikuburan pak, ntar ditawar-tawar ma gendruwo gtu
Pria : oh...
Gw & Ipunk :??????
Pria : Nongkrong dimana ni?
Ipunk : di M....(biiiipppp) pak. Knapa? Mau nimbrung? Sini nae
Gw : (Setan lu, Punk! Ngapain lo pede gtu invite dia)
Ipunk : (Emang dia sapa,Le?)
Gw :(Kagak kenal. Cuma salah satu pren.Takutnya dia preman nyamar)
Pria : Yah....bilangnya baru seh. Tadi saya lewat sana tapi skrg udah di kampung 'coz ada urusan buat besok.
Gw : (Ngarep nok dia)
Ipunk : Gemana kalo qta ktemuan lain hari?
Gw : (Anak pungut loe!!! Ini pisbuk gw n loe seenaknya jawab-jawab)
Ipunk : (Agresif, Le. Gw capek denger loe merana nyari jodoh)
Pria : Boleh. Gemana kalau hari selasa. Kan tanggal merah tuh,pada libur kan.
Ipunk : (yes...yes...)
Gw : (T_T)
Ipunk : (mau ya , Le)
Gw : (Ga bisa! Gw mo sembahyang besoknya)
Ipunk : (Besoknya kan)
Gw : (Tapi kan gw musti pulang bantu-bantu nyiapin. Lu kayak ga tau emak gw aja. Bisa disikat pake sikat WC gw)
Ipunk : Yah.....ga bisa bang, ada upacara hari itu. Gemana kalo sabtu depan?
Gw : (Gila lu.....nentuin seenaknya. Kan qta mau karakoean sabtu depan)
Ipunk : (Yah lu kan bisa ktemuan ma dia bentar trus cabut karaokean ato skalian lu ajak)
Gw : (Punk, gw bisa Vodoo loh, awas loe)
Ipunk : (Gw juga bisa membajak sawah)
Pria : Wah...lom bisa mastiin seh soalnya ga tau sabtu depan ada acara o ga.
Ipunk : (Asem kali cowo ini. Ga seru,Le)
Gw : (Makan dah tuh)
Ipunk : Ya udah pak, nanti sms aja.
Gw : (Kan dia ga tau nomor gw?)
Ipunk : (Tunggu dia nanya. Itu strateginya)
Pria : Ngajar dimana seh?
Ipunk : (Preeeetttttttt....)
Gw : (wkwkwkwkwkkw........makan tuh strategi. Jangan dikasi tau, dia udah nanya berkali-kali tuh)
Ipunk : Coba diinget-inget,kan dulu dah pernah dikasi tau.
Gw : Pak, habis kepentok got mampet yah kpalanya kok cepet kali amnesia?
Pria : Ga ada tuh ngasi tau
Gw : Ada
Pria : Orang pas nanya anda langsung offline
Gw : (Pake 'anda' nok. Lu jawab pake kata 'hamba' gih)
Ipunk : Yah coba aje tebak,di inget-inget.
Gw : Kalo bener dapet payung kembang-kembang ungu lengkap dengan plastiknya.
Pria : Ya udah kalo ga mau ngasi tau. Ngajar apa juga ga mau dikasi tau
Ipunk : (Beh.....dia ga punya urat malu and tengal, Le. Mulai garing...garing...)
Gw : SMK
Pria : Oh.....
Gw : Perasaan udah ngasi tau deh
Pria : Perasaan
Gw : Perasaan disini makin rame sama tukang yang ngangkutin semen
Pria : Semua dipikirin pantes dah ruwet
Gw : (Punk, gw bosen. Suruh dia makan kerupuk muh)
Ipunk : Suka nyemil pak? Makan kerupuk gih.
Gw : Jangan lupa yang cap ikan terbang
Ipunk : (Bukannya ikan dorang, Le?)
Gw : (Entu cap minyak goreng kale. Kalo kerupuk cap ikan terbang)
Ipunk : (Ikan dorang ah)
Gw : (Coba lu gugling)
Pria : Teruss......
Ipunk : Kasi terasi pak
Pria : Lalu?
Gw : Bakar terasi lalu diulek pake cabe. Cocolin dah tuh kerupuk
Ipunk : Kayaknya kerupuknya cap ikan dorang deh
Gw : Bukan. Pastikan cap ikan terbang
Pria : Enak ga?
Ipunk : (Asem dah cowo ini. Kesian deh kalo ngetemuin elu ma dia)
Gw : (Gw bilang juga ape. Bilang ke dia kalo kerupuk garing seh enak, tapi kalo obrolan mah ngeboringin)
Ipunk : Eh, low bat ney and ga bawa charger. Op dulu ye
Gw : (Yakkkk...strategi pamungkas)
Pria : Ok deh. Dah mau pulang ney?
Ipunk : Belum
Pria : Pulang jam brapa men?
Ipunk : Yah nunggu di usir seh
Pria : Ampe pagi juga ga bakal di usir
Ipunk : Nah...lumayan kan. Makanan ada, wifi ada, toilet ada. Tapi sayang ga ada baknya, kalo ada udah tak bawain sabun ma shampo.
Pria : ha..ha...ha.....lagi ngelucu dia
Gw : (Ah,dia manusia juga tah)
Ipunk : Eh, tau dia kalo lg ngelucu)
(Gw : (Lu kok ikutan segaring kerupuk dorang)
Pria : Eh, pulang kemana neh?
Ipunk : Ke rumah duong
Gw : (Fitnah amet lu)
Pria : Malem2 gini?
Ipunk : Habisnya 'ga da yang nganterin jadi yah terpaksa mo merayu satpam-satpam didepan
Gw : (hoahemmmmmmmm................sinetron gw dah lese nok)
Pria : oh...
PETTTTTTT........ (koneksi op dari sononya.Mungkin efek kerupuk ikan terbang)
Ya udin deh, netbuknya si Ipunk koit ga dapet charger and punya gw juga koit ga dapet colokan ngecharge. Akhirnya qta berenca pulang tapi baru nyadar diluar hujan badai pake kilat. Si Ipunk ga mau pulang kalo ada kilat. Badan aja segede gaban tapi keder juga ama kilat. Ya udin gw menerapkan prinsip tepo seliro dengan nemenin dia ngobrol heart to heart berdasarkan tulisan yang gw baca di baliho di depan gedung 'Februari bicara pakai hati' (berarti Maret ampe Januari bicara pake jempol kaki). Tapi semakin lama qta ngobrol knapa smakin banyak tukang yang berkeliaran disekitar kami (restonya lagi half renovation) ditambah semakin banyak kursi di sekitar kami yang dinaikkan, berasa di usir halus gtu. Si Ipunk nengok ke depan memastikan logo 24 hours emang benar tertera disana. Kalau gw berasumsi 24 itu berarti cuma buka sampai jam 24.00.
Lagi sibuk membahas maksud angka 24 di logo resto ini, eh si Ipunk nyeletuk “Cowo ini keren”. Bah...berarti dari tadi dia ga serius membahas masalah angka ini. Pas gw liat cowonya,hmmmmmm....ada 2 nok. Kbetulan gw suka temennya, lebih putih. Langsung animal insting gw mengajak ipunk untuk menjambangi mereka berdua dengan alasan mau ngecharge netbuk (note: colokan kabel ada di dinding di belakang kursi yang mereka duduki). Tapi Ipunk bilang dia lagi ga mood,jadi ga mau. Gw curiga tadi si Ipunk pasti ngecek ke 'primbon' spasi 'nama kamu' buat ngecekin cocok ga hari ini menjarah pria. Ga seru! Padahal nafsu gw lg membara buat ngegodain pria. Ketahuan dah endingnya qta cuma ngbrol dari Sabang ampe Merauke ga jelas ampe jam 4 pagi ditemani teh celup panas dengan tea bag bocor (kebayang kan isinya tumpah ruah and si Ipunk macam minum teh sampah gtu hi...hi...hi....dan harganya sama dengan sekotak teh celup isi 30 kantong). Setelah Ipunk setress pengen boker tapi toiletnya extremely clean, gw seret dia ke parkiran sambil hujan-hujanan. Niat gw seh nyariin semak-semak tapi apa daya cuma ada pohon perindang. Jelas aja si Ipunk nolak mentah-mentah ide briliant gw 'coz dia kan fans club 'green peace', ga bakal mau ngotorin bumi seenaknya, bahkan tiap dia habis makan di resto pasti dia bersihin and buang semua sampahnya sendiri ke tempat sampah. Knapa ga sekalian bersihin toiletnya juga kan biar ga pulang naek motor dengan gaya goyang-goyang ngebor gtu (yahhh...paling juga ditawar-tawar supir truk ga punya kerjaan).Oh ya, sebelum pulang gw pastikan mengirim SMS ke murid gw ,”Nak, misscall ibu jam 7 yah.”
Jawaban SMS murid gw muncul jam 8, “Sekarang jam 8 bu.”
And gw cuma bisa garuk-garuk ketombe and pantat mikirin perlu mandi atau 'ga sebelum ngajar 'coz dari kmaren gw belum mandi. Ya udah, nyolong parfum CK adek, case closed!!!
Februari 13, 2011
My Bloody Brother
Mungkin saking smartnya, adek tercinta gw yang duduk di bangku kuliah jurusan teknik elektro ini sampai melupakan hal-hal tolol yang nenek salto pun tau jawabannya. Gw sadari dia kebanyakan tugas dari dosen iseng dan gw sadari bahwa otaknya sudah overload. Gw juga mengerti kalau dia ingin menghapus memori yang tidak berguna sehingga masih ada space yang tersisa untuk file-file selanjutnya yang akan dia simpan. Anggaplah kapasitas otaknya 100 giga. Sekitar 700 giga penuh dengan bokep, 200 giga penuh dengan tugas kuliah, 50 giga penuh dengan Angel’s diary. Sisa 50 giga. Nah..yang 50 giga ini isinya ilmu-ilmu yang dia terima dari masih orok. Sebenernya dia Cuma perlu menghapus 500 giga memory bokepnya, jadi dia tidak perlu menghapus file-file lama yang berguna. Tapi apa daya otak overloadnya salah menghapus file. Jadilah yang terhapus file-file lamanya. Akibatnya kayak gini neh.....
PERCAKAPAN 1:
Gw : (lagi nonton iklan pelem Pearl Harbour)
Smartboy : (tiduran disamping gw sambil ikutan nonton)
Pearl Harbour itu apa yah? (awal pertanyaan tolol)
Gw : (menatapnya dengan setengah hati)
Elu dapet PSPB berape seh? Dari SD juga udah dikasi tau k’lo Pearl Harbour itu nama pelabuhan di Hawai milik Amerika yang dihancurkan Jepang dkk.
Smartboy : Hah? Kok Jepang bisa begitu?
Gw : Ya eyalah...Jepang kan juga sempat dihancurkan sebelumnya ma sekutu.
Smartboy : Sekutu itu apa ya? (gw yakin waktu pelajaran sejarah anak ini main gundu dibelakang)
Gw : Kok elu bisa lulus UN dan dapet nilai bagus tapi ga tau sekutu itu apa. Sekutu itu kelompoknya Amerika, Inggris dan nenek moyangmu!
Smartboy : Emang sekutu pernah ngapain Jepang? (habis maen gundu pasti langsung maen engklek anak ini)
Gw : Dua bom atom di Jepang lu pikir siapa yang menjatuhkan? (udah mulai sentimen)
Smartboy : Siapa emang?
Gw : Nenek moyang elu! Ya eyalah sekutu. Kejam banget emang, radiasinya itu sampai mempengaruhi janin dalam kandungan. Sungguh mengerikan. (mulai mengenang gambar-gambar korban bom atom di Jepang dari majalah Ananda dulu)
Smartboy : Emang radiasi itu kenapa? (gw semakin yakin k’lo dulu koleksi majalah Si Kuncung gw dipake nambal layangan sama si keparat ini)
Gw : Masa elu kagak tau efek radiasi. Elu anak elektro at least belajarlah tentang atom dan kawan-kawannya. Radiasi bom atom itu bisa sampai berkilo-kilo meter jauhnya tau. Air sungai aja jadi mendidih. Makanya, nuklir itu dilarang. Bom atom aja segitu dasyatnya gemana nuklir.
Smartboy : Masa sih nuklir bisa menghancurkan sebagian bumi? (heran...rajin online buka internet...tapi kok....pasti dunlud bokep aja kerjanya)
Gw : Iyah, sebagian hancur sebagian lagi kena radiasinya. Contoh orang yang udah kena radiasi itu ada di depan gw. Mengap-mengap ga tau pelajaran SD.
Smartboy : Lalu, kenapa nuklir diizinkan ada di dunia ini? Kan berbahaya sekali. Apa tidak ada yang bisa melarang negara-negara yang punya nuklir?
Gw : Eh....kutu purba! LU pikir PBB didirikan buat dipajang dibuku sejarah! Yah ntu tugas mereka buat mendamaikan dunia. Udah ah...makin lama makin bego gw......buka-buka lagi gih Bobo.
Smartboy : haduh...kenapa PBB itu tidak melarang nuklir yah, nanti kejadian dah 2012. (gdubraggggggggg.....................)
PERCAKAPAN 2:
Smartboy : (genjreng-genjreng maen gitar ga jelas)
Eh.... siapa seh John Lennon? Kok banyak banget kaos yang bertuliskan namanya?
Gw : (mengap-mengap mandangin dia)
Elu ga tau John Lenon? Musisi legendaris dari group The Beatles? Percuma elu jadi pemusik
Smartboy : Yeee......kita kan beda aliran...wajar aku ga kenal dia.
Gw : Puih...........sekalian aja lu bilang ga sempet kenalan, dasar oon. High tech seh high tech tapi moso John Lenon kagak tau.
Smartboy : untung aku ga jadi tanya ke temen yah...............(pastinya kalo dia nanya ke temen-temennya takkan ada jawaban yang keluar, yang ada cucuran airmata dan semua umpatan dia dapatkan atas ke o’onannya)
PERCAKAPAN 3
Smartboy : Duh...ibu kos dateng nok. Pasti malakin listrik lagi.
Gw : Ya udin...you buka celengannya gih, kayaknya isinya lumayan meski Cuma koin.
Smartboy : Berapaan yah isinya?
Gw : Tau...buka aja coba
Smartboy : Tapi...emang dia mau terima?
Gw : Why not? Namanya juga duit apapun itu bentuknya. K’lo ga you tukar aja dulu.
Smartboy : Emang bisa ditukar? Dimana?
Gw : menatapnya dengan sangat prihatin atas minimnya pendidikan dasar anak ini)
Tau yang namanya B-A-N-K?
Smartboy : Emang di bank mana aja bisa dituker?
Gw : Ya elah.................dimana aja boleh asalkan bank bukan ‘bang tohir’ dagang sate di depan! Lu pikir bank itu didirikan buat ajang pamer kesaktian para garong? Tserah elu dah.......
PERCAKAPAN 4:
Gw : (nonton sinetron bareng si smartyboy)
Tau ga istana paling besar yang kamarnya paling banyak di dunia? (memulai pertanyaan sulit di tempat dan waktu yang salah)
Smartboy : Ga. Dimana? (ya eyalah...orang nukar koin aja elu kagak tau dimana)
Gw : Ntu di Brunei, punyanya Sultan Hasanah Bolkiah. Yah biasa lah orang tajir sedunia gtu . Jejerin dah ma Bill Gates.
Smartboy : Siapa itu Bill Gates? (syalalal...la...lalala.......)
Gw : Oh gosh.....you anak elektro, saban hari bergelut ma teknologi komputer tapi ga tau klo yang elu otak atik itu punyanya dia. Microsoft itu temuannya Bill Gates tau......makanya dia tajir!
Smartboy : Oh gw pikir yang punya microsoft itu namanya juga Microsoft. (tuiii......ngggggg)
Gw : Gw saranin dari sekarang k’lo nantinya elu bisa menemukan alat pengeruk upil serbaguna, namakanlah dia ‘OPA’. Dijamin namamu kan terkenang dan harum ,seharum upil!!!!!
PERCAKAPAN 1:
Gw : (lagi nonton iklan pelem Pearl Harbour)
Smartboy : (tiduran disamping gw sambil ikutan nonton)
Pearl Harbour itu apa yah? (awal pertanyaan tolol)
Gw : (menatapnya dengan setengah hati)
Elu dapet PSPB berape seh? Dari SD juga udah dikasi tau k’lo Pearl Harbour itu nama pelabuhan di Hawai milik Amerika yang dihancurkan Jepang dkk.
Smartboy : Hah? Kok Jepang bisa begitu?
Gw : Ya eyalah...Jepang kan juga sempat dihancurkan sebelumnya ma sekutu.
Smartboy : Sekutu itu apa ya? (gw yakin waktu pelajaran sejarah anak ini main gundu dibelakang)
Gw : Kok elu bisa lulus UN dan dapet nilai bagus tapi ga tau sekutu itu apa. Sekutu itu kelompoknya Amerika, Inggris dan nenek moyangmu!
Smartboy : Emang sekutu pernah ngapain Jepang? (habis maen gundu pasti langsung maen engklek anak ini)
Gw : Dua bom atom di Jepang lu pikir siapa yang menjatuhkan? (udah mulai sentimen)
Smartboy : Siapa emang?
Gw : Nenek moyang elu! Ya eyalah sekutu. Kejam banget emang, radiasinya itu sampai mempengaruhi janin dalam kandungan. Sungguh mengerikan. (mulai mengenang gambar-gambar korban bom atom di Jepang dari majalah Ananda dulu)
Smartboy : Emang radiasi itu kenapa? (gw semakin yakin k’lo dulu koleksi majalah Si Kuncung gw dipake nambal layangan sama si keparat ini)
Gw : Masa elu kagak tau efek radiasi. Elu anak elektro at least belajarlah tentang atom dan kawan-kawannya. Radiasi bom atom itu bisa sampai berkilo-kilo meter jauhnya tau. Air sungai aja jadi mendidih. Makanya, nuklir itu dilarang. Bom atom aja segitu dasyatnya gemana nuklir.
Smartboy : Masa sih nuklir bisa menghancurkan sebagian bumi? (heran...rajin online buka internet...tapi kok....pasti dunlud bokep aja kerjanya)
Gw : Iyah, sebagian hancur sebagian lagi kena radiasinya. Contoh orang yang udah kena radiasi itu ada di depan gw. Mengap-mengap ga tau pelajaran SD.
Smartboy : Lalu, kenapa nuklir diizinkan ada di dunia ini? Kan berbahaya sekali. Apa tidak ada yang bisa melarang negara-negara yang punya nuklir?
Gw : Eh....kutu purba! LU pikir PBB didirikan buat dipajang dibuku sejarah! Yah ntu tugas mereka buat mendamaikan dunia. Udah ah...makin lama makin bego gw......buka-buka lagi gih Bobo.
Smartboy : haduh...kenapa PBB itu tidak melarang nuklir yah, nanti kejadian dah 2012. (gdubraggggggggg.....................)
PERCAKAPAN 2:
Smartboy : (genjreng-genjreng maen gitar ga jelas)
Eh.... siapa seh John Lennon? Kok banyak banget kaos yang bertuliskan namanya?
Gw : (mengap-mengap mandangin dia)
Elu ga tau John Lenon? Musisi legendaris dari group The Beatles? Percuma elu jadi pemusik
Smartboy : Yeee......kita kan beda aliran...wajar aku ga kenal dia.
Gw : Puih...........sekalian aja lu bilang ga sempet kenalan, dasar oon. High tech seh high tech tapi moso John Lenon kagak tau.
Smartboy : untung aku ga jadi tanya ke temen yah...............(pastinya kalo dia nanya ke temen-temennya takkan ada jawaban yang keluar, yang ada cucuran airmata dan semua umpatan dia dapatkan atas ke o’onannya)
PERCAKAPAN 3
Smartboy : Duh...ibu kos dateng nok. Pasti malakin listrik lagi.
Gw : Ya udin...you buka celengannya gih, kayaknya isinya lumayan meski Cuma koin.
Smartboy : Berapaan yah isinya?
Gw : Tau...buka aja coba
Smartboy : Tapi...emang dia mau terima?
Gw : Why not? Namanya juga duit apapun itu bentuknya. K’lo ga you tukar aja dulu.
Smartboy : Emang bisa ditukar? Dimana?
Gw : menatapnya dengan sangat prihatin atas minimnya pendidikan dasar anak ini)
Tau yang namanya B-A-N-K?
Smartboy : Emang di bank mana aja bisa dituker?
Gw : Ya elah.................dimana aja boleh asalkan bank bukan ‘bang tohir’ dagang sate di depan! Lu pikir bank itu didirikan buat ajang pamer kesaktian para garong? Tserah elu dah.......
PERCAKAPAN 4:
Gw : (nonton sinetron bareng si smartyboy)
Tau ga istana paling besar yang kamarnya paling banyak di dunia? (memulai pertanyaan sulit di tempat dan waktu yang salah)
Smartboy : Ga. Dimana? (ya eyalah...orang nukar koin aja elu kagak tau dimana)
Gw : Ntu di Brunei, punyanya Sultan Hasanah Bolkiah. Yah biasa lah orang tajir sedunia gtu . Jejerin dah ma Bill Gates.
Smartboy : Siapa itu Bill Gates? (syalalal...la...lalala.......)
Gw : Oh gosh.....you anak elektro, saban hari bergelut ma teknologi komputer tapi ga tau klo yang elu otak atik itu punyanya dia. Microsoft itu temuannya Bill Gates tau......makanya dia tajir!
Smartboy : Oh gw pikir yang punya microsoft itu namanya juga Microsoft. (tuiii......ngggggg)
Gw : Gw saranin dari sekarang k’lo nantinya elu bisa menemukan alat pengeruk upil serbaguna, namakanlah dia ‘OPA’. Dijamin namamu kan terkenang dan harum ,seharum upil!!!!!
New Business Concept
Tau kenapa gw jadi agak sarap begini sekarang? Itu tidak lain dan tidak bukan karena gw dipertemukan dengan kumpulan mahluk jadi-jadian yang dulunya menyamar jadi mahasiswa baru. Akhirnya gw memasrahkan diri untuk membentuk suatu paguyuban wanita 'ga jelas dengan nama wEwEeP yang arti sesungguhnya Wanita Wanita Frustasi tapi endingnya mereka lebih layak dinamai WWG alias Wanita wanita Wewe Gombel. Selain agak mewarisi seni dan tradisi wewegombel mereka juga suka ngegembel di emper toko demi makanan gratis (padahal parentsnya pada punya gubuk di 5 benua).
Kali ini gw mo kasi tau tentang cita-cita mulia para wEwEeP dalam menata masa depan. Belakangan qta baru nyadar kalo qta ini udah kelewat tua and not teenager anymore. Baru deh qta mikir gemana masa depan qta 'coz slama ini slalu pake prinsip " flow like water" atas arahan dari ibu Ketua. Kedepannya, prinsip ini justru akan menyengsarakan qta coz dari sekarang qta 'dah harus mikir qta bakal nabung dimana, harus punya duit berapa, suami siapa, anak berapa, piaraan berapa, pembantu berapa, kapan nenek meninggal (klo Ngaben lumayan butuh duit), kalo emak sakit, atau kalo gw mati gemana yah.
Bertolak dari pemikiran itulah beberapa tahun yang lalu (jreeenggggg.........) qta2 sempat merembugkan untuk bikin usaha bersama berdasar pada asas keTuhanan Yang maha Esa. Artinya smua usaha ini harus berserah pada kuasa yang diatas while kita tinggal menjalankan dengan usaha seadanya ala wEwEeP. Tau usaha apa yang bakal digarap wEwEeP? Qta berencana bikin station radio baru named "Merana FM" (nie ide sebenernya copycat dr novelnya Ninit istrinya Aditya Mulya yang nulis novel Jomblo, cuma idenya kita kembangkan lagi jadi makin impossible se impossible mungkin). Radio yang khusus boleh didengar oleh orang2 yang lagi patah hati. Kerangka rencananya kayak gini:
1. Semua wEwEeP adalah ownernya. Apapun perintah owner layak dilaksanankan 'coz dialah yang menanamkan investasinya. (Intinya smua wEwEeP mesti nyumbang beli tiang, kabel, dsb)
2. Susunan kepengurusan adalah:
- Zoeleha: owner sekaligus centeng pramusiarnya (tukang benerin pita kaset melilit sbenernya seh)
- Ipunk: owner sekaligus marketing (Ipunk 'ga boleh jd penyiar 'coz radio ini bakal berubah jadi 'Ceria FM')
- Bobey : owner sekaligus tukang benerin tiang (benerin pemancar pas hujan badai, biar disamber petir) sekaligus satpam
- Emon: owner sekaligus tukang pegang microphone (terlau minim budget, mic hasil loakan pun jadi tanpa handling)
- Je: owner sekaligus tukang bikin teh and iklan
- Moma: owner sekaligus tukang pegang duit and bagian jalan-jalan
- Mer: owner sekaligus penyiar (wajah and suara pas banget bangun aura gloomy)
- Tina: mungkin ditugasin siaran tengah malem aja sesi diantara dua dunia
3. Format acara harus gloomy, tidak ada senyum dan keceriaan. Termasuk staff juga 'ga boleh ceria kecuali waktu istirahat.
4. Acara yang bisa ditawarkan:
- Heart Break songs
- My Gloomy story
- Curhat Kisah-kisah Tragis
- Morning Dark song
- Untuk pendengar setia akan diselenggarakan acara "Queen of Sorrow" tiap bulannya.
- Last message on last minute (pesan dan wasiat bagi yang pengen suicide)
Jika ada yang berminat menambahkan program untuk radio ini silakan hubungi marketing kami.
5. Pendanaan sepenuhnya bergantung pada sedekah orang dan iklan yang masuk
6. Perusahaan yang diziinkan mengiklankan produknya di radio kami mesti mengantongi izin "sedih and menyakitkan" dari Departemen Kemeranaan. Budget untuk iklan ini sangat murah (demi membantu perusahaan2 kecil dan rumah tangga). Harga iklan mulai Rp. 1000; sampai tak terhingga. Khusus untuk iklan dengan harga 1000 ini, durasi hanya 3 detik (untuk iklan cuma edlibs aja, itupun nanti ada sesinya tersendiri, iklan dibacakan 2 jam nonstop ama penyiar, habis siaran si penyiar pst lngsng koid)
Jenis -jenis produk yang bisa diiklankan adalah:
- racun tikus
- tali gantung
- obat nyamuk dan kecoak
- makanan ringan yang mencekik leher
- pisau sampai samurai
- special chair for suicide
- villa dengan tebing-tebing utk suicide
etc.
Jika anda memiliki perusahaan dan ingin mengiklankan produk anda, jangan ragu-ragu menghubungi kami di merana_sekali@kasihandehloe.com
Jangan salah pilih! Pastikan radio kami sebagai media untuk memasarkan produk anda karena kami adalah satu-satunya yang berani menawarkan new concept for radio business.
Kami tunggu partisipasi anda.
Note: yakinlah radio ini akan turut andil dalam mengurangi kepadatan penduduk indonesia 'coz setiap selesai mendengarkan radio ini pasti para pendengarnya berniat suicide atau at least menyiksa diri. 'Hidup segan matipun tak mau', itulah motto radio kami.
SALAM SUKSES!!!!!!!!!
Kali ini gw mo kasi tau tentang cita-cita mulia para wEwEeP dalam menata masa depan. Belakangan qta baru nyadar kalo qta ini udah kelewat tua and not teenager anymore. Baru deh qta mikir gemana masa depan qta 'coz slama ini slalu pake prinsip " flow like water" atas arahan dari ibu Ketua. Kedepannya, prinsip ini justru akan menyengsarakan qta coz dari sekarang qta 'dah harus mikir qta bakal nabung dimana, harus punya duit berapa, suami siapa, anak berapa, piaraan berapa, pembantu berapa, kapan nenek meninggal (klo Ngaben lumayan butuh duit), kalo emak sakit, atau kalo gw mati gemana yah.
Bertolak dari pemikiran itulah beberapa tahun yang lalu (jreeenggggg.........) qta2 sempat merembugkan untuk bikin usaha bersama berdasar pada asas keTuhanan Yang maha Esa. Artinya smua usaha ini harus berserah pada kuasa yang diatas while kita tinggal menjalankan dengan usaha seadanya ala wEwEeP. Tau usaha apa yang bakal digarap wEwEeP? Qta berencana bikin station radio baru named "Merana FM" (nie ide sebenernya copycat dr novelnya Ninit istrinya Aditya Mulya yang nulis novel Jomblo, cuma idenya kita kembangkan lagi jadi makin impossible se impossible mungkin). Radio yang khusus boleh didengar oleh orang2 yang lagi patah hati. Kerangka rencananya kayak gini:
1. Semua wEwEeP adalah ownernya. Apapun perintah owner layak dilaksanankan 'coz dialah yang menanamkan investasinya. (Intinya smua wEwEeP mesti nyumbang beli tiang, kabel, dsb)
2. Susunan kepengurusan adalah:
- Zoeleha: owner sekaligus centeng pramusiarnya (tukang benerin pita kaset melilit sbenernya seh)
- Ipunk: owner sekaligus marketing (Ipunk 'ga boleh jd penyiar 'coz radio ini bakal berubah jadi 'Ceria FM')
- Bobey : owner sekaligus tukang benerin tiang (benerin pemancar pas hujan badai, biar disamber petir) sekaligus satpam
- Emon: owner sekaligus tukang pegang microphone (terlau minim budget, mic hasil loakan pun jadi tanpa handling)
- Je: owner sekaligus tukang bikin teh and iklan
- Moma: owner sekaligus tukang pegang duit and bagian jalan-jalan
- Mer: owner sekaligus penyiar (wajah and suara pas banget bangun aura gloomy)
- Tina: mungkin ditugasin siaran tengah malem aja sesi diantara dua dunia
3. Format acara harus gloomy, tidak ada senyum dan keceriaan. Termasuk staff juga 'ga boleh ceria kecuali waktu istirahat.
4. Acara yang bisa ditawarkan:
- Heart Break songs
- My Gloomy story
- Curhat Kisah-kisah Tragis
- Morning Dark song
- Untuk pendengar setia akan diselenggarakan acara "Queen of Sorrow" tiap bulannya.
- Last message on last minute (pesan dan wasiat bagi yang pengen suicide)
Jika ada yang berminat menambahkan program untuk radio ini silakan hubungi marketing kami.
5. Pendanaan sepenuhnya bergantung pada sedekah orang dan iklan yang masuk
6. Perusahaan yang diziinkan mengiklankan produknya di radio kami mesti mengantongi izin "sedih and menyakitkan" dari Departemen Kemeranaan. Budget untuk iklan ini sangat murah (demi membantu perusahaan2 kecil dan rumah tangga). Harga iklan mulai Rp. 1000; sampai tak terhingga. Khusus untuk iklan dengan harga 1000 ini, durasi hanya 3 detik (untuk iklan cuma edlibs aja, itupun nanti ada sesinya tersendiri, iklan dibacakan 2 jam nonstop ama penyiar, habis siaran si penyiar pst lngsng koid)
Jenis -jenis produk yang bisa diiklankan adalah:
- racun tikus
- tali gantung
- obat nyamuk dan kecoak
- makanan ringan yang mencekik leher
- pisau sampai samurai
- special chair for suicide
- villa dengan tebing-tebing utk suicide
etc.
Jika anda memiliki perusahaan dan ingin mengiklankan produk anda, jangan ragu-ragu menghubungi kami di merana_sekali@kasihandehloe.com
Jangan salah pilih! Pastikan radio kami sebagai media untuk memasarkan produk anda karena kami adalah satu-satunya yang berani menawarkan new concept for radio business.
Kami tunggu partisipasi anda.
Note: yakinlah radio ini akan turut andil dalam mengurangi kepadatan penduduk indonesia 'coz setiap selesai mendengarkan radio ini pasti para pendengarnya berniat suicide atau at least menyiksa diri. 'Hidup segan matipun tak mau', itulah motto radio kami.
SALAM SUKSES!!!!!!!!!
Februari 06, 2011
Cara Ngerokin Punggung Sendiri
Setelah setres seharian gara-gara ngedenger nyanyian dementor keselek, badan gw jadi mriang-meriang 'ga jelas and malemnya jadi masuk angin. Biasanya kalau masuk angin, gw musti dikerokin biar baikan. But the problem is gw lagi sendiri di kamar kos. 'Ga lucu kan kalau gw tiba-tiba minta kerokan sama the guy next door mengingat reputasinya slama ini yang selalu maen film bokep live tiap malam. Bisa-bisa gw juga didaulat untuk jadi actress utama untuk episod berikutnya. Lebih 'ga niat lagi nyuruh ibu RT di depan kamar gw yang saban hari gaweannya ngomelin anak dibawah umurnya dengan kalimat-kalimat sadis. Bisa-bisa gw dikerokin pakai pisau. So, gw coba gugling cara ngerokin punggung sendiri and hasilnya nihil, belom ada yang mampu mengerjakan pekerjaan mahadasyat itu sendirian. Yang muncul di list justru tulisan mesum mlulu (hidup gw kok 'ga boleh jauh-jauh dari lima kata ajaib itu)
Pas lagi berfikir dramatis cara ngerokin punggung dengan bantuan engsel pintu kamar mandi, my soulmate ngirim info aktivitas yang sedang dia lakukan lewat sms (penting ya?????). Waktu gw cerita masalah kerok mengerok ini, dia bilang spupunya bisa kok ngerokin punggungnya sendiri tanpa bantuan siapapun. Syaratnya yah cuma pake gelas kecil and lilin. Jadi lilin dihidupin trus ditutup dengan gelas and selagi panas-panas (kayak pisang goreng saja) ditempel ke punggung. Berdasarkan ilmu fisika, cara ini bisa menyerap angin. Tapi bukan teori atau khasiatnya yang jadi masalah. Setelah di ukur-ukur tangan gw cuma nyampe di pantat. Kan 'ga mungkin gw ngerokin pantat, yang masuk angin kan dari bagian pinggang ke atas. Tapi my soulmate ngotot kalau cara itu bisa dilakukan sendiri. Buktinya kakak spupunya itu dengan bangga mamerin punggung bertotol-totol merahnya ke para tetangga (bah.......kondisi kejiwaan spupunya ini pasti agak semriwing gtu). Setelah di cek and ricek, yah emang bener ini spupu agak sinting karena sebelumnya gw denger dia pernah nangis meraung-raung di sepanjang gang sambil melantunkan puisi merana tentang hidup.
O.K gw akan coba simulasikan dulu, siapa tahu berhasil. Ada beberapa steps yang akan gw lakukan:
1.Nyiapin bahan-bahan (udah mirip acara masak bareng Fara Queen)
2.Nyiapin mental (kegiatan ini memerlukan ketabahan, kesabaran, dan tidak dianjurkan bagi mereka yang dibawah umur, perokok ataupun penderita stroke.
3.Pemanasan dengan lonct-loncat ringan dan push up (nantinya perlu kelenturan extra dari tangan agar bisa mencapai seluruh bagian punggung. Bila tidak diawali pemanasan dapat mengakibatkan cedera, keseleo, sampai panu ringan)
4.Minum 5 gelas (bisa dikombinasikan dengan 1 gelas es cendol, 1 gelas kopi, 1 gelas kuah bakso, dan 2 gelas es teh manis)
5.Menyalakan lilin lalu menutupnya dengan gelas. Setelah itu langsung tempelkan pada bagian punggung yang mudah dijangkau tangan.
6.Untuk bagian yang sulit dijangkau, letakkan gelas diatas lantai atau kasur setelah sebelumnya ditutupkan ke lilin. Lalu ambil posisi kayang di atas gelas. Tentukan posisi bagian punggung tempat gelas akan diletakkan. Goyang ke kiri dan kekanan sebentar lalu rebahkan punggung dan tahan 5 menit. Lakukan seterusnya pada bagian punggung yang tersisa.
Hmmmm...setelah dipikir-pikir simple juga yah ngerokin punggung sendiri. Tapi sayangnya gw 'ga punya gelas kaca di kos. Yang ada juga gelas plastik semua. Yang berbahan kaca cuma piring. 'Ga lucu gw kerokan pake piring, jadinya motif piring gtu di punggung (yah lumayan kan nyaingin berita circle crop di TV). Jadi, bagi anda yang hidup merana sendiri, jangan sedih dan khawatir. Apapun bisa dilakukan sendiri termasuk menghilangkan masuk angin. Ini adalah terobosan baru di zaman serba independent. Dapat dipastikan privacy anda sangat terjamin keamanannya (yah...kali-kali ada yang punya panu bermotif kembang sepatu di punggung). So,tunggu apalagi??? Cobalah!!!!! Dan buktikan!!!!!
GBU
Pas lagi berfikir dramatis cara ngerokin punggung dengan bantuan engsel pintu kamar mandi, my soulmate ngirim info aktivitas yang sedang dia lakukan lewat sms (penting ya?????). Waktu gw cerita masalah kerok mengerok ini, dia bilang spupunya bisa kok ngerokin punggungnya sendiri tanpa bantuan siapapun. Syaratnya yah cuma pake gelas kecil and lilin. Jadi lilin dihidupin trus ditutup dengan gelas and selagi panas-panas (kayak pisang goreng saja) ditempel ke punggung. Berdasarkan ilmu fisika, cara ini bisa menyerap angin. Tapi bukan teori atau khasiatnya yang jadi masalah. Setelah di ukur-ukur tangan gw cuma nyampe di pantat. Kan 'ga mungkin gw ngerokin pantat, yang masuk angin kan dari bagian pinggang ke atas. Tapi my soulmate ngotot kalau cara itu bisa dilakukan sendiri. Buktinya kakak spupunya itu dengan bangga mamerin punggung bertotol-totol merahnya ke para tetangga (bah.......kondisi kejiwaan spupunya ini pasti agak semriwing gtu). Setelah di cek and ricek, yah emang bener ini spupu agak sinting karena sebelumnya gw denger dia pernah nangis meraung-raung di sepanjang gang sambil melantunkan puisi merana tentang hidup.
O.K gw akan coba simulasikan dulu, siapa tahu berhasil. Ada beberapa steps yang akan gw lakukan:
1.Nyiapin bahan-bahan (udah mirip acara masak bareng Fara Queen)
2.Nyiapin mental (kegiatan ini memerlukan ketabahan, kesabaran, dan tidak dianjurkan bagi mereka yang dibawah umur, perokok ataupun penderita stroke.
3.Pemanasan dengan lonct-loncat ringan dan push up (nantinya perlu kelenturan extra dari tangan agar bisa mencapai seluruh bagian punggung. Bila tidak diawali pemanasan dapat mengakibatkan cedera, keseleo, sampai panu ringan)
4.Minum 5 gelas (bisa dikombinasikan dengan 1 gelas es cendol, 1 gelas kopi, 1 gelas kuah bakso, dan 2 gelas es teh manis)
5.Menyalakan lilin lalu menutupnya dengan gelas. Setelah itu langsung tempelkan pada bagian punggung yang mudah dijangkau tangan.
6.Untuk bagian yang sulit dijangkau, letakkan gelas diatas lantai atau kasur setelah sebelumnya ditutupkan ke lilin. Lalu ambil posisi kayang di atas gelas. Tentukan posisi bagian punggung tempat gelas akan diletakkan. Goyang ke kiri dan kekanan sebentar lalu rebahkan punggung dan tahan 5 menit. Lakukan seterusnya pada bagian punggung yang tersisa.
Hmmmm...setelah dipikir-pikir simple juga yah ngerokin punggung sendiri. Tapi sayangnya gw 'ga punya gelas kaca di kos. Yang ada juga gelas plastik semua. Yang berbahan kaca cuma piring. 'Ga lucu gw kerokan pake piring, jadinya motif piring gtu di punggung (yah lumayan kan nyaingin berita circle crop di TV). Jadi, bagi anda yang hidup merana sendiri, jangan sedih dan khawatir. Apapun bisa dilakukan sendiri termasuk menghilangkan masuk angin. Ini adalah terobosan baru di zaman serba independent. Dapat dipastikan privacy anda sangat terjamin keamanannya (yah...kali-kali ada yang punya panu bermotif kembang sepatu di punggung). So,tunggu apalagi??? Cobalah!!!!! Dan buktikan!!!!!
GBU
Dementor Song
Hadoh................setres gue liat hasil gunglingan ini. Jadi pengen mencincang cabai,tapi males ah cabe kan masih mahal, ganti pake belimbing kale ya. Lha gue kan cuma iseng-iseng bikin blog 'ga jelas g'tu and gue juga 'ga ngarep ada yang baca kecuali diri gue, maklum gue takut pihak-pihak yang tersinggung :p .
Terus....gue asal aja awalnya pake nama blog 'ga mutu 'wanita frustasi'. 'Ga ada maksud apa-apa seh. Setelah finish ngedesign awal, akhirnya gue coba gungling dengan keyword 'wanita frustasi' and jrenggggggg......banyak banget blog yang muncul dengan keyword ini. Setelah gue coba buka and baca satu-satu …....sedih banget k'banyakan blog ntu isinya cerita mesum-mesum g'tu. Dalam kesedihan yang merana itu tetep aja gue lanjutin baca blog mesum itu ampe mata ileran. Kayaknya gue salah bikin nama blog. Ntar orang-orang mikir blog gue isinya 'ga ada bedanya dengan blog-blog mesum itu, itu kan fitnahhhhhhh.......jadinya. Meski muka and otak gue agak mesum tapi gue ga pernah niat bikin tulisan tulisan layak sensor g'tu, takutnya cerita belom slesai, eh...guenya dah melata ga jelas. Nah...pas sedang meratapi penyesalan tak bertepi ini (???????), tiba-tiba terdengar sayu-sayup (bih.......bahasanya jaman Sanusi Pane neh....) terdengar lagunya Iwan Fals yang entah apa judulnya dari kubikel sebelah. (note: gue lagi meratap di warnet orang). Bukan lagunya yang jadi masalah.....tapi suara yang nyanyi itu loh berasa suara Dementor tersedak sebiji apel Malang silangan dengan durian. Endingnya, lagu Iwan Fals berasa lagu pengiring pemakaman dimana gue lagi berdiri tersedu-sedu dengan outfit serba hitam (note: kuku jari juga di cat item) dan dibawah gue teronggok tanah merah dengan nisan bertuliskan : RIP Wanita Frustasi.
Asli dah gue tambah spaneng dengan situasi itu. Gue putuskan untuk pergi saja dari warnet gloomy itu. Pas mau jalan pulang, suara Dementor itu masih berkumandang dengan jelas. Heran, kenapa orang ini 'ga ikutan Indonesia Mencari Bakat, pasti nantinya laku dikontrak produser permen pelega tenggorokan. Iseng aja gue tengoking kubikel si Dementor and Gosh.......itu kan senior aneh gue. Mestinya gue sadar itu suaranya dia yang sungguh populer dari jaman kuliah mampu merubah lagu yang dapet MTV award jadi the worst song ever made in the world. Awalnya gue berniat nyari owner warnet itu, mau ngasi nasehat biar senior dementor itu dilarang beredar di sekitar sana, tapi setelah di cek and ricek ternyata si dementor fales itu emang kerja di tempat itu, pantes dah tempat ini gloomy banget karena semua happiness orang-orang sudah dihisap sama suaranya. Pokoknya gue ga bakal ke tempat ini lagi sebelum belajar mantra 'patronus' dari Harry Potter.
Terus....gue asal aja awalnya pake nama blog 'ga mutu 'wanita frustasi'. 'Ga ada maksud apa-apa seh. Setelah finish ngedesign awal, akhirnya gue coba gungling dengan keyword 'wanita frustasi' and jrenggggggg......banyak banget blog yang muncul dengan keyword ini. Setelah gue coba buka and baca satu-satu …....sedih banget k'banyakan blog ntu isinya cerita mesum-mesum g'tu. Dalam kesedihan yang merana itu tetep aja gue lanjutin baca blog mesum itu ampe mata ileran. Kayaknya gue salah bikin nama blog. Ntar orang-orang mikir blog gue isinya 'ga ada bedanya dengan blog-blog mesum itu, itu kan fitnahhhhhhh.......jadinya. Meski muka and otak gue agak mesum tapi gue ga pernah niat bikin tulisan tulisan layak sensor g'tu, takutnya cerita belom slesai, eh...guenya dah melata ga jelas. Nah...pas sedang meratapi penyesalan tak bertepi ini (???????), tiba-tiba terdengar sayu-sayup (bih.......bahasanya jaman Sanusi Pane neh....) terdengar lagunya Iwan Fals yang entah apa judulnya dari kubikel sebelah. (note: gue lagi meratap di warnet orang). Bukan lagunya yang jadi masalah.....tapi suara yang nyanyi itu loh berasa suara Dementor tersedak sebiji apel Malang silangan dengan durian. Endingnya, lagu Iwan Fals berasa lagu pengiring pemakaman dimana gue lagi berdiri tersedu-sedu dengan outfit serba hitam (note: kuku jari juga di cat item) dan dibawah gue teronggok tanah merah dengan nisan bertuliskan : RIP Wanita Frustasi.
Asli dah gue tambah spaneng dengan situasi itu. Gue putuskan untuk pergi saja dari warnet gloomy itu. Pas mau jalan pulang, suara Dementor itu masih berkumandang dengan jelas. Heran, kenapa orang ini 'ga ikutan Indonesia Mencari Bakat, pasti nantinya laku dikontrak produser permen pelega tenggorokan. Iseng aja gue tengoking kubikel si Dementor and Gosh.......itu kan senior aneh gue. Mestinya gue sadar itu suaranya dia yang sungguh populer dari jaman kuliah mampu merubah lagu yang dapet MTV award jadi the worst song ever made in the world. Awalnya gue berniat nyari owner warnet itu, mau ngasi nasehat biar senior dementor itu dilarang beredar di sekitar sana, tapi setelah di cek and ricek ternyata si dementor fales itu emang kerja di tempat itu, pantes dah tempat ini gloomy banget karena semua happiness orang-orang sudah dihisap sama suaranya. Pokoknya gue ga bakal ke tempat ini lagi sebelum belajar mantra 'patronus' dari Harry Potter.
Februari 02, 2011
Sinetron Mania
Dipikir-pikir sinetron sekarang ini semakin menjamur sebanyak jamur di pantat gue. Yah....permasalahannya hal itu tidak diikuti oleh kualitas yang cukup bagus bagi perkembangan mental Nusa dan Bangsa. Yang ada kebanyakan bikin pembantu rumah tangga and ibu-ibu RT makin yakin untuk meninggalkan tugas utama mereka di rumah demi sinetron yang endingnya 'ga pernah jelas. Oleh karena itu gue and temen gue merasa perlu prihatin terhadap nasib bangsa kedepannya. Dan atas nama keprihatinan itu kami berencana membuat suatu cerita yang cukup berkualitas untuk nantinya bisa dijadikan patokan oleh para scriptwriter sinetron dalam membuat cerita yang berkualitas dan bisa di ekspor. Referensi kami cukup banyak. Mulai dari dorama Korea, Jepang, film – film Hollywood, Bolywood sampai Baliwood. But and tetapi, kami masih mengalami kesulitan mencari ilham dan inspirasi atas masterpiece kami, sampai suatu ketika...............
Jreng...jreng....pak dut...pak dut.... (nada SMS tengal punya mpok Bobey)
Jule : Bey, punya lagu-lagu baru ga?
Bobey : 'Ga jelas. Ada juga lagu-lagu vampir tapi gue ga tau itu lagu baru o ga'
Jule : Elu emang kagak pernah jelas
Bobey : 'Huaha...ha...ha...sebutkan saja, nanti qcarikan
Jule : Lagunya Pance Pondang sama Cucu Cahyati punya?
Bobey : Behhh.......'ga. Cuma punya Trio Macan 2 album.
Jule : Duh....gw 'ga punya lagu n game.What a boring life
Bobey : Udah sana nyanyi-nyanyi ndiri ato maen ketapel ma adik loe
Jule : Ide loe terlalu brilian. Dunludin na'e
Bobey : Koneksi disini syaiton. Kecuali gw dunludnya di kantor tapi mesti kucing-kucingan ma my extremely stupid boss.
Jule : Lu gawe dimana emangnya?
Bobey : Nah lo.....dari dulu gw gawe di tempat yang sama
Jule : Oh iya, gw agak linglung. Maklum, tulang ikannya nyelip di otak.
Bobey : Lu makan lewat mulut o kuping?
Jule : Mulut lah. Lu pikir gw ubur-ubur
Bobey : Lah...sejak kapan mulut punya saluran ke otak. Gw curiga elu ubur-ubur yang membajak badan temen gw!
Jule : Ow...ow...oww....brarti gw kenyal-kenyal kayak jeli gto dong. Wah..bisa nyengat dong. Oh pantas saja pria pada kabur karena semua tersengat
Bobey : Mandi air panas sana muh
Jule : Lagi bikin. Emang ngefek?
Bobey : Ngefek. Rambut loe bakal rontok, kulit ngelupas jadu lu bisa operasi plastik biar mirip Angelina Jolie
Jule : Aduh, oplas disini kan abal-abal, takutnya gw malah brubah jadi kayak Selena Gomez. Kan bingung juga nantinya.
Bobey : Selena? Prasaan yang namanya Selena anaknya Haji Badrun yang sarap gtu. Lu mau sarap kayak dia?
Jule : Loh......itu kan anak tiri dari istri kedua spupunya bang Tohir.
Bobey : Oh ….....brarti yang suka ngemut-ngemut sandal sambil nyabutin bulu ketek di depan rumah ntu? Kok lu malah pengen jadi orang kayak gtu? Trus anaknya Haji Badrun sapa namanya?
Jule : Loh.............yang suka ngemut sandal itu kan namanya Bobey. Trus Haji Badrun kan mandul, mana je bisa punya anak.
Bobey : Nah otak lu kebelit usus kali pas didalam perut. Haji Badrun 'ga mandul kok. Sapa seh nama anaknya?
Jule : Coba lu gugling sana
Bobey : Nah itu dia......masalahnya. Koneksi gw masih op jadi ane 'ga bisa liat Super Junior hiks.....
Jule : Oalah............ternyata pak Haji anggota Super Junior tah. Huebattttt..........
Bobey : Lho bukannnn... Haji Badrun itu distibutor tunggal susu buat sarapannya Super Junior. Kan dia punya peternakan kambing. Jadi dia ekspor susu kambing gtoooo.
Jule : Oalah....baru tau orang Korea minum susu kambing tapi orang Indo doyan yang 'ga jelas. Kok Pak Haji ga jadi sponsornya Smash? Mestinya yang lokal dong diutamain.
Bobey : Mana je mreka mau. Orang Indo kan suka milih-milih minum anggur yang di injek-injek ama orang yang habis kerja di sawah daripada susu yang keluar setelah kambingnya digoda, terus dipencet-pencet sama si Somad.
Jule : Elu dah kayak sinetron jaman sekarang. Makin lama makin banyak karakter yang lu keluarin, settingnya 'ga jelas,dari kampung Jawa – kandang kambing – Korea – Sidoarjo. Endingnya pasti si Somad ketuker ma ponakan pembantunya Hugh Jackman waktu kecil.
Bobey : Gw 'ga ada nyebut-nyebut Sidoarjo. Si Somad itu dari Madura.
Jule : Wah...dagang sate dong. Berarti dia masih keluarga sama bang Tohir,dagang sate di kantor.
Bobey : Yah...double job gtu. Dia kalo pagi meres susu. Kalo malem dia jual sate. Dia kan pura-pura cinta ama Zuleha; pewaris tunggalnya Haji Badrun, biar nanti pas nikah si Somad dapat warisannya. Gw baru inget anak pertamanya Haji Badrun namanya Zuleha.
Jule : Zuleha itu kan dah dapet gelar Profesor Doktor, mana je di ketipu ma akal bulus dagang sate gtu.
Bobey : Loh...bukan Zuleha yang Doktor tapi si Jumiati.
Jule : Kok ada Jumiati? Zuleha kan anak tunggalnya pak Haji?
Bobey : Kok anak tunggal? Lha yang suka ngemut sandal waktu kecil itu dah si Jumiati yang sekarang Doktor.
Jule : Elu tuh yang otaknya kebelit cacing emak loe! Jelas-jelas lu bilang Zuleha anak tunggalnya pak Haji. Gini dah writer kejar tayang. Makin terjerumus ke lembah 'ga mutu'
Bobey : Lah kan ketauan waktu mudanya dia selingkuh. Yah waktu jaman-jaman remaja, ABG gtu. 'Ni gara-gara rating naek. Makin aneh dah.
Jule : Padahal Zuleha kan dah punya pacar bule, mana je dia peduli ma tukang goda kambing.
Bobey : Niat amat bikin hidupnya Zuleha bahagia. Mahap mbak, yang kayak gtu 'ga laku di Indonesia. Telenovela mungkin laku. Mbak mending nyari sutradara lain aja.
Jule : Loh....kalo di Indonesia harus bikin cerita yang hepi-hepi coz hidup udah sepet disini. Kalo di Korea laku yang endingnya pada mati semua. Kalo di Jepang laku cerita yang pada bunuh diri beberapa karakternya. Di I ndia laku cerita yang udah dibacok 3 kali masih bisa ngalahin penjahat.
Bobey : K'lo di tempat loe?
Jule : Hmmmmmm......kayaknya laku cerita selingkuh di semak-semak sebelah kuburan wkwkwkwk.....
Bobey : No wonder dah orang-orangnya 11-12 ma elu. Tapi menurut gw endingnya si Zuleha ntu harusnya dikadalin sama Somad yang akhirnya selingkuh ama jandanya si Japar. Jumiati si Doktor, adek tirinya Zuleha, yang masa kecilnya dizolimi sama si Zuleha, dilamar ama bule ganteng pemaen sepak bola gtu.
Jule : 'Ga mau ending Zuleha kayak gtu. Mestinya diceritakan Zuleha ternyata satu-satunya keturunan Keraton Solo yang tersisa dan paling layak didaulat jadi kanjeng ratu gtu.
Bobey : Nah loh... ceritanya jadi kayak Saur Sepuh gtu. Lagian setau gw k'lo keturunan cewek Kraton Solo pas akil baliq dia harus dilarung di laut Selatan untuk jadi abdinya kanjeng Ratu Laut Selatan.
Jule : Kok elu jadi sentimen gtu ma Zuleha! Lu sentimen ma karakternya apa ma gw??? (siap-siap mengasah pisau di rumah tetangga).
Pokoknya Zuleha harus dapat suami cakep n tajir trus setelah nikah dia jadi caleg and dapet gawean di kantor lurah, urusan perijinan. (ijin nikah, ijin selingkuh, ijin maling, ijin korup)
Bobey : Gini aja deh buk. Lu bikin ending ala elu, gw bikin ending ala gw. Nah nanti setelah selesai lu simpen baik-baik ntu naskah jangan ampe bocor ke murid-murid loe, bisa-bisa muncul di headline koran lokal dengan hot title 'Antara Ayamku, Ibu Guruku, dan Sinetron Kejar Tayang' wkwkwkwkwk
Jule :-------------------------------------*********-----------------------------
Bobey : Le......Jule.....loe ngambek??? Sepet amet hidupmu?
Jule : --------------------------------------------------------------
Bobey : I'm sexy syalalalal......My pantat is so seqseh.........dubidubidam....
Jule : Setan dedemit!!!! Turunan setan alas loe!!! Pulsa gw habis gara-gara sinetron ga mutu!!!!!!
Yah gtu deh, hal ikhwal kami bisa membuat script untuk suatu sinetron. Setelah kami simak ulang dan baca 10 kali, kami sadari bahwa cerita kami teramat sangat luar biasa; luar biasa jelimet and 'ga mutunya gtu. Tapi k'lo dipikir-pikir sutradara kan suka cerita yang bisa dipanjang-panjangi and cerita kami open ending kok. Gemana...ada yang mau ngasi endingnya? Menurut kalian Zuleha harus bagaimana and seperti apa di akhir cerita? Bagaimana pula dengan Haji Badrun dan Somad? Dan siapa pula itu si Japar? (asli gw g'a tau siapa karakter ini). Dan siapakah yang pantas memerankan Zuleha? K'lo script ini disetujui produser, pastinya penonton akan cenat-cenut menontonnya 'coz akan ada bintang tamu SM*SH and SUPER JUNIOR sebagai cameo doang!
Jreng...jreng....pak dut...pak dut.... (nada SMS tengal punya mpok Bobey)
Jule : Bey, punya lagu-lagu baru ga?
Bobey : 'Ga jelas. Ada juga lagu-lagu vampir tapi gue ga tau itu lagu baru o ga'
Jule : Elu emang kagak pernah jelas
Bobey : 'Huaha...ha...ha...sebutkan saja, nanti qcarikan
Jule : Lagunya Pance Pondang sama Cucu Cahyati punya?
Bobey : Behhh.......'ga. Cuma punya Trio Macan 2 album.
Jule : Duh....gw 'ga punya lagu n game.What a boring life
Bobey : Udah sana nyanyi-nyanyi ndiri ato maen ketapel ma adik loe
Jule : Ide loe terlalu brilian. Dunludin na'e
Bobey : Koneksi disini syaiton. Kecuali gw dunludnya di kantor tapi mesti kucing-kucingan ma my extremely stupid boss.
Jule : Lu gawe dimana emangnya?
Bobey : Nah lo.....dari dulu gw gawe di tempat yang sama
Jule : Oh iya, gw agak linglung. Maklum, tulang ikannya nyelip di otak.
Bobey : Lu makan lewat mulut o kuping?
Jule : Mulut lah. Lu pikir gw ubur-ubur
Bobey : Lah...sejak kapan mulut punya saluran ke otak. Gw curiga elu ubur-ubur yang membajak badan temen gw!
Jule : Ow...ow...oww....brarti gw kenyal-kenyal kayak jeli gto dong. Wah..bisa nyengat dong. Oh pantas saja pria pada kabur karena semua tersengat
Bobey : Mandi air panas sana muh
Jule : Lagi bikin. Emang ngefek?
Bobey : Ngefek. Rambut loe bakal rontok, kulit ngelupas jadu lu bisa operasi plastik biar mirip Angelina Jolie
Jule : Aduh, oplas disini kan abal-abal, takutnya gw malah brubah jadi kayak Selena Gomez. Kan bingung juga nantinya.
Bobey : Selena? Prasaan yang namanya Selena anaknya Haji Badrun yang sarap gtu. Lu mau sarap kayak dia?
Jule : Loh......itu kan anak tiri dari istri kedua spupunya bang Tohir.
Bobey : Oh ….....brarti yang suka ngemut-ngemut sandal sambil nyabutin bulu ketek di depan rumah ntu? Kok lu malah pengen jadi orang kayak gtu? Trus anaknya Haji Badrun sapa namanya?
Jule : Loh.............yang suka ngemut sandal itu kan namanya Bobey. Trus Haji Badrun kan mandul, mana je bisa punya anak.
Bobey : Nah otak lu kebelit usus kali pas didalam perut. Haji Badrun 'ga mandul kok. Sapa seh nama anaknya?
Jule : Coba lu gugling sana
Bobey : Nah itu dia......masalahnya. Koneksi gw masih op jadi ane 'ga bisa liat Super Junior hiks.....
Jule : Oalah............ternyata pak Haji anggota Super Junior tah. Huebattttt..........
Bobey : Lho bukannnn... Haji Badrun itu distibutor tunggal susu buat sarapannya Super Junior. Kan dia punya peternakan kambing. Jadi dia ekspor susu kambing gtoooo.
Jule : Oalah....baru tau orang Korea minum susu kambing tapi orang Indo doyan yang 'ga jelas. Kok Pak Haji ga jadi sponsornya Smash? Mestinya yang lokal dong diutamain.
Bobey : Mana je mreka mau. Orang Indo kan suka milih-milih minum anggur yang di injek-injek ama orang yang habis kerja di sawah daripada susu yang keluar setelah kambingnya digoda, terus dipencet-pencet sama si Somad.
Jule : Elu dah kayak sinetron jaman sekarang. Makin lama makin banyak karakter yang lu keluarin, settingnya 'ga jelas,dari kampung Jawa – kandang kambing – Korea – Sidoarjo. Endingnya pasti si Somad ketuker ma ponakan pembantunya Hugh Jackman waktu kecil.
Bobey : Gw 'ga ada nyebut-nyebut Sidoarjo. Si Somad itu dari Madura.
Jule : Wah...dagang sate dong. Berarti dia masih keluarga sama bang Tohir,dagang sate di kantor.
Bobey : Yah...double job gtu. Dia kalo pagi meres susu. Kalo malem dia jual sate. Dia kan pura-pura cinta ama Zuleha; pewaris tunggalnya Haji Badrun, biar nanti pas nikah si Somad dapat warisannya. Gw baru inget anak pertamanya Haji Badrun namanya Zuleha.
Jule : Zuleha itu kan dah dapet gelar Profesor Doktor, mana je di ketipu ma akal bulus dagang sate gtu.
Bobey : Loh...bukan Zuleha yang Doktor tapi si Jumiati.
Jule : Kok ada Jumiati? Zuleha kan anak tunggalnya pak Haji?
Bobey : Kok anak tunggal? Lha yang suka ngemut sandal waktu kecil itu dah si Jumiati yang sekarang Doktor.
Jule : Elu tuh yang otaknya kebelit cacing emak loe! Jelas-jelas lu bilang Zuleha anak tunggalnya pak Haji. Gini dah writer kejar tayang. Makin terjerumus ke lembah 'ga mutu'
Bobey : Lah kan ketauan waktu mudanya dia selingkuh. Yah waktu jaman-jaman remaja, ABG gtu. 'Ni gara-gara rating naek. Makin aneh dah.
Jule : Padahal Zuleha kan dah punya pacar bule, mana je dia peduli ma tukang goda kambing.
Bobey : Niat amat bikin hidupnya Zuleha bahagia. Mahap mbak, yang kayak gtu 'ga laku di Indonesia. Telenovela mungkin laku. Mbak mending nyari sutradara lain aja.
Jule : Loh....kalo di Indonesia harus bikin cerita yang hepi-hepi coz hidup udah sepet disini. Kalo di Korea laku yang endingnya pada mati semua. Kalo di Jepang laku cerita yang pada bunuh diri beberapa karakternya. Di I ndia laku cerita yang udah dibacok 3 kali masih bisa ngalahin penjahat.
Bobey : K'lo di tempat loe?
Jule : Hmmmmmm......kayaknya laku cerita selingkuh di semak-semak sebelah kuburan wkwkwkwk.....
Bobey : No wonder dah orang-orangnya 11-12 ma elu. Tapi menurut gw endingnya si Zuleha ntu harusnya dikadalin sama Somad yang akhirnya selingkuh ama jandanya si Japar. Jumiati si Doktor, adek tirinya Zuleha, yang masa kecilnya dizolimi sama si Zuleha, dilamar ama bule ganteng pemaen sepak bola gtu.
Jule : 'Ga mau ending Zuleha kayak gtu. Mestinya diceritakan Zuleha ternyata satu-satunya keturunan Keraton Solo yang tersisa dan paling layak didaulat jadi kanjeng ratu gtu.
Bobey : Nah loh... ceritanya jadi kayak Saur Sepuh gtu. Lagian setau gw k'lo keturunan cewek Kraton Solo pas akil baliq dia harus dilarung di laut Selatan untuk jadi abdinya kanjeng Ratu Laut Selatan.
Jule : Kok elu jadi sentimen gtu ma Zuleha! Lu sentimen ma karakternya apa ma gw??? (siap-siap mengasah pisau di rumah tetangga).
Pokoknya Zuleha harus dapat suami cakep n tajir trus setelah nikah dia jadi caleg and dapet gawean di kantor lurah, urusan perijinan. (ijin nikah, ijin selingkuh, ijin maling, ijin korup)
Bobey : Gini aja deh buk. Lu bikin ending ala elu, gw bikin ending ala gw. Nah nanti setelah selesai lu simpen baik-baik ntu naskah jangan ampe bocor ke murid-murid loe, bisa-bisa muncul di headline koran lokal dengan hot title 'Antara Ayamku, Ibu Guruku, dan Sinetron Kejar Tayang' wkwkwkwkwk
Jule :-------------------------------------*********-----------------------------
Bobey : Le......Jule.....loe ngambek??? Sepet amet hidupmu?
Jule : --------------------------------------------------------------
Bobey : I'm sexy syalalalal......My pantat is so seqseh.........dubidubidam....
Jule : Setan dedemit!!!! Turunan setan alas loe!!! Pulsa gw habis gara-gara sinetron ga mutu!!!!!!
Yah gtu deh, hal ikhwal kami bisa membuat script untuk suatu sinetron. Setelah kami simak ulang dan baca 10 kali, kami sadari bahwa cerita kami teramat sangat luar biasa; luar biasa jelimet and 'ga mutunya gtu. Tapi k'lo dipikir-pikir sutradara kan suka cerita yang bisa dipanjang-panjangi and cerita kami open ending kok. Gemana...ada yang mau ngasi endingnya? Menurut kalian Zuleha harus bagaimana and seperti apa di akhir cerita? Bagaimana pula dengan Haji Badrun dan Somad? Dan siapa pula itu si Japar? (asli gw g'a tau siapa karakter ini). Dan siapakah yang pantas memerankan Zuleha? K'lo script ini disetujui produser, pastinya penonton akan cenat-cenut menontonnya 'coz akan ada bintang tamu SM*SH and SUPER JUNIOR sebagai cameo doang!
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
