Tahun 2030 nanti aku akan menjadi apa ya? Well, it's a bit complicated, but according to 'ramal spasi namamu' and 'primbon.com' , they said that I will be a pathetic beggar. Tidak terima, lantas aku semedi 7 hari 7 malam di Gunung Cerme dan dapatlah 2 penampakan. Penampakan pertama adalah nomor togel yang akan keluar and the second view is I'm climbing The Hollywood Hill 19 years later. Ngapain? I'm so sure that I'll be part of Hollywood movie production at that time but I'm not so sure why I climb that hill.
Director? Nope. Producer? Nope. Actress? Absolutely not, I don't have hot boobs and long legs like Angelina Jolie. So? Yes, I want to be a scriptwriter and I will give a speech on the stage as the best scriptwriter in 2030. Why a scriptwriter? Sebenarnya sepet banget liat sinetron Indonesia jaman sekarang, ngalor ngidul gak habis-habis. Ceritanya juga gak jauh-jauh dari yang ditukar-tukar. Film kita juga sama parahnya, serba setan menyetan. Entah itu karena animo masyarakat Indonesia yang kesetanan atau scriptwriternya yang mantan dukun. Dari fenomena ini, aku ingin merefresh cerita film-film Indonesia dan membawanya ke level Oscar.
What should I do first? Of course fix my English. Gak lucu kan kalau mau bikin script “Kali ini kau kumaafkan tapi lain kali tak akan” ternyata jadinya “This river I forgive you, next river no will.” Belajar bahasa Inggris di EF bisa jadi solusi yang menguntungkan karena dihajar langsung oleh native speaker. Dan sekarang gak perlu ribet-ribet, tinggal klik www.englishfirst.co.id kita bisa dapat semua informasinya and writing a good English is not a nightmare anymore.
I do believe that I will win this competition and you have to choose me as the winner because we don't want Indonesia to be popular because of it's corruption only. I want this country has a success like Japan, India and China which have ever been nominee in Academy Award. I want to show to the world that we, Indonesian, are as smart as American, British or European. We can stand on the same stage and level and it's not impossible anymore. By choosing me as the winner, I will prove to the world what Indonesian can do. It's not a simple way but I don't care. It's me who can change my destiny, not my brother, my friends, not even the prophecy. MERDEKA!!!
Maret 29, 2011
Maret 21, 2011
Expired Cake
Hmmmmmm.....bangun pagi-pagi enaknya ngeteh or ngopi ditemani kue (kue apapun jadi yang penting gratis). Gara-gara menerapkan prinsip gratis ini gw jadi sering kena batunya. Kayak pagi ini, gw nyomot kue bolu di kulkas. Meskipun sudah agak keras karena membeku but it's okelah yang penting ada temen teh manis. Setelah dimakan rasanya jadi agak beda, lebih kriuk-kriuk dan asem gak jelas. Kriuk-kriuknya seh no problem buat gw tapi asem tengik ini sepertinya familiar. Sambil ngunyah kue garing itu gw liatin dengan teliti bolu ganti rasa itu and OMG pantat bolunya banyak panunya alias jamur alias fungi, pantes dah rasanya tengik. Setelah diingat-ingat kapan gw beli ini bolu, ternyata ….......gw belinya awal bulan lalu (T_T). Biasanya kalau beli kue begini and diketahui khalayak ramai di rumah, pasti langsung habis. Tapi waktu itu banyak kawinan, so qta banyak kebagian kue-kue yang lebih enak, makanya kue yang gw beli disimpen dulu buat persiapan musim paceklik.
Karena parno sendiri, takut mati mendadak (maklum....maseh pengen kawin and ngelunasin kreditan panci), langsung gw minum kopi segelas dilanjutkan dengan minum air 2 gelas trus lompat-lompat sambil goyang-goyangin perut kliling rumah and langsung ke kebon metik kelapa buat diminum airnya. Endingnya, gw kayak manusia berbadan galon air. Jadi menyesal dulu pas pelajaran Biologi selalu tidur di kelas. Tapi dipikir-pikir, ini bukan kali pertama gw makan makanan expired. Dulu waktu masih kerja sama Mr. Boss sarap,lebih biadab lagi makanan yang dia berikan.
Kira-kira setaon yang lalu neh, gw kerja ama bule sarap yang waktu kecilnya biasa makan jagung rebus doang. Nah pas udah tajir jadinya komplikasi antara belagu, sotoy, pelit, and sakit jiwa. Pelitnya itu kadang-kadang bikin merana karyawan karena terkamuflase dengan sifat loyalnya. Waktu itu si Mr. Sarap pernah dateng pagi-pagi bawa sekotak donat merek terkenal yang sekotaknya lumayan harganya. Nah dia taruh ntu donat di meja gw trus bilang biar dibagi-bagi ke temen-temen yang laen. Wah......langsung gw bilang, “You are such an angel”. Kalau tau endingnya, gw gak bakal bilang itu pujian. Ceritanya gw bagi-bagiin ntu donat ke semua karyawan, lumayan buat breakfast kami sebelum dikasi kerjaan gak jelas sama mister ini. Waktu gw gigit doanatnya sih agak keras tapi rasanya masih enak cuma tekstrunya aja jadi harder. Mungkin si mister sarap ini belinya kemaren. Trus temen bule gw datang nyomot satu donat and dia komen:
Bule : kok keras yah donatnya
Gw : Iya, mungkin kemarin dibelinya tapi as long as it's free'
Bule : That's right (ketahuan kan kagak semua bule tajir, banyak kok yang pelit and miskin)
Gw : Tumben yah si Mister baek. Pasti kemaren dapet selingkuhan baru
Bule : Could be. Ato mungkin dia habis ngegadein mobilnya, kan dia gak bawa mobil pagi ini.
Gw : Wah......separah itu bos qta? Demi sekotak donat buat karyawan setianya dia rela ngegadein mobil mewahnya
Nah.....pas ngobrolin si bos, lewatlah OB kantor. Langsung aja gw tawarin donatnya.
Gw : Pak, donat ney. Lumayan...gratis
OB : Gak ah, itu kan donat lama
Gw : Iyah pak, paling juga dia belinya kemaren (jadi mikir ini OB kok sok tajir amir padahal biasa juga makan roti seribuan)
OB : Ih, sapa bilang mbak. Itu kan dibeli 2 minggu yang lalu
Gw : (bengong)--------------------------------- Pak,meskipun bos qta emang sarap nyebelin tapi jangan difitnah gtu dong. (masih tetep makan donat)
OB : Sapa yang fitnah mbak orang saya yang beresin kreseknya trus di dalemnya saya nemu struk pembeliannya tertanggal 2 minggu yang lalu.
Karena si bule ini agak ngerti bahasa, jadi dia memandang gw dengan tatapan penuh tanda tanya. Nah gw balas dah dengan tatapan penuh tanda seru. Dia pikir gw tau apa itu donat dari zaman 2 minggu yang lalu trus berusaha meracuni dia dengan ikut menawarkan. Lu sendiri seh salah milih tempat kerja , jangan salahin gw dong. Asli qt berdua langsung buang itu donat and kabur ke dapur. Setelah sejam nothing happened to us, artinya cacing kami menang melawan kejahatan. Tapi tetep gw tawarin donat itu ke orang-orang yang dateng sampai isinya habis, yah...itung-itung kalau celaka gak sendiri, jadi biar si boss yang tanggung jawab. Kali-kali dikasi kompensasi (ngarep sama orang yang salah).
3 mingguan setelahnya, gw udah lupa kejadian donat maksiat itu. Maklum, terlalu banyak kerjaan silly yang gw kerjain, misalnya berdebat masalah areal parkir sama orang-orang yang parkir sembarangan, mengadakan percobaan berkali-kali untuk mendapatkan campuran kopi yang pas buat si bos sarap (efeknya perut gw kembung 'coz minum kopi terus hasil penelitian gw), sampai menyelidiki siapa yang boker sembarangan di toilet. Herannya semua kerjaan itu gak sesuai dengan jabatan yang gw pegang sebagai sekretaris. Ada yah kerjaan kayak gtu? Nah ceritanya, suatu siang si Mister Sarap datang ke kantor bawa bungkusan. Isinya ternyata pie buah. Buanyak loh...... Dia bagiin satu-satu kesemua orang. Gw seh gak begitu berselera 'coz gw gak begitu suka sama pie buah. Disamping itu animal instinct gw udah berbunyi alarmnya, jadi musti waspada gtu. Lagi sibuk-sibuknya kerja si mister datang ke meja gw buat nuker pie lemon gw dengan pie apel. Katanya seh gw pasti gak suka pie lemon (berasa kayak bapak gw aja tau segala kesukaan gw, padahal bapak gw gak tau kalau gw suka makanan expired). Gw seh manggut-manggut aja. Ntarnya, temen gw balik dari lunch and ngeliat ada pie dia langsung panik and histeris 'coz gak kebagian. Yah...gw kasi bagian gw tapi dia suruh berbagi lah. Niatnya gw mo ambilin piring and sendok. Nah pas mau jalan ke dapur, dibelakang gw liat para pria sedang berembug serius, kayaknya masalah kerjaan. Lalu gw bagi and serahin itu kue ke temen gw. Nah pas dia mau makan, tiba-tiba salah satu pria di belakang tereak 'STOPPPPPPP!' (gw pikir ada tilang mendadak gtu di kantor)
Cowo : Jangan dimakan gih (histeris and serius)
Cewe : Knapa?
Cowo : Coba lu cek dulu kuenya, ada jamurnya ga?
Cewe : masa seh?
Cowo : Iya aku ma yang laennya tadi dapet yang jamuran udah banyak banget
Cewe : Haduh........kok bisa?
Cowo : Kayaknya ini pie lama deh
Cewe : Gak jadi dah gw makan. Say, buat lu aja deh (licik kali ini anak. Temen ato musuh sih)
Gw : Udah......gw gak doyan pie and makanan laen dari si mister sarap. Kan lu tau endingnya kayak gini
Yah...untung banget gw percaya hati nurani gw, jadi tidak terjerumus untuk kedua kalinya. Karena kejadian ini gw dapat beberapa fakta atas orang-orang di kantor:
1. Tidak semua teman adalah manusia
2. Kumpulan pria serius dibelakang ternyata suka ngegosipin boss mereka. Buktinya tadi mereka rembug serius buat mendiskusikan topic 'antara aku, bosku dan pie jamuran'
3. Bos gw bukan orang sarap tapi orang sadis yang suka meracuni karyawannya. Kalau tidak, ngapain juga dia bawa kue dari jaman Paleolithikum yang sudah dupenuhi berbagai jenis jamur dari barbagai zaman
4. Boss gw adalah kolektor sejati. Gw jamin di rumahnya ada banyak koleksi makanan expired yang memang sengaja dia simpan buat kami. Mestinya dilaporin ke MURI.
5. Boss gw punya 'kepelitan' 7 orang dalam dirinya. Kalau dia beli makanan and gak habis dalam 7 hari, maka dia bagi-bagi itu makanan ke kantor. Mungkin motto hidupnya 'tidak boleh membuang makanan'. Nah...gw tambahin ending motto itu ,''Tidak boleh membuang makanan busuk, jadi bagikanlah ke bawahanmu'
O.K, 5 fakta mendasar yang membuat gw semakin hari semakin aware sama si mister. Tengalnya, dia datangi semua karyawannya and nanya,”How's the pie? Good?”
Beh......sebenarnya semua pengen jawab sadis macam, “Good. Now we know that you like collecting rubbish in your house. In which forest are you living now?” Tapi kami malas berdebat dengan orang sarap, takutnya kami ikutan sarap. Jadi kami cuma manggut-manggut nelangsa gtu sambil nyembunyiin tong sampah yang penuh pie di bawah meja. Pas mau pulang, gw sempet liat si bule kere makan salah satu pie dengan riang gembira tanpa ada rasa bersalah. Halah...ini bule bener-bener kere yah sampai sebegitunya. Tapi gw gak mau merusak kebahagiannya, jadi gw tinggal pulang saja tanpa ngasi warning apa-apa, paling juga kena diare gak jelas akibat menjamurnya jamur di ususnya.
Karena parno sendiri, takut mati mendadak (maklum....maseh pengen kawin and ngelunasin kreditan panci), langsung gw minum kopi segelas dilanjutkan dengan minum air 2 gelas trus lompat-lompat sambil goyang-goyangin perut kliling rumah and langsung ke kebon metik kelapa buat diminum airnya. Endingnya, gw kayak manusia berbadan galon air. Jadi menyesal dulu pas pelajaran Biologi selalu tidur di kelas. Tapi dipikir-pikir, ini bukan kali pertama gw makan makanan expired. Dulu waktu masih kerja sama Mr. Boss sarap,lebih biadab lagi makanan yang dia berikan.
Kira-kira setaon yang lalu neh, gw kerja ama bule sarap yang waktu kecilnya biasa makan jagung rebus doang. Nah pas udah tajir jadinya komplikasi antara belagu, sotoy, pelit, and sakit jiwa. Pelitnya itu kadang-kadang bikin merana karyawan karena terkamuflase dengan sifat loyalnya. Waktu itu si Mr. Sarap pernah dateng pagi-pagi bawa sekotak donat merek terkenal yang sekotaknya lumayan harganya. Nah dia taruh ntu donat di meja gw trus bilang biar dibagi-bagi ke temen-temen yang laen. Wah......langsung gw bilang, “You are such an angel”. Kalau tau endingnya, gw gak bakal bilang itu pujian. Ceritanya gw bagi-bagiin ntu donat ke semua karyawan, lumayan buat breakfast kami sebelum dikasi kerjaan gak jelas sama mister ini. Waktu gw gigit doanatnya sih agak keras tapi rasanya masih enak cuma tekstrunya aja jadi harder. Mungkin si mister sarap ini belinya kemaren. Trus temen bule gw datang nyomot satu donat and dia komen:
Bule : kok keras yah donatnya
Gw : Iya, mungkin kemarin dibelinya tapi as long as it's free'
Bule : That's right (ketahuan kan kagak semua bule tajir, banyak kok yang pelit and miskin)
Gw : Tumben yah si Mister baek. Pasti kemaren dapet selingkuhan baru
Bule : Could be. Ato mungkin dia habis ngegadein mobilnya, kan dia gak bawa mobil pagi ini.
Gw : Wah......separah itu bos qta? Demi sekotak donat buat karyawan setianya dia rela ngegadein mobil mewahnya
Nah.....pas ngobrolin si bos, lewatlah OB kantor. Langsung aja gw tawarin donatnya.
Gw : Pak, donat ney. Lumayan...gratis
OB : Gak ah, itu kan donat lama
Gw : Iyah pak, paling juga dia belinya kemaren (jadi mikir ini OB kok sok tajir amir padahal biasa juga makan roti seribuan)
OB : Ih, sapa bilang mbak. Itu kan dibeli 2 minggu yang lalu
Gw : (bengong)--------------------------------- Pak,meskipun bos qta emang sarap nyebelin tapi jangan difitnah gtu dong. (masih tetep makan donat)
OB : Sapa yang fitnah mbak orang saya yang beresin kreseknya trus di dalemnya saya nemu struk pembeliannya tertanggal 2 minggu yang lalu.
Karena si bule ini agak ngerti bahasa, jadi dia memandang gw dengan tatapan penuh tanda tanya. Nah gw balas dah dengan tatapan penuh tanda seru. Dia pikir gw tau apa itu donat dari zaman 2 minggu yang lalu trus berusaha meracuni dia dengan ikut menawarkan. Lu sendiri seh salah milih tempat kerja , jangan salahin gw dong. Asli qt berdua langsung buang itu donat and kabur ke dapur. Setelah sejam nothing happened to us, artinya cacing kami menang melawan kejahatan. Tapi tetep gw tawarin donat itu ke orang-orang yang dateng sampai isinya habis, yah...itung-itung kalau celaka gak sendiri, jadi biar si boss yang tanggung jawab. Kali-kali dikasi kompensasi (ngarep sama orang yang salah).
3 mingguan setelahnya, gw udah lupa kejadian donat maksiat itu. Maklum, terlalu banyak kerjaan silly yang gw kerjain, misalnya berdebat masalah areal parkir sama orang-orang yang parkir sembarangan, mengadakan percobaan berkali-kali untuk mendapatkan campuran kopi yang pas buat si bos sarap (efeknya perut gw kembung 'coz minum kopi terus hasil penelitian gw), sampai menyelidiki siapa yang boker sembarangan di toilet. Herannya semua kerjaan itu gak sesuai dengan jabatan yang gw pegang sebagai sekretaris. Ada yah kerjaan kayak gtu? Nah ceritanya, suatu siang si Mister Sarap datang ke kantor bawa bungkusan. Isinya ternyata pie buah. Buanyak loh...... Dia bagiin satu-satu kesemua orang. Gw seh gak begitu berselera 'coz gw gak begitu suka sama pie buah. Disamping itu animal instinct gw udah berbunyi alarmnya, jadi musti waspada gtu. Lagi sibuk-sibuknya kerja si mister datang ke meja gw buat nuker pie lemon gw dengan pie apel. Katanya seh gw pasti gak suka pie lemon (berasa kayak bapak gw aja tau segala kesukaan gw, padahal bapak gw gak tau kalau gw suka makanan expired). Gw seh manggut-manggut aja. Ntarnya, temen gw balik dari lunch and ngeliat ada pie dia langsung panik and histeris 'coz gak kebagian. Yah...gw kasi bagian gw tapi dia suruh berbagi lah. Niatnya gw mo ambilin piring and sendok. Nah pas mau jalan ke dapur, dibelakang gw liat para pria sedang berembug serius, kayaknya masalah kerjaan. Lalu gw bagi and serahin itu kue ke temen gw. Nah pas dia mau makan, tiba-tiba salah satu pria di belakang tereak 'STOPPPPPPP!' (gw pikir ada tilang mendadak gtu di kantor)
Cowo : Jangan dimakan gih (histeris and serius)
Cewe : Knapa?
Cowo : Coba lu cek dulu kuenya, ada jamurnya ga?
Cewe : masa seh?
Cowo : Iya aku ma yang laennya tadi dapet yang jamuran udah banyak banget
Cewe : Haduh........kok bisa?
Cowo : Kayaknya ini pie lama deh
Cewe : Gak jadi dah gw makan. Say, buat lu aja deh (licik kali ini anak. Temen ato musuh sih)
Gw : Udah......gw gak doyan pie and makanan laen dari si mister sarap. Kan lu tau endingnya kayak gini
Yah...untung banget gw percaya hati nurani gw, jadi tidak terjerumus untuk kedua kalinya. Karena kejadian ini gw dapat beberapa fakta atas orang-orang di kantor:
1. Tidak semua teman adalah manusia
2. Kumpulan pria serius dibelakang ternyata suka ngegosipin boss mereka. Buktinya tadi mereka rembug serius buat mendiskusikan topic 'antara aku, bosku dan pie jamuran'
3. Bos gw bukan orang sarap tapi orang sadis yang suka meracuni karyawannya. Kalau tidak, ngapain juga dia bawa kue dari jaman Paleolithikum yang sudah dupenuhi berbagai jenis jamur dari barbagai zaman
4. Boss gw adalah kolektor sejati. Gw jamin di rumahnya ada banyak koleksi makanan expired yang memang sengaja dia simpan buat kami. Mestinya dilaporin ke MURI.
5. Boss gw punya 'kepelitan' 7 orang dalam dirinya. Kalau dia beli makanan and gak habis dalam 7 hari, maka dia bagi-bagi itu makanan ke kantor. Mungkin motto hidupnya 'tidak boleh membuang makanan'. Nah...gw tambahin ending motto itu ,''Tidak boleh membuang makanan busuk, jadi bagikanlah ke bawahanmu'
O.K, 5 fakta mendasar yang membuat gw semakin hari semakin aware sama si mister. Tengalnya, dia datangi semua karyawannya and nanya,”How's the pie? Good?”
Beh......sebenarnya semua pengen jawab sadis macam, “Good. Now we know that you like collecting rubbish in your house. In which forest are you living now?” Tapi kami malas berdebat dengan orang sarap, takutnya kami ikutan sarap. Jadi kami cuma manggut-manggut nelangsa gtu sambil nyembunyiin tong sampah yang penuh pie di bawah meja. Pas mau pulang, gw sempet liat si bule kere makan salah satu pie dengan riang gembira tanpa ada rasa bersalah. Halah...ini bule bener-bener kere yah sampai sebegitunya. Tapi gw gak mau merusak kebahagiannya, jadi gw tinggal pulang saja tanpa ngasi warning apa-apa, paling juga kena diare gak jelas akibat menjamurnya jamur di ususnya.
Extreme Action
Oooohhhhhhhh....tadi habis baca tulisan yang banyak memberi masukan sesat buat hidup gw. Ini menyangkut masalah status di KTP gw yang kagak pernah berubah dari jaman baru punya KTP. Setelah sekian lama menunggu, sepertinya keadaan sudah semakin genting dan perlu dilakukan tindakan penyelamatan sesegera mungkin (maap...gw penumpang angkot sejati, gak bakal pergi dari pangkalan sebelum ada angkot yang nyamperin). Apa yang di selamatkan? Harta? Nyawa? Kebo and kambing? Ato suami tetangga? No..no...no...big no. Gw harus menyelamatkan diri sendiri dari penyakit jomblo akut yang ditularkan para wEwEeF dan penyakit ini sudah masuk stadium 4. Dokter cinta dan beberapa psikolog menyatakan bahwa waktu gw tidak banyak, sudah bisa countdown mulai sekarang. Jadi, harus dilakukan tindakan ekstrim dalam rangka mengganti status KTP (bosen juga digodain bapak-bapak berkumis tiap kali bikin KTP tapi status BELUM KAWIN nya kagak pernah hilang). Sepertinya gw perlu mempertimbangkan beberapa aksi dibawah ini:
1. Menggoda pria dengan cara ekstrim
Harus sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang, satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin lalu bilang, “Hi cowok godain gw ya. Harus godain!”
Atau sambil memiting tangan seorang nenek pengemis yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya sambil bilang ke pria target, “Godain gw ato nenek ini tamat.”
2. Memaksakan cita-cita
Harus mulai menerapkan prinsip hidup 'Apa pun yang terjadi gw harus dapetin pria tajir mapan yang single' atau 'Biar gunung-gunung beranjak dan bukit- bukit bergoyang, pokoknya harus dan kudu !'
3. Jurus Trio Macan
Membayar segerombolan preman untuk menculik pria apes manapun, lalu dengan gaya mengeong Trio Macan gw datang menyelamatkannya. After that, dia pasti terpesona dan ingin berterima kasih. Saat itu juga waktunya beraksi memutar-mutar kepala ala Trio Macan. Harus dipastikan rambut lurus panjang tak berketombe dan kutuan. Bila perlu ke salon lakukan rebonding sukses (jangan yang gagal and jangan sampai rambut atas bawah sama hasilnya)
4. Jadi TKW
Sepertinya bekerja di negeri orang lebih banyak bisa memberi kesempatan untuk bertemu pria impian. Yak...gw akan jadi TKW, tapi gak mau ke Malaysia atau Arab Saudi. Hmmmmm....gw putuskan ke Korea Selatan aja. Kalo bisa jadi pembokatnya SuJu alias Super Junior kan seru abis. Tiap hari bisa jualan barang-barang mereka ke fans beratnya. O.K, siapkan diri untuk kursus Bahasa Korea. (padahal bahasa Indonesia gw aja masih parah)
5. Be another Lady Gaga
Banyak orang populer dengan cara aneh. Intinya just be different and everybody will look at you. O.K, I wanna be another Lady Gaga. Kalau jalan-jalan ke mall gw bakal pakai kostum tari tradisional dari berbagai daerah di Indonesia, pakai kostum Barong misalnya. Atau kalau jogging pagi or sore di lapangan umum gw bakal pakai kostumnya Tarzan dan dipastikan harus jogging ala Tarzan pula. Kalau cuma beli makan di warung deket kos, gw seh cuma pakai handuk doang. Kayaknya lumayan banyak yang liatin, so just choose one of them
6. Akhiri hidup dengan tragis
Semua cara sudah diupayakan. Sudahlah, gw mau mati saja! Harus yang tragis dan sadis biar diliput koran dan TV nasional dan foto gw tersebar dimana-mana termasuk di Internet. Semua orang pasti menyesal dan sedih karena tidak mendapat kesempatan membahagiakan gw. Buat loe! Temen-temen TK, SD, SMP, SMA gw, semua mantan gw, rasain loe gw hantui 7 turunan. So, mana tali, mana tali, mana gergaji, mana racun tikus, mana petasan, mana bom buku? Gw gak tau harus ngapain dengan semua barang-barang itu.
Untungnya gw baru berniat mempertimbangkan dan belum melakukannya 'coz setelah dibaca 20 kali baru gw nyadar kok aksi ini berasa aksi aliran sesat. Selain itu aksi ini belum masuk kategori halal dan higienis dan belum menunjukkan label: 100% dapat jodoh. Gw tunggu deh ada yang jadi pioneer buat mempraktekkannya dan gw bakal mau jadi volunteer buat jadi tim surveynya.
1. Menggoda pria dengan cara ekstrim
Harus sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang, satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin lalu bilang, “Hi cowok godain gw ya. Harus godain!”
Atau sambil memiting tangan seorang nenek pengemis yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya sambil bilang ke pria target, “Godain gw ato nenek ini tamat.”
2. Memaksakan cita-cita
Harus mulai menerapkan prinsip hidup 'Apa pun yang terjadi gw harus dapetin pria tajir mapan yang single' atau 'Biar gunung-gunung beranjak dan bukit- bukit bergoyang, pokoknya harus dan kudu !'
3. Jurus Trio Macan
Membayar segerombolan preman untuk menculik pria apes manapun, lalu dengan gaya mengeong Trio Macan gw datang menyelamatkannya. After that, dia pasti terpesona dan ingin berterima kasih. Saat itu juga waktunya beraksi memutar-mutar kepala ala Trio Macan. Harus dipastikan rambut lurus panjang tak berketombe dan kutuan. Bila perlu ke salon lakukan rebonding sukses (jangan yang gagal and jangan sampai rambut atas bawah sama hasilnya)
4. Jadi TKW
Sepertinya bekerja di negeri orang lebih banyak bisa memberi kesempatan untuk bertemu pria impian. Yak...gw akan jadi TKW, tapi gak mau ke Malaysia atau Arab Saudi. Hmmmmm....gw putuskan ke Korea Selatan aja. Kalo bisa jadi pembokatnya SuJu alias Super Junior kan seru abis. Tiap hari bisa jualan barang-barang mereka ke fans beratnya. O.K, siapkan diri untuk kursus Bahasa Korea. (padahal bahasa Indonesia gw aja masih parah)
5. Be another Lady Gaga
Banyak orang populer dengan cara aneh. Intinya just be different and everybody will look at you. O.K, I wanna be another Lady Gaga. Kalau jalan-jalan ke mall gw bakal pakai kostum tari tradisional dari berbagai daerah di Indonesia, pakai kostum Barong misalnya. Atau kalau jogging pagi or sore di lapangan umum gw bakal pakai kostumnya Tarzan dan dipastikan harus jogging ala Tarzan pula. Kalau cuma beli makan di warung deket kos, gw seh cuma pakai handuk doang. Kayaknya lumayan banyak yang liatin, so just choose one of them
6. Akhiri hidup dengan tragis
Semua cara sudah diupayakan. Sudahlah, gw mau mati saja! Harus yang tragis dan sadis biar diliput koran dan TV nasional dan foto gw tersebar dimana-mana termasuk di Internet. Semua orang pasti menyesal dan sedih karena tidak mendapat kesempatan membahagiakan gw. Buat loe! Temen-temen TK, SD, SMP, SMA gw, semua mantan gw, rasain loe gw hantui 7 turunan. So, mana tali, mana tali, mana gergaji, mana racun tikus, mana petasan, mana bom buku? Gw gak tau harus ngapain dengan semua barang-barang itu.
Untungnya gw baru berniat mempertimbangkan dan belum melakukannya 'coz setelah dibaca 20 kali baru gw nyadar kok aksi ini berasa aksi aliran sesat. Selain itu aksi ini belum masuk kategori halal dan higienis dan belum menunjukkan label: 100% dapat jodoh. Gw tunggu deh ada yang jadi pioneer buat mempraktekkannya dan gw bakal mau jadi volunteer buat jadi tim surveynya.
Maret 16, 2011
When Smart Boy Speaks English
Di zaman serba modern dan canggih ini, bahasa Inggris bukan bahasa bangsa Krypton lagi. Hampir semua orang bisa atau paham bahasa International ini meski kadang ngaco-ngaco dikit. Secara gitu, dari interrnet, makanan, lagu, semua ada campuran bahasa Inggrisnya. So, let say everbody knows and can speak English tanpa perlu nyari jurusan Sastra Inggris (jadi gw agak nyesel-nyesel gtu nyari jurusan ini. Susah-susah dulu, sekarang tukang kayu pun bisa speak-speak bombay with English). Gw sering denger pedagang acung nawar-nawarin dagangannya ke para bule dengan bahasa Inggris ala mereka yang agak-agak bikin gw setres dengernya, tapi bahasa Inggris adek gw, si smart boy, lebih bikin setres saking ngaconya. Di ijazah sih dia dapat nilai 8 untuk mata pelajaran bahasa Inggris, tapi prakteknya …................................
Kapan hari gtu dia cerita pergi ke pantai nan indah berpasir putih dikelilingi karang bareng cewenya. Mereka berenang-renang ala pelem India gtu sambil nontonin para bule surfing. Nah....tiba-tiba ada satu bule nyumprit dari papan surfingnya dan jiwa kemanusiaan si smart boy langsung menyeretnya untuk menghampiri si bule dan bertanya, “You no what-what, Sir?” (Dalam kasus ini Smart Boy menerjemahkan kalimat “Anda tidak apa-apa” kata per kata ke bahasa Inggris). Efeknya, si bule planga-plongo kagak ngarti while si smart boy kagak pernah nyadar bahwa dia penyebab bulenya langsung masang muka bego.
Beberapa saat kemudian, si smart boy and cewenya foto-fotoan gitu. Pas mereka mau foto berdua, ada bule cewe lewat yang niat bantuin. Mestinya bule ini pasang 'trouble maker' alarm di badannya biar dia bisa antisipasi atau at least bikin Zone Ekonomi Exclusive 200 meter dari trouble maker yang dia jambangi. Kalau smart boy nekat ketemu bule, bakal terjadi percakapan tulalit macam percakapan antara Superman and anjingnya Mickey, si Pluto; gak nyambung.
Bule : I'll help you to take your picture.”
S.B : (planga-plongo kagak ngarti)
Bule : (nyadar yang diajak bicara kagak ngarti)
:Picture, I'll help you to take your picture.” (sambil masang aksi cekrak...cekrek..pegang kamera)
S.B : (Otak parahnya nangkep ini omongan bule. Cuma nangkepnya ngaco amir)
Do you want meKODAKan, miss?(kalimat ini bikin gw bertapa 2 hari buat tau maksudnya yang tidak lain dan tidak bukan adalah “Elu mau difoto ya?”)
Bule : ????????????? (giliran bulenya yang plango-plongo)
S.B : Kodak...kodak...you know???
Bule : No...no.......you and her there and I (sambil nunjuk kamera yang dipegang smart boy) take it for you.
S.B : Oooohhhhhh....yes..yesss...(kayaknya semua saraf di otaknya baru bangun)
Bule : (selesai cekrak-cekrek iseng ngambil foto si smart boy, dia langsung ngasi kameranya ke smart boy)
S.B : Now you and my girlfriend. (lumayan....lumayan......bahasanya)
Bule : O.K (heran, kok dia mau nurut aja. Gak tau apa ntar bakal kacau harinya bareng nekat boy)
And then setelah sesi foto selesai si bule ngebet banget ngobrol sama si smart boy 'coz dia pikir anak ini bisa bicara bahasa Inggris dengan lumayan, padahalllllllllllll...............
Bule : How long have you been here? (ngomong dengan kecepatan 1000 kbps ala bule)
S.B : (kagak nangkep maksudnya 'coz kecepatan brainnya menangkap maksud pembicaraan dalam bahasa asing adalah 10 kbps.)
Bule : How long have you been here? (tetep nekat dengan pertanyaan dan kecepatan bicara yang sama)
S.B : (paduan antara sotoy, gengsi dan nekat mendorongnya untuk menjawab spontan)
Yes!
Bule : No. I mean here.....how long you here?
S.B : Where are you from? (pertanyaannya apa jawabannya apa)
Bule : I'm from Australia. How long have you been here? (heran.....niat amet ini bule. Cocok dah ketemu smart boy nekat)
S.B : Oh yeah...it's beautiful yeah. (behhhhhhhhhhhhhhh.......otaknya sudah kekurangan asupan oksigen)
Bule : No...no....heere..here...(sambil nunjuk-nunjuk pasir dibawahnya)
S.B : Yes....here is beautiful.
Bule : No...here....how long you here......H – E – R – E!
S.B : Here? Yes....yess....I'm here (sambil nginjak-nginjak pasir meyakinkan si bule bahwa dia disini)
Bule : Oh no (mulai frustasi akut). Are you Balinese?
S.B : Yesssssssssssssss.......that...that....I'm Balinese here.
Cewe : (cewe si smart boy sudah mengalami setres akut coz dia sama sekali gak ngerti obrolan 2 manusia di depannya)
Bule : (nyesel nanya-nanya and berniat gali pasir and ngubur si smart boy)
S.B : Do you like it? (masih pede dan sotoy)
Bule : Yes.......See you then. (akhirnya masa pencerahan sudah muncul di otak bule ini)
S.B : Bahasa Inggrisku lumayan kan?
Cewe : ??????????????????????????????????
Siapapun yang denger cerita ini pasti bakal geleng-geleng badan tapi ngeliat antusias dan kepedean anak ini bercerita ke semua orang bikin gw mengacungi jempol atas kenekatannya. Mungkin dia penganut prinsip 'learning by doing' atau 'practice make perfect'. Tapi sikap sotoy alias sok taunya itu bikin acungan jempol gw berputar kebawah. Kayak kemaren adik gw yang paling kecil melapor telah dizolimi secara tidak berpendidikan sama si smart boy. Itu gara-gara adik gw mau masang filter keran dikamar mandi. Dia baca dulu petunjuknya di balik kemasan yang notabene pake bahasa Inggris. Nah ada tuh tulisan 'wet before you use'. Si adik kecil gw ini bahasa Inggrisnya better than si smart boy. Pas dia ngebasahin filternya, si smart boy ngeliat and tanpa ba..bi..bu...ditempeleng lah adik gw sambil bilang, “Ngapain lu basahin gitu?” Karena sangat tidak terima, adik gw juga ikutan nyolot, “Kan petunjuknya begitu. Wet before you use, basahi sebelum dipake!” Langsung kumat kecerdasan si smart boy, “Sok tau lu! Wet itu kan kering!”
“Basah!”
“Kering!”
Merasa benar dan tidak terima perlakuan si smart boy, mengadulah dia ke gw dan gw cuma bisa bilang, “My brother is extremely smart because in his brain wet is dry.” And............si smart boy cuma bisa cengar-cengir gak mutu. “Karena dia yang salah berarti boleh dong ditempeleng balik?” Tanya adik gw sambil memelas biar gw ijinin. “Jangann......jangan ditempeleng. Itu tidak baik. Geplak aja pake balok kayu yang ada di pojokan sono.”
Kapan hari gtu dia cerita pergi ke pantai nan indah berpasir putih dikelilingi karang bareng cewenya. Mereka berenang-renang ala pelem India gtu sambil nontonin para bule surfing. Nah....tiba-tiba ada satu bule nyumprit dari papan surfingnya dan jiwa kemanusiaan si smart boy langsung menyeretnya untuk menghampiri si bule dan bertanya, “You no what-what, Sir?” (Dalam kasus ini Smart Boy menerjemahkan kalimat “Anda tidak apa-apa” kata per kata ke bahasa Inggris). Efeknya, si bule planga-plongo kagak ngarti while si smart boy kagak pernah nyadar bahwa dia penyebab bulenya langsung masang muka bego.
Beberapa saat kemudian, si smart boy and cewenya foto-fotoan gitu. Pas mereka mau foto berdua, ada bule cewe lewat yang niat bantuin. Mestinya bule ini pasang 'trouble maker' alarm di badannya biar dia bisa antisipasi atau at least bikin Zone Ekonomi Exclusive 200 meter dari trouble maker yang dia jambangi. Kalau smart boy nekat ketemu bule, bakal terjadi percakapan tulalit macam percakapan antara Superman and anjingnya Mickey, si Pluto; gak nyambung.
Bule : I'll help you to take your picture.”
S.B : (planga-plongo kagak ngarti)
Bule : (nyadar yang diajak bicara kagak ngarti)
:Picture, I'll help you to take your picture.” (sambil masang aksi cekrak...cekrek..pegang kamera)
S.B : (Otak parahnya nangkep ini omongan bule. Cuma nangkepnya ngaco amir)
Do you want meKODAKan, miss?(kalimat ini bikin gw bertapa 2 hari buat tau maksudnya yang tidak lain dan tidak bukan adalah “Elu mau difoto ya?”)
Bule : ????????????? (giliran bulenya yang plango-plongo)
S.B : Kodak...kodak...you know???
Bule : No...no.......you and her there and I (sambil nunjuk kamera yang dipegang smart boy) take it for you.
S.B : Oooohhhhhh....yes..yesss...(kayaknya semua saraf di otaknya baru bangun)
Bule : (selesai cekrak-cekrek iseng ngambil foto si smart boy, dia langsung ngasi kameranya ke smart boy)
S.B : Now you and my girlfriend. (lumayan....lumayan......bahasanya)
Bule : O.K (heran, kok dia mau nurut aja. Gak tau apa ntar bakal kacau harinya bareng nekat boy)
And then setelah sesi foto selesai si bule ngebet banget ngobrol sama si smart boy 'coz dia pikir anak ini bisa bicara bahasa Inggris dengan lumayan, padahalllllllllllll...............
Bule : How long have you been here? (ngomong dengan kecepatan 1000 kbps ala bule)
S.B : (kagak nangkep maksudnya 'coz kecepatan brainnya menangkap maksud pembicaraan dalam bahasa asing adalah 10 kbps.)
Bule : How long have you been here? (tetep nekat dengan pertanyaan dan kecepatan bicara yang sama)
S.B : (paduan antara sotoy, gengsi dan nekat mendorongnya untuk menjawab spontan)
Yes!
Bule : No. I mean here.....how long you here?
S.B : Where are you from? (pertanyaannya apa jawabannya apa)
Bule : I'm from Australia. How long have you been here? (heran.....niat amet ini bule. Cocok dah ketemu smart boy nekat)
S.B : Oh yeah...it's beautiful yeah. (behhhhhhhhhhhhhhh.......otaknya sudah kekurangan asupan oksigen)
Bule : No...no....heere..here...(sambil nunjuk-nunjuk pasir dibawahnya)
S.B : Yes....here is beautiful.
Bule : No...here....how long you here......H – E – R – E!
S.B : Here? Yes....yess....I'm here (sambil nginjak-nginjak pasir meyakinkan si bule bahwa dia disini)
Bule : Oh no (mulai frustasi akut). Are you Balinese?
S.B : Yesssssssssssssss.......that...that....I'm Balinese here.
Cewe : (cewe si smart boy sudah mengalami setres akut coz dia sama sekali gak ngerti obrolan 2 manusia di depannya)
Bule : (nyesel nanya-nanya and berniat gali pasir and ngubur si smart boy)
S.B : Do you like it? (masih pede dan sotoy)
Bule : Yes.......See you then. (akhirnya masa pencerahan sudah muncul di otak bule ini)
S.B : Bahasa Inggrisku lumayan kan?
Cewe : ??????????????????????????????????
Siapapun yang denger cerita ini pasti bakal geleng-geleng badan tapi ngeliat antusias dan kepedean anak ini bercerita ke semua orang bikin gw mengacungi jempol atas kenekatannya. Mungkin dia penganut prinsip 'learning by doing' atau 'practice make perfect'. Tapi sikap sotoy alias sok taunya itu bikin acungan jempol gw berputar kebawah. Kayak kemaren adik gw yang paling kecil melapor telah dizolimi secara tidak berpendidikan sama si smart boy. Itu gara-gara adik gw mau masang filter keran dikamar mandi. Dia baca dulu petunjuknya di balik kemasan yang notabene pake bahasa Inggris. Nah ada tuh tulisan 'wet before you use'. Si adik kecil gw ini bahasa Inggrisnya better than si smart boy. Pas dia ngebasahin filternya, si smart boy ngeliat and tanpa ba..bi..bu...ditempeleng lah adik gw sambil bilang, “Ngapain lu basahin gitu?” Karena sangat tidak terima, adik gw juga ikutan nyolot, “Kan petunjuknya begitu. Wet before you use, basahi sebelum dipake!” Langsung kumat kecerdasan si smart boy, “Sok tau lu! Wet itu kan kering!”
“Basah!”
“Kering!”
Merasa benar dan tidak terima perlakuan si smart boy, mengadulah dia ke gw dan gw cuma bisa bilang, “My brother is extremely smart because in his brain wet is dry.” And............si smart boy cuma bisa cengar-cengir gak mutu. “Karena dia yang salah berarti boleh dong ditempeleng balik?” Tanya adik gw sambil memelas biar gw ijinin. “Jangann......jangan ditempeleng. Itu tidak baik. Geplak aja pake balok kayu yang ada di pojokan sono.”
Maret 14, 2011
My Brother is Extremely Smart
Well, setelah beberapa kali melakukan beberapa tindakan bodoh, gw pikir adek pertama gw ini sudah cukup insaf dengan semua kata-kata mutiara gw. Tapi nyatanya tidak. Brainnya terlalu smart sehingga hal simple jadi so complicated di otaknya. Kalau menurut kita cara mengirim surat ke kantor pos is much much easier than mencari tau penyebab komputer ko'it, menurut dia adalah kebalikannya.
Yah kapan hari gitu paman gw nyuruh dia ngirim charger BB nya dalam bentuk paket ke Jakarta. Nah...dianya sih enteng-enteng aja menyanggupi request itu dan gw tidak mau ikut campur mengingat yang dititahkan adalah dia dan parfum CK mahal sudah ditangannya sebagi upeti. And then keesokan harinya, adek terkutuk gw itu dengan segala kerendahan hati menyerahkan semua tugas mulia itu ke gw. Oh...tidak bisa.............itu sangat tidak bisa diterima oleh asas 'take and give' yang gw anut. Tapi karena males direcoki, gw cuma bisa kasi tau apa yang harus dilakukan.
CARA MENGIRIM PAKET:
1.Siapkan barang yang akan dipaketkan
2.Temukan kotak yang pas sebagai tempatnya.
3.Bungkus kotak dengan kertas coklat
4.Beri selotip pada semua bagian kotak
5.Pastikan alamat pengirim dan yang dituju sudah ditulis jelas.
Gak usah ditulis juga orang-orang udah pada tau caranya, tapi gw adalah kakak yang baik hati, penyayang, lemah lembut, dan males punya adek dengan IQ brain 'down to earth' alias melata. That's why semua steps diatas gw diktekan satu persatu. You know what he did?
CARA MENGIRIM PAKET ALA SMART BOY:
1.Menyiapkan barang paketan yang dalam kasus ini adalah charger kecil2 biji.
2.Mencari kotak segede gaban atau lebih tepatnya kardus agar memberi efek dramatis pada penerimanaya (ini ide briliant smart boy yang sangat tidak efisien).
3.Setelah kuliah panjang dari gw, dia menjadi very extremely smart dengan memutuskan memakai kotak teh celup isi 25 kantong yang nyata-nyata sangat tidak cukup untuk ukuran chargernya (mungkin waktu kecil dia salah minum susu formula buat anjing pudel).
4.Emak sangat prihatin dengan kondisi otak adek gw, so akhirnya dia bantu dengan memberikan salah satu koleksi kotak sandal yang selalu dia simpan rapi untuk situasi dan kondisi yang tidak terduga macam ini (berarti secara tidak langsung emak gw menyadari kesalahan proses pembuahan yang terjadi 22 tahun yang lalu. Naga-naganya emak lagi mempraktekkan ajaran kama sutra versi tersulit, tapi karena sedikit encok, pinggang keslimpet endingnya brain adek gw tulat-tulit. Jadi.....waspadalah bila bercinta!!!)
5.Si adek menemukan bahwa ada ruang tersisa di kotak setelah charger dimasukkan. Hasilnya, bila dibanting kotak itu akan menimbulkan suara berisik yang menurut dia bukan masalah besar. Tapi menurut gw akan jadi bencana bila barangnya cuma bisa jadi alat pencekek lehernya kalau sudah sampai di Jakarta dan rusak.
6.Setelah dengan tabah memberi petuah (sambil mengasah pisau pastinya) untuk menambah beberapa kertas untuk memenuhi ruang kosong di kotak itu, si adek semakin membabi buta smartnya. Kertas-kertas yang dia kumpulkan justru digunting-gunting kecil mirip potongan kertas di dalam balon ulang tahun. Pertanyaan gw cukup simple, “Elu mau kirim buah-buahan atau charger?” Jawabannya juga cukup simple, “Biar pas dibuka keliatan meriah.” (O.K. Gw sangat yakin semua mantan wali kelasnya sangat bahagia ketika dia naik kelas atau lulus sekolah 'coz tidak ada lagi murid kacau dengan nilai penuh dilema).
7.Paket ini diminta agar satu hari sudah sampai ditujuan, jadi mesti pakai paket super cepat kilat. Gw cek di kantor pos ternyata paling cepat sampai ditujuan 2 hari. Jadi, gw suruh si adek buat kirim pake Tiki on the way ke tempat kerjanya. Di little town kayak tempat gw belum dijamah Tiki, cuma ada Tila alias titipan lama. Pas dia mau jalan,muncul perdebatan aneh bin stupid, “Kirim kemana?” Untung gw punya hati seluas samudera, “Kirim pake tiki.” Dan replynya cukup bikin gw speechless, “Tiki itu apa?”
“Titipan Kilat.”
“Trus Titipan Kilatnya dikirim lewat mana?”
“Lu cari Tiki di daerah Gatsu.”
“Iya, terus Tikinya dikirim dimana?”
“Di rumah tetangga deket jurang aja deh. Tiki itu nama kantor pengiriman paket, dudutz. Lu online jangan buka Miyabi mlulu, skali-kali baca Wikipedia ato news lainnya!!!!!!!!” (saat itu gw udah niat bakar-bakaran tapi herannya emak cuma nonton perang kami dengan damai sambil bawa sendok goreng. Mungkin kalau dia turut campur takut dipersalahkan atas kelahiran mahluk super cerdas ini)
After all, gw gak mau tau nasib paketannya, entah nyampe atau tidak itu urusannya dia. Lagian paman gw iseng banget nyuruh dia.Mestinya paman gw itu ngecek keaslian dan kepastian semua ijazahnya sebelum memberi tugas apapun ke dia. Atau at least tes dulu dengan beberapa pertanyaan simple macam, apa itu paket, siapa penemu pengiriman jarak jauh, siapa bapak pos sedunia, bagaimana ratio pengiriman jarak jauh, berapa percepatan yang dialami truk pengangkut paket? Kalau dia bisa jawab semua itu, hati-hati dah. Gak usah nyuruh anak jenius buat melakukan hal sederhana seperti ngirim paket karena itu diluar jangkauan otaknya. Orang kira gw bangga dan bahagia punya adek smart gtu, tapi nyatanya gw merana, teramat sangat merana karena selalu harus menjelaskan hal kecil yang anak SD bisa jawab sambil nungging.
Yah kapan hari gitu paman gw nyuruh dia ngirim charger BB nya dalam bentuk paket ke Jakarta. Nah...dianya sih enteng-enteng aja menyanggupi request itu dan gw tidak mau ikut campur mengingat yang dititahkan adalah dia dan parfum CK mahal sudah ditangannya sebagi upeti. And then keesokan harinya, adek terkutuk gw itu dengan segala kerendahan hati menyerahkan semua tugas mulia itu ke gw. Oh...tidak bisa.............itu sangat tidak bisa diterima oleh asas 'take and give' yang gw anut. Tapi karena males direcoki, gw cuma bisa kasi tau apa yang harus dilakukan.
CARA MENGIRIM PAKET:
1.Siapkan barang yang akan dipaketkan
2.Temukan kotak yang pas sebagai tempatnya.
3.Bungkus kotak dengan kertas coklat
4.Beri selotip pada semua bagian kotak
5.Pastikan alamat pengirim dan yang dituju sudah ditulis jelas.
Gak usah ditulis juga orang-orang udah pada tau caranya, tapi gw adalah kakak yang baik hati, penyayang, lemah lembut, dan males punya adek dengan IQ brain 'down to earth' alias melata. That's why semua steps diatas gw diktekan satu persatu. You know what he did?
CARA MENGIRIM PAKET ALA SMART BOY:
1.Menyiapkan barang paketan yang dalam kasus ini adalah charger kecil2 biji.
2.Mencari kotak segede gaban atau lebih tepatnya kardus agar memberi efek dramatis pada penerimanaya (ini ide briliant smart boy yang sangat tidak efisien).
3.Setelah kuliah panjang dari gw, dia menjadi very extremely smart dengan memutuskan memakai kotak teh celup isi 25 kantong yang nyata-nyata sangat tidak cukup untuk ukuran chargernya (mungkin waktu kecil dia salah minum susu formula buat anjing pudel).
4.Emak sangat prihatin dengan kondisi otak adek gw, so akhirnya dia bantu dengan memberikan salah satu koleksi kotak sandal yang selalu dia simpan rapi untuk situasi dan kondisi yang tidak terduga macam ini (berarti secara tidak langsung emak gw menyadari kesalahan proses pembuahan yang terjadi 22 tahun yang lalu. Naga-naganya emak lagi mempraktekkan ajaran kama sutra versi tersulit, tapi karena sedikit encok, pinggang keslimpet endingnya brain adek gw tulat-tulit. Jadi.....waspadalah bila bercinta!!!)
5.Si adek menemukan bahwa ada ruang tersisa di kotak setelah charger dimasukkan. Hasilnya, bila dibanting kotak itu akan menimbulkan suara berisik yang menurut dia bukan masalah besar. Tapi menurut gw akan jadi bencana bila barangnya cuma bisa jadi alat pencekek lehernya kalau sudah sampai di Jakarta dan rusak.
6.Setelah dengan tabah memberi petuah (sambil mengasah pisau pastinya) untuk menambah beberapa kertas untuk memenuhi ruang kosong di kotak itu, si adek semakin membabi buta smartnya. Kertas-kertas yang dia kumpulkan justru digunting-gunting kecil mirip potongan kertas di dalam balon ulang tahun. Pertanyaan gw cukup simple, “Elu mau kirim buah-buahan atau charger?” Jawabannya juga cukup simple, “Biar pas dibuka keliatan meriah.” (O.K. Gw sangat yakin semua mantan wali kelasnya sangat bahagia ketika dia naik kelas atau lulus sekolah 'coz tidak ada lagi murid kacau dengan nilai penuh dilema).
7.Paket ini diminta agar satu hari sudah sampai ditujuan, jadi mesti pakai paket super cepat kilat. Gw cek di kantor pos ternyata paling cepat sampai ditujuan 2 hari. Jadi, gw suruh si adek buat kirim pake Tiki on the way ke tempat kerjanya. Di little town kayak tempat gw belum dijamah Tiki, cuma ada Tila alias titipan lama. Pas dia mau jalan,muncul perdebatan aneh bin stupid, “Kirim kemana?” Untung gw punya hati seluas samudera, “Kirim pake tiki.” Dan replynya cukup bikin gw speechless, “Tiki itu apa?”
“Titipan Kilat.”
“Trus Titipan Kilatnya dikirim lewat mana?”
“Lu cari Tiki di daerah Gatsu.”
“Iya, terus Tikinya dikirim dimana?”
“Di rumah tetangga deket jurang aja deh. Tiki itu nama kantor pengiriman paket, dudutz. Lu online jangan buka Miyabi mlulu, skali-kali baca Wikipedia ato news lainnya!!!!!!!!” (saat itu gw udah niat bakar-bakaran tapi herannya emak cuma nonton perang kami dengan damai sambil bawa sendok goreng. Mungkin kalau dia turut campur takut dipersalahkan atas kelahiran mahluk super cerdas ini)
After all, gw gak mau tau nasib paketannya, entah nyampe atau tidak itu urusannya dia. Lagian paman gw iseng banget nyuruh dia.Mestinya paman gw itu ngecek keaslian dan kepastian semua ijazahnya sebelum memberi tugas apapun ke dia. Atau at least tes dulu dengan beberapa pertanyaan simple macam, apa itu paket, siapa penemu pengiriman jarak jauh, siapa bapak pos sedunia, bagaimana ratio pengiriman jarak jauh, berapa percepatan yang dialami truk pengangkut paket? Kalau dia bisa jawab semua itu, hati-hati dah. Gak usah nyuruh anak jenius buat melakukan hal sederhana seperti ngirim paket karena itu diluar jangkauan otaknya. Orang kira gw bangga dan bahagia punya adek smart gtu, tapi nyatanya gw merana, teramat sangat merana karena selalu harus menjelaskan hal kecil yang anak SD bisa jawab sambil nungging.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
