Desperate Father

Belakangan lagi demen banget lagunya Taylor Swift yang "I Knew You Were Trouble". Asik gitu melodinya meski gak ngeh amet sama lyricnya.

Once upon a time
A few mistakes ago
I was in your sight
You found me.....you found me...you found me

Itu lagu versinya Taylor Swift. Kalo versi gue begini:

Once upon a time
A couple week ago
I was in a lonely pathetic father's sight
He found me...he found me...he found me....
And I know you were trouble when you saw me

Dan begitulah pada suatu masa, di suatu acara sembahyang bersama di tengah-tengah keluarga dan kerabat yang tidak semuanya gue kenal, tersebutlah gue lagi jongkok ngemut sate ikan di pojokan. Gue demen banget pojokan, sesuatu banget pokoknya. Entah dari mana datangnya, tiba-tiba seorang bapak-bapak bertegur sapa dengan emak gue. Emak sumringah banget ngobrolnya dan diakhiri dengan menunjuk gue. Ketika si bapak menoleh gue lagi berkutat menyingkirkan daging sate yang parkir di behel gue dengan tusuk sate while tangan kiri gue berhiaskan 10 tusuk sate siap santap. Betapa wanita yang ayu.
A few minutes later, emak gue cerita itu mantannya yang tumben ketemu. Arrghhh...tiba-tiba gue keselek. Emak gue punya mantan while gue pacar aja kagak. Dan ternyata emak lagi dalam misi menyiksa batin putri semata wayangnya ini. Dia cerita semua mantan-mantannya dan kisah cintanya. Saking panjangnya kisahnya, gue sampai gigitin itu tusuk sate mengingat dagingnya sudah habis. Ketika cerita berakhir, berakhir pula kisah tusuk sate itu di perut gue. Ternyata gue dikalahin emak-emak yang kagak tamat SD while gue sudah S1. Hah....dunia memang kejam. Dimanakah wonderland itu????

A few weeks later I received a call from a strange man. He's looking for my mom. Ugh.....gue curiga emak gue selingkuh. Gue langsung frustasi akut. Emak gue yang kagak tau cara ngirim SMS bisa punya selingkuhan while anaknya yang lebih up to date kagak bisa nemu satu pria pun. Gue langsung jongkok di pojokan menggalaukan diri. Haruskah kuakhiri hidup ini dengan makan tusuk sate lagi atau dengan makan mi kuah. Hah......galau.
Tiba-tiba emak gue datang dan bilang kalau ada seseorang yang ingin bicara. Apa???????? Apakah pria itu akan minta ijin menyelingkuhi emak gue??????????? Ingin jalan kayang sambil minum cola rasanya.
Lalu gue berbicara dengan seorang pria, seorang bapak lebih tepatnya. Gue gak tau dia siapa tapi dia langsung curhat bombay kegalauan hidupnya. Yah.....ternyata ada yang lebih galau dari gue. Actually gue kagak ngarti apa yang diobrolin. Gue lebih tertarik ngupil sambil baca artikelnya girband Korea. Pembicaraan itu cukup panas, memanaskan kuping gue karena luama kali. Sekalinya gitu ada pria yang nelpon gue lama-lama eh..bapak-bapak nelangsa gitu yang pengen jodohin anaknya sama gue. Gue tau si bapak itu, emak gue, dan gue desperate, tapi tidak seperti ini caranya. Ternyata ini si bapak yang gue lihat waktu gue ngemut sate di pojokan. Gue gak tau jelas siapa dia dan tetek bengeknya. Begitu juga dia. Tapi saking desperatenya, begitu tau gue masih gak laku, uhhh....langsung nembak gue tanpa basa basi. Pak...pak....nembak orang itu gak bole diwakilkan, belum ada tuh dalam sejarah bapak-bapak nembakin cewek buat anaknya. Kayaknya dia gak peduli tampang gue kayak gemana yang penting anaknya nikah. Uuuh.....dia belum tau kalau gue turunan langsung Nyi Blorong, pasti nyesel dah endingnya.

Shortly, gue dimintai tolong (berkali-kali diucapin kata ajaib 'please' ini) untuk kenalan and getting closer ke anaknya yang menurut terawangan gue tipe autis jadi-jadian. Mesti gue yang memulai karena disinyalir anaknya gak bakal mau. Bihh....ini sangat melanggar kode etik Ibu Kartini. Gue ngotot gak mau, dan si bapak ngotot merajuk, kalau bisa sembah sujud di gue buat take the lead. Arrrgghhh....gue frustasi sampai-sampai pengen gigitin anjing gue. Mana ada gitu seorang gue mengejar pria. Maap yah sodara-sodara.....gue masih turunan langsung Ibu Kartini, jadi masih pegang prinsip pria yang harus memulai (that's why gak laku-laku).

Setelah semedi dan makan mi sedap selama 7 hari 7 malam, akhirnya dengan terpaksa gue menelpon si anak yang entah siapa namanya, tampangnya maupun sifatnya. Gue males aja ditelpon bapaknya trus dimintai laporan, berasa gue anggota Charlie's Angels dalam misi gurem.
Telepon pertama gue--------> tak dijawab (yes.........puji Tuhan)
Biar lebih meyakinkan, gue telepon lagi dengan doa agar tidak diangkat. It worked!!! Gue langsung nyetel lagu Korea and ber-Gangnam Style. Tinggal gue SMS bokapnya and laporan selesai and gue gak direcoki lagi.

Ternyata gue bukan ahli nujum. Bukannya selesai, gue makin direcoki bokapnya. Katanya gue mesti berusaha lebih keras, rajin, semangat dan sabar. Lama-lama gue minta bayaran kali ke bapak ini. Dan dia bersedia memberikan rumahnya. Aish......bukannya gue seneng tapi langsung gdubrag di tembok. Ternyata ada yang lebih desperate dari emak gue. Gue benci jadi 'Yes Girl'. Tapi gue tak bisa merubahnya. Betapa bapak ini terlalu banyak nonton sinetron kejar tayang.

"Ayolah, nak. Lebih sabar lagi dicoba. Dia seperti gunung es. Siapa tau kehadiran kamu bisa mencairkannya."
Gue sangat ingat kalimat itu. Dan dengan smart-nya gue jawab:
"Pak, kalau begitu cari mantu dagang kompor atau dagang setrika sajo ya."

Untuk kesekian kalinya gue mencoba lagi menelpon. Dulu, pas pertama kali mencoba menelpon, gue panik setengah mati mesti bilang apa. Mikir keras ada gitu cewek gak jelas SKSD pecicilan. Tapi lama-lama gue sudah emoh, ngarep banget diangkat sehingga bisa gue ceramahi dia buat bayar cewek mana gitu untuk dinikahi, wanita jadi-jadian juga tak apa dan gue bisa melanjutkan hidup gue tanpa mesti bikin laporan tiap hari.
Pada suatu ketika, ada SMS masuk. Gue mesti bilang WOW karena si anak tak jelas itu yang kirim pesan. Finally, gue bisa kenalan and keep in touch dengan anak yang sampai saat ini gue gak tau namanya (briliant kan?). Gue gak jadi ngasi speech ato ngamuk-ngamuk karena dari message kedua gue tau anak ini special case. Justru gue jadi curious untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi diantara bapak dan anak ini. Kalau dipikir-pikir, dia mirip sama murid gue si Bandit Boy. Kalau si Bandit kan bisa gitu gue kerjain setelah sekian metode yang gue lakukan selalu gagal. Lah anak ini.....jauh....ada jaraknya. Well, sulit melihat kondisi seseorang jika tak dilihat langsung. Tapi sekali lagi gue dapat petuah dari bokapnya:

"Dia memang beda psikologisnya. Susah untuk dipahami bahkan keluarga sendiri susah. Jadi tolong yah."

"Wah pak.....kalau begitu cari mantu psikiater saja yah, nanti saya bantu carikan."

Gue itu guru yang terbiasa ngurusin anak-anak tengil bukan anak introvert yang melarikan diri dari masalah. Heleh...pak...pak.....saya itu wanita gak jelas binti aneh. Yo kalo anaknya juga aneh begitu apa gak makin runyem??? Saya itu mau memperbaiki keturunan dengan cari pria alim dengan harapan anak-anak saya tidak segila ibunya yang demen banget ngegodain tukang parkir demi tidak membayar parkir yang cuma 500 perak.

Ya sudah lah....gue liat aja nanti gemana. Paling juga berakhir gak jelas mengingat awalnya juga gak jelas. Hidup gue emang selalu luar biasa. Cemumut......

Antara Geri dan Bau Kaki

Gue punya 2 anjing. Yang satu namanya Gufi dan gue gak mau cerita tentang dia. Dia itu aib keluarga karena sudah hamil diluar nikah. Yang lagi satu namanya Geri. Geri ini kombinasi Cihuahua and Peking. Jadi berasa pelihara Paris Hilton di rumah. Kalo gue lagi ngiri-ngiri gemana gitu sama Paris, tinggal gue geplak-geplak pake sandal si Geri, terlampiaskanlah.
Ada satu hal yang bikin gue kesel sama anjing laknat ini. Dia demen banget gigitin sandal gue. Sandal guweh!!! CUMA SANDAL GUE!! Biar ada puluhan sandal disebelahnya, yang dicari hanya sandal gue. Dosa apa coba gue. Padahal yang kasi makan dan mandiin dia cuma gue. Yang sering menombak dia dengan sapu adalah emak gue. Tapi...tetep cuma sandal gue yang digigit sampai putus. Itupun cuma yang kanan. Sampai saat ini gue sudah membeli lebih dari 5 pasang sandal jepit dan berkat gue warung depan rumah jadi laris dagangan sandalnya. Dan untuk kesekian kalinya gue malas beli sandal lagi. Gue temukan sandal jepit oranye untuk kaki kiri dan sandal jepit item buat kaki kanan. Udah kayak Yin and Yan versi gue. Tak peduli kemanapun pergi, tanpa sadar sudah gue pakai sepasang sandal eye catching. Alhasil, dari kusir andong sampai pak polisi mendadak perhatian ke gue. Guenya sih blushing blushing gitu diperhatiin banget, berasa Selena Gomez ngonde ke pasar.

Apa yang salah dengan kaki gue? Gue coba mencium-cium kaki gue, lalu dibandingkan dengan kaki-kaki yang lain, tak ada bedanya, sama-sama tengik. Malahan yang paling tengik plus asam kecut adalah kaki adik gue pas dia pulang sekolah. Tapi....sandal atau sepatunya tak pernah digigit. Gue lelah memperkaya warung di depan. Gue rasa ibu dagang itu sangat memuja si Geri, kalau boleh mungkin dia sudah sembah sujud di depannya Geri agar semakin menggiatkan kegiatan gigit menggigit ini. Apa mungkin karena gue belum potong kuku yah? Mungkin sebaiknya gue ganti sandal jepit karet dengan trompah alias bakiak kayu. Pasti lama putusnya tapi gue bakal benjol dimana-mana gara-gara ditimpukin semua orang. Secara suara bakiak itu cetar membahana.