Extreme Action

Oooohhhhhhhh....tadi habis baca tulisan yang banyak memberi masukan sesat buat hidup gw. Ini menyangkut masalah status di KTP gw yang kagak pernah berubah dari jaman baru punya KTP. Setelah sekian lama menunggu, sepertinya keadaan sudah semakin genting dan perlu dilakukan tindakan penyelamatan sesegera mungkin (maap...gw penumpang angkot sejati, gak bakal pergi dari pangkalan sebelum ada angkot yang nyamperin). Apa yang di selamatkan? Harta? Nyawa? Kebo and kambing? Ato suami tetangga? No..no...no...big no. Gw harus menyelamatkan diri sendiri dari penyakit jomblo akut yang ditularkan para wEwEeF dan penyakit ini sudah masuk stadium 4. Dokter cinta dan beberapa psikolog menyatakan bahwa waktu gw tidak banyak, sudah bisa countdown mulai sekarang. Jadi, harus dilakukan tindakan ekstrim dalam rangka mengganti status KTP (bosen juga digodain bapak-bapak berkumis tiap kali bikin KTP tapi status BELUM KAWIN nya kagak pernah hilang). Sepertinya gw perlu mempertimbangkan beberapa aksi dibawah ini:

1. Menggoda pria dengan cara ekstrim
Harus sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang, satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin lalu bilang, “Hi cowok godain gw ya. Harus godain!”
Atau sambil memiting tangan seorang nenek pengemis yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya sambil bilang ke pria target, “Godain gw ato nenek ini tamat.”

2. Memaksakan cita-cita
Harus mulai menerapkan prinsip hidup 'Apa pun yang terjadi gw harus dapetin pria tajir mapan yang single' atau 'Biar gunung-gunung beranjak dan bukit- bukit bergoyang, pokoknya harus dan kudu !'

3. Jurus Trio Macan
Membayar segerombolan preman untuk menculik pria apes manapun, lalu dengan gaya mengeong Trio Macan gw datang menyelamatkannya. After that, dia pasti terpesona dan ingin berterima kasih. Saat itu juga waktunya beraksi memutar-mutar kepala ala Trio Macan. Harus dipastikan rambut lurus panjang tak berketombe dan kutuan. Bila perlu ke salon lakukan rebonding sukses (jangan yang gagal and jangan sampai rambut atas bawah sama hasilnya)

4. Jadi TKW
Sepertinya bekerja di negeri orang lebih banyak bisa memberi kesempatan untuk bertemu pria impian. Yak...gw akan jadi TKW, tapi gak mau ke Malaysia atau Arab Saudi. Hmmmmm....gw putuskan ke Korea Selatan aja. Kalo bisa jadi pembokatnya SuJu alias Super Junior kan seru abis. Tiap hari bisa jualan barang-barang mereka ke fans beratnya. O.K, siapkan diri untuk kursus Bahasa Korea. (padahal bahasa Indonesia gw aja masih parah)

5. Be another Lady Gaga
Banyak orang populer dengan cara aneh. Intinya just be different and everybody will look at you. O.K, I wanna be another Lady Gaga. Kalau jalan-jalan ke mall gw bakal pakai kostum tari tradisional dari berbagai daerah di Indonesia, pakai kostum Barong misalnya. Atau kalau jogging pagi or sore di lapangan umum gw bakal pakai kostumnya Tarzan dan dipastikan harus jogging ala Tarzan pula. Kalau cuma beli makan di warung deket kos, gw seh cuma pakai handuk doang. Kayaknya lumayan banyak yang liatin, so just choose one of them

6. Akhiri hidup dengan tragis
Semua cara sudah diupayakan. Sudahlah, gw mau mati saja! Harus yang tragis dan sadis biar diliput koran dan TV nasional dan foto gw tersebar dimana-mana termasuk di Internet. Semua orang pasti menyesal dan sedih karena tidak mendapat kesempatan membahagiakan gw. Buat loe! Temen-temen TK, SD, SMP, SMA gw, semua mantan gw, rasain loe gw hantui 7 turunan. So, mana tali, mana tali, mana gergaji, mana racun tikus, mana petasan, mana bom buku? Gw gak tau harus ngapain dengan semua barang-barang itu.

Untungnya gw baru berniat mempertimbangkan dan belum melakukannya 'coz setelah dibaca 20 kali baru gw nyadar kok aksi ini berasa aksi aliran sesat. Selain itu aksi ini belum masuk kategori halal dan higienis dan belum menunjukkan label: 100% dapat jodoh. Gw tunggu deh ada yang jadi pioneer buat mempraktekkannya dan gw bakal mau jadi volunteer buat jadi tim surveynya.