Desperate Father 4

Gue udah muak dijodohin. Terakhir dijodohin oleh bapak-bapak desperate akut gitu. KIsah gue itu sampai 3 episod loh. Akhirnya selesai juga yang diakhiri dengan perdebatan kurang sengit antara gue dan si bapak lewat SMS. Meski agak cemen berdebat lewat SMS tapi yah cukup untuk menghentikan tindakan ababil bapak kurang kerjaan ini. And I thought that’s the end.

And I was wrong……………..

Once again …………………………………

God must be crazy ……………………………………..

And gak punya kerjaan ………………………………………..

Send such a ridiculous and pathetic father ……………………………………….

Siang itu gue lagi siap-siap kerja. Waktu dengar suara dering Hape, gue berfikir mungkin ini dari salah satu (actually satu-satunya) client gue. Tapi pas gue liat layar Hape, nama yang muncul bikin gue pengen balik ke jaman dimana asap dan kentongan yang dipakai sebagai alat komunikasi jarak jauh.

It was from the desperate father. Again???????
Udah 2 bulan ini gue tenang kagak ada kontak lagi dengan anak bapak yang sama gak jelasnya itu. Terus kenapa sekarang gue lagi dihubungi? Bukannya ceritanya kemarin udah perang-perangan. Atau mungkin ……..mau ngabarin anaknya mau dikawinin ma cewek lain. Masa bodo lah.

“Halo.”
“Halo. Apa kabar?”
“Maaf, ini siapa?” Pura-pura gak kenal
“Loh…..lupa yah? Ini om nak, om yang di Bandung.”
“Oh…om…maaf, kemarin hape saya dua-duanya ditilep orang jadi semua kontak hilang.” Ini sumpah ngarep dikirimin hape baru. Bekas juga bole asal yang smart phone.
“Oh gitu. Kasihan sekali kamu. Trus masih menghubungi anak saya?”
Duile ni om-om, tetep ja urusan begitu mulu. Gak bisa ngurusin bisnis tokek misalnya sekali-sekali.
“Lah kan hape saya hilang, jadi semua nomor hilang.”
“Oh gitu….nanti saya kirimin lagi nomor anak saya.”
“Ho….o……” Selanjutnya gue akan bilang hape gue kegigit anjing trus hapenya kena rabies sehingga hanya no hape anaknya yang hilang kena virus mematikan.
“Eh…tanggal lahirnya tanggal berapa?”
“Tanggal 17. Tapi buat apa yah? Ooooo….mau kasi hadiah? Duh sayang ultah saya dah lewat.”
“Iya nih maunya kasi hadiah. Sekalian foto yah, kan ada.”

Nah loh…….udah minta foto ini mau ngapain? Mau didukunin gitu gue sama anaknya? Wah….wah…beanar-benar memanfaatkan pepatah ‘usaha gagal, dukun bertindak’

“Buat apa yah minta foto?”
“Ini…..mau saya cocokin dengan foto anak saya. Kalau misalnya ada getar dan kecocokan, yah kan bisa dilanjutin. Kalau misalnya nanti tidak ada, ya sudah sudahi saja.”

Duh….ini bapak kayaknya lagi sakau atau kelebihan obat cacing. Beneran kan gue mau didukunin. Ini sudah melanggar kode etik perjodohan nih. Kok jadi ngomongin getar? Emang lagi ngehost MTV Getar Cinta?????

“Jadi…kalau saya tidak ada getar dengan anaknya om, saya gak boleh temenan? Udah pake’in batere om biar mau getar.”
“Wah…gak gitu maksudnya jangan salah paham. Tetep boleh lah. Nggak……maksudnya itu kalau memang kalian berdua tidak ada kecocokan, ya perjodohannya tidak dilanjutkan.”
“Om, udah jaman colek kok masih pakai gaya jaman Tarzan sih? Sekolah om tinggi tapi masih tersesat di jaman Pleistocein.” Nah kan…kalimat kualat gue muncul kalau udah mulai spaneng.
“Iya nih, om masih pakai gaya lama. Tapi yah maksudnya baik lah. Om Cuma khawatir sama anaknya om. DIa itu yah umur segitu masih ja gak jelas.”
Dan tibalah saatnya gue berpidato ala Ibu Kartini.
“Gini yah om, khawatirnya om itu berlebihan alias lebay. Saya tahu tiap orang tua ingin yang terbaik buat anaknya blah…blah….b;lah……..syalalla…lalalla…………!@#$%^&*()!@#$%^&!@#$%^&!@#$%^&*!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*()!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()Q@#$%^&*()_!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%
!@#$%^&*(!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_
“Waduh, ini kok jadi om yang diceramahin.”
“Iya, biar om insyaf. Saya itu kan di posisi anak, jadi tau gemana perasaan anaknya om. Mendingan perbaiki dulu komunikasi om dan anaknya. Jangan push dia. Semakin di push semakin menjauh dia dari om. Gitu. Eh om ada es krim lewat. Udahan ya, nanti disambung lagi.”
KLIK

Gue tutup telepon karena gue bosan. Hanya membuat gue terlambat kerja saja.
“Mana es krim…mana es krim…???? JIah tiba-tiba adik gue udah clingak-clinguk di depan gang cariin penjual es krim keliling.
“Tuh sono, di supermarket banyak.”
“Lah tadi lu bilang?”
“Gue khilaf.”
“Sialan!”

Sampai sekarang gue enggak menghubungi anaknya. Males aja. Gue udah gak mau di atur-atur lagi. Belum apa-apa gue sudah disetir gemana beneran jadi mantunya, amit-amit dah. Benar tuh kata si Smart Boy, udah gak jaman mantu dizolimi mertua. Yang lagi ngetrend tuh mertua dizolimi menantu.
Gue selalu curhat Bombay sama emak gue masalah bapak yang satu ini. Bukannya gue dapat petuah, saran atau apa lah gitu, yang ada gue dapat kompor. Endingnya pasti emak gue ngebanggain dirinya yang lebih sukses mendidik anak-anaknya ketimbang mantannya. Ya seperti biasa jadi ajang show up emak gue. Lah napa bangga-banggain diri di depan gue, di depan orangnya dong. Apalagi bagian gue bilang dimintain foto buat dicocokin, emak gue berkomentar, “Bilang dong kalau gitu caranya pantes dulu gak dapet emak”. Jiahhhhh………..emak ……napa gak bilang sendiri sama orangnya. Gue rela dah korban pulsa kalau emak berani nantangin begitu. Ini mah nambah masalah namanya bukan mengurangi. Kenapa gak pernah normal hidup gue seperti orang lain. Gue bertanya-tanya dulu pas hamil emak gue ngidam apa sih? Pepes semut rangrang kali yah.