Gue udah muak dijodohin. Terakhir dijodohin oleh bapak-bapak desperate akut gitu. KIsah gue itu sampai 3 episod loh. Akhirnya selesai juga yang diakhiri dengan perdebatan kurang sengit antara gue dan si bapak lewat SMS. Meski agak cemen berdebat lewat SMS tapi yah cukup untuk menghentikan tindakan ababil bapak kurang kerjaan ini. And I thought that’s the end.
And I was wrong……………..
Once again …………………………………
God must be crazy ……………………………………..
And gak punya kerjaan ………………………………………..
Send such a ridiculous and pathetic father ……………………………………….
Siang itu gue lagi siap-siap kerja. Waktu dengar suara dering Hape, gue berfikir mungkin ini dari salah satu (actually satu-satunya) client gue. Tapi pas gue liat layar Hape, nama yang muncul bikin gue pengen balik ke jaman dimana asap dan kentongan yang dipakai sebagai alat komunikasi jarak jauh.
It was from the desperate father. Again???????
Udah 2 bulan ini gue tenang kagak ada kontak lagi dengan anak bapak yang sama gak jelasnya itu. Terus kenapa sekarang gue lagi dihubungi? Bukannya ceritanya kemarin udah perang-perangan. Atau mungkin ……..mau ngabarin anaknya mau dikawinin ma cewek lain. Masa bodo lah.
“Halo.”
“Halo. Apa kabar?”
“Maaf, ini siapa?” Pura-pura gak kenal
“Loh…..lupa yah? Ini om nak, om yang di Bandung.”
“Oh…om…maaf, kemarin hape saya dua-duanya ditilep orang jadi semua kontak hilang.” Ini sumpah ngarep dikirimin hape baru. Bekas juga bole asal yang smart phone.
“Oh gitu. Kasihan sekali kamu. Trus masih menghubungi anak saya?”
Duile ni om-om, tetep ja urusan begitu mulu. Gak bisa ngurusin bisnis tokek misalnya sekali-sekali.
“Lah kan hape saya hilang, jadi semua nomor hilang.”
“Oh gitu….nanti saya kirimin lagi nomor anak saya.”
“Ho….o……” Selanjutnya gue akan bilang hape gue kegigit anjing trus hapenya kena rabies sehingga hanya no hape anaknya yang hilang kena virus mematikan.
“Eh…tanggal lahirnya tanggal berapa?”
“Tanggal 17. Tapi buat apa yah? Ooooo….mau kasi hadiah? Duh sayang ultah saya dah lewat.”
“Iya nih maunya kasi hadiah. Sekalian foto yah, kan ada.”
Nah loh…….udah minta foto ini mau ngapain? Mau didukunin gitu gue sama anaknya? Wah….wah…beanar-benar memanfaatkan pepatah ‘usaha gagal, dukun bertindak’
“Buat apa yah minta foto?”
“Ini…..mau saya cocokin dengan foto anak saya. Kalau misalnya ada getar dan kecocokan, yah kan bisa dilanjutin. Kalau misalnya nanti tidak ada, ya sudah sudahi saja.”
Duh….ini bapak kayaknya lagi sakau atau kelebihan obat cacing. Beneran kan gue mau didukunin. Ini sudah melanggar kode etik perjodohan nih. Kok jadi ngomongin getar? Emang lagi ngehost MTV Getar Cinta?????
“Jadi…kalau saya tidak ada getar dengan anaknya om, saya gak boleh temenan? Udah pake’in batere om biar mau getar.”
“Wah…gak gitu maksudnya jangan salah paham. Tetep boleh lah. Nggak……maksudnya itu kalau memang kalian berdua tidak ada kecocokan, ya perjodohannya tidak dilanjutkan.”
“Om, udah jaman colek kok masih pakai gaya jaman Tarzan sih? Sekolah om tinggi tapi masih tersesat di jaman Pleistocein.” Nah kan…kalimat kualat gue muncul kalau udah mulai spaneng.
“Iya nih, om masih pakai gaya lama. Tapi yah maksudnya baik lah. Om Cuma khawatir sama anaknya om. DIa itu yah umur segitu masih ja gak jelas.”
Dan tibalah saatnya gue berpidato ala Ibu Kartini.
“Gini yah om, khawatirnya om itu berlebihan alias lebay. Saya tahu tiap orang tua ingin yang terbaik buat anaknya blah…blah….b;lah……..syalalla…lalalla…………!@#$%^&*()!@#$%^&!@#$%^&!@#$%^&*!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%^&*()!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()Q@#$%^&*()_!@#$%^&*(!@#$%^&*(!@#$%
!@#$%^&*(!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_!@#$%^&*()_
“Waduh, ini kok jadi om yang diceramahin.”
“Iya, biar om insyaf. Saya itu kan di posisi anak, jadi tau gemana perasaan anaknya om. Mendingan perbaiki dulu komunikasi om dan anaknya. Jangan push dia. Semakin di push semakin menjauh dia dari om. Gitu. Eh om ada es krim lewat. Udahan ya, nanti disambung lagi.”
KLIK
Gue tutup telepon karena gue bosan. Hanya membuat gue terlambat kerja saja.
“Mana es krim…mana es krim…???? JIah tiba-tiba adik gue udah clingak-clinguk di depan gang cariin penjual es krim keliling.
“Tuh sono, di supermarket banyak.”
“Lah tadi lu bilang?”
“Gue khilaf.”
“Sialan!”
Sampai sekarang gue enggak menghubungi anaknya. Males aja. Gue udah gak mau di atur-atur lagi. Belum apa-apa gue sudah disetir gemana beneran jadi mantunya, amit-amit dah. Benar tuh kata si Smart Boy, udah gak jaman mantu dizolimi mertua. Yang lagi ngetrend tuh mertua dizolimi menantu.
Gue selalu curhat Bombay sama emak gue masalah bapak yang satu ini. Bukannya gue dapat petuah, saran atau apa lah gitu, yang ada gue dapat kompor. Endingnya pasti emak gue ngebanggain dirinya yang lebih sukses mendidik anak-anaknya ketimbang mantannya. Ya seperti biasa jadi ajang show up emak gue. Lah napa bangga-banggain diri di depan gue, di depan orangnya dong. Apalagi bagian gue bilang dimintain foto buat dicocokin, emak gue berkomentar, “Bilang dong kalau gitu caranya pantes dulu gak dapet emak”. Jiahhhhh………..emak ……napa gak bilang sendiri sama orangnya. Gue rela dah korban pulsa kalau emak berani nantangin begitu. Ini mah nambah masalah namanya bukan mengurangi. Kenapa gak pernah normal hidup gue seperti orang lain. Gue bertanya-tanya dulu pas hamil emak gue ngidam apa sih? Pepes semut rangrang kali yah.
April 28, 2013
April 22, 2013
Investigasi Kuning
Gara-gara mentimun gue jadi inget sawah kakek gue. Dulu waktu gue masih SD, gue seneng banget ikut ke sawah (buat ngerecokin). Berdiri di tengah padi menghijau dikelilingi burung-burung yang terbang rendah sambil menyanyikan lagu yang takkan bisa ditemukan pada kaset mana pun itu sungguh pengalaman yang seru. Tapi sejak SMA sampai sekarang gue udah jarang nengokin sawah karena sibuk (berselancar di dunia maya). Saking jarangnya maen ke sawah gue bahkan tidak tahu ada banyak perubahan yang sudah terjadi disana.
Sebenarnya ini ceritanya agak-agak, jadi jangan baca ini sambil nyemil. Gue gak inget kapan tepatnya, tapi ada satu hari dimana PAM mati total sehingga air di kamar mandi pun tak tersisa. Sialnya lagi pagi itu gue sama adik gue yang pinternya ngalahin Patrick the star lagi sakit perut. Dan kami bingung mesti minjem WC siapa gitu sebentar. Tetangga gue pastinya juga sama kasusnya kekurangan air. Akhirnya kita putuskan buat boker di sungai di dekat sawah. It's really the only choice. Shortly, sampai disawah kami berpencar mencari posisi masing-masing. Gak lucu kan kalau kita kami boker bareng sambil ngobrolin gosip seputar selebriti yang pasti berakhir dengan ngobrolin kualitas boker masing-masing. Well, gue punya tempat favorit dari kecil. Ada aliran sungai kecil di dekat gubug kakek gue. Airnya tidak deras tapi suka aja disana karena sungainya tidak terlalu besar dan memang cukup buat satu orang saja. Ternyata tempatnya tidak berubah, masih sama seperti dulu. Tapi....udah gede gini agak risih sih gak kayak dulu masih rela naked-naked keliling sungai nangkepin udang. Sayangnya sakit perut gue mengalahkan segalanya. Besides ini udah jam 10 pagi, petani mah banyak yang udah istirahat pulang jam segini. So, masa bodo ah.
O.K gue tidak akan menceritakan kegiatan selanjutnya karena sifatnya confidential. 10 menit kemudian gue sudah berjalan di pematang sawah menuju parkiran. Kebetulan si sotoy juga udah selesai. Tapi....ada yang menganggu pikiran gue. Sepertinya ada yang berubah dari tempat ini. Ah...ternyata tanah di depan sudah menjadi bangunan. Jangan sampai dah bangunannya mundur terus kebelakang. Gue masih cinta sama sawah ini. Nah saat itu gue baru nyadar kalau aliran sungai kecil ini semestinya berakhir di sungai di depan yang lebih besar. Tapi di depan kan udah ada bangunan. Trus......kemana aliran ini berakhir?
Smart Boy : Gila gue mencret-mencret nok.
Gue : Gak usah dibanggain yah mas.
Eh lu tau gak aliran sungai ini berakhir dimana?
Smart Boy : Lah kan disono biasanya.
Gue : Tapi kan udah ada bangunan di tempat dulunya airnya berakhir.
Smart Boy : Oh iya yah. Lagian penting amet yah?
Gue : Penting lah
Smart Boy : Pentingnya dimana?
Gue : Penting karena gue mau tau bokeran gue berakhir dimana.
Smart Boy : Waduh.........jangan-jangan itu mengambang dan nyangkut dimana gitu trus lu tersangka dah.
Gue : Makanya bantuin gue menelusurinya.
Smart Boy : Jadi kita sedang melakukan investigasi kuning-kuning neh ceritanya. Wah gue mestinya pakai seragam dan senjata neh.
Dan begitulah gue plus adik gue coba menelusuri sungai ini sampai akhirnya sungai ini berbelok ke kanan and that's the end. Gue cuma bengong liatnya. Sungai kecil ini ga dibikinin aliran baru, cuma dibelokkan ke tanah persawahan. Dan sawah itu punya kakek gue yang lagi ditanami padi.
Smart Boy : Busyet......air sungainya dipakai ngairin padi.....sawahnya kakek neh. Wah.....berarti gak perlu pakai pupuk urea lagi udah langsung elu pupukin. Pasti sedap dah nasinya wkwkkwkwkwkw.........
Gue : Pokoknya panen kali ini harus dijual, gak usah dipakai di rumah.
Smart Boy : Jangannn......kata orang yang natural itu lebih nikmat dan sedap. Dengan begini lu sudah ngebantu pertanian yang go green jadi go yellow...hi...hi......sini..sini gue bantu cariin bekas-bekasnya nyangkut dimana.
Gue : Issshhhhhh...............
Dan gue trauma boker di sungai.
Sebenarnya ini ceritanya agak-agak, jadi jangan baca ini sambil nyemil. Gue gak inget kapan tepatnya, tapi ada satu hari dimana PAM mati total sehingga air di kamar mandi pun tak tersisa. Sialnya lagi pagi itu gue sama adik gue yang pinternya ngalahin Patrick the star lagi sakit perut. Dan kami bingung mesti minjem WC siapa gitu sebentar. Tetangga gue pastinya juga sama kasusnya kekurangan air. Akhirnya kita putuskan buat boker di sungai di dekat sawah. It's really the only choice. Shortly, sampai disawah kami berpencar mencari posisi masing-masing. Gak lucu kan kalau kita kami boker bareng sambil ngobrolin gosip seputar selebriti yang pasti berakhir dengan ngobrolin kualitas boker masing-masing. Well, gue punya tempat favorit dari kecil. Ada aliran sungai kecil di dekat gubug kakek gue. Airnya tidak deras tapi suka aja disana karena sungainya tidak terlalu besar dan memang cukup buat satu orang saja. Ternyata tempatnya tidak berubah, masih sama seperti dulu. Tapi....udah gede gini agak risih sih gak kayak dulu masih rela naked-naked keliling sungai nangkepin udang. Sayangnya sakit perut gue mengalahkan segalanya. Besides ini udah jam 10 pagi, petani mah banyak yang udah istirahat pulang jam segini. So, masa bodo ah.
O.K gue tidak akan menceritakan kegiatan selanjutnya karena sifatnya confidential. 10 menit kemudian gue sudah berjalan di pematang sawah menuju parkiran. Kebetulan si sotoy juga udah selesai. Tapi....ada yang menganggu pikiran gue. Sepertinya ada yang berubah dari tempat ini. Ah...ternyata tanah di depan sudah menjadi bangunan. Jangan sampai dah bangunannya mundur terus kebelakang. Gue masih cinta sama sawah ini. Nah saat itu gue baru nyadar kalau aliran sungai kecil ini semestinya berakhir di sungai di depan yang lebih besar. Tapi di depan kan udah ada bangunan. Trus......kemana aliran ini berakhir?
Smart Boy : Gila gue mencret-mencret nok.
Gue : Gak usah dibanggain yah mas.
Eh lu tau gak aliran sungai ini berakhir dimana?
Smart Boy : Lah kan disono biasanya.
Gue : Tapi kan udah ada bangunan di tempat dulunya airnya berakhir.
Smart Boy : Oh iya yah. Lagian penting amet yah?
Gue : Penting lah
Smart Boy : Pentingnya dimana?
Gue : Penting karena gue mau tau bokeran gue berakhir dimana.
Smart Boy : Waduh.........jangan-jangan itu mengambang dan nyangkut dimana gitu trus lu tersangka dah.
Gue : Makanya bantuin gue menelusurinya.
Smart Boy : Jadi kita sedang melakukan investigasi kuning-kuning neh ceritanya. Wah gue mestinya pakai seragam dan senjata neh.
Dan begitulah gue plus adik gue coba menelusuri sungai ini sampai akhirnya sungai ini berbelok ke kanan and that's the end. Gue cuma bengong liatnya. Sungai kecil ini ga dibikinin aliran baru, cuma dibelokkan ke tanah persawahan. Dan sawah itu punya kakek gue yang lagi ditanami padi.
Smart Boy : Busyet......air sungainya dipakai ngairin padi.....sawahnya kakek neh. Wah.....berarti gak perlu pakai pupuk urea lagi udah langsung elu pupukin. Pasti sedap dah nasinya wkwkkwkwkwkw.........
Gue : Pokoknya panen kali ini harus dijual, gak usah dipakai di rumah.
Smart Boy : Jangannn......kata orang yang natural itu lebih nikmat dan sedap. Dengan begini lu sudah ngebantu pertanian yang go green jadi go yellow...hi...hi......sini..sini gue bantu cariin bekas-bekasnya nyangkut dimana.
Gue : Issshhhhhh...............
Dan gue trauma boker di sungai.
Keluarga Mentimun
Gue manyun akut liat gerombolan mentimun di depan gue gak habis-habis. Ceritanya lagi pada panen mentimun tuh disawah dan kebetulan harga mentimun sangat fantastis. Yah..... kurang lebih 5 rebu sekarung. Jadi, yang tidak habis terjual, harus habis dimakan.
Keluarga gue puya seupil tanah sawah, itupun hasil warisan kakek moyang gue, jadi musti dijaga kelestariannya (berasa hutan). Kegiatan persawahan macam sabit menyabit, nyabut mencabut, petik memetik dilaksanakan oleh paman dan bibi gue. Kalau gue dan adik-adik gue mah tidak mau ikut campur plus kami juga tidak dipercaya untuk melakukan kegiatan-kegiatan tersebut karena mereka tau hasilnya akan seperti apa. Mereka takut aja pas musim tanam padi gue menanam strawberry atau pas musim palawija gue justru menanam ganja (nah lohhhh...!!!!). Dan bulan ini lagi panen mentimun. Gue heran kenapa pada gak nanem bawang putih atau bawang merah, kan lumayan tuh harganya meroket. Nah ini...timun, udah banyak gak laku, cuma 5 rebu pulak. Endingnya semua sisanya ditaruh di rumah. Mending apa timun mas, gue mah rela-rela aja berkarung-karung di rumah.
Lalu.....apa yang kami lakukan pada tumpukan mentimun ini????
Emak gue tuh paling kreatip kalau soal olah mengolah. Udah beberapa hari ini uang dapurnya tambah hemat karena dari appetizer ampe dessert ada unsur 'cucumber'. Makan sayurnya tumis timun atau sayur timun urap. Dagingnya ada tempe bacem, tahu bacem dan timun bacem (rasanya sungguh menakjubkan). Ada juga acar timun sebagai pelengkap dan untungnya emak gak bereksperimen bikin kerupuk timun (memang dampak krisis ekonomi cukup mampu meningkatkan kreatifitas ibu-ibu rumah tangga). Dessertnya ada rujak mentimun sampai cake timun (ini gue gak tau nemu resep ngaco dimana). Awas aja sampai bikin sambal mentimun. Even anjing-anjing gue juga ketiban sial. Tiap kali dikasi makan selalu diberi irisan mentimun macam nasi goreng. Yang ada anjing-anjing gue mogok makan karena gak terima jatah singkong mereka digantikan mentimun. Jadilah kami keluarga mentimun. Dan setiap pagi kami selalu merasa dunia berputar lebih cepat dari biasanya (efek mentimun pada penderita tekanan darah rendah).
Selain dimasak, ini mentimun juga dipakai cuci tangan atau buat bersihin kuku, buat pengganti pasta gigi; jadi pagi-pagi gak perlu ambil sikat gigi, cukup kunyah mentimun lalu dibuang. Yang paling exterm dan bermanfaat buat gue adalah ketika ada sekelompok ayam tetangga yang doyan bikin kerusuhan di kebun gue. Saat itulah mentimun itu berguna sebagai pengganti bola kasti untuk memukul mundur pasukan pasukan berbulu belang itu. Atau kalau gue lagi berburu mangga tetangga, yak....itu cukup bagus dipakai umpan untuk dilempar.
Namun sayangnya semua kegiatan diatas belum juga mampu mengurangi tumpukan mentimun di depan dapur. Lalu paman gue setiap hari membagikan itu mentimun ke teman-teman kantornya, tetangga, orang-orang dijalanan. Tetep juga masih numpuk. Gue jadi kepikiran ide temen gue buat menggunakan mentimun itu sebagai alat bantu dalam proses belajar mengajar. Misalnya, kalau gue mengajukan pertanyaan ke murid-murid gue dan mereka bisa jawab, paling reward yang gue berikan berupa acungan jempol. Nah kalau sekarang rewardnya mentimun, kira-kira masih ada yang mau jawab gak pertanyaan gue? Atau mungkin bisa gue bagikan di kantin secara gratis sebagai dessert buat siswa sehabis makan. Kira-kira ibu kantinnya terima gak yah ide gue? Gue juga nanti bisa ikut jualan timun goreng, timun keju, timun bakar, timun krispy atau ice cucumber. Nah...ide yang satu ini yang paling spektakuler dan mujarab menurut gue. Gemana kalau mentimun ini dipakai untuk membersihkan meja, kursi, kaca jendela, atau menegepel lantai, kan jadi hemat air dan pembersih buatan. Dan bila perlu lapangan basket juga dipel pakai mentimun. Jadilah kami sekolah mentimun.
Hal-hal diatas menunjukkan bahwa keluarga gue memang extraordinary.
Keluarga gue puya seupil tanah sawah, itupun hasil warisan kakek moyang gue, jadi musti dijaga kelestariannya (berasa hutan). Kegiatan persawahan macam sabit menyabit, nyabut mencabut, petik memetik dilaksanakan oleh paman dan bibi gue. Kalau gue dan adik-adik gue mah tidak mau ikut campur plus kami juga tidak dipercaya untuk melakukan kegiatan-kegiatan tersebut karena mereka tau hasilnya akan seperti apa. Mereka takut aja pas musim tanam padi gue menanam strawberry atau pas musim palawija gue justru menanam ganja (nah lohhhh...!!!!). Dan bulan ini lagi panen mentimun. Gue heran kenapa pada gak nanem bawang putih atau bawang merah, kan lumayan tuh harganya meroket. Nah ini...timun, udah banyak gak laku, cuma 5 rebu pulak. Endingnya semua sisanya ditaruh di rumah. Mending apa timun mas, gue mah rela-rela aja berkarung-karung di rumah.
Lalu.....apa yang kami lakukan pada tumpukan mentimun ini????
Emak gue tuh paling kreatip kalau soal olah mengolah. Udah beberapa hari ini uang dapurnya tambah hemat karena dari appetizer ampe dessert ada unsur 'cucumber'. Makan sayurnya tumis timun atau sayur timun urap. Dagingnya ada tempe bacem, tahu bacem dan timun bacem (rasanya sungguh menakjubkan). Ada juga acar timun sebagai pelengkap dan untungnya emak gak bereksperimen bikin kerupuk timun (memang dampak krisis ekonomi cukup mampu meningkatkan kreatifitas ibu-ibu rumah tangga). Dessertnya ada rujak mentimun sampai cake timun (ini gue gak tau nemu resep ngaco dimana). Awas aja sampai bikin sambal mentimun. Even anjing-anjing gue juga ketiban sial. Tiap kali dikasi makan selalu diberi irisan mentimun macam nasi goreng. Yang ada anjing-anjing gue mogok makan karena gak terima jatah singkong mereka digantikan mentimun. Jadilah kami keluarga mentimun. Dan setiap pagi kami selalu merasa dunia berputar lebih cepat dari biasanya (efek mentimun pada penderita tekanan darah rendah).
Selain dimasak, ini mentimun juga dipakai cuci tangan atau buat bersihin kuku, buat pengganti pasta gigi; jadi pagi-pagi gak perlu ambil sikat gigi, cukup kunyah mentimun lalu dibuang. Yang paling exterm dan bermanfaat buat gue adalah ketika ada sekelompok ayam tetangga yang doyan bikin kerusuhan di kebun gue. Saat itulah mentimun itu berguna sebagai pengganti bola kasti untuk memukul mundur pasukan pasukan berbulu belang itu. Atau kalau gue lagi berburu mangga tetangga, yak....itu cukup bagus dipakai umpan untuk dilempar.
Namun sayangnya semua kegiatan diatas belum juga mampu mengurangi tumpukan mentimun di depan dapur. Lalu paman gue setiap hari membagikan itu mentimun ke teman-teman kantornya, tetangga, orang-orang dijalanan. Tetep juga masih numpuk. Gue jadi kepikiran ide temen gue buat menggunakan mentimun itu sebagai alat bantu dalam proses belajar mengajar. Misalnya, kalau gue mengajukan pertanyaan ke murid-murid gue dan mereka bisa jawab, paling reward yang gue berikan berupa acungan jempol. Nah kalau sekarang rewardnya mentimun, kira-kira masih ada yang mau jawab gak pertanyaan gue? Atau mungkin bisa gue bagikan di kantin secara gratis sebagai dessert buat siswa sehabis makan. Kira-kira ibu kantinnya terima gak yah ide gue? Gue juga nanti bisa ikut jualan timun goreng, timun keju, timun bakar, timun krispy atau ice cucumber. Nah...ide yang satu ini yang paling spektakuler dan mujarab menurut gue. Gemana kalau mentimun ini dipakai untuk membersihkan meja, kursi, kaca jendela, atau menegepel lantai, kan jadi hemat air dan pembersih buatan. Dan bila perlu lapangan basket juga dipel pakai mentimun. Jadilah kami sekolah mentimun.
Hal-hal diatas menunjukkan bahwa keluarga gue memang extraordinary.
April 18, 2013
Try to Suicide
Disuatu siang yang cerah, dua kakak beradik sedang sibuk dengan gadget masing-masing. Dunia memang sudah sepi.
Baca status orang: Saatnya aku membunuh diriku
Gue : Wah, kakak kita pengen bunuh diri
Adik : Iya, galau mulu statusnya. Tawarin tali rafia muh.
Gue : Enakan pakai tali pramuka kale, lebih kuat
Adik : Emang ada di rumah?
Gue : Tuh ada 2 gulung sisa. Tapi.......kemaren kan baru habis beli pembersih kamar mandi, itu lebih mujarab kayaknya.
Adik : Bih.....emang dia berani? Jangan-jangan dia ngetes dulu itu pembersih ke beberapa serangga. Kalau efek gak enaknya cukup lama, pasti dia ga mau pakai itu obat.
Gue : Iya..yah....ato jangan-jangan dia cicipin dikit, ngetes rasa enak atau agak menggigit. Nah trus kapan matinya?
Adik : Kapan-kapan
Gue : Ah......mending terjun bebas dari atas jembatan atau batu karang. Udah mati, trus mayatnya juga ga ketemu dan gak ngerepotin orang laen.
Adik : Ntar dia ngukur kedalaman jurang buat mastiin langsung mati atau pakai acara kejang-kejang macam anak ayam digencet.
Gue : Sebenarnya orang kayak gitu niat bunuh diri gak sih?
Adik : Niat cuma mentalnya tempe.
Gue : Kita memang keluarga aneh.
Adik : bukan aneh tapi unik.
Gue : Apa katamulah. Berasa barang musium yang penuh sarang spider aja. Setidaknya dia tidak akan melakukannya pakai tali kolor item ato racun tikus hasil ngutang.
Adik : Berasa pernah denger itu kalimat.
Gue. : Whatever it is kalau punya masalah bukan suicide jalan keluarnya. Yang ada lu bikin masalah baru buat orang-orang disekitarmu. Misalnya, lu gentayangan gak tenang...nah.....masalah banget tuh nenangin arwah gentayangan. Saat itu juga keluargamu mengutuk kematianmu. Dalam kasus ini gue orang yang pertama yang akan melakukannya.
Adik. : Eh......
Gue. : Napa?
Adik. : Susaid itu bahasa Inggrisnya racun tikus yah.
Gue. : Iyah...racun tikus buat otak loe. (kapan sih otak anak ini beres dikit. Kayaknya gelar S1 nya hasil korupsi. Terakhir dia bikin jus jerus dengan ngeblend buah plus bijinya dengan alasan bijinya itu mengandung vitamin ABCD. Hah....yang bener banyak vitamin P nya kale; vitamin Pait. Ini dah efek ngobat sejak 2 taon)
Baca status orang: Saatnya aku membunuh diriku
Gue : Wah, kakak kita pengen bunuh diri
Adik : Iya, galau mulu statusnya. Tawarin tali rafia muh.
Gue : Enakan pakai tali pramuka kale, lebih kuat
Adik : Emang ada di rumah?
Gue : Tuh ada 2 gulung sisa. Tapi.......kemaren kan baru habis beli pembersih kamar mandi, itu lebih mujarab kayaknya.
Adik : Bih.....emang dia berani? Jangan-jangan dia ngetes dulu itu pembersih ke beberapa serangga. Kalau efek gak enaknya cukup lama, pasti dia ga mau pakai itu obat.
Gue : Iya..yah....ato jangan-jangan dia cicipin dikit, ngetes rasa enak atau agak menggigit. Nah trus kapan matinya?
Adik : Kapan-kapan
Gue : Ah......mending terjun bebas dari atas jembatan atau batu karang. Udah mati, trus mayatnya juga ga ketemu dan gak ngerepotin orang laen.
Adik : Ntar dia ngukur kedalaman jurang buat mastiin langsung mati atau pakai acara kejang-kejang macam anak ayam digencet.
Gue : Sebenarnya orang kayak gitu niat bunuh diri gak sih?
Adik : Niat cuma mentalnya tempe.
Gue : Kita memang keluarga aneh.
Adik : bukan aneh tapi unik.
Gue : Apa katamulah. Berasa barang musium yang penuh sarang spider aja. Setidaknya dia tidak akan melakukannya pakai tali kolor item ato racun tikus hasil ngutang.
Adik : Berasa pernah denger itu kalimat.
Gue. : Whatever it is kalau punya masalah bukan suicide jalan keluarnya. Yang ada lu bikin masalah baru buat orang-orang disekitarmu. Misalnya, lu gentayangan gak tenang...nah.....masalah banget tuh nenangin arwah gentayangan. Saat itu juga keluargamu mengutuk kematianmu. Dalam kasus ini gue orang yang pertama yang akan melakukannya.
Adik. : Eh......
Gue. : Napa?
Adik. : Susaid itu bahasa Inggrisnya racun tikus yah.
Gue. : Iyah...racun tikus buat otak loe. (kapan sih otak anak ini beres dikit. Kayaknya gelar S1 nya hasil korupsi. Terakhir dia bikin jus jerus dengan ngeblend buah plus bijinya dengan alasan bijinya itu mengandung vitamin ABCD. Hah....yang bener banyak vitamin P nya kale; vitamin Pait. Ini dah efek ngobat sejak 2 taon)
Maret 25, 2013
Chit Chat Ajaib
Selama 3 hari Asako nginep di rumah gue dan 3 hari lainnya dia nginep di rumah bibi gue. Gue sudah puaskan keinginannya buat melihat langsung upacara Melasti (upacara yang dilaksanakan sebelun Nyepi oleh umat Hindu), sekalian juga nonton live ogoh-ogoh. Yang sepet itu pas nonton ogoh-ogoh gue agak frustasi jelasin latar belakang cerita dan arti setiap ogoh-ogoh yang lewat. U know lah masalah bahasa emang complicated banget. Gak mungkin gue jelasin cerita Hanoman menculik Dewi Sita pakai body language. Yang ada gue yang ditonton bukan ogoh-ogohnya.
Sehari setelah Nyepi gue udah janji nganterin dia nonton tradisi Omed-omedan alias Kiss tradition. Honestly, gue sebagai orang Bali belum pernah nonton live acara ini. Jawabannya satu: rame bokkkkk. Satu lagi, gue gak bakal diijinkan jadi pesertanya (ngarep.com). Hanya warga di banjar Kaja Sesetan saja yang boleh ikut.
Singkatnya, kita nonton, lupa pakai topi and sunblock, sun bathing, basah kesiram air, gepeng kegencet penonton, dompet gue dicopet. What a blessing day!!!!!!
Yang terakhir itu bikin gue speechless dah. Smartphone yang baru dikasi sama adik gue lenyap. 2 handphone dan seisi dompet gue gone with the wind. Gue sih kesian aja sama pencopetnya. Dompet gue cuma isi duit 20 rebeng. O.K dia dapet Hape gue, 2 pulak. Tapi apa dia gak keslimpet liat semua foto gue di semua kartu yang ada di dompet itu? U know kan kalau foto SIM, KTP atau kartu laennya itu gak pernah bisa keren. Tampang gue disana semua kayak........ah...sudahlah. Semoga Tuhan memberkatinya.
Selama Asako di rumah, entah kenapa semua orang gaya bicaranya seperti orang Jepang nahan boker. Yang paling parah kan adik gue si smart boy. Bahasa jepangnya nol besar tapi sotoynya 100 besar.
"Eh kupret! Sono kasi makan anjingnya!", gue ngomel.
"Nan desuka?"
"Ah please deh sok tau aja Bahsa Jepang.
*********************************************
"Duh kasian Vira. Dia masuk angin. Kayaknya perlu dikerokin neh." Gue lagi ngurut ponakan gue yang sakit. Dan karena si Asako duduk di sebelah gue, jadi si sotoy pengen unjuk gigi.
"Sini om yang kerokin. Hai, kore wa......suzuki.....Honda....Kimchi nan desuka?Kerokan wa garuku garuku."
Gue + Asako + ponakan -------------> tiba-tiba terlihat bego.
Hilang si sotoy eh si Asako lah yang bikin keajaiban. Udah tau emak gue kagak sekolah tinggi-tinggi dan taunya cuma bahasa Indonesia, gak pakai EYD pula, eh dia dengan santainya ngobrol sama emak.
"Mama, touru ada?" tanya Asako
"Hah?"
"Touru? Ada?"
"Hah, mama tidak mengerti. Asako mau apa?"
"Mau mandi. Touru ada?"
"Juleeeeeeeeeeeee............dia minta apa neh? Kok dia minta toru? Dia mau dibelikan Taro snack kali."
Gue yang masih rempong ngurus kehilangan dompet jadi bete diteriakin begitu.
"Apa seh?"
"Dia minta Taro."
"Hah? Taro? Asako cari Taro?
"No.......touru."
"Hah??? Touru? Nan desu ka?"
"Mau mandi. Touru."
"Touru??? Oh.....touru.....towel.........
"Hai."
"Rempong amet sih ngomongnya."
Atau pas lagi masak-masak, 2 orang ini gak pernah kapok ngobrol.
"Mama sekarang kita masak pork sauce."
"Iya. Terus apa ja diperluin?"
"Sudah. Shikasi sarutu ada?"
"Hah? Saru?"
"Wkwkwkw.....no..no...tidak...sarutu bukan saru."
"Apaan tuh? Juleee..............terjemahin............"
"Opo?" Manyun akut digangguin pas lagi chatingan.
"Sarutu ada?"
"Ha???? Sarutu nan desuka?
"Sarutu.......(nunjukin gerakin ngambil sesuatu trus dia makan trus dia mengernyit gak jelas)
Asli gue berfikir keras. Sampai akhirnya....
"Ah.....salt????????"
"Yah......."
"Duile si eneng ga pernah ga bikin setres kalau ngobrol. Makk....dia minta garem."
Atau pas makan. Emak gue kok demen banget ngobrol gak jelas sama orang ini.
Emak : Asako, enak?
Asako : Enak. Suka
Gue : (masa bodo yang penting makan)
Emak : Bagus. Itu sayur nangka, nah...ntu..ntu yang dimakan namanya perkedel jagung. Jaaaagung.
Asako : Jaaaagung?
Emak : Iya. Jaaaaa-gung. Kuning-kuning, grus...grus...ulek...ulek...enak.
Asako : Apa itu?
Emak : Ja-gung (nunjukin gaya makan jagung)
Asako : Tidak munguruti.
Gue : (hadohhhhhhhh........ini merusak selera makan gue saja aarrrggghhhhhh.....)
It's corn.
Asako : Ooooooo....corn. Hai. Oishi.
Gue : (cari tempat lain yang jauh dan mojok buat makan sebelum mereka melanjutkan percakapan gak nyambung)
Diatas semua itu ada yang lebih parah. Gue dipaksa buat nyariin kadal sama tokek. Duhhh......berasa gak punya kerjaan saja. Dimana coba cari kadal sama tokek. Mereka entu jenis yang datang gak diundang dan pergi gak diantar. Moso gue mesti jongkok seharian didepan gundukan batu-batu buat nongkrongin kali ada kadal yang keluar atau wants to say hello. Itu binatang juga animal instinctnya kuat. Pas si Jepang belum datang mereka rame wara-wiri di halaman rumah, apalagi si tokek, ributttt banget di atas kamar gue. Nah pas dianya dateng, satupun kagak ada nongol apalagi bersuara. Kayaknya mereka gak rela dizolimi mahluk maniak reptil. Karena kedatangan kali ini dia gak nemu apa yang dicari, nah next arrival (dia udah booking tiket balik ke Bali 4 bulan lagi, gila) dia pengen gue udah pelihara kadal. Dia pengen sate kadal. Duh...kok lama-lama mirip sama jin lampunya tuan Abdullah di kartun Teko Ajaib. Gemana coba nangkep kadal. Ngadalin orang gue bisa tapi cari kadal mah susah. Kayaknya gue udah musti nyiapin paket wisata menarik buat beberapa bulan lagi biar dia lupa sama kadalnya. Mari kita kadalin dia.
Sehari setelah Nyepi gue udah janji nganterin dia nonton tradisi Omed-omedan alias Kiss tradition. Honestly, gue sebagai orang Bali belum pernah nonton live acara ini. Jawabannya satu: rame bokkkkk. Satu lagi, gue gak bakal diijinkan jadi pesertanya (ngarep.com). Hanya warga di banjar Kaja Sesetan saja yang boleh ikut.
Singkatnya, kita nonton, lupa pakai topi and sunblock, sun bathing, basah kesiram air, gepeng kegencet penonton, dompet gue dicopet. What a blessing day!!!!!!
Yang terakhir itu bikin gue speechless dah. Smartphone yang baru dikasi sama adik gue lenyap. 2 handphone dan seisi dompet gue gone with the wind. Gue sih kesian aja sama pencopetnya. Dompet gue cuma isi duit 20 rebeng. O.K dia dapet Hape gue, 2 pulak. Tapi apa dia gak keslimpet liat semua foto gue di semua kartu yang ada di dompet itu? U know kan kalau foto SIM, KTP atau kartu laennya itu gak pernah bisa keren. Tampang gue disana semua kayak........ah...sudahlah. Semoga Tuhan memberkatinya.
Selama Asako di rumah, entah kenapa semua orang gaya bicaranya seperti orang Jepang nahan boker. Yang paling parah kan adik gue si smart boy. Bahasa jepangnya nol besar tapi sotoynya 100 besar.
"Eh kupret! Sono kasi makan anjingnya!", gue ngomel.
"Nan desuka?"
"Ah please deh sok tau aja Bahsa Jepang.
*********************************************
"Duh kasian Vira. Dia masuk angin. Kayaknya perlu dikerokin neh." Gue lagi ngurut ponakan gue yang sakit. Dan karena si Asako duduk di sebelah gue, jadi si sotoy pengen unjuk gigi.
"Sini om yang kerokin. Hai, kore wa......suzuki.....Honda....Kimchi nan desuka?Kerokan wa garuku garuku."
Gue + Asako + ponakan -------------> tiba-tiba terlihat bego.
Hilang si sotoy eh si Asako lah yang bikin keajaiban. Udah tau emak gue kagak sekolah tinggi-tinggi dan taunya cuma bahasa Indonesia, gak pakai EYD pula, eh dia dengan santainya ngobrol sama emak.
"Mama, touru ada?" tanya Asako
"Hah?"
"Touru? Ada?"
"Hah, mama tidak mengerti. Asako mau apa?"
"Mau mandi. Touru ada?"
"Juleeeeeeeeeeeee............dia minta apa neh? Kok dia minta toru? Dia mau dibelikan Taro snack kali."
Gue yang masih rempong ngurus kehilangan dompet jadi bete diteriakin begitu.
"Apa seh?"
"Dia minta Taro."
"Hah? Taro? Asako cari Taro?
"No.......touru."
"Hah??? Touru? Nan desu ka?"
"Mau mandi. Touru."
"Touru??? Oh.....touru.....towel.........
"Hai."
"Rempong amet sih ngomongnya."
Atau pas lagi masak-masak, 2 orang ini gak pernah kapok ngobrol.
"Mama sekarang kita masak pork sauce."
"Iya. Terus apa ja diperluin?"
"Sudah. Shikasi sarutu ada?"
"Hah? Saru?"
"Wkwkwkw.....no..no...tidak...sarutu bukan saru."
"Apaan tuh? Juleee..............terjemahin............"
"Opo?" Manyun akut digangguin pas lagi chatingan.
"Sarutu ada?"
"Ha???? Sarutu nan desuka?
"Sarutu.......(nunjukin gerakin ngambil sesuatu trus dia makan trus dia mengernyit gak jelas)
Asli gue berfikir keras. Sampai akhirnya....
"Ah.....salt????????"
"Yah......."
"Duile si eneng ga pernah ga bikin setres kalau ngobrol. Makk....dia minta garem."
Atau pas makan. Emak gue kok demen banget ngobrol gak jelas sama orang ini.
Emak : Asako, enak?
Asako : Enak. Suka
Gue : (masa bodo yang penting makan)
Emak : Bagus. Itu sayur nangka, nah...ntu..ntu yang dimakan namanya perkedel jagung. Jaaaagung.
Asako : Jaaaagung?
Emak : Iya. Jaaaaa-gung. Kuning-kuning, grus...grus...ulek...ulek...enak.
Asako : Apa itu?
Emak : Ja-gung (nunjukin gaya makan jagung)
Asako : Tidak munguruti.
Gue : (hadohhhhhhhh........ini merusak selera makan gue saja aarrrggghhhhhh.....)
It's corn.
Asako : Ooooooo....corn. Hai. Oishi.
Gue : (cari tempat lain yang jauh dan mojok buat makan sebelum mereka melanjutkan percakapan gak nyambung)
Diatas semua itu ada yang lebih parah. Gue dipaksa buat nyariin kadal sama tokek. Duhhh......berasa gak punya kerjaan saja. Dimana coba cari kadal sama tokek. Mereka entu jenis yang datang gak diundang dan pergi gak diantar. Moso gue mesti jongkok seharian didepan gundukan batu-batu buat nongkrongin kali ada kadal yang keluar atau wants to say hello. Itu binatang juga animal instinctnya kuat. Pas si Jepang belum datang mereka rame wara-wiri di halaman rumah, apalagi si tokek, ributttt banget di atas kamar gue. Nah pas dianya dateng, satupun kagak ada nongol apalagi bersuara. Kayaknya mereka gak rela dizolimi mahluk maniak reptil. Karena kedatangan kali ini dia gak nemu apa yang dicari, nah next arrival (dia udah booking tiket balik ke Bali 4 bulan lagi, gila) dia pengen gue udah pelihara kadal. Dia pengen sate kadal. Duh...kok lama-lama mirip sama jin lampunya tuan Abdullah di kartun Teko Ajaib. Gemana coba nangkep kadal. Ngadalin orang gue bisa tapi cari kadal mah susah. Kayaknya gue udah musti nyiapin paket wisata menarik buat beberapa bulan lagi biar dia lupa sama kadalnya. Mari kita kadalin dia.
Maret 15, 2013
Di Romusha dengan Manis
Temen gue dari Jepang yang namanya mirip maskot setannya Jepang; Asako bakal datang lagi ke Bali buat ngerayain Nyepi bareng. Setelah beberapa kali ber e-mail-emai lan gak nyambung (keterbatasan bahasa) akhirnya di e-mail terakhir gue menyatakan kesanggupan menjemput dia di airport dengan catatan:
- Dia harus bawa backpack instead of travel bag segede bagong
- Kaga bole bawa banyak barang
- Mesti pakai celana bukan skirt
- Gue jemput pakai motor bukan mobil (gue suka histeris kalau disuruh ke bandara pakai mobil, disamping gue kagak bisa nyetir, gue benci macetnya jalanan kesono)
Dengan berbekal flight numbernya, berangkatlah gue ke Airport pada hari Sabtu nan terik. Ini kali ketiga gue ke airport (sendiri pulak). Yang pertama gue cuma gelayutan di pagar besi bandara liatin pesawat parkir (itu waktu gue masih umur 5 taon). Yang kedua gue nganterin paman yang mau berangkat ke Amrik. Yang ketiga ya sekarang ini. Gue emang gak pernah naik pesawat, kalau liat sih sering apalagi melambai-lambai gitu ngarep ada yang ngejatuhin sesuatu dari atas.
Awalnya gue bingung sama situasi bandara Ngurah Rai sekarang; change a lot. Untungnya emak gue gigih menyekolahkan gue sehingga gue bisa baca tulis at least. Dengan bermodal pengetahuan membaca, gue mengikuti petunjuk arah yang ada. Yes.....gue temukan International Arrival bertepatan dengan landingnya pesawat kutukupret itu. Saatnya menanti.
10 menit kemudian : gue haus, gak berani pergi.
20 menit kemudian : Sialan, mestinya tadi bawa air lebih. Ini udah dehidrasi tapi si sipit itu belum muncul juga.
30 menit kemudian : Wah.....jangan-jangan mahluk itu nyangkut di baling-baling pesawat.
1 jam kemudian : Gue ngegembel.
Eits....gue baru nyadar ada 2 pintu keluar. Gue berdiri di dekat pintu kiri. Tapi.....kalau dia keluar lewat pintu kanan kan tetep ja bisa gue liat. Haduh.....gue ganti posisi saja, pindah ke tengah. Lagian disini kagak ada yang bisa dikecengin, pada jemek semua muka orang-orang travel and hotel nungguin tamunya.
1.5 jam kemudian : Ada SMS masuk
"Hi, saya sudah di Kuta, massage mau ikut upacara besok bagaimana cara?"
Satu kata mutiara yang gue ucapkan setelah membacanya adalah : HARAKIRI!
Dan satu hal yang cepat-cepat gue lakukan adalah............beli minum. Sebenarnya gak rela juga belanja di bandara, tapi apa boleh buat.
"Pak, teh sosro yang kotak kecil satu."
"Ini mbak."
"Berapa?"
"Sepuluh ribu"
"Inna lillahi"
Tampang gue udah pengen bunuh orang aja. Udah ditungguin ampe kelaparan and kehausan eh dianya kabur. Sambil ngedumel gue hubungi kakak sepupu gue buat nganterin ke lokasi massage nya si Jepang itu. Dia mah rela aja bantuin dan jemput gue di bandara, secara dia yang bertanggung jawab telah mengenalkan syaiton itu ke gue.
Belum selesai memaki-maki hape gue, ada gitu beberapa supir taxi yang nawarin gue tumpangan even gue dibuntuti. Helah....gue bawa motor kale bukan baru turun dari pesawat. Tapi diliat-liat dandanan gue emang mirip sama passenger gitu, apalagi gue bawa bagpack, pantes dah. Terus kenapa hanya supir taxi??? Gak ada gitu pria keren yang nawarin hatinya.
Dari jaman bemo ampe jaman automatic car sekarang ini, gue gak pernah suka pergi ke Kuta. Sampai-sampai gue gak hafal jalanan disana, mungkin orang luar Bali yang lebih hafal ketimbang gue. Jalan kecil, parkir awut-awutan, macetnya jubileee. Di Kuta mah kita musti jadi wild rider. Jalan macet, trotoar pun jadi. Jalan tikus ada banyak, sayangnya jalan manusia yang sedikit. Kaki gue itu cetek banget, jadi gak pede kalo dipakai ber-wild riding gitu, salah-salah gue nyumprit di trotoar. Ya udin, gue kepanasan, kehausan di tengah macetnya jalan. Dan begitu menemukan dia di suatu SPA gue cuma bisa ngasi pandangan nanar while dia sibuk ber sorry-sorry ria.
Asako : Sorry
Gue : (niatnya kasi tatapan nanar apa daya jadinya tatapan sadis)
Asako : Marah ya?
Gue : Gak. Capek u know
Asako : Sorry. Tadi keluar, tidak lihat. Banyak people, confuse. Taxi driver banyak tanya, so ikut.
Gue : (duile bahasanya masih aje belepotan. Setengah Inggris setengah bahasa. Mana dua-duanya ngaco lagi)
: Tadi pas keluar lewat right or left?
Asako : Right
Gue : Pantes. U know I mushroom-an nunggu. Hungry, thirsty, no berani where-where, eh u pergi. (gini dah kebanyakan gaul sama dia, gue mengalami degradasi bahasa)
Asako : Sorry.......lapar ya. Sebentar makan, special for u
Gue : Bagus lah
Karena itu SPA adeeeeemmmmm banget, jadi gue putusin buat leyeh-leyeh bentar sambil nungguin dia selesau meni pedi. Gue sedang mengademkan otak, hati dan badan ketika gue mendengar percakapan yang bikin gue mirip kartun-kartun Jepang yang ada gambar keringat muncul di kening.
Staff 1 : 5 bulan lagi
Asako : (ngitungin jarinya)
Staff 1 : 5 bulan lagi mau .......operasi tuh bahasa Inggrisnya ape ye? (nanya temen sebelahnya)
Staff 2 : Operation
Staff 1 : Ya....operation
Asako : (bingung: mode on)
Gue : (muncul satu gambar keringat)
Staff 1 : Karena sudah umur, sudah tua jadi melahirkan operation. Insyallah.
Asako : (nyengir galau tanda tak paham)
Staff 1 : Doakan ya selamat.Asako cari pacar ya.
Asako : Eih......
Staff : Mau sama kakak saya?
Gue : (dua gambar keringat muncul)
Asako : (tambah nyengir)
Staff : Nanti jadi iparnya saya. Uh...dia cakep.....handsome, baik...
Gue : (berapa seh tukang massage ini digaji buat ngebacot begitu?)
Belakangan baru gue tahu kalau barang si Jepang ini kuabeh. Backpack udah segede bagong masih belum cukup. Tas jinjingnya ada 3 jenis. Busyetttt.....mana gue disuruh sekalian nganterin belanja ke Carrefour yang luasnya selapangan bola. Terus malemnya nongkrongin abang penjual nasi goreng buat dia. Terusnya lagi nasi gorengnya kagak dimakan, makanya jam 2 pagi gue sarapan nasi goreng karena kelaparan. Ini mah namanya gue di Romusha dengan manis. Tau gitu gue suruh dia berangkat sendiri ke rumah. Ini bayarannya mahal. Dia kudu jadi sponsor gue in case gue mau bikin Visa Jepang. Masa udah gempor begini cuma dapet snack beras. Gue kan pamrih, harus lebih lah dapetnya. Kan gue udah ngedesign liburannya kali ini bakal berkesan karena banyak event unik yang akan dia ikuti, misalnya gue bakal suruh dia ngerasain ngarak ogoh-ogoh. Bakalan exciting.
- Dia harus bawa backpack instead of travel bag segede bagong
- Kaga bole bawa banyak barang
- Mesti pakai celana bukan skirt
- Gue jemput pakai motor bukan mobil (gue suka histeris kalau disuruh ke bandara pakai mobil, disamping gue kagak bisa nyetir, gue benci macetnya jalanan kesono)
Dengan berbekal flight numbernya, berangkatlah gue ke Airport pada hari Sabtu nan terik. Ini kali ketiga gue ke airport (sendiri pulak). Yang pertama gue cuma gelayutan di pagar besi bandara liatin pesawat parkir (itu waktu gue masih umur 5 taon). Yang kedua gue nganterin paman yang mau berangkat ke Amrik. Yang ketiga ya sekarang ini. Gue emang gak pernah naik pesawat, kalau liat sih sering apalagi melambai-lambai gitu ngarep ada yang ngejatuhin sesuatu dari atas.
Awalnya gue bingung sama situasi bandara Ngurah Rai sekarang; change a lot. Untungnya emak gue gigih menyekolahkan gue sehingga gue bisa baca tulis at least. Dengan bermodal pengetahuan membaca, gue mengikuti petunjuk arah yang ada. Yes.....gue temukan International Arrival bertepatan dengan landingnya pesawat kutukupret itu. Saatnya menanti.
10 menit kemudian : gue haus, gak berani pergi.
20 menit kemudian : Sialan, mestinya tadi bawa air lebih. Ini udah dehidrasi tapi si sipit itu belum muncul juga.
30 menit kemudian : Wah.....jangan-jangan mahluk itu nyangkut di baling-baling pesawat.
1 jam kemudian : Gue ngegembel.
Eits....gue baru nyadar ada 2 pintu keluar. Gue berdiri di dekat pintu kiri. Tapi.....kalau dia keluar lewat pintu kanan kan tetep ja bisa gue liat. Haduh.....gue ganti posisi saja, pindah ke tengah. Lagian disini kagak ada yang bisa dikecengin, pada jemek semua muka orang-orang travel and hotel nungguin tamunya.
1.5 jam kemudian : Ada SMS masuk
"Hi, saya sudah di Kuta, massage mau ikut upacara besok bagaimana cara?"
Satu kata mutiara yang gue ucapkan setelah membacanya adalah : HARAKIRI!
Dan satu hal yang cepat-cepat gue lakukan adalah............beli minum. Sebenarnya gak rela juga belanja di bandara, tapi apa boleh buat.
"Pak, teh sosro yang kotak kecil satu."
"Ini mbak."
"Berapa?"
"Sepuluh ribu"
"Inna lillahi"
Tampang gue udah pengen bunuh orang aja. Udah ditungguin ampe kelaparan and kehausan eh dianya kabur. Sambil ngedumel gue hubungi kakak sepupu gue buat nganterin ke lokasi massage nya si Jepang itu. Dia mah rela aja bantuin dan jemput gue di bandara, secara dia yang bertanggung jawab telah mengenalkan syaiton itu ke gue.
Belum selesai memaki-maki hape gue, ada gitu beberapa supir taxi yang nawarin gue tumpangan even gue dibuntuti. Helah....gue bawa motor kale bukan baru turun dari pesawat. Tapi diliat-liat dandanan gue emang mirip sama passenger gitu, apalagi gue bawa bagpack, pantes dah. Terus kenapa hanya supir taxi??? Gak ada gitu pria keren yang nawarin hatinya.
Dari jaman bemo ampe jaman automatic car sekarang ini, gue gak pernah suka pergi ke Kuta. Sampai-sampai gue gak hafal jalanan disana, mungkin orang luar Bali yang lebih hafal ketimbang gue. Jalan kecil, parkir awut-awutan, macetnya jubileee. Di Kuta mah kita musti jadi wild rider. Jalan macet, trotoar pun jadi. Jalan tikus ada banyak, sayangnya jalan manusia yang sedikit. Kaki gue itu cetek banget, jadi gak pede kalo dipakai ber-wild riding gitu, salah-salah gue nyumprit di trotoar. Ya udin, gue kepanasan, kehausan di tengah macetnya jalan. Dan begitu menemukan dia di suatu SPA gue cuma bisa ngasi pandangan nanar while dia sibuk ber sorry-sorry ria.
Asako : Sorry
Gue : (niatnya kasi tatapan nanar apa daya jadinya tatapan sadis)
Asako : Marah ya?
Gue : Gak. Capek u know
Asako : Sorry. Tadi keluar, tidak lihat. Banyak people, confuse. Taxi driver banyak tanya, so ikut.
Gue : (duile bahasanya masih aje belepotan. Setengah Inggris setengah bahasa. Mana dua-duanya ngaco lagi)
: Tadi pas keluar lewat right or left?
Asako : Right
Gue : Pantes. U know I mushroom-an nunggu. Hungry, thirsty, no berani where-where, eh u pergi. (gini dah kebanyakan gaul sama dia, gue mengalami degradasi bahasa)
Asako : Sorry.......lapar ya. Sebentar makan, special for u
Gue : Bagus lah
Karena itu SPA adeeeeemmmmm banget, jadi gue putusin buat leyeh-leyeh bentar sambil nungguin dia selesau meni pedi. Gue sedang mengademkan otak, hati dan badan ketika gue mendengar percakapan yang bikin gue mirip kartun-kartun Jepang yang ada gambar keringat muncul di kening.
Staff 1 : 5 bulan lagi
Asako : (ngitungin jarinya)
Staff 1 : 5 bulan lagi mau .......operasi tuh bahasa Inggrisnya ape ye? (nanya temen sebelahnya)
Staff 2 : Operation
Staff 1 : Ya....operation
Asako : (bingung: mode on)
Gue : (muncul satu gambar keringat)
Staff 1 : Karena sudah umur, sudah tua jadi melahirkan operation. Insyallah.
Asako : (nyengir galau tanda tak paham)
Staff 1 : Doakan ya selamat.Asako cari pacar ya.
Asako : Eih......
Staff : Mau sama kakak saya?
Gue : (dua gambar keringat muncul)
Asako : (tambah nyengir)
Staff : Nanti jadi iparnya saya. Uh...dia cakep.....handsome, baik...
Gue : (berapa seh tukang massage ini digaji buat ngebacot begitu?)
Belakangan baru gue tahu kalau barang si Jepang ini kuabeh. Backpack udah segede bagong masih belum cukup. Tas jinjingnya ada 3 jenis. Busyetttt.....mana gue disuruh sekalian nganterin belanja ke Carrefour yang luasnya selapangan bola. Terus malemnya nongkrongin abang penjual nasi goreng buat dia. Terusnya lagi nasi gorengnya kagak dimakan, makanya jam 2 pagi gue sarapan nasi goreng karena kelaparan. Ini mah namanya gue di Romusha dengan manis. Tau gitu gue suruh dia berangkat sendiri ke rumah. Ini bayarannya mahal. Dia kudu jadi sponsor gue in case gue mau bikin Visa Jepang. Masa udah gempor begini cuma dapet snack beras. Gue kan pamrih, harus lebih lah dapetnya. Kan gue udah ngedesign liburannya kali ini bakal berkesan karena banyak event unik yang akan dia ikuti, misalnya gue bakal suruh dia ngerasain ngarak ogoh-ogoh. Bakalan exciting.
Februari 06, 2013
Desperate Father 3
Wokeh sodara-sodara, gue sudah punya kelanjutan dari 'Desperate Father' story part 3. Ceritanya gue udah lama gak pernah menghubungi si baby boy itu. Gue sibuk, banyak yang lebih penting yang harus gue pikirin and kerjakan. On a boring Saturday, gue nemu 2 miscalls dari Desperate Father. Hedeh...paling nanyain kabar anaknya. Gue mualez abis ngebalesnya secara gue gak punya laporan. Ngebayangin gitu macam pak mandor nagih laporan proyek jembatan kali surut pada anak buah malangnya:
Bang Mandor : Sudah sejauh mana panjang jembatannya?
Anak Buah : Sejauh mata memandang pak.
Bang Mandor : (gebrag meja sambil milin kumis)
Anak Buah : (panik)
Bang Mandor : (mata melotot. Habis milin kumis sekarang nyambung ke nyabutin bulu idung)
Hah....gue lagi setres makanya gak nyambuk gak jelas gitu.
Shortly, malemnya baru dah gue kabari entu bapak sambil dinner ngemper di pingir jalan.
Gue : Sorry om baru bales, rempong banget dari siang (ngeles tingkat akut). What's up? Nanyain anaknya? Kagak ada laporan. Gelap gulita.
Desperate Father (DF): Yah...gitu yah....
Gue : Iye om, saya apa adanya neh.
D.F : Kalau gitu saya juga ada temen yang anak ceweknya maunya saya coba jodohin juga. Tapi kalau bisa sih situ yang jadi mantu.
Asli gue keselek es batu yang gue pakai mainan di mulut. Jadiiii.................selama ini...........gue jadi proyek percobaan gitu???? Bah.....ilpil dah gue sama si bapak dan tiba-tiba gue pengen mengibarkan panji perang sambil berdiri di kubu anaknya. Ngebayangin gitu another cewe malang bakal dikasi skenario kayak gue dan dengan polosnya si cewe mau dan kalem ngikut. Haduh...haduh...jiwa preman gue muncul. Gue udah esmosi jiwa. Bukan karena gue gak jadi dijodohin. Nope...... Gue ngerasa jadi kurban bapak-bapak yang mekso jalan hidup anak-anaknya berdasarkan caranya sendiri. Automatically sifat gue yang nyablak muncul dari kegelapan (sifat ini sangat gue haramkan muncul).
Gue : Om, jangan jek dipaksain gitu bukannya tambah ribet entar jadinya. Saya paham orang tua ingin yang terbaik buat anaknya tapi kami juga punya pilihan atas hidup kami. Mungkin gaya hidup kami belum bisa anda terima. Seperti kata iklan 'life is adventure'
Hmmm....tiba-tiba kok gue ngerasa kejam banget ngomong gitu.
Gue : Eh maap yah om, gak maksud menggurui cuma pengen menyuarakan hati kami yg suka jadi kurban. Maap ye.
D.F : Saya tidak pernah memaksa. Maap kalau begitu
Gue : (matek aku........tepok jidat...tepok jidat......kayaknya dah salah ngomong dah. Auranya dah gelap-gelap semriwing meski liwat SMS. Jangan-jangan gue dikutuk kayak Malin Kundang. Cepat...cepat...bikin surat wasiat)
: Bih...jangan serem gitu om, nyantai sajalah ma saya. Saya no problem, cuma kasi masukan.
D.F : Maap sekali lagi atas semuanya dan salam untuk semua.
Gue : (buang hape ke tas and mulai berfikir membuat keonaran. Gue telpon anaknya dan ceritakan semuanya. Yak...sekalian gue kacaukan semua biar memorable gitu gue)
Gue -------> coba menghubungi si baby boy. Keyakinan sangat kuat untuk pengakuan dosa dan mengakhiri semuanya.
Baby Boy -------------> mangkal di pos ojek. Suasana ribut dan kagak denger dering hape.
Gue -------------> banting hape karena desperate pengen nyembur seseorang tapi tak tersalurkan
Gue ------------> keliling kota naek motor galau megal megol and berakhir di Gramedia.
Bapak Mesum -----------> ngelirikin gue terus di gramedia
Gue -------------> sibuk cari buku dongeng sambil ngomong sendiri
Bapak Mesum -------------> merper sambil lirik-lirik
Gue ------------> ngupil di depan si bapak mesum.
Bapak Mesum -----------> ilpil. Menghilang ditelan buku-buku.
Baby Boy --------------> coba menghubungi gue 2 kali.
Gue ------------------> kena razia motor dan mesti ngadepin bapak-bapak polisi kumisan yang mesti gitu udah malem tetep eksis pake sunglasses.
Anak sapi galau -----> mencoba suicide dengan berdiri di tengah jalan
Gue -------------> mangkel. Bete. Speechless. Mikir, ini di India atau di Bali
Anak sapi galau -----------> 'moooooooooooooooooo.........'
Gue ------------------> ambil tali sapi yang ngegantung di lehernya. Narik sapi ke tanah kosong sebelah tapi gagal dan selanjutnya sukses mengikatnya di pintu gerbang rumah seseorang. Arrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh.................
Arriving in my flat, I saw 2 miscalls from Baby Boy. Wokeh...this is the time. Gue mulai mencoba menelponnya. H2C banget alias Harap-harap cemas. And guess what, he picked up my call. Too excited without realizing the result.
Gue : Halo.....
BB : Halo....gemana?
Gue : Lagi dimana?
BB : Di *3#*###@@** kal--------
Gue : Apa? Halo....halo....
BB : Ya ha--------o------at------******&^%$*&^%$###
Gue : Hadohh....gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger.
BB : gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger......(nah loh.....kok jadi suara gue yang masuk lagi suara yang disebrang ketutupan jadinya)
Gue : Gak denger.....
BB : Ini dimana?
Gue : Di kos
BB : Apa? Di Singaraja?
Gue : Busyet. Jauh amir nyasarnya. Bukan...di kos di Denpasar....(udah setengah teriak sambil manjat balkon biar ceritanya lebih nemu sinyal padahal gak ngaruh).
BB : Oh...di Tabanan.
Gue : What????????? (ya elah kalau gini sinyalnya trus gue ngomong masalah bokapnya, entar diterimanya masalah PEMILU taon 2014. Gawat dah)
: Udah.....gak usah dah...gak jelas alna, besok aja tak coba lagi yah.
BB : Apa??? Besok kemana????
Gue : klik (matiin hape, trus lempar ke kasur, trus screaming loudly mumpung sepi, trus insaf, trus SMS kutukupret itu bilang kalau beberapa tower operator sedang tumbang malam itu, jadi ga bisa ngarep dapet sinyal perfect)
Dipikir-pikir mungkin belum waktunya dia tahu semuanya. Entahlah.....tapi gue niat banget kok bilang gue udah ngibulin dia, biar gak ada hutang kali yah. Tapi kalau Tuhan belum ngasi ijin, gue jalan kayang juga ga bakal kesampaian. Buktinya keesokan harinya gue ditelpon lagi ma bokapnya. Karena gue lagi bersenang-senang, maka gue ignore saja daripada merusak suasana. Nah malemnya baru coba gue tanyakan lewat SMS maksud menepon gue. And u know kalau gue salah kirim. Gue justru kirim ke anaknya. Awalnya gue bikin:
'What's up, Om? Ada apa?'
Gara-gara nonton si Raditya Dika, entarnya jadinya gue hapus kata 'om' and then I sent it to Baby Boy? I don't know why gue hapus kata itu. Ngebayangin gitu gue kirim kalimat yang pertama kali gue ketik, pasti udah terjadi perang Trojan di seberang sana while gue asyik nyemil jamur krispy sambil nonton stand up comedy. I thought I would find a sad almost horrible ending of this story, unfortunately it has an open ending and (may be) still to be continued. Yakkkk.....mari siapkan popcorn yang banyak.
Bang Mandor : Sudah sejauh mana panjang jembatannya?
Anak Buah : Sejauh mata memandang pak.
Bang Mandor : (gebrag meja sambil milin kumis)
Anak Buah : (panik)
Bang Mandor : (mata melotot. Habis milin kumis sekarang nyambung ke nyabutin bulu idung)
Hah....gue lagi setres makanya gak nyambuk gak jelas gitu.
Shortly, malemnya baru dah gue kabari entu bapak sambil dinner ngemper di pingir jalan.
Gue : Sorry om baru bales, rempong banget dari siang (ngeles tingkat akut). What's up? Nanyain anaknya? Kagak ada laporan. Gelap gulita.
Desperate Father (DF): Yah...gitu yah....
Gue : Iye om, saya apa adanya neh.
D.F : Kalau gitu saya juga ada temen yang anak ceweknya maunya saya coba jodohin juga. Tapi kalau bisa sih situ yang jadi mantu.
Asli gue keselek es batu yang gue pakai mainan di mulut. Jadiiii.................selama ini...........gue jadi proyek percobaan gitu???? Bah.....ilpil dah gue sama si bapak dan tiba-tiba gue pengen mengibarkan panji perang sambil berdiri di kubu anaknya. Ngebayangin gitu another cewe malang bakal dikasi skenario kayak gue dan dengan polosnya si cewe mau dan kalem ngikut. Haduh...haduh...jiwa preman gue muncul. Gue udah esmosi jiwa. Bukan karena gue gak jadi dijodohin. Nope...... Gue ngerasa jadi kurban bapak-bapak yang mekso jalan hidup anak-anaknya berdasarkan caranya sendiri. Automatically sifat gue yang nyablak muncul dari kegelapan (sifat ini sangat gue haramkan muncul).
Gue : Om, jangan jek dipaksain gitu bukannya tambah ribet entar jadinya. Saya paham orang tua ingin yang terbaik buat anaknya tapi kami juga punya pilihan atas hidup kami. Mungkin gaya hidup kami belum bisa anda terima. Seperti kata iklan 'life is adventure'
Hmmm....tiba-tiba kok gue ngerasa kejam banget ngomong gitu.
Gue : Eh maap yah om, gak maksud menggurui cuma pengen menyuarakan hati kami yg suka jadi kurban. Maap ye.
D.F : Saya tidak pernah memaksa. Maap kalau begitu
Gue : (matek aku........tepok jidat...tepok jidat......kayaknya dah salah ngomong dah. Auranya dah gelap-gelap semriwing meski liwat SMS. Jangan-jangan gue dikutuk kayak Malin Kundang. Cepat...cepat...bikin surat wasiat)
: Bih...jangan serem gitu om, nyantai sajalah ma saya. Saya no problem, cuma kasi masukan.
D.F : Maap sekali lagi atas semuanya dan salam untuk semua.
Gue : (buang hape ke tas and mulai berfikir membuat keonaran. Gue telpon anaknya dan ceritakan semuanya. Yak...sekalian gue kacaukan semua biar memorable gitu gue)
Gue -------> coba menghubungi si baby boy. Keyakinan sangat kuat untuk pengakuan dosa dan mengakhiri semuanya.
Baby Boy -------------> mangkal di pos ojek. Suasana ribut dan kagak denger dering hape.
Gue -------------> banting hape karena desperate pengen nyembur seseorang tapi tak tersalurkan
Gue ------------> keliling kota naek motor galau megal megol and berakhir di Gramedia.
Bapak Mesum -----------> ngelirikin gue terus di gramedia
Gue -------------> sibuk cari buku dongeng sambil ngomong sendiri
Bapak Mesum -------------> merper sambil lirik-lirik
Gue ------------> ngupil di depan si bapak mesum.
Bapak Mesum -----------> ilpil. Menghilang ditelan buku-buku.
Baby Boy --------------> coba menghubungi gue 2 kali.
Gue ------------------> kena razia motor dan mesti ngadepin bapak-bapak polisi kumisan yang mesti gitu udah malem tetep eksis pake sunglasses.
Anak sapi galau -----> mencoba suicide dengan berdiri di tengah jalan
Gue -------------> mangkel. Bete. Speechless. Mikir, ini di India atau di Bali
Anak sapi galau -----------> 'moooooooooooooooooo.........'
Gue ------------------> ambil tali sapi yang ngegantung di lehernya. Narik sapi ke tanah kosong sebelah tapi gagal dan selanjutnya sukses mengikatnya di pintu gerbang rumah seseorang. Arrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh.................
Arriving in my flat, I saw 2 miscalls from Baby Boy. Wokeh...this is the time. Gue mulai mencoba menelponnya. H2C banget alias Harap-harap cemas. And guess what, he picked up my call. Too excited without realizing the result.
Gue : Halo.....
BB : Halo....gemana?
Gue : Lagi dimana?
BB : Di *3#*###@@** kal--------
Gue : Apa? Halo....halo....
BB : Ya ha--------o------at------******&^%$*&^%$###
Gue : Hadohh....gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger.
BB : gak jelas...putus-putus neh.... Gak bisa denger......(nah loh.....kok jadi suara gue yang masuk lagi suara yang disebrang ketutupan jadinya)
Gue : Gak denger.....
BB : Ini dimana?
Gue : Di kos
BB : Apa? Di Singaraja?
Gue : Busyet. Jauh amir nyasarnya. Bukan...di kos di Denpasar....(udah setengah teriak sambil manjat balkon biar ceritanya lebih nemu sinyal padahal gak ngaruh).
BB : Oh...di Tabanan.
Gue : What????????? (ya elah kalau gini sinyalnya trus gue ngomong masalah bokapnya, entar diterimanya masalah PEMILU taon 2014. Gawat dah)
: Udah.....gak usah dah...gak jelas alna, besok aja tak coba lagi yah.
BB : Apa??? Besok kemana????
Gue : klik (matiin hape, trus lempar ke kasur, trus screaming loudly mumpung sepi, trus insaf, trus SMS kutukupret itu bilang kalau beberapa tower operator sedang tumbang malam itu, jadi ga bisa ngarep dapet sinyal perfect)
Dipikir-pikir mungkin belum waktunya dia tahu semuanya. Entahlah.....tapi gue niat banget kok bilang gue udah ngibulin dia, biar gak ada hutang kali yah. Tapi kalau Tuhan belum ngasi ijin, gue jalan kayang juga ga bakal kesampaian. Buktinya keesokan harinya gue ditelpon lagi ma bokapnya. Karena gue lagi bersenang-senang, maka gue ignore saja daripada merusak suasana. Nah malemnya baru coba gue tanyakan lewat SMS maksud menepon gue. And u know kalau gue salah kirim. Gue justru kirim ke anaknya. Awalnya gue bikin:
'What's up, Om? Ada apa?'
Gara-gara nonton si Raditya Dika, entarnya jadinya gue hapus kata 'om' and then I sent it to Baby Boy? I don't know why gue hapus kata itu. Ngebayangin gitu gue kirim kalimat yang pertama kali gue ketik, pasti udah terjadi perang Trojan di seberang sana while gue asyik nyemil jamur krispy sambil nonton stand up comedy. I thought I would find a sad almost horrible ending of this story, unfortunately it has an open ending and (may be) still to be continued. Yakkkk.....mari siapkan popcorn yang banyak.
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
